Чья вина? кто формирует у ребёнка чувство вины? не вы ли сами?

Данный тест окажет помощь вам определить, выполняете ли вы чувство меры, в то время, когда учите его «что такое прекрасно, что такое не хорошо».

Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к ребёнку).

№ 1. Вообще-то ваш кроха уже может проситься на горшок, но тут «согрешил» и смочил штанишки. Что вы сообщите:

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

Б. Давай скорей переоденемся, попка обожает быть сухой.

№ 2. Знакомая тётя задаёт вопросы ребёнка: «Кого ты обожаешь больше: маму либо папу?» Кроха молчит. Что вы сообщите тёте?

А. Ну, сообщи тёте, кого обожаешь больше?

Б. Тётя, а ты какую собственную ножку обожаешь больше, левую либо правую?

№ 3. В выходной сутки вы решаете, что пора навести порядок в детской, и рассказываете об этом ребёнку. Вы совместно взялись за дело. Но внезапно подмечаете, что кроха, вместо того дабы убирать игрушки на место, дотянулся конструктор и с увлечением что-то в том месте сооружает. Что сделаете вы?

А Сдержу возмущение и растолкую ему, что порядок наводится не так.

Б. Разрешу ещё поиграть самую малость и предложу взяться за уборку; в итоге, я сама виновата: нужно было осуществлять контроль данный процесс.

№ 4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы безотлагательно доставили его к себе. Планируя его наказать, что вы сообщите:

А. Ты нехороший мальчик/девочка, посиди и поразмысли.

Б. Ты не хорошо поступил/а, посиди и поразмысли.

№ 5. К вам к себе домой пришла лучшая подруга. До тех пор пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, в то время, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (либо посажу в «штрафное» кресло).

Б. Сообщу, что сейчас я не успею поведать ему сказку, по причине того, что отправлюсь получать на новые сапожки подруге.

№ 6. Сейчас в вашего ребёнка как будто бы бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на замечания и ваши взывания. Вы не выдерживаете и рассказываете: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся звонок телефона и выясняется, что вам и в самом деле нужно безотлагательно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сообщила, так и по сей день повторю.

Б. Прости, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению данный тайфун угомонится?

№ 7. В случае если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как возможно громче.

Б. Как возможно тише.

№ 8. Вы поставили варить курицу, но вам пригодилось безотлагательно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать мин. отключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему сообщите?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

Б. Будем выручать курочку; приступай, а я помогу…

№ 9. В то время, когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, рассказываете вы ему «Уходи, я тебя не обожаю!»?

А. Да, не редкость.

Б.Ни при каких обстоятельствах.

№ 10. Предположим, у вас имеется навязчивая привычка через чур довольно часто мыть руки, либо непрерывно контролировать, отключён ли газ, либо вечно прибирать в доме, либо просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

А. Нет.

Б.Да, у него имеется что-то похожее.

№ 11. В мыслях вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и частенько.

Б. Да, время от времени не редкость, в то время, когда особенно добывает.

№ 12. Ваш мальчик легко подрался с одноклассником, и на другой сутки тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын весьма расстроен, и вы подозреваете, что вследствие этого. Вы:

А.Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, узнать, в чём дело, и извиниться.

№ 13. Как вы думаете, какой вопрос серьёзнее?

А. Кто виноват?

Б. Что делать?

А. Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы довольно часто обвиняете юного человека, но поразмыслите, может, в действительности вы обвиняете себя?

Сами вы также довольно часто ощущаете себя виноватым. И тогда становитесь либо через чур твёрдыми, либо через чур мягкими, а всё, что «через чур», вредно для организма. Вряд ли стоит доходить к воспитанию так, «железно». Переключайтесь; не нужно ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке имеется какие-то не те черты. Но негодование и протест возможно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Сохраняем надежду, вы осознали:)

А и Б приблизительно поровну. В вашем воспитательном способе имеется одна странность.

Хорошее поведение вы вычисляете само собой разумеющимся, а нехорошее — наказуемым. В следствии вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую лишь подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в эмоцию вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, что всем обязан.

Начните с себя и сами попытайтесь избавиться от эмоции вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.

И со временем ваш ребёнок также начнёт изменяться.

Б. Нет,комплекс вины вашему ребёнку не угрожает. Ребёнок рассчитывает на поддержку и ваше понимание, а вдруг и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И полезно, что вы даете ему такую возможность и делаете упор на хорошем, а не на нехорошем. Ну и чувство юмора во многом выручает обстановку. По причине того, что нереально заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие эмоции вины — это уже бессовестность.

Вина — это сигнал

Мы стараемся сделать для детей как возможно больше. Но «больше» ещё не означает «лучше». У каждого растущего человека имеется крайне важные (базисные) потребности, и отечественная задача — удовлетворить как раз их, причём своевременно и верно. В случае если мы это делаем — всё нормально, ребёнок ощущает отечественную любовь, отзывается на неё и расцветает.

В случае если нет — появляются всевозможные неприятности. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не сумели справиться, дескать, не сделали, не смогли…

Само собой разумеется, мы совершаем неточности, но это не беда, в случае если своевременно подметить их и исправить. Умная природа в этом помогла нам. Она создала сигнал, на что нереально не отреагировать, — боль. От неё тяжело отмахнуться. В то время, когда болит голова, либо желудок, либо нога, мы волей-неволей реагируем на это. Кто-то выпивает пилюли, кто-то успокаивает нервы, кто-то всерьёз занимается лечением. Мы стараемся избавиться от дискомфорта и боли, по причине того, что для жизни нам нужен здоровый организм, по причине того, что так нам лучше и легче.

Чувство вины — это также сигнал, это также боль, лишь уже не тела, а души. Если вы что-то делаете не так, чувство вины укажет вам на это. Вина — это сигнал: ты делаешь что-то не так, исправляй(ся). В случае если к ней так относиться, то всё будет нормально. Вы определите причину и примете необходимые меры. Вина исчезает — как уходит боль из выздоровевшего тела.

Второй вариант: вы не имеете возможность (либо не хотите) найти причину вины. И тогда вина остаётся. Тогда случается грустная вещь: «виноватость» делается хронической (психологи именуют такое состояние «комплекс вины»). И, как хроническая заболевание, она будет точить вас изнутри продолжительно и нудно, возможно, всю жизнь. В ней будут собственные ровные периоды и будут собственные рецидивы, и она в обязательном порядке станет источником домашних срывов и неприятностей.

ПРАКТИКУМ

Частенько сознательные родители переживают по причине того, что выполняют со собственными детьми мало времени и уделяют им мало внимания. В следствии чувство вины так их загрызает, что они либо балуют детей, засыпая их подарками, попустительствуют уже не невинным шалостям, либо же, стремясь наверстать потерянное, кидаются воспитывать их где нужно и где не нужно.

Иду на сближение

1. Поговорите с ребёнком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети — красивые терапевты. ВЫ ЗНАЛИ ЭТО?

2. Не лгите себе, не прикрывайтесь «прекрасными словами». «Я кричал на него, по причине того, что в жизни то-то и то-то будет ему весьма мешать»—увы, хорошая мина при нехорошей игре. Сообщите себе честно: из-за чего вы так ведёте себя со своим ребёнком и как желали бы выстроить ваши отношения. Перечислите всё, что мешает вам сделать это. И сократите перечень процентов на 90 — в большинстве случаев, мы склонны преувеличивать, подсознательно оправдывая себя.

3. Компенсируйте недостаток количества хорошим качеством. Лучше меньше, но от всей души, чем притворяться и делать заинтересованный вид, в то время, когда вам скучно. Отыщите то, что вас объединит. К примеру, заведите эргономичные совместные ритуалы (любой вечер совместно выгуливаете собаку и болтаете «за судьбу»).

4. Отыщите общее дело, занимательное обоим. Смело завлекайте ребёнка к занятиям и вашим делам. К примеру, вы реализовываете цветы. Ребёнок с наслаждением будет составлять с вами букеты. И гордитесь, как много вы можете, как прекрасно учите.

5. Стройте неспециализированные замыслы, создайте приятную возможность. (Приятно грезить и ожидать, к примеру, совместной поездки к морю.) И не смотря ни на что выполните обещанное.

6. То, что вы имеете возможность сделать уже сейчас, сделайте сейчас. Съесть мороженое в кафе — также превосходно, это также праздник. И не нужно ожидать эргономичного случая либо особенной даты.

7. Избегайте повторов. Не повторяйте неточностей. Они будут, но в случае если количество их (и частота, систематичность) всё меньше (всё реже) — вы на верном пути.

Как победить разъедающее чувство вины за 3 шага? Практика как прекратить винить себя | 16+


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: