Для начала ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: «как поступить?»

Первая часть теста

1. Ваш кроха попросил почитать ему сказку, но вы были весьма заняты и дали обещание сделать это позднее. Наконец, выкроив свободное время, вы подходите к нему с книжкой, но видите, что ребёнок увлечённо играется и до сказки ему нет никакого дела. Вы станете настаивать?

2. Вы желаете (планируете, собираются) поболтать со своим ребёнком либо задать вопрос его о чём-то, другими словами пообщаться. Входите в детскую и видите, что он сидит у окна, наблюдает на улицу и о чём-то думает (быть может, что-то, невидимое вам). Вы прервёте его размышления?

3. Ваш любимый ребёнок уже с час валяется в постели и ничего (ну ничегошеньки!) не делает. Что вам хочется ему сообщить? (Вас это раздражает? Вы посчитаете, что он бездельничает?)

Большая часть своих родителей отвечают «да». Что свидетельствует данный утвердительный ответ,вы на данный момент осознаете сами.

Вторая часть теста

Сделайте разворот на 180° и спроецируйте на себя эту обстановку (несложнее говоря, поставьте себя в подобные условия).

Представьте на минутку: вы настойчиво ломаете голову над какой-то проблемой, и внезапно — вас осенило! Пришла мысль, свежая, сильная, уникальная. Ещё мало, ещё мало — и неприятность будет решена! В этот самый момент (в самый важный момент) заявляется приятельница. Так вот, есть ваша приятельница и начинает без умолку болтать, требуя внимания к собственной персоне. Вы намекаете, что на данный момент вам не до неё; фактически, вам по большому счету ни до кого — вы опасаетесь утратить нить собственных рассуждений. А приятельница не унимается: то настырно что-то предлагает, то чего-то требует от вас… Сообщите честно, как вы отреагируете?

Но, и без того ясно: вы возразите (снаружи либо внутренне — в зависимости от воспитания), либо выйдете из себя, либо легко безрадосно наберётесь воздуха и вступите в беседу. Но в любом случае вы станете не в восхищении. Уж правильно, такое поведение вам не покажется верхом тактичности.

А сейчас представьте, что вы не обдумывали очень важную проблему, а просто сидели и отдыхали от суеты, а в голове у вас кружились приятные воспоминания. И вот врывается ваша приятельница и требует заняться тем, что в данную 60 секунд думается ей самым занимательным (нужным, ответственным, подходящим). Вам это понравится? Вы сможете в ту же секунду перестроиться и прийти в восхищение от для того чтобы вмешательства?

А весьма интересно, додумается ли ваша знакомая, что она показала неуважение к вам как к личности?

Большая часть своих родителей отвечают «нет». Вот вам и ответ на вопросы теста. /

Кроме этого чувствует себя ребёнок, в то время, когда он занят, а вы пробуете перевести eго на себя.

Само собой разумеется, кто-то из взрослых может заявить, что он не планировал мешать ребёнку, а просто хотел сделать как лучше. Само собой разумеется, кто-то может заявить, что параллель эта не совсем верная. Вы-то занимались серьёзным делом, а вот ребёнок…

А что — ребёнок? Позволяйте разбираться. Мы вычисляем собственные индивидуальные занятия и ответственными, и нужными, а детские — так, в основном развлечениями и прихотью. И потому свободно вмешиваемся в их дела, мысли, игры. Неожиданно врываясь в дела и занятия собственного ребёнка (хоть малыша, хоть ребёнка), мы:

  • ведём себя бестактно, поскольку отвлекаем ребёнка, мешаем ему, другими словами проявляем неуважение к его личности;
  • гасим детскую инициативу.

Это раз.

Второе. Многие родители опасаются, что не успеют сделать для собственного ребёнка всё, что необходимо: растолковать, поиграть, научить… И практически рвутся на части и стараются каждую свободную минутку посвятить детям. Они организуют игры, разжёвывают сложные понятия, шепетильно отвечают на детские вопросы. В следствии ребёнок, что постоянно получает готовое (готовенькое), отучается думать сам. Его серые клеточки (те самые, которыми так восхищался Эркюль Пуаро) отвыкают деятельно трудиться. Мысли бегут по проторенным дорожкам, а новые прокладывать лень.

Что делать? Всего лишь две вещи:

1. Не перебивайте инициативы ребёнка. Занят он — и слава всевышнему, пускай занимается.

2. Не спешите давать готовых ответов на все вопросы, каковые задаёт вам ребёнок. В случае если вопрос пришёл в голову, значит, эта голова уже на 50 % знает, как на него ответить. Ваша задача — послужить толчком к размышлению, наводящими вопросами либо ассоциациями оказать помощь отыскать верный ответ.

Ты меня уважаешь?

У ребёнка неизменно довольно много дел. И все дела очень важные.

Это нам думается, что тащить грузовичок — пустяковое занятие, а в действительности ваш сынишка, крича собственное «би-би-би», в эти мгновения прокладывает путь через знойные степи, дабы спасти погибающих от жажды тушканчиков. И корону, которую клеит ваша дочка, нельзя оставить на завтра вследствие того что сейчас, ровно в полночь, начнётся чудесный бал. И наблюдать в окно — это вовсе не ерунда; по причине того, что нужно осознать, из-за чего так необычно качаются ветви дерева…

А ребёнок, валяющийся «без дела» на диване, лишь выглядит легкомысленным: в действительности он ведёт тяжёлый спор с самим собой. Ребёнок дей-стви-тель-нозанят. Так что не удивляйтесь, что ваше обращение (требование, вопрос) приведёт к некоторой оторопи, а возможно, кроме того возмущение и протест.

Во-первых, человеку нужно время, дабы возвратиться в данный, настоящий мир, а во-вторых, быть может, вы по большому счету пришли некстати?

В то время, когда родители стараются выделить своим детям как возможно больше внимания — это прекрасно. Не хорошо, если они забывают, что дети есть в праве на собственное свои занятия и личное время не меньше, чем мы, взрослые. И что эти занятия нужно уважать!

В то время, когда ваше прелестное дитя повело себя не так, как вы ожидали, а вас это огорчило, сделайте несложную вещь: поменяйтесь с ним местами. В мыслях.

Когда-то в юные годы отвозили меня на лето в одно сибирское село со необычным и прекрасным заглавием — Аромашево, к дедушке с бабушкой. Педагогических книг они, обитатели русской глубинки, не просматривали, вопросами психологии не занимались, но знали крайне важную вещь. Вы на данный момент сами осознаете какую.

Как-то мне безотлагательно пригодился дед. Во дворе его не в то и я помчалась в избу. Влетаю: «Тут?» «Тут», —кивает Яабушка. А позже внезапно прикладывает палец к губам и гово-тшпг’ «Тшъ-шь… дедушко занят». Я тихо заглядываю в помещение и вижу, что вовсе дед не занят. Сидит себе у окна и ничего не делает, сидит и наблюдает, а глаза такие задумчивые-задумчивые… вот и всё. Я неуверенно посмотрела назад на бабушку: «Посоветуй, дескать, что мне-то делать?» А она подошла и тихо шепнула: «Постой рядышком в сторонке да подожди…»

Яне не забываю, выполнила я бабушкин наказ либо нет: так как дети так нетерпеливы.

Но замечательно не забываю, как вечерами, в то время, когда садилось солнце, мы вместе с дедушкой наблюдали на тучи, как они медлительно плывут, и какие конкретно они различные, и на что похожи… И не забываю, больше всего мне нравилось то, что, в то время, когда я молчала, дед меня не перебивал, а в то время, когда я задавала вопросы, не спешил ответить, а просто говорил: давай ещё посмотрим и подумаем. .. Я гордилась собой, таковой умной и «громадной», и ни на что не променяла бы эти вечера.

Ребёнок повторяет то, что делаем мы. И ведёт себя так, как обучился у нас. Сперва — по причине того, что мы для него — пример, позже — по причине того, что привык, а позже он уже по-настоящему обучится проявлять уважение к второму человеку. Обучится, в случае если с детства мы дадим ему верные ориентиры.

Дабы не забывать об этом, не обязательно иметь педагогическое образование.

Уважай мысли другого человека. Относись к второму человеку так, как ты желал бы, чтобы относились к тебе. Вот ився наука.

И ещё: перед тем как вмешаться, постой рядышком и подожди.

Не поучать, а побуждать

Вот дочка готовит своим куколкам обед, но делает это как-то необычно: вместе с ложечками и тарелочками на кукольный столик сажается плюшевая собачка.

Сознательная мама, само собой разумеется, обязана обязательно вмешаться и растолковать, как сервируется столик и где в действительности сидят собаки, так так как? Нет, не так.

В то время, когда мы даём ребёнку готовый совет либо чётко растолковываем «как делать верно», мы:

  • лишаем ребёнка инициативы;
  • даем некоторый трафарет действий, заготовку, стандартную схему.

Само собой разумеется, в жизни без трафаретов не обойтись: как раз так, по трафарету, мы, к примеру, прививаем крохе выясненсемь дней;ные гигиенические и культурные навыки. (Как чистить зубы, держать в руке ложку, как вести себя за столом…) Но такие «домашние заготовки» (трафареты) не побуждают малыша думать. (За «а» постоянно идёт «б», а два раза два — четыре, чего ж тут голову разламывать?) Сейчас растолковали, как и что делать верно, на следующий день растолковали, послезавтра растолковали-разжевали, и в следствии мы закладываем в сознание ребёнка готовые схемы действий.

(Обратите внимание: её, эту схему, не сам ребёнок отыскал, а взрослый внушил!) Вот и выходит, что мы не побуждаем думать, самостоятельно искать верный ответ либо правильное ответ, а попросту программируем человека: «в случае если это… делай то-то…»

Чем меньше трафаретов — тем лучше! Ребёнок, не привыкший сам искать выход, растеряется в любой нестандартной ситуации (взрослый, но, также).

Дабы развивалась мышление и гибкость ума, нужно не поучать ребёнка, а побуждать его к интеллектуальной деятельности.

МИНИ-ТЕСТ

Правила

Вот простые рекомендации-правила.

В случае если ваш любимый человечек довольно часто возмущается, либо бурно ведёт себя при вашем приближении (так делают те дети, что мельче), либо как-то подозрительно довольно часто отказывается общаться с вами (так делают те, что постарше), попытайтесь последовать этим тезисам:

Не отвлекайте ребёнка, в то время, когда он сосредоточенно что-то обдумывает либо играется. Уважайте мысли другого человека.

Не берите неизменно инициативу на себя.

Не торопитесь продемонстрировать, как нужно верно функционировать Спросите: а как ты думаешь?

Не вмешивайтесь без крайней потребности в игры. (Не предлагайте неизменно собственные игры, развлечения, занятия. Придумывайте их совместно.)

Не закладывайте в сознание ребёнка готовых схем.

Тест для самопроверки

Обратите внимание: любой пункт мы начали с «не». Как вы думаете, это правильно либо не правильно?

Мы уже говорили, как необычно воздействуют «нет» и «не» на отечественное подсознание. Исходя из этого, прошу вас, перед тем как приступить к чтению нового абзаца, перепишите (либо переделайте устно) эти пять пунктов так, дабы суть каждого остался тот же, а частица «не» провалилась сквозь землю. Другими словами создайте хорошую установку.

Ну как, оказалось? А сейчас сознаемся, для чего мы просили вас это сделать: в то время, когда ищешь ответ самостоятельно, оно крепче западает в память, его несложнее воплощать в судьбу, и основное — его хочется воплощать!

Не забудьте это, в то время, когда в очередной раз ринетесь к собственному юному созданию!

Хорошая установка

Итак, с хорошей установкой отечественные рекомендации выглядят приблизительно так:

  • Разрешите ребёнку думать самостоятельно. Уважайте его личность.
  • Оставляйте инициативу за ребёнком.
  • Перед тем как прийти на помощь, выдерживайте паузу. Старайтесь наводящими вопросами, подсказками, параллелями, ассоциациями и др. подвести его к верному ответу.
  • Принимайте участие в игре, в то время, когда ребёнок приглашает; предлагайте игры сами, но так, дабы выбор оставался за ребёнком.
  • готовые схемы и Трафареты мешают развивать гибкость мышления. Побуждайте ребёнка искать и самостоятельно делать открытия.

Ловушка пятая

«Опасаюсь НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ…»

— Нужно краник с водичкой покрепче закрыть… (Закрывает.)

— А для чего?

— В противном случае воры откроют.

— А для чего им вода?

— Ну, внезапно у них руки нечистые.

Мы любим собственного ребёнка и, конечно, желаем предохранить его от любой опасности.

Вот кроха нырнул в сугроб, вот гоняет на роликах, вот рвётся на дискотеку… ах, как хочется «держать и не пущать» и сообщить ему «запрещено», выдав 101 обстоятельство! Но что толку в отечественных переживаниях и запретах. Всё равняется мальчишки будут лазить по деревьям, плавать и прыгать через заборы, а девочки не прекратят носит маленькие юбки и строить глазки красивым незнакомцам. И ручку, за которую мы привыкаем их водить, они когда-нибудь выдернут из отечественной руки.

Нереально предусмотреть заблаговременно все опасности, каковые подстерегают человека. Вот родители и мучаются. А что если? А что, в случае если? А как бы чего не вышло? А как он в том месте один—без меня? И эта неизвестность, а правильнее, невозможность всё предугадать и предусмотреть, обезопасисть и укрыть ребёнка от неизвестных опасностей держит многих своих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, напротив, чем старше ребёнок, тем больше озабочиваются и нервничают его родители. И что получается? Из источника чистой эйфории любимый человечек преобразовывается в источник юстоянных неприятностей, как настоящих, так и созданных богатым родительским воображением. (Какая уж тут радость общения: проконтролировать бы успеть да наставить на путь подлинный!)

Дабы как-то успокоиться (успокоить себя!), мамы и папы начинают усиленно опекать собственное чадо: рекомендуют, наставляют, контролируют. И запрещают. Причём обычно делают это без особенной потребности, так, на всякий случай. Так как несложнее, к примеру, вовсе не отпустить пятиклашку в поход, чем сидеть-ожидать-думать, а не упал ли «мой кроха» в канаву, и не простудился ли, и не распластался ли под безграничным весом портфеля, и не обидят ли его одноклассники…

До тех пор пока он мелкий, эта тактика (опека и контроль) приносит собственные результаты: кроха под защитой — взрослые спокойны. Они бдительно стоят^на страже его его безопасности и здоровья. Они готовы подняться (и поднимаются) между ним и миром, дабы отразить каждые неприятности, подстерегающие мелкого человека. Они готовы принять первый удар на себя! Но, кроме того в раннем детстве излишняя опека мешает крохе вовремя осваивать нужные для него навыки.

Две годовалые малышки обучаются ходить. У обеих чуть-чуть уже получается. Одна мама старательно водит собственную дочку, легко придерживая заручки; время от времени отпускает, и та идёт сама, время от времени падает, но, как могут это делать малыши, шумно и неопасно. Другую всегда водят на «поводке», и малышка не падает, а просто повисает и забавно болтается на нём. В следствии первая девчушка к концу лета уже топала в полной мере самостоятельно. Вторую было страшно отпустить (и не отпускали): чуть споткнувшись, малышка обширно раскидывает руки и ровным столбиком заваливается назад — а трава в том месте либо асфальт — это её не касается, это неприятности взрослых.

Через чур осмотрительная мама создала дополнительные трудности и себе, и ребёнку. Ей думается, что она выручает, оберегает дочурку, но в действительности она уже на данный момент готова поместить её (и помещает) в коробочку с ватой: так как как бы чего не вышло.

Беда ещё и в том, что, в то время, когда ребёнок подрастает, родители, привыкшие находиться на страже, не в состоянии остановиться, сделать ход в сторону. Они так же, как и прежде деятельно опекают ег0. В какой кружок ходить, с кем дружить, что делать и чего не делать — решают сами, не вместе с ребёнком, а за него. Конечно, подрастающие дети пробуют ускользнуть из-под для того чтобы бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, каковые взрослые более-менее удачно подавляют. Но кроме того в случае если ребёнок притихнет, в душе его увеличивается протест. Он пытается тем либо иным методом вырваться из пут постоянной опеки. Чем старше делается их ребёнок, тем больше приходится выставлять ему условий, рамок, ограничений, тем крепче нужно делать клетку, в которой сидит их «кроха».

И неспешно происходит грустная вещь: любовь подменяется озабоченностью. «Забота—сперва, любовь—позже» — вот девиз опекающих своих родителей.

На смену абсолютной любвиприходит другая любовь — озабоченная.

Такая ОЗАБОЧЕННАЯ любовь практически душит детей, не даёт им расти вольно и конечно, расти так, как задумано природой, соответственно, просто не разрешает раскрыться, проявиться тому лучшему, что в них изначально имеется.

Но самое обидное, что такие упрочнения наносят вред: чем старательнее взрослые опекают ребёнка, тем беззащитнее он делается, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. А всё вследствие того что человечку сверхбдительные родители не позволили обучиться, определить на собственной шкурке, как поступать в том либо другом случае. У него просто-напросто нет практики, практических навыков поведения в разных непростых обстановках. Жизнь, само собой разумеется, непременно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем имели возможность бы появляться, будь у растущего человека практический опыт, опыт независимых действий.

!!!7000 подписчиков!!! ВОПРОС-ОТВЕТ. Художественная гимнастика, шпагаты, растяжка, перевороты…


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: