Дети – причина ссоры родителей?

Дети весьма болезненно принимают ссоры своих родителей. В 99 % случаев они вычисляют себя их причиной, думая, что если бы они не вели себя не хорошо, не получали троек и двоек (а некоторых и четверки не устраивают), то родители бы и не ругались…

Ребенок вычисляет себя и собственные действия такими важными, что думает, словно бы прежде всего он определяет папы и отношения мамы. Время от времени это происходит всю жизнь. И все ссоры, каковые видит ребенок в раннем детстве, он наблюдает , в то время, когда и сам взрослеет. Как в отечественной истории: сын пришел к себе с девушкой и в который раз стал свидетелем ссоры своих родителей.

Тут принципиально важно осознать, что конфликты создают и решают сами родители. Это их выбор модели взаимоотношений. И ребенок тут чуть ли играется ключевую роль. Как бы он ни желал сгладить углы, попытался примирить их – все будет безтолку.

Основное – осознавать и осознавать, что вы не имеете возможность поменять жизнь собственных своих родителей. Более того, вы не должны этого делать. Равно как не должны испытывать чувство стыда либо вины за их взаимоотношения и образ судьбы. Это, во-первых, не сделает вас радостнее, а во-вторых, есть очевидным неуважением к родителям.

Не забывайте, что у ваших своих родителей своя модель и своя жизнь поведения, которую они выстроили сами. И лучшее, что вы имеете возможность сделать – это не усугублять конфликт, ввязываясь в ссоры и поднимаясь на сторону кого-то из них либо пробуя их переделать.

Бывает и такое, что родители, осознанно либо неосознанно, сами втягивают ребенка в собственные конфликты. Мама жалуется сыну: «Взгляни, какой папа, вот он мне что сообщил». Такое значительно чаще происходит, в то время, когда дети уже вырастают и кто-то из своих родителей начинает принимать их как настоящую силу, которая может решить финал конфликта в их пользу.

Комментарий Ирины Удиловой

Так было и в моей семье. Моя мама имела возможность в ночи и любое время дня позвонить, дабы пожаловаться на папу. А также в то время, когда у меня было уже трое детей, я ощущала себя обязанной все кинуть, выслушать ее и выразить сочувствие.

Однако, это крайне вредно как для ваших взаимоотношений с обоими родителями, так и для их взаимоотношений между собой. О создании таких лагерей («родитель и ребёнок против второго родителя», «родители против ребенка») мы много говорили в курсе «Секреты детского поведения». При любом расстановке и раскладе сил таковой подход к ответу конфликта лишь его усугубляет.

Частенько дети либо какие-то третьи лица в конфликте берут на себя роль третейского судьи: «на данный момент я все улажу, поскольку мне со стороны известный. Ты прав, а ты – нет». Это лишь усиливает напряжение между людьми, и в случае если задуматься, то разумеется из-за чего: «правый» участник конфликта начинает ощущать себя увереннее, приобретя помощь, а «неправый» ощущает обиду – так как его в буквальном смысле «задавили числом». В итоге вместо того, дабы искать согласие, стремиться услышать друг друга и помириться, они продолжают «войну», взяв в собственный распоряжение новое оружие – стороннее вывод. Ни при каких обстоятельствах не вмешивайтесь в конфликт между двумя людьми, если не желаете им навредить.

В случае если к вам обращаются прося рассудить кого-то, лучшим ответом будет таковой: «Тебе лучше будет самому прояснить обстановку. Поговорите между собой. Я уважаю вас обоих». Без «судей» и «помощников» они не только решат текущую обстановку, но и, возможно, сделают более глубокие выводы и как следует улучшат собственные отношения.

Довольно часто на консультациях либо на тренингах видятся обстановке, в то время, когда уже взрослые дети показывают, что родители неизменно словно бы перекладывают на них ответственность за принятие ответов в собственных конфликтах, задавая, к примеру, такие вопросы: «Ну что, как нам жить дальше? Мне разводиться либо не разводиться? Что мне делать? Посоветуй». Это именно один из примеров привлечения третьего лица в собственный лагерь.

Мы говорили, что родители значительно чаще делают это неосознанно. Им думается, что мельчайшая помощь, в особенности со стороны ребенка, усиливает их позицию. Так они чувствуют себя спокойней и уверенней на протяжении конфликта. Но это противоречит самой природе этих взаимоотношений, в которых изначально подразумевается наличие лишь двух папы – и участников мамы.

Замечая за конфликтами ваших своих родителей, вы имеете возможность сделать вывод, что они несчастливы как пара. Но в случае если задуматься: люди ссорятся, но наряду с этим остаются совместно – разве это не свидетельство того, что в глубине их взаимоотношений лежит привязанность и сильная любовь?

Если вы систематично сталкиваетесь с подобными проблемами, задумайтесь: быть может, пришло время внести трансформации в роль «сын» (либо «дочь») и перестроить собственные взаимоотношения с родителями?

Что делать?

¦ Что вас не устраивает в родителях?

Ответьте для себя на данный вопрос! Что вы желаете поменять в ваших родителях? Какие конкретно неточности не имеете возможность им забыть обиду? Для конкретизации собственных мыслей возможно применять способ из прошлой главы с составлением перечня.

А сейчас вспомните, сколько вы тратите сил, эмоций, энергии и времени, дабы сделать что-то «на пятерку», идеально. И согласитесь, это получается далеко не всегда. Ваши родители – такие же люди, как вы. Они также стараются приложить максимумальные усилия, и у них также имеется ситуации, в то время, когда это не получается.

В случае если им не нравится ссориться, то они, а не вы, страдают от этого больше всего, и уж совершенно верно прилагают все усилия к тому, дабы это исправить. Не мешайте им. Но если они наслаждаются от того, что ругаются и мирятся, в это тем более не следует лезть: это их выбор, их модель взаимоотношений и их личная жизнь, в которой не место никому, кроме того их собственным детям.

¦ Уважайте выбор своих родителей

Еще раз повторим принципиальный момент, что отметили выше: в случае если у своих родителей что-то не получается, то они переживают значительно больше вас. В случае если же они довольны тем, что у них имеется, это их выбор. Его принципиально важно уважать.

В большинстве случаев, люди, каковые выбирают конфликтную модель взаимоотношений, весьма радостные и экстремальные. Они приобретают от ссор столько энергии и таковой заряд бодрости, что просто не смогут от этого отказаться! Само собой разумеется, на протяжении ссор им и больно, и не очень приятно. Но на подсознательном уровне остается воспоминание о том, что эта буря негативных чувств сменяется не меньше сильными хорошими, придает уверенности и сил в любви партнера. Исходя из этого ссоры случаются опять и опять, не подтачивая, а лишь усиливая их любовь.

В полной мере возможно, что вам будет сложно осознать такую позицию собственных своих родителей, если вы по натуре – человек неконфликтный, и ссоры вас скорее выматывают, чем бодрят. Но от вас этого и не нужно: основное – принять текущее положение дел и понять, что родители не стремятся сделать себе хуже. Вы же не начнёте спорить с азбучной истиной, что все люди различные: как говорится, «что русскому прекрасно, то немцу смерть». Ваши родители – такие же люди, как все остальные, и также смогут быть не похожи на вас.

¦ Откажитесь от собственного «лагеря»

взглянуть на вашу семью со стороны: имеется ли в ней разделение на лагеря? В случае если да, то в чьем лагере находитесь вы? Кого из своих родителей на данный момент поддерживаете?

Сообщите им (особенно тому из них, с кем самый близки), что любите их обоих одинаково. Что они оба для вас – самые родные люди в мире. Это принципиально важно сообщить нормально, без лишних чувств, с любовью.

В случае если это сложно сообщить, сперва напишите. Эту записку возможно кроме того не отдавать. Убедите прежде всего себя, что отказ принимать чью-либо сторону в конфликте не свидетельствует, что в вас стало меньше любви к тому, в чьем лагере вы до этого пребывали. Это указывает только то, что вы решили проявлять уважение к своим их отношениям и родителям и разрешить им решать конфликты самостоятельно, без участия третьих лиц.

Это осознание понадобится вам и в будущем при построении собственных взаимоотношений.

Начало совместной судьбе

Лето Алены и Германа прошло в нередких набегах на природу. По выходным у них была разнообразная программа: приятели, шашлыки, отдых на озере – это то, что они делали с наслаждением. Действительно, было заметно, что Алена проводит время активнее и радостнее, но Герман был радостен оттого, что находится рядом с любимой, и она счастлива.

Не обошлось лето и без классических поездок на дачу – благо, родители влюбленных были садоводами-огородниками. Но в случае если в семье Германа огородничеством по большей части занималась мама, Нина Андреевна, то в семье Алены «на хозяйстве» был отец, Александр Борисович.

Оно и неудивительно: мама Алены была дама холеная, броская, любящая себя и большое количество внимания уделявшая собственной наружности. Но при всей собственной показной царственности Эльвира Анатольевна была человеком хорошим, душевным и на удивление работящим. Действительно, домашними и садово-огородными хлопотами она предпочитала заниматься лишь в семейном кругу, чтобы не разрушать в глазах окружающих созданный образ дамы-подарка.

Вот и в данный сентябрьский вечер Эльвира Анатольевна готовила домашний ужин. Помешивая какой-то экзотический соус, она следила за тем, как дочь радостно порхает по кухне, что-то напевая под шнобель.

– А что, Герман сейчас опять будет ужинать с нами? – наивным голосом задала вопрос она.

– Само собой разумеется, мамуля! – прочирикала Алена, но тут же осеклась, заметив, как с большим удивлением вскинула ухоженные брови Эльвира Анатольевна, и уже совсем вторым тоном продолжила: – А разве что-то не так?

Герман обосновался у них приблизительно месяц назад. Началось это практически случайно: в один из вечеров они засиделись практически до утра, и Алена внесла предложение Герману остаться.

Вышло это так мило и по-детски, что они до сих пор иногда смеялись, вспоминая попытки Германа уснуть на кресле, в которое никак не помещались его ноги, тогда как Алена делала вид, что уже спит, чтобы не смущать и без того мающегося кавалера.

Через сутки Герман заявил, что ненужно куда-то ехать, раз кресло уже обжито. Алена с радостью дала согласие, но в этом случае не стала мучить любимого прокрустовым ложем. Фактически, с той поры Герман ездил на свою квартиру лишь за вещами. Оба они не думали о том, что свершилось какое-то ответственное событие в их жизни, что они начали совместную судьбу. Легко оба осознавали, что им так эргономичнее и приятнее.

И внезапно на кухне узнается, что у своих родителей совсем второе вывод по этому поводу.

– Само собой разумеется, не так! В отечественном доме поселился мужчина, а я кроме того не знаю, в качестве кого он тут присутствует! – по окончании этих слов Эльвира Анатольевна подняла глаза к потолку и продолжила: – Он мой зять? Тогда из-за чего вы не рассказываете, что собираетесь пожениться? Он отечественный новый жилец и снимает полкомнаты? Тогда из-за чего ты готовишь ему ужин? Он чужой человек? Тогда что он тут по большому счету делает? И, кстати, отец не одобряет ваше совместное проживание!

Алена сникла. Папино вывод было для Эльвиры Анатольевны тяжелой артиллерией в аргументации, она не разбрасывалась такими словами и в случае если так сообщила – значит, вправду так и имеется.

Возвратившись в собственную помещение, Алена с ногами забралась в постель, обняла подушку, прижав ее к животу, и задумалась. Все те вопросы, каковые задала ей мама, были верными. Да вот лишь ответов на них у девушки не было. Более того, ее смутило, что она сама этими вопросами не задавалась.

В таком состоянии Алена просидела практически до прихода Германа. Не ждя, что по возвращении с работы он начнет задавать вопросы про ее необычное настроение, Алена поборола себя и встретила любимого радостной ухмылкой.

Пара раз за данный вечер вопросы «Герман, а что дальше? Имеется ли у нас замыслы на совместное будущее?» готовы были сорваться с ее губ. Но она так и не осмелилась задать вопрос вслух: то ли опасалась услышать ответ, то ли опасалась, что сама не сможет дать четкого ответа.

Главные моменты

Скрытые конфликты

В данной ситуации отмечается скрытый конфликт между детьми и родителями, и между Германом и Аленой. В то время, когда начинает проявляться таковой конфликт?

В то время, когда вы ощущаете внутреннее неудовлетворение, но не известно почему не имеете возможность его высказать, то начинаете делать намеки, к примеру умышленно греметь посудой на кухне, завлекая к себе внимание.

В то время, когда человек переезжает жить в чужую семью, он, само собой разумеется, сначала чувствует себя в том месте некомфортно, пробует свести к минимуму общение с жителями жилища, старается всегда сидеть в «собственной» комнате, выходя оттуда лишь при крайней необходимости.

Родители же, напротив, желают как возможно чаще взаимодействовать с новым жильцом. Смогут, к примеру, общаться с дочерью чересчур звучно, дабы также вовлечь его в беседу.

Не обращая внимания на это никто не осмеливается открыто поболтать. А все вследствие того что ни у той, ни у второй стороны нет полного понимания происходящего.

Итак, обстановка: в семье появляется мужчина, что никак не обозначает собственного присутствия и перебежками перемещается по маршруту «туалет-кухня-помещение». В то время, когда же папа решает узнать отношения с дочерью, супруга говорит ему: «Да что ты? Подожди. Они сами разберутся». Так, желание избежать распрей делает неосуществимым прояснение обстановки. Как следствие, неопределенность затягивается и положение делается гнетущим.

В таковой ситуации непросто всем участникам: будущему зятю, что чувствует себя не в собственной тарелке; родителям девушки, пробующим всеми методами наладить контакт; самой дочери, которая также не знает, что делать.

Видя такую ненадежность, неопределенность в отношениях, родители, конечно же, переживают. И начинают защищать ребенка теми методами, каковые имеются в их арсенале.

Дочь, со своей стороны, также ощущает неудобство: она видит недовольство своих родителей. Иначе, любимый мужчина также не весьма радостен. Она начинает метаться между двух огней: одних нужно успокоить, другого поддержать. Получается, женщина не живет собственной судьбой, а в каком-то смысле обустраивает чужую.

Обстановка, в которой находится парень, не меньше сложна. Прийти жить в чужую семью (кроме того в случае если дело происходит уже по окончании свадьбы) – громадной стресс. Это неизменно другие правила, второй уклад. Он пробует перестроить себя под новые правила общежития, и это неизбежно приводит к внутреннему конфликту.

Но в случае если ни один из участников событий не идет на контакт и не пробует обсудить происходящее, это лишь усугубляет проблему.

Как ссоры своих родителей воздействуют на ребенка? «Совет детского психолога» в Утре на 7


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: