Две женщины в жизни одного мужчины

Еще один принципиальный момент – отношения невестки и свекрови. Это изначально возможно конфликтная обстановка, поскольку в ней фигурирует один мужчина и две дамы, претендующие на его внимание.

Одна из этих дам была практически всю жизнь рядом с ним. Вторая показалась позднее, но, быть может, заняла более значимое место в его сердце. Оговоримся, что это не подразумевает, что мать делается для него менее серьёзна, но отношения с возлюбленной – это более интенсивные и броские переживания тут и по сей день.

Наряду с этим одна из базисных потребностей дамы – потребность в безопасности – реализуется как раз через уверенность в том, что она единственная. Исходя из этого для обеих дам обстановка, в то время, когда сын женится, уже содержит конфликт: для матери – постольку потому, что она больше не есть единственной дамой в жизни сына, а для жены – потому, что она подсознательно также пытается к тому, дабы стать единственной, уникальной и неповторимой. И начинается борьба за первенство – иногда практически незримая, а иногда выливающаяся в скандалы и чудовищные разногласия.

Конфликт данный проистекает из иррациональной убежденности в том, что в сердце мужчины имеется место лишь для одной дамы, оно же – основное место, за которое стоит бороться как за некую пальму первенства. Но это не совсем так. Выше уже шла обращение о том, что для мужчины отношения и брак – это новая сфера судьбы, добавление нового элемента в его привычный мир. Отношения с возлюбленной не являются заменой его взаимоотношений с матерью.

Время от времени данный конфликт начинается не сходу, исподволь. Он бывает спровоцирован старением матери мужчины, в то время, когда ей требуется все больше заботы и внимания от сына, чем было прежде. Либо, например, беременностью жены, в то время, когда забота и внимание естественным образом направлены на нее, а мама чувствует себя ущемленной.

Наряду с этим матери значительно сложнее согласиться с тем, что сейчас забота и внимание сына принадлежат не ей одной. Исходя из этого для жены принципиально важно мочь не сравнивать себя с мамой мужа, не пробовать соперничать и конфликтовать с ней, в случае если отношения начинаются с напряженной ноты.

Так как для мужчины серьёзны и мама, и супруга – это полностью равноценные по значимости отношения. И ставить его перед выбором «я либо она» – это самый действенный метод вынудить мучиться не только обеих дам, но и мужчину.

Исходя из этого выход тут лишь один: выключиться из данной борьбы, признать ее нецелесообразность. Значительно более верной тактикой будет одобрение и поддержка мужа того, что он таковой заботливый сын.

Само собой разумеется, дамам нравится, в то время, когда мужчина заботлив. Но им хочется, дабы он высказывал собственную любовь какими-то хорошими действиями лишь по отношению к ним. А ко всем остальным, прошу вас, пускай он будет чуть-чуть равнодушнее. Но так не бывает! «Заботливый сын» равняется «заботливый супруг». И напротив.

Не следует забывать и о том, что роль обеих «основных» дам в жизни мужчины неповторима: роль мамы, дамы, которая его родила, не сможет выполнять кто-то второй, как и роль жены, спутницы его жизни.

Что делать?

¦ Подмечайте жажды партнера

Попытайтесь уделять больше внимания желаниям и идеям партнера, кроме того (и в особенности) если они далеки от ваших собственных. Поддерживайте хотя бы кое-какие из них, пускай самые незначительные.

Самые незначительные ответы могут быть серьёзными для усиления близости в ваших отношениях. К примеру, Алена имела возможность бы поразмыслить: «Что для меня серьёзнее: совершить романтический уикенд вместо нудной поездки на дачу к его родителям либо утепленные, доверительные отношения с мужем?»

Невнимание к жаждам партнера угрожает кроме этого иллюзией, словно бы партнер и вовсе ничего не предлагает, как будто бы бы у него нет никаких собственных мыслей, интересов и идей. А на деле его мысли и идеи просто не воспринимаются как таковые. К примеру, Герман соглашается на поездку к маме в выходной не вследствие того что он пассивный и уступчивый, готовый, как говорится, «метнуться по первому требованию», а по причине того, что он вправду заботливый сын и вправду желает оказать помощь.

¦ Каждый день поддерживайте хотя бы одну идею партнера

Вторым шагом в работе над этим конфликтом будет то, что вы вправду начнете поддерживать идеи собственного партнера, какими бы необычными они вам ни казались. Помните о том, что вы – различные люди, не обращая внимания на привязанность и всю любовь между вами. Поразмыслите, что для него возможно необычной и непривычной мысль пойти покататься на коньках, отправиться в поход либо на просмотр артхаусных фильмов. Но он же поддерживает ваши предложения, хотя сделать вам приятное!

¦ Выходите из борьбы со свекровью

Что окажет помощь выйти из борьбы со свекровью?

Во-первых, если вы живете с семьей мужа, при первой возможности направляться начать жить раздельно. Это машинально снижает градус напряжения, поскольку вам больше не требуется будет подстраиваться под правила того дома, в котором изначально есть хозяйкой вторая дама.

Во-вторых, попытайтесь поддержать мужа в его рвении заботиться о маме. Если вы склонны укорять его: «Вот ты едешь ей грядки копать, а мне гвоздь уже 20 дней забить не можешь», – а мама наряду с этим хвалит и благодарит его за самую небольшую помощь, очевидно, кому из вас он будет помогать с готовностью и большей радостью.

Само собой разумеется, не следует с этим перебарщивать: неожиданная гиперзабота о свекрови будет смотреться необычно и вымотает вас эмоционально. Но время от времени показать участие, заинтересованность и неравнодушие будет совсем не лишним, поскольку уважение к родителям, как своим, так и мужа, – достаточно ответственный нюанс радостной и гармоничной судьбе вашей семьи.

Замыслы на будущее, ответ о рождении ребенка

Осень – подведения сбора и время урожая итогов. Какие конкретно же итоги смогут подвести Алена и Герман? Они отметили годовщину свадьбы, и на этом все. Жизнь Алены как будто бы остановилась.

Работа ни при каких обстоятельствах не занимала в ее жизни первое место. Ежедневно был похож на прошлый: у девушки не было ни новых возможностей, ни новых целей.

Не смотря на то, что нет, одна была. Ребенок! Ее взор все чаще останавливался на молодых мамах с колясками. Идя под руку с мужем, она в открытую намекала: «Взгляни, какой славный кроха!»

Герман любой раз честно соглашался, но не более. «Быть может, и нам также пора?» – данной долгожданной фразы Алена никак не имела возможности дождаться.

В случае если в жизни Алены наступил необычный «сутки сурка», то у Германа все было в противном случае. Наконец-то во всех сферах собственной жизни он чувствовал гармонию – и работа, и личная жизнь были устроены как раз так, как ему хотелось. Что-либо поменять в сложившемся порядке вещей у него не было никакого жажды.

Само собой разумеется, он подмечал, какими глазами Алена наблюдала на младенцев. И сообщи она ему, что беременна, он бы честно был рад. Но… Наряду с этим ему хотелось как возможно продолжительнее побыть в этом состоянии стабильности, спокойствия и понятности.

– Ну разве он не чудо! – Алена кинула взор на Германа и присела перед сидящим в коляске карапузом. – какое количество ему уже?

– Практически десять месяцев! – гордо ответила стоящая рядом юная мама.

Только что Герман помог ей спустить коляску с лестницы. Карапуз радостно дрыгал ногами, радовался и прочно сжимал в руках игрушку.

Бац! – и вот уже игрушка летит в сторону и падает на асфальт рядом с Германом. Алена замерла в ожидании реакции супруга, но он… полностью никак не отреагировал на происшествие! До тех пор пока Герман стоял и благожелательно, но отстраненно радовался, мама малыша привычным перемещением подняла необычного игрушечного зверя с почвы.

– Деятельный у вас кроха! – с легким печальным вздохом сказала Алена и добавила: – Всего хорошего вам!

– Он тебе что, совсем не пришолся по нраву? – чуть позднее начала она с опаской «прощупывать землю».

– Отчего же? Славный кроха, – голос Германа звучал честно, но Алене уже было этого мало.

Она считала, что разговор о том, дабы родить ребенка, обязан затевать мужчина.

Ей совсем не хотелось ставить его перед фактом: «Дорогой, я беременна».

Она замечательно знала, что он не будет против. Но «не против» – это совсем не то, о чем она грезила. Ей необходимо было, дабы ее супруг желал иметь ребенка и сам ей об этом сообщил!

– Когда-нибудь и у нас таковой будет! – нежно сказал Герман. – Со временем. С этим не следует спешить.

Для Алены это раздалось как «я не желаю ребенка». И проснувшаяся было надежда тут же погасла, уступив место привычной тоске.

Главные моменты

Ужас не успеть

Это неспециализированный внутренний конфликт, связанный не только с ребенком: все и неизменно необходимо стремительнее, нужно успеть… Множество внутренних распрей рождается из суеты и беспокойства. Кому не знакомо такое состояние? В какие-то моменты оно проявляется ярко, а в какие-то – не весьма. Однако внутреннее беспокойство и суета постоянно съедают время и силы, каковые возможно было бы израсходовать на то, дабы радоваться жизни.

Мы уже писали, что с самого детства мы сталкиваемся с тем, что нас торопят и подстегивают. Многие приучаются жить в этом состоянии вечной гонки и теряют внутреннюю безмятежность, сосредоточившись на том, дабы успевать везде и везде по максимуму. А ведь самообладание – это одна из ответственных составляющих радостной жизни.

Вспомните, какой громадный, броский и многогранный мир раскрывается перед вами, в то время, когда вы концентрируетесь на происходящем!

необычные нюансы и Какие новые возможно подметить кроме того в тех вещах, каковые окружают вас уже не первый год! Но увы, в то время, когда вы всецело поглощены жаждой успеть поскорее, идея расслабиться и насладиться моментом приходит в последнюю очередь.

Видя, как спокоен Герман, Алена лишь расстраивается и начинает торопиться еще посильнее. Довольно часто суетливый человек, сталкиваясь с неторопливым самообладанием, начинает нервничать и нервничать еще больше, как будто бы за двоих.

Данный конфликт возможно связан не только с таким серьёзным событием, как рождение ребенка, но и с другими большими и не весьма мероприятиями, каковые происходят в жизни каждой семьи: поездка в отпуск, которую нужно как возможно стремительнее запланировать, новая машина, которую необходимо как возможно скорее выбрать и приобрести, ремонт в детской, для которого нужно как возможно скорее выбрать обои, и без того потом.

Одной из глубинных составляющих этого страха опоздать – идущие из детства ассоциации: «сделать что-то позднее всех» равняется «быть нехорошим», «проиграть». И Алена, бессознательно сравнивая себя с молодыми мамами, кое-какие из которых, возможно, младше нее, но уже «успели», начинает ощущать себя хуже них.

Исходя из этого еще одно серьёзное умение – отучиться сравнивать собственную семью с другими, потому, что это возможно источником постоянного неудовлетворения. Совсем не имеет значения, кто уже успел родить детей, сделать ремонт, приобрести машину и квартиру. Значительно серьёзнее, что в вашей собственной семье имеется счастье, взаимопонимание и любовь.

Две сестры дробят молодого чернокожего принца. Андрей Малахов. Прямой эфир от 10.01.19


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: