А. вы всегда видите перед собой маленького взрослого.

Ичасто на действия малыша реагируете так, как среагировали бы на проступок взрослого. И потому вы бываете обиженны и разочарованы, а ваше сокровище или выбивается из сил, дабы «соответствовать», или уже собирается стать прогульщиком и записным лентяем — всё равняется так как нереально соответствовать всем вашим взрослым требованиям.

Иначе говоря садовник из вас — так себе. Ито,что вы делаете, иногда напоминает попытки вырастить пальму в Сибири. Так как вы же выстроили парник, из-за чего она не растёт!

Б. Ребёнок для вас — мелкий,неизменно, при любых событиях, как бы в далеком прошлом вы ни вышли из роддома.

Вы не забывайте, что дети отличаются от взрослых, но, быть может, время от времени забываете, что это не показатель их слабости, слабости либо «недоразвитости». Это легко вторая Вселенная, другая вашей, с ней также нужно принимать во внимание, её также нужно уважать.

Иначе говоря садовник вы старательный, но вы закидываете пальму ватниками и заливаете удобрениями. Покиньте ей что-то сделать самой, поскольку расти — этоее дело, а не ваше!

В. Вы твердо усвоили, что точка зрения мелкого человека не всегда совпадает с вашей.Вы понимаете, что он видит мир в противном случае, что он думает в противном случае. И самое основное — вы успеваете отыскать в памяти об этом и в мыслях занять сторону ребёнка прежде, чем приступить к «воспитательным мероприятиям».

Поздравляем: вы грамотный садовник. Как раз такие, как вы, возводят оазисы в пустыне.

Из-за чего предпочтительнее вариант «В»? Об этом мы вам пока не скажем, но не так долго осталось ждать вы и сами всё осознаете. Но, самые нетерпеливые смогут сходу начать с третьей главы, где мы более детально говорим о возрастных изюминках детей.

Кто прав?

Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком.

Малышка, старательно повертев её в руках, внезапно отколупывает корочку и бросает на пол.

В один момент раздаются два возгласа:

«Ты что делаешь?!» — это мамин.

«Ай-ай-ай, как не хорошо! Запрещено кидаться хлебом!» — это тётин, из очереди.

Обе уверены, что малышка хулиганит.

А та поднимает от булки небесно-светло синий глаза и нормально говорит: «Глясь!»

Ив самом деле-— малышка ни при каких обстоятельствах не видела мак и спра-ведливдириняла маковые зёрнышки за грязь.

Вот и очищает.

Вывод: Прекрасно, в то время, когда мама не спешит с выговором.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Обожать без условий, растить без упрочнений

Глава первая

ЛЮБОВЬ БЕЗ УСЛОВИЙ

Абсолютная любовь — та земля, на которой вырастают самые красивые цветы.

Обожать, а не наслаждаться

Давным-давно (возможно, в эту пятницу), в то время, когда вашему прелестному созданию было годика полтора-два, он/а обучился сказать. И из всех слов русского ваше сокровище выбрало прекрасную парочку — «дай!» и «неть!» — и тиранило вас ими с утра до ночи (а также намного продолжительнее). «Пора к себе; не рисуй на обоях; иди кушать; дай я тебя умою…» — а в ответ требования и сплошные протесты. Ваше чудо протестовало, бунтовало, хулиганило. Оно пробовало вас не признавать. Кроме того бороться с вами. Возможно, время от времени вас раздражало и добывало такое поведение, но чаще — забавляло и смешило. Вы легко прощали крохе все безобразия и фокусы, и собственные недочитанные книги, и закинутых из-за него друзей. Вы осознавали: он совсем-совсем мелкий и вы для него — самый главный в мире человек.

Вы обожали его просто так, вот для того чтобы, какой он имеется: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Обожали — и исходя из этого легко и весело смирялись и принимали его всего— от макушки до пяток. Недочётов вы не считали (а но, их и не было). А вдруг и сравнивали малыша с другими детьми, так лишь после этого, чтобы лишний раз убедиться: он — наилучший и другого мне не нужно.

Само собой разумеется, время от времени вы теряли терпение , время от времени кроме того приходилось принимать крайние меры, и это не всегда было приятно. Но на ваше настоящее отношение к ребёнку, на любовь к нему такая повседневная суета не воздействовала.

Вы замечательно осознавали, что кроха растёт и обучается быть независимым. Легко делает он это вот таким необычным методом. По причине того, что в противном случае ещё не может. И вы учили ejro, поддерживали и помогали. И обучались сами — осознавать собственного ребёнка и обнаружить с ним неспециализированный язык.

И это был необычный и самый правдивый в мире язык — язык абсолютной любви.

Он понятен без перевода, по причине того, что идёт от сердца к сердцу.

Абсолютная любовь — это любовь просто так, задаром. Это «я обожаю тебя, по причине того, что ты имеется». Это не просто любовь к определённому объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая — уникальная — дает чувство первозданного счастья. В ней нет манипуляций — «я буду обожать тебя, лишь если ты…». Она благородна, по причине того, что родители не ставят себе условий: за что обожать, а за что нет. Они не оценивают: «Сейчас ты был хороший, дай за это я тебя поцелую». Либо: «Ты мне совсем не нравишься, таковой вредный». Либо: «Что? Ты снова не выучил уроков? Уйди от меня, я тебя не обожаю». Такие фразы (кроме того в случае если мы говорим их не в серьез) и такое отечественное отношение рождает в ребёнке мучительные сомнения: «Меня обожают? не обожают? я хороший? я плохой?» Человечку крайне важно знать правду — и он ищет ответ. Дети постоянно спрашивают своих родителей, как очень сильно те их обожают. Но задают вопросы — не только словами, а действиями, поступками. Натворят что-то — и наблюдают: а как папы-мамы на это отреагируют? и где она в том месте, их любовь? а правда ли обожают? и как?

Вы подмечали, как время от времени хочется подойти, погладить, утешить нашкодившее дитя, но вы приложив все возможные усилия сдерживаетесь. А из-за чего? И верно ли? А что если на данный момент, в эту 60 секунд, рушится самое основное — ваше согласие, и вы теряете душевный контакт со своим ребёнком? Потому что именно в эту секунду он усомнился в вашей любви, соответственно — и в собственном праве обожать и быть любимым. И как осознать, как действенно наказание, и внезапно оно приведёт к обратному — к полному отчуждению друг от друга?

Это тонкая грань: наказывать, показывать неудовольствие, сомнение — и наряду с этим не смять, не сломать веру малыша в то, что он хорош любви и что вы постоянно будете его обожать.

Из-за чего для ребёнка так принципиально важно ощутить (прочувствовать) эту подлинную любовь?

По причине того, что от этого зависит тот образ собственного «Я», что создаст кроха, его вывод о себе самом, его самооценка.

По причине того, что лишь она, любовь без условий, даёт родному человечку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл. Человек, недополучивший в юные годы данной иррациональной, абсолютной любви, не обучится по-настоящему обожать себя и обожать вторых, не обучится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе.

Сначала ребёнок обучается принимать отечественную любовь, позже начинает обучаться отдавать, дарить её сам, щедро и весело. И таковой «круговорот» любви делает человека радостным.

Очень небольших детей взрослые окутывают как раз таковой, настоящей, абсолютной любовью, но вот ребёнок подрастает— и что-то в родителях изменяется. Что?

Сперва мы ставим рамки, выдвигаем условия: «Буду тебя обожать, если ты…», причём ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что будем обожать неизменно!), ставим после этого, чтобы ребёнок слушался, чтобы привыкал к порядку, чтобы… да мало ли поводов и причин? Позже родители втягиваются в эту игру, в действительности полностью ненормальную, и в итоге так привыкают, что и в самом деле начинают обожать не «просто так», а «за то, что ты…». (За то, что ты умница, за то, что послушный, за то, что обучаешься на «пять», и т. п.) Вот и получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им думается, что так от ребёнка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная видоизменение: любовь на определённых условиях делается привычкой, точкой отсчёта, базой взаимоотношений. Медлено, ход за шагом она вытесняет любовь абсолютную.

Отличие сначала не весьма заметна: и без того любовь, и этак любовь. Но это для взрослого она не весьма незаметна, но дети замечательно улавливают оттенки. И начинают сомневаться — сперва в нас, позже — в себе, позже — в надёжности всей земли.

Как это происходит

Снаружи это выглядит очень благородно и именуется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «предохранить ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как в противном случае? Ну правда:__вцепился кроха в собственную игрушку и не даёт никому (ахлъх жадина! — сообщит бабушка), тянется к собачонке (не трогай, укусит! — предотвратит бдительная мама), нельзя говорить «неприятная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лезь в эту лужу (в противном случае простудишься и заболеешь, либо испачкаешься, как сви… ой, простите!).

И кричат заботливые родители и другие взрослые энергичной детворе с утра до вечера: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, запрещено! Обидят! Упадёшь! Накажу! Упадёшь! Разобьёшься!»

И всё бы ничего, если бы не одна досадная «мелочь» — дети по-особому принимают отечественные замечания. Дело в том, что мелкий человек не может критически мыслить и разбирать отечественные слова. Доверие малыша к родному взрослому полностью. Он верит: всё, что мы говорим, — подлинная правда. И что же делают отечественные острастки и сердитые НЕ? Медлительно, но правильно мы внушаем ребёнку идея, что мир около него страшен и недобр и что нужно вести себя тихо-тихо, нужно быть осмотрительным, поскольку за каждым углом ожидает громадная бяка, но основное — основное! — нужно слушаться. «А если не будешь слушаться, то обожать тебя я не буду», — свободно говорит крохе его родная мама. А кроха пугается и — верит. Практически ребёнку говорят: тебя обожают, лишь если ты делаешь такие-то условия, а просто так обожать не будут — не за что. Условия смогут быть различные, а итог один.

С отечественной подачи мелкий человечек делает ожесточённое открытие: любовь не приобретают просто так, её нужно заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздушное пространство — для дыхания. И он желает, желает её заслужить. Но выполнить всё, чего мы от него требуем, ребёнок просто не в силах, как бы ни старался. И в то время, когда он это осознаёт — в его душе зарождается ужас. Наружу он выльется капризами, злобой, упрямством, трусостью, ночными и нервными срывами кошмарами…

Практически все отечественные недостатки и взрослые боли порождает тот самый детский испуг: «Меня не обожают!» либо «Я недостоин любви!»

И все взаимоотношений и проблемы воспитания начинаются в тот самый миг, в то время, когда мы теряем чувство абсолютной любви.

ПРАКТИКУМ

Запрет на «нет»

Кроха, что лишь пришёл в мир, ещё ничего не знает о нём. И первая связующая нить между ним и миром — это любовь.

Это необычное чувство — любовь. Откуда оно приходит? Ниоткуда.

Любовь вместе с каждым мелким человечком, и живет, и дает чувство нескончаемого счастья, и для этого не необходимы никакие усилия и никакие условия. Упрочнения необходимы чтобы обучиться НЕ обожать. Не отдавая себе в том отчета, мы преподносим отечественным детям эти необычные уроки. С завидным постоянством, из самых благих побуждений мы отлучаем детей от любви.

Как-нибудь, проходя через скверик, где копошатся мелкие дети, к тому, что и как говорят им мамы. Вас поразит, сколько замечаний обрушивается на детские головы. А вдруг понаблюдаете ещё мало, легко увидите, что родители самых буйных детишек и родители самых застенчиво-негромких чем-то похожи: как раз они значительно чаще твердят «нет», «запрещено», «разве так возможно», призывая (либо делая вид, что призывают) к порядку собственных карапузиков. Время от времени думается, что в таковой мамы трудится автомат по производству запретов, вот он включился, что-то в том месте замкнуло — и сейчас никак не остановится. Но, сама мама в это ни за что не поверит. Мы по большому счету очень многое делаем на автомате. Не вследствие того что вредные, а вследствие того что так привыкли. И в силу привычки уже не подмечаем собственных промахов.

На всякий случай удостоверьтесь в надежности: а сами-то вы не увлекаетесь запретами? Сделать это легко.

Подойдёт любой сутки, что вы совершите со своим ребёнком, необходимо лишь запастись небольшими фишками, монетками либо, к примеру, орешками.

ТЕСТ-ОПЫТ

Посчитай доходы

Вариант 1

Оборудование:

Для этого теста вам пригодятся два кармана и большое количество небольших монет (монеты возможно заменить орешками, желудями, камешками, ракушками и т. д.).

Цель:

Узнать, большое количество ли вы запрещаете (не пропускайте ни одного случая, в то время, когда вы что-то запрещаете собственному ребёнку).

Процесс:

С самого утра держите под рукой монетки. И делайте так. Любой раз, в то время, когда вы рассказываете ребёнку «нет», «запрещено» либо легко «не…» («не делай, не ходи, не смей…»), ложите монетку в левый карман. Любой раз, в то время, когда вы желали запретить что-то либо были чем-то обиженны, но сдержались, ложите монетку в правый карман.

Результаты:

Уже к обеду ваши карманы потяжелеют. Многие родители подмечали, что вечером монетки в левый карман начинают прибывать значительно медленнее: «нетканья» делается меньше. Но правый тяжелеет стремительнее.

В конце дня подсчитайте собственные «доходы».

Иприкиньте: а как бы вы сами реагировали, в случае если б вам столько раз за сутки сообщили «не-зя-я» ? И положаруку на сердце, сообщите: с вами легко ужиться?

Вариант 2

Ешё лучше, в случае если в этом опыте будут принимать участие и другие взрослые члены семьи. В случае если ваши дети большие, им также возможно предложить поучаствовать. И в то время, когда вы сравните результаты, они вас, возможно, поразят. А самое основное, покажется предлог для общесемейной беседы

(и выводов).

Попытайтесь недельку-вторую последить за собой и позже повторите тот же опыт. И в случае если «доходы» станут меньше, имеете возможность смело себя поздравить.

Вариант 3

Таким же несложным методом вы имеете возможность проверить, а не через чур ли довольно часто вы навязываете ребёнку собственную волю, требуете, приказываете…

Имеете возможность поставить прозрачную вазу и предложить ребёнку любой раз, в то время, когда вы на него «надавите», отмечать данный факт особенным звуком — «хрустальным звоном» по любимой вазе. Гудком, щелчком, писком. Вариантов вы имеете возможность придумать множество, основное тут — обучиться подмечать за собой переборы и собственные ошибки.

Работа над неточностями

Но вот — увидели, и что дальше? А дальше не редкость так. Кое-какие мамы и сознательные папы, честно отметив, что они через чур много говорят «нет»

Как избежать запретов

и «запрещено» собственному любимому наследнику, решают сильно измениться. Они быстро перестают «грызть» собственных детей и… направляют освободившуюся энергию в другую сторону — на то, чтобы погрызть самих себя. Ничего хорошего из этого, конечно, не выходит. «Повинившихся» своих родителей начинает мучить совесть, им хочется загладить собственную «вину». А для этого они, быстренько развернув себя на 180°, делают всё напротив: в случае если раньше ребёнку безостановочно запрещали, то сейчас всё разрешают—приложив все возможные усилия. К сожалению, сообразительные детки мигом оценивают новую родительскую тактику и практически садятся на голову старательным родителям. Да, ваша задача, папы и дорогие мамы, — отказаться от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму), но отказаться с умом!

Первое: не разрешать себе никаких упрёков в собственный адрес! Драгоценная родительская энергия обязана расходоваться не на разрушение (другими словами самоедство), а на созидание (другими словами на отработку новой тактики). Вы увидели — вы исправили — вот ваш девиз.

Второе: чётко сформулируйте, в чём ваша неточность и как вы станете её исправлять. Ещё лучше, если вы запишете это. К примеру, вы рассказываете себе: «Да, я через чур довольно часто одёргиваю ребёнка» и «С (дата) я начинаю осуществлять контроль себя и…»

Третье: делаем.

Ясно, что избавиться от вредной привычки за один раз нереально.

Если вы привыкли одёргивать и поучать, нужно время, дабы от этого отвыкнуть.

Причём, дабы не волноваться из-за каждого промаха, оптимальнее отучаться как бы понарошку. Не стремиться искоренить вредную привычку, а начать с ней играться.

Да-да, играться. В далеком прошлом увидено, что в игровой форме любое «воспитательное мероприятие» проходит радостнее, легче и безболезненнее.

Из-за чего? По причине того, что игра раскрепощает, игра — это мелкий праздник, что выводит за рамки повседневности. Игра — это неизменно мало несерьёзно, соответственно, вы не станете ставить себя и ребёнка в жёсткие рамки, устанавливать сроки и делать выводы через чур строго. Нет лучшего метода решить проблему, отыскать неспециализированный язык, повеселиться — и всё это возможно делать в один момент. В игре имеется правила, каковые обязательно нужно выполнять (а в противном случае — какая же это игра). А самое основное, в случае если кроме того вы сделаете неверный движение (совершите ошибку, проиграете) — ну и что? Неизменно возможно сообщить «чур-чура» и начать сперва.

ПРАКТИКУМ

Isolation — Mind Field (Ep 1)


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: