Что руководит нашими действиями?

Спросите любую стайку малышей, чья мама наилучшая. И они хором воскликнут: «Моя!» Спросите группу подростков, чья мама наилучшая — и они… промолчат. И не только вследствие того что в этом возрасте открытость эмоций не приветствуется. Многие дети в действительности сомневаются: а лучшая ли? Но из-за чего? Возможно, вследствие того что папы и мамы, делая всё вероятное (а довольно часто и неосуществимое) для счастья собственного ребёнка, забывают уточнить сущую «ерунду»: а что ему самому-то для счастья нужно? Не из этого ли разочарование ?!

Что побуждает нас давать ребёнку рекомендации, что побуждает нас принимать определённое ответ и поступать так или иначе, чтопобуждает нас делать это: забота о ребёнке либо забота… о себе? «Конечно же, забота о ребёнке», — сообщит любой обычный родитель. Сообщит и, по солидному счёту, совершит ошибку. «Командовать парадом буду я!»—когда-то заявил тот самый Остап Бендер. И вовсю руководил — себе на пользу (а что из этого получалось — сами понимаете). папы и Мамы частенько делают то же самое, лишь, в отличие от великого авантюриста, вслух о том не говорят.

Оком мы заботимся в действительности? О себе либо о ребёнке?

Перед родителями стоит двойственная задача. С одной стороны, они должны защищать и оберегать ребёнка, давая ему пространство для личностного, личного развития иначе — приспосабливать, приспособить эту индивидуальность к тем неспециализированным требованиям, каковые громадный мир предъявляет каждому человеку. Исходя из этого родители волей-неволей на много лет становятся чем-то наподобие буфера между обществом и ребёнком. Нравится это юному наследнику? В то время, когда как.

Мы разрешаем, но мы же и запрещаем. Мы даём крохе свободу, но мы же и ограничиваем её. И чем старше делается ребёнок, тем больше амплитуда этих «возможно—запрещено». А что сделаешь? Мы вынуждены ставить определённые условия (рамки, ограничения), так как понимаем: «жить в обществе и быть свободным от общества запрещено».

Сохранить разумный баланс между личным и публичным может не каждый. Кто-то из своих родителей через чур увлекается функцией защитника, кто-то через чур во многом зависит от мнения вторых людей — и ориентируется на него. Но что весьма интересно: и в том, и в другом случае мы честно верим, что всё (всё!), что делаем, — делаем для ребёнка, для его блага. Но, увы, это не совсем так, по причине того, что многое-многое делаем мы не для ребёнка, а для себя! Просто не каждый родитель готов сознаться себе в этом.

Вот, к примеру, вы строго выполняете режим дня и требуете, дабы ребёнок ложился дремать как раз в 21:00 («на следующий день рано подниматься», «Режим нужен для здоровья», — рассказываете вы ему). Но в действительности, положа руку на сердце, сообщите, а не выкладываете ли вы ребёнка дремать пораньше, по причине того, что жаждете свободы либо устали и вам хочется посидеть в тишине, либо нормально побеседовать с мужем, либо — .

(Кстати, если вы честно согласитесь себе: «да, это так», то не станете нервничать и давить на ребёнка, в то время, когда он самую малость выбивается из режимных рамок.) Что вынуждает нас поступать так или иначе: забота о ребёнке либо забота о себе — вопрос вовсе не праздный, по причине того, что через чур довольно часто от ответа на него зависит ваше дальнейшие отношения и душевное равновесие с наследником.

Как-то в гостях я обратила внимание на малышку, сидевшую именно наоборот меня.

Я наслаждалась её хорошенькой нахмуренной моськой и честно сочувствовала девчушке — та старательно, но бесполезно пробовала ускользнуть из-за стола! бабушка и Мама с ходу хором выставили ей условие: «Поешь как направляться — позже отправишься играться». И, как будто бы соревнуясь между собой в качестве обслуживания ненаглядной дочки-внучки, приложив все возможные усилия потчевали её различными блюдами. Девчушка вздыхала и жевала, жевала и вздыхала. На мой взор, малышка в далеком прошлом уже «переела» дозу взрослого человека, а они все подсыпали ей в тарелку и пичкали, пичкали, попутно жалуясь то ли мне, то ли друг другу, как она «не хорошо кушает» и «какая же она худенькая». В итоге, умаявшись от перегрузок, девчушка подошла к проблеме кормления (перекорма?) творчески: опрокинула тарелку на пол и звучно заревела. «Какая умница, — поразмыслила я, — сообразила, что рыдающее и страдающее дитя продолжительно ругать не будут».)

А сейчас вопрос на засыпку.

Чей голод усиленно удовлетворяли бабушка и мама? Уж правильно, не детский. Кормя и перекармливая ребёнка, они пичкали собственную «голодную» мечту о том, что кроха обязан (ну легко в обязательном порядке обязан!) быть пухленьким да кругленьким, как ангелочек на рождественской открытке. Вот и выходит: бабушка и мама, честно полагая, что заботятся о ребёнке, в действительности вовсю заботились о себе.

А что будет дальше? Вопрос «какое количество нужно кушать» вероятнее станет для подрастающего ребёнка проблемным. В ответ на принуждение у неё может выработаться такое стойкое отвращение к еде, что она вправду утратит аппетит и превратится в эфирное создание. Но это ещё полбеды. В полной мере возможно, что с подачи любящих родственников в её голове отложится такая идея: «Меня хвалят, в то время, когда я ем… значит, в то время, когда я ем — я хорошая». И где-то с подросткового возраста либо чуть постарше, уже став достаточно независимой, дабы самой решать, что имеется и в то время, когда имеется, она начнёт «заедать» плохое настроение и свои проблемы. И начнёт быстро полнеть. Из-за чего так окажется ? По причине того, что идея «в то время, когда я ем, я хорошая» внушали и внушили ей с раннего детства. (А ведь хорошим — хотя бы перед самой собой — хочется быть каждому… Чуть что не так — поешь как направляться — и опять будет всё прекрасно…) На уровне сознания она вряд ли будет это осознавать. А вот подсознательно при любых проблемах рука сама потянется к холодильнику. Весьма интересно, будут ли тогда её бабушка и мама кроме этого бурно радоваться каждому съеденному ребёнком кусочку?

В то время, когда мы даём ребёнку совет либо принимаем определённое ответ, в то время, когда поступаем так или иначе, хорошо бы отыскать в памяти, что делать это побуждает нас не только забота о ребёнке, но и забота о самих себе. Мы заботимся о собственном душевном равновесии. Что-то, сидящее глубоко внутри, заставляет нас, не обращая внимания на сопротивление ребёнка, настаивать на своём. Что же это?

С опаской: зомби

Где-то в том месте, в каждой родительской головы штабелями наложены всевозможные правила, нормы, приёмы, запреты. И часто бывает, что громадные и мелкие ответы — что съесть, что сообщить, как поступить, куда пойти, что дать совет, а что запретить, диктует не отечественное сердце а также не отечественная личность, а усвоенные нами правила (понятия). Не забывайте, родители всё детство твердили «запрещено имеется немытые фрукты»,

и как мы с этим ни боролись, как ни увиливали, всё равняется сейчас мы честно верим: это верно. Так и со многими отечественными убеждениями (как нехорошими, так и хорошими) — они итог ветхих программ, «записанных» в отечественных мозгах. Одни «записи» сделали мы сами, другие — итог чужого «творчества». И вторых — большая часть.

Интроекция

Очень многое, от чего мы сейчас страдаем, мы вынесли из детства.

В случае если что-то настойчиво вдалбливается в голову малыша, он «проглатывает» это, не подвергая сомнению. Такое «проглатывание» запретов и установок психологи именуют интроекцией. Оно порождает множество бед, и большая часть отечественных взрослых неприятностей — оттуда.

Тогда нам вдалбливали многие вещи, в правильности которых сами взрослые не сомневались — когда-то. Сейчас времена изменились. И головой мы можем замечательно осознавать ложность многих ветхих установок, а на деле покорно направляться им.

Программ, записанных в отечественной голове, очень много.

Само собой разумеется, мы не отрицаем, что имеется масса нужных, каковые оказывают помощь нам жить и развиваться (запрещено же любой раз заново обучаться ходить). Но имеется и такие, каковые мешают, подсекают на корню лучшие отечественные побуждения а также превращают сосуществование с собственными детьми в что-то наподобие окопной войны. Что, сами осознаёте, не идёт на пользу ни взрослым, ни детям.

ТЕСТ

Елена Алтынникова Самоисцеление физического тела


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: