Дай время себе, дай время ребенку

Не случается ли, что мы ведем себя с ребенком как самозарядный автомат, не давая себе времени не то что поразмыслить, а просто увидеть, что происходит?

Обучимся выдерживать паузы: ориентация, а позже реакция. «Лучше ничего не сообщить, чем сообщить ничего». Дети не уважают суетливость. Некая медлительность старших постоянно действует внушающим образом.

Стремительнее давай! Ну что ты застряла! Снова копаешься! А ну, марш за уроки, сию 60 секунд! Садись имеется, срочно! Все, заканчивай, дремать пора, сколько возможно! К себе, на данный момент же!..

Приблизительно каждый второй из детей по тем либо иным обстоятельствам не осилит с темпами, требуемыми со стороны взрослых, и приблизительно каждый десятый очевидно медлительнее остальных. Это возможно связано и с какой-то заболеванием либо задержкой развития; но, в большинстве случаев, это дети совсем здоровые и, более того, довольно часто очень одаренные. Таким увальнем, неуклюжим недотепой был и мелкий Пушкин, и мелкий Эйнштейн. «Негромкая вода глубока». Им необходимо быть медлительными: в свое время догонят и перегонят. Ребенок — не автомат.

Верно (приблизительно до пятилетнего возраста):

Вот эту башню достроим, ну а позже… Не так долго осталось ждать я начну вычислять до десяти, и в то время, когда досчитаю… (позвоню в колокольчик, хлопну в ладоши…)

По окончании пяти-шести:

Не так долго осталось ждать дремать (садиться за уроки, идти к себе), приготовься… У тебя еще ровно 11 мин…. Поздравляю, господин, ваше время истекло. Точность — вежливость королей…

В случае если необходимость вынуждает к немедленности, твердо и решительно, но в обязательном порядке радостно и весёло — приказываем! В случае если, как часто бывает, начинает препираться и торговаться («Ну на данный момент… ну еще самую малость…»), не вступаем в препирательства, повторяем приказ более властно либо применим мягкое принуждение: обнимем и уведем.

Такие обстановки повторяются каждый день, не так ли? Имеется, следовательно, возможность поэкспериментировать…

И у взрослых не все внушения реализуются сходу, большая часть требует какого-либо срока для проторения.

Не осознаёт, сопротивляется, а позже внезапно все как нужно, само — в то время, когда перестают давить…

Веревка в доме повешенного

Из заметок врача Кстонова

— Прошу вас, не вцепляйтесь, как клещ, в его (ее): страхи, неуспеваемость, нехорошее поведение, привычку, заболевание, проблему..

Практически постоянный припев в моих обращениях к родителям так называемых проблемных детей.

— Как?! Вы что, требуете, дабы я внушил(а) себе безразличие к собственному собственному ребенку?!

— Нет. Не так осознали. Я прошу вас не обращать внимания лишь на это. Я прошу вас относиться нормально лишь к (заболеванию, проблеме), а не к ребенку.

Осознаёте отличие?..

Ребенок — не привычка, не заболевание, не неприятность. Ребенок — ребенок.

— А это пройдет?..

— Никакой гарантии.

— Осознаю. Я обязана сделать вид, прикинуться…

— Не прикинуться, а проникнуться…

Не доходит… Что уж просить не сказать о веревке в доме повешенного…

Знаешь ли, все у тебя прекрасно, в случае если б не родимое пятно, все превосходно, лишь это родимое пятнышко, осознаёшь ли, портит картину, ну ничего, мы его выведем, жизнь красива и необычна, жить мешают лишь родимые пятна, но это не страшно, не падай духом, отправимся в химчистку..

Желал как лучше, а вышло…

Что может оказаться, в то время, когда внушение трудится абсолютно

В следующий раз полезет — дай ему как направляться, — учил папа» — Вот так, по-боксерски, либо вот так, самбо. Осознал? Нужно мочь за себя постоять, нужно быть мужчиной. Если он посильнее тебя либо большое количество их, хватай палку либо кирпич. светло? А вдруг еще раз распустишь нюни, я тебе еще не так.. (Указал на ремень.)

Так было внушено девятилетнему Толику, мальчику ласковому и робкому, бороться с обидчиками лишь подручными и собственными силами средствами. По-мужски. И без того один из его обидчиков, девятилетний Андрей, остался окончательно калекой, либо, как говорили раньше, кривым: в следствии удара палкой в лицо утратил глаз.

«Но я же не сказал ему: бей палкой в глаз, — оправдывался папа на суде. — Я не учил его бить палкой, к тому же острой, а лишь… Ну, махнуть разок, чтобы пугнуть… Кто же знал…»

Я кому говорю?

На Пятачке, по окончании розыгрыша следующей сценки всем находившимся внесли предложение растолковать поведение Ребенка, его мотивы.

На пляже папа велит 10-летнему сыну: — Сними рубаху.

Сын, ничего не говоря, делает отрицательный жест.

Папа настаивает: — Сними, жарко.

— Не жарко.

— Да сними же, тебе говорю, целый вспотел.

— Не желаю. Не сниму.

— Я кому говорю! — Папа грозно нахмуривается и хватает сына, тот упирается, начинается сцена насилия…

По окончании игры разгадывали вероятные мотивы упрямства: сын толстоват, нескладен, стесняется собственного тела, не желает сравнения — не в его пользу; опасается какой бы то ни было обнаженности, по причине того, что окружающие чересчур зорки, а у него имеется одна постыдная тайна: не хочет загара, считает, что белый цвет добропорядочнее — «бледнолицый брат мой»; желает утвердить собственный право быть собой хоть на таком мелком пустяке…

Из-за чего не растолковывает сам? По причине того, что мало надежд, что папа осознает, скорее подымет на хохот; по причине того, что стыдно; по причине того, что нет подходящих слов; по причине того, что и сам не знает… Выяснилось — растолковал игравшийся Ребенка Д.С. — мальчик опасается, что его насмерть укусит в пупок оса, прошлым летом ему этим припугнул не в серьез какой-то умник. (Мальчика было нужно лечить от невроза…)

Обсуждая, заключили , что рвение взрослых сделать ребенка послушным, управляемым существом на 99% эгоистично. Так как они лицемерят либо, по крайней мере, честно лгут себе, в то время, когда утверждают, что воспитывают ребенка (просматривай: пробуют манипулировать им) для его, а не собственного блага.

В первую очередь они желают, дабы ребенок не создавал им неприятностей, дабы был эргономичным. И слава Всевышнему, что это как правило неосуществимо.

Конфликт между взрослым Нужно (просматривай — Мне Так Хочется!) и детским Желаю совсем обычен. В этом противостоянии Ребенок растит собственную волю и обучается не только сдаваться и подчиняться, но и сопротивляться и подчинять, развивает не только привычку проигрывать, но и умение побеждать либо проигрывать, по крайней мере, не с сухим счетом.

Взрослый же — раньше ли, позднее ли — приобретает предметный урок оставления плодов смирения и действия.

Вопрос в том, сможет ли он данный урок принять… Вникнуть в мир собственного ребенка, вчувствоваться в его жизнь изнутри — значит взять чудесный золотой ключик, открывающий ворота души. Необходимо лишь всмотреться, вслушаться, сопоставить, отыскать в памяти себя…

Увы, именно вследствие того что взрослый — взрослый лишь снаружи, а не внутри, себя он не помнит и слепоглух к детскому существу. Отождествляет родительство с ролью руководства, няньки, охранника, финанс-попечителя, подаркодарителя… Не общается, а дает указания, не вникает, а вламывается, не говорит, а наезжает. И по-детски обижается, и плохо злится, в то время, когда приобретает в ответ шиш без масла

Open Kids ft. Quest Pistols Show — Круче всех


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: