Что случается с виноватыми родителями

Давайте посмотрим, что происходит, в то время, когда мы погружаемся в эмоцию вины:

1. Попадаем в зависимостьот собственных деток. И тогда:

а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными в том месте, где нужно показать характер и твёрдость, в общем, попустительствуем;

б) либо, напротив, становимся через чур строгими, неотёсанными, нетерпеливыми, авторитарными родителями.

2. Осуждаем себяи попусту теряем энергию, время и силы: силы уходят не на то, дабы исправить, а на то, дабы до тех пор пока яться.

И тогда: дети манипулируют нами.

3. Ищем виноватых.

И тогда: перекладываем ответственность на чужие плечи.

4. Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины(«если бы ты…»).

И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность, он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к повторению и неудачам собственных неточностей.

5. Теряем ориентиры.

И тогда: дети перестают верить в отечественную абсолютную любовь.

Безвинно виноватые дети

Вина — это как плотина на пути любви. Она не даёт любви течь вольно и открыто. Она заставляет нас нервничать, стыдиться, потребовать, надрываться, контролировать — и всё равняется чувствовать себя неполноценными родителями неполноценных детей.

Как-то по окончании родительского собрания ко мне подошёл один отец с жалобами на собственного сына-ребёнка: какой он неотёсанный, непутёвый, ленивый, с матерью ещё говорит нормально, а меня (отца родного) совсем не хочет признавать. Разговор у нас оказался продолжительный, и вот что выяснилось. Когда-то отец грезил вырастить из сына спортсмена и приложил, он утвержает, что много упрочнений. Систематично он сдавал ребёнка в спортивные секции. Как раз «сдавал», так как сам сын в том направлении не рвался. Футбол, баскетбол, тяжёлая атлетика, лёгкая, бокс — попытались всё, но мальчик не приживался нигде. Как знать, может, он просто уродился неспортивным, быть может, не заметил в этом смысла. Сперва отец переживал, злился, но ничего не имел возможности сделать. Сначала винил себя за то, что у самого нет времени заняться сыном. Но неспешно выговоры как-то сместились. Неспортивный сын стал для отца раздражающим причиной, напоминанием о собственной вине. И такие эмоции, как злость (на себя) и недовольство (собою), папа перенёс на ребёнка. Он начал обвинять сына в том, в чём сначала вычислял виноватым себя. И неспешно слово «спорт» в этом доме превратилось в синоним слова «лоботряс» и «бездельник», а отношения разладились совсем.

Отца ослепило чувство вины. Он не видел, что ещё может сделать, по причине того, что все его эмоции ушли на обвинение, ане на поиски выхода.

Имел возможность бы данный отец приобщить сына к спорту и сохранить хорошие отношения с ним? Думается, что да. Во-первых, он имел возможность бы честно согласиться себе: да, я ощущаю, что виноват, по причине того, что не занимаюсь сыном.

Во-вторых:

а) делать то, что вероятно (что мальчику по силам). Зимний период покататься на лыжах, летом плавать совместно, погонять мяч, пока жарятся шашлыки, полазить по деревьям, побегать по траве, а дома кувыркаться на турнике и на ковре побороться… Заменить натаскивание радостной игрой и просто общаться наряду с этим Это так здорово! Возможно, мальчик не стал бы спортсменом, но приятелями они бы стали — это совершенно верно.

Либо б) в крайнем случае, отец имел возможность покинуть ребёнка в покое. Ну не спортсмен он — и всё. Не следует заставлять детей делать то что вы сами сделать не в состоянии (не желаете).

Вы имеете возможность предложить, вы имеете возможность агитировать, но — не навязывать. Это всё-таки лучше, чем самому маяться виною (что не сумели) и неспешно внушать то же чувство ребёнку.

Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «нужно», вторая говорит «не могу/не желаю». Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и неприятности воспитательные начнёт решать куда несложнее.

А основное — вы сохраните согласие со собственными детьми.

Правда, пока ребёнок мелкий, нас не очень-то и тревожит вопрос согласия. Легко вследствие того что мелкие дети, как локаторы, настроены на приём. Они принимают отечественные сигналы (просматривай: команды, рекомендации), не осуждая и не затрудняя себя выяснением: «А для чего мне это нужно?» Но чем старше они становятся, тем чаще в их милые головки приходит: «А вправду, для чего мне это нужно?» лёгкий скептицизм и Критичность — неотъемлемая составляющая осознания и роста себя как личности. А ребёнку уж легко жизненно принципиально важно осознать сущность отечественных требований и претензий. Он готов осуждать и сомневаться неизменно, кроме того в ущерб себе, кроме того рискуя утратить уважение и наше расположение. И родителям нужно иметь безобидное терпение, чтобы не поддаться на провокацию и отыскать, отыскать, отыскать контакт. Самый ответственный ход к этому — избавиться от эмоции вины.

Напишите на листе бумаги: Винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую в том месте, где она обязана находиться: перед последним словом.

ПРАКТИКУМ

Во всем виноваты родители? Михаил Лабковский. Эхо Москвы. Звук.


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: