Диалог. умение договориться

ДИАЛОГ (греч. dialogos — беседа) — информативное и экзистенциальное сотрудничество между коммуницирующими сторонами, при помощи которого происходит познание.

Новейший философский словарь

Диалог в наши дни — понятие всем известное и обширно употребляемое. Кто лишь ни пытается к диалогу, кто лишь в него ни вступает. Страны, правительства, культуры, религиозные конфессии и политические партии. Сходу видно, что дело это необходимое, хорошее и действенное.

А люди, конкретные люди, мы-то что делаем, в то время, когда говорим, общаемся, разговариваем?

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ, В то время, когда ОБЩАЕМСЯ?

Из-за чего время от времени общение приносит радость, прибавку энергии, чувство, что случилось что-то крайне важное, значимое для нас и для отечественного собеседника? А время от времени не остается ничего, не считая опустошенности, ощущения напрасно израсходованной бессмысленности и энергии происходящего. И это может случиться в следствии общения с одним и тем же человеком. Чем же мы значительно чаще занимаемся под видом беседы и как бы в рвении, дабы нас осознали?

Юная мама жалуется, что ее сын ничего ей не говорит, а вот няня все про него знает.

— А вы в то время, когда с ним говорите?

— Ну, я прибегаю с работы и задаю вопросы: «Как дела? Что было в детском саду?» А он: «Прекрасно». И все.

— И что дальше?

— Да ничего. Ему пора дремать, а у меня еще куча дел.

— Супруг совсем прекратил со мной говорить. Я задаю вопросы: «Как дела на работе?» А он: «Нормально».

— А вы?

— Ну, у меня еще по дому дела, себя в порядок привести. Ощущаю, что нужно бы сесть, не торопясь поболтать. Но совсем нет времени. Ну, совсем.

***

— Вы понимаете, дочь совсем отбилась от рук. Я ей день назад битый час растолковывал, как мы с женой обиженны ее учебой и что ее ожидает, если она не возьмется за ум.

— И что?

— Да ничего, молчит, бурчит что-то. С подругами может часами говорить, а родителям от нее слова не добиться.

***

— Вы понимаете, до свадьбы мы большое количество гуляли, ездили за город, ходили куда-нибудь вечером, нам всегда было о чем поболтать. Мы говорили друг другу о собственных замыслах, делились чувствами и своими мыслями, доверяли друг другу самое сокровенное, имели возможность сказать о вещах, о которых никому ни при каких обстоятельствах не говорили. А сейчас мы живем совместно. Но ни о чем фактически не говорим.

— Ты как?

— Нормально.

— Как дела?

— Прекрасно.

В кино совместно сходили, и снова не о чем говорить.

Вам эти рассказы ничего не напоминают? Практически анекдотичная обстановка.

Вы бежите по улице, навстречу старый знакомый.

— Здравствуй, как я тебе рад! Как дела? — с дежурной ухмылкой бросаете вы на ходу, планируя бежать дальше.

В этот самый момент он останавливается и, весело радуясь вам в ответ, начинает не торопясь, с толком, с эмоцией, с расстановкой… говорить, как же у него дела за последние три года, в течение которых вы не виделись.

О, кошмар!

Так о чем же мы все-таки тоскуем?

ЧЕГО НАМ Не достаточно?

С одной стороны, мы всегда жалуемся на нескончаемые беседы, злимся на фактически не уолкающий телефон, и вдобавок SMS, Интернет, email, «ась-ка» — и отовсюду слова, вопросы, сообщения. А с другой, сетуем: поболтать не с кем.

Ответ достаточно несложен. Фактически говоря, мы все так или иначе знаем его. Нам не достаточно живого, свободного, непредсказуемого общения. Диалога нам не достаточно, того самого общения, которое приведет к пониманию. Совместному пониманию, неспециализированному переживанию, к общению, которое за автоматическим обменом информацией заденет узкие струны и немного откроет душу, принесет неожиданное. Ну не к психотерапевту же ходить в итоге.

Давайте разберемся в том, из-за чего далеко не все общение возможно назвать Диалогом и что имеется Диалог. А разобравшись, сделаем следующий независимый ход, что предлагает нам ДФС при переходе из судьбы нак жизни в.

Первоенеобходимое, но недостаточное условие, дабы отечественный разговор, беседа, встреча превратились из более либо менее нужного обмена информацией в диалог, это равноправие участников. Никто не руководит и не подчиняется, никто не поучает и не сидит в почтительной позе, внимая указаниям. Два равных собеседника, говорящий и слушающий, в ходе общения вольно изменяющиеся ролями.

Второе,но не меньше ответственное. Чтобы привычное предсказуемое общение превратилось в непредсказуемый живой диалог, ищите третьего. Весьма ответственного и весьма не лишнего третьего — что-то одинаково значимое, одинаково объективно существующее для обоих. И лишь под сенью этого третьего, как под неспециализированным зонтом, может произойти живая, открытая и свободная беседа. Широта тем и вопросов, каковые смогут быть в таковой беседе затронуты, зависит лишь от размеров «зонта», другими словами от масштаба, количества, неспециализированного поля, которое вы нашли либо неспешно выстроили, от общего представления о хорошей либо нехорошей погоде до общности политических взоров либо вер.

Нужно признать, что таковой метод общения, — задача достаточно рискованная. Во-первых, ни при каких обстоятельствах не знаешь, произойдёт либо нет. Во-вторых, прошлый опыт ничего не гарантирует — любой раз как первый. Не расслабишься и на автомате не проскочишь. В-третьих, задача с тремя малоизвестными: какой вы сейчас, вы сами не понимаете, каков собеседник — также, куда кривая вывезет — не знает никто.

Кому и для чего нужна такая радость? Любителям риска и жаждущим новых открытий.

У вас имеется шанс определить что-то ранее вам совсем малоизвестное, пережить то, что еще ни при каких обстоятельствах не доводилось пережить. И, что самое необычное, источником нового переживания и этого нового знания в равной степени может оказаться и ваш собеседник, и вы сами.

Вот таким неординарным приключением может обернуться привычное занятие — поболтать.

И еще один очень важный подготовительный ход.

Как верно общаться с клиентом? Бизнес юность


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: