Если ваш партнер — само совершенство

В случае если Вам случалось вступать в романтические отношения, то Вы переживали и период «медового месяца». В случае если ваши отношения установились в далеком прошлом, любовь, трогательная забота и нежность, характерные данному периоду, сейчас уже канули в прошлое. Итак, отчего же Вы с тоской вспоминаете собственный медовый месяц? Ответ несложен: в начале взаимоотношений Вы обожали и принимали собственного партнера таким, какой он был. Вероятно кроме того, Вы обожали партнера как раз за те качества, каковые на данный момент доводят Вас до белого каления.

Спад в отношениях наступает как раз в тот момент, в то время, когда Вы внутренне отказываетесь принимать слова либо поступки собственного партнера. Вы начинаете сопротивляться его поведению либо определенной черте характера, ожидая, что он покажет ее опять. Как я уже упоминал в главе 8, мы составляем перечни качеств собственного партнера, каковые нас не устраивают и каковые мы желаем поменять, и после этого всегда сравниваем со перечнем все действия этого человека. В случае если пункты совпадают, мы ставим внутреннюю галочку и сопротивляемся этому качеству еще посильнее. Начав составлять подобный перечень, мы не можем остановиться и неизменно его пополняем. Скоро процесс, в большинстве случаев, выходит из-под контроля и ведет к разрыву, разводу либо прекращению взаимоотношений.

Имеется несложный метод разбить данный порочный круг и продолжить медовый месяц до самой смерти. Во-первых, «сожгите» перечень. Если Вы не желаете уничтожить собственные отношения, расширение и пополнение перечня неизбежно приведет Вас к проблемам. Организуйте привычку искать в партнере качества, каковые возможно обожать и ценить, и не пробуйте его поменять и переделать. Так изменится вся динамика ваших взаимоотношений. Это не заменяет любящего дискуссии поступков, совершаемых Вашим партнеров, каковые Вас категорически не устраивают. Это не оправдание для Вас и для вашего партнера потакать разумеется деструктивным привычкам. Это всего лишь метод вернуть гармонию, характерную для медового месяца. Процесс приязни неприязни кроме этого хороший «сжигатель перечня».

Этот прием помог мне в браке. Как я уже упоминал, всем нам характерно составлять внутренние перечни неточностей, идеальных любимыми, и обид, нанесенных ими. И ожидаем, что партнер будет выполнять те же неточности, а мы, понятное дело, подтвердим собственную правоту, в то время, когда это произойдёт. Через некое время ответственным делается не сохранение любви, соединившей нас, а цепляние за фальшивую безопасность собственной правоты. Отличие между данной схемой, в ловушку которой мы все попадаем, и «медовым месяцем», в то время, когда думается, что наш партнер не делает ни одного неверного шага, — в отечественных ожиданиях.

За последние 11 лет совместной судьбе отечественные перечни ошибок и обид . Да, у Эми были привычки, злившие меня, а мне были характерны черты, каковые Эми терпеть не могла, но никто из нас ни в чем не упрекал другого. Легко мы рядом между собой на данный момент, ищем методы быть такими, какие конкретно мы имеется, освобождаясь от ожиданий и обид. Мы всегда делимся бесконечными возможностями обожать и заботиться приятель о приятеле. на данный момент я обожаю Эми еще посильнее, чем в медовый месяц.

Растворитель несогласия

Пара лет назад мы с Эми организовали на Ямайке курс для домашних пар. Это упражнение — действенный прием, при помощи которого мы помогали супругам дать добро несогласие и получить гармонию. В базе упражнения лежит принцип взора на обстановку с позиций партнера, иначе говоря Вы пробуете поставить себя на его место. В случае если хотя бы мельком посмотрите на обстановку с позиции партнера, сложно будет продолжать конфликт. Это упражнение маленькое и забавное.

Делайте его, не пробуя разбирать, и не делайте ничего, что может физически либо эмоционально ранить партнера. Выберите вопрос, около которого в далеком прошлом назревает конфликт.

Ход 1: Оба партнера горячо отстаивают собственные точки зрения. Попытайтесь положить в собственные аргументы значимости и максимум накала. Но имеется одно мелкое условие: имеете возможность применять лишь слово «ба». Никаких других слов. Спорьте так, как в большинстве случаев, — имеете возможность кроме того легко переигрывать, — избегая простых слов.

Спорьте до тех пор, пока не почувствуете, что растолковали собственную точку зрения в меру собственных возможностей. Сделайте паузу для освобождения любых эмоций, порожденных этим видом деятельности. Лишь затем переходите к шагу 2.

Ход 2: Партнеры защищают точки зрения друг друга. Сейчас пользуйтесь словами и попытайтесь «влезть в шкуру другого» как возможно глубже. Защищайте чужую позицию так же страстно и старательно, как защищали собственную. Попытайтесь максимально прочувствовать и передать эмоции партнера — попытайтесь кроме того скопировать его жесты и мимику.

Спорьте до тех пор, пока не исчерпаете все доводы. После этого освободитесь от всех чувств, порожденных этим видом деятельности.

Ход 3: Поделитесь открытиями с партнером. Не спешите, Вы должны обсудить и совместно освободиться от всех эмоций, мыслей, убеждений и идей, что появились в ходе упражнения. Обещаю, что если Вы похожи на пары, посещавшие отечественный курс, на пары, каковые удачно трудились с этим упражнением, на меня и мою жену, результаты потрясут Вас до глубины души.

Teach girls bravery, not perfection | Reshma Saujani


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: