Фрагмент консультации 2. клиент — студентка, 21 год

Клиент. Здравствуйте.

Консультант. Здравствуйте. Проходите. Присаживайтесь, пожалуйста. Как мне к вам обращаться?

Клиент. Света.

Консультант. А меня кличут Елена Александровна. О чем вы хотели со мной поболтать, Света?

Клиент. Понимаете, сейчас у меня складывается впечатление, что меня преследует рок. За что бы я ни взялась, я ничего не могу довести до победного конца. Мне это весьма не нравится. Я в полной растерянности.

Консультант. Света, я вижу, вам не по себе. Поведайте мне поподробнее, почему вы в полной растерянности.

К л и е н т. Да это происходит со мной на каждом шагу: желаю я выучить английский, куплю книжки, начну в этот самый момент же теряю интерес; начну заниматься спортом — хватает меня лишь на месяц. (Пауза.)

Консультант. Продолжайте, пожалуйста.

Клиент. Вот, постаралась получить работу — проработала 14 дней и кинула. Осознала, что не для меня. Расстроилась. Снова ничего не получилось.

Консультант. Из вашего рассказа я осознала, что обрисованные вами события огорчают вас. Но что в данной ситуации тревожит вас больше всего?

К л и с н т. Но так как у других все получается.

К о н с у л ь т а н т. Вы имеете в виду кого-нибудь конкретно?

Клиент. Да, к примеру, мои приятели. Один из них — легко ас в английском, второй — компьютерный гений. И все мне говорят, что я не должна потерять возможность обучиться тем вещам, каковые бы имели возможность мне оказать помощь в будущем. Они желают, дабы я не отстала от судьбы.

Консультант. Я осознала, что ваши приятели желают, дабы вы не отстали от судьбы, и вы весьма дорожите их мнением. Но, чего вы хотите сами, Света?

К л и е н т. Я обучаюсь на психолога, мне бы хотелось стать действительно хорошим экспертом. Мне нравится обучаться, я большое количество просматриваю, меня хвалят учители, другими словами учеба — это то, что действительно у меня получается и что мне вправду весьма интересно. Но, быть может, мои приятели также правы, и я обязана постараться сделать над собой упрочнение…

Консультант. Не свидетельствует ли это, что, следуя призыву собственных друзей, вы направляете силы на не интересующие вас вещи лишь чтобы не отставать от удач окружающих?

Клиент (пауза). А быть может, вы правы.

Консультант. Света, а что ужасного будет в том, если вы не последуете рекомендациям собственных друзей?

Клиент. Понимаете, возможно, ничего ужасного. Я буду заниматься тем, что мне вправду весьма интересно. (Пауза.) Но меня не покидает чувство, что я в чем-то уступаю своим приятелям.

К онсультант. Как вы думаете, что может находиться за подобным ощущением?

К к и е н т. Возможно, я через чур много внимания уделяю точке зрения окружающих меня людей из-за моей неуверенности в собственных силах.

К о н с у л ьт а н т. Желаю уточнить: вы не уверены, что у вас хватит сил… На что?

К л и е н т. На все.

К о н с у л ь т а н т. На все не хватит сил ни у кого. У вас, как и у всех остальных людей на Земле, имеется ограниченный запас сил. В случае если выбирать, то в какой области вы желали бы сосредоточить собственные илы и добиться успеха, которым имели возможность бы гордиться?..

ЛИТЕРАТУРА

1. Атватер И. Я Вас слушаю… М.: Экономика, 1988.

2.Белановский С. А. Методика и техника фокусированного интервью. М.: Наука, 1993.

3.Беркли-Ален М. Забытое мастерство слушать. СПб.: Питер-Пресс, 1997.

4.Зигерт В., ЛангЛ. Руководить без распрей. М.: Экономика, 1990.

5.Сатир В. Как строить себя и собственную семью. М.: Педагогика-Пресс, 1992.

6.Фаин С, Глассер П. Первичная консультация: завоевание доверия и установление контакта. М.: Когито-центр. 2003.

7.Янг П. модели и Метафоры трансформации. М.: ЭКСМО, 2003.

Работа 6

ЭМПАТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ

Рефлексивное слушание дает нам превосходную возможность лучше осознать содержание сообщения и перепроверить правильность этого понимания. Но частенько этого не редкость не хватает чтобы совершенно верно осознать собеседника.

Разглядим следующий пример. Женщина 25 лет говорит психологу: «…У меня имеется юноша, но сейчас у нас довольно часто возникают ссоры… он все время на меня наезжает. И мне приходится молчать, дабы не сломать с ним отношения… В случае если я что-нибудь ему сообщу, он может обидеться, расстроиться, накричать… да не знаю, что он может сделать, лучше я . Так меньше неприятностей… Не знаю, что делать!!!»

Посредством техник рефлексивного слушания психолог может уточнить, что тут подразумевается под «ссорами», как они протекают и что эта женщина делает, дабы не допустить ссоры либо решить спорные вопросы. Но в этом сообщении «между строчков» очевидно присутствует значительно больше информации, чем произносится вслух. Во-первых, эта обстановка у нее вызывает какие-то сильные эмоции и она не уточняет какие конкретно. Во-вторых, на данный момент, говоря о собственном поведении, она кроме этого испытывает какие-то эмоции и не демонстрирует их в явном виде. В-третьих, она что-то желает от себя, от собственного парня и от психолога, но не говорит чего.

Резюмируя, психолог может сообщить: «Он обижается, в то время, когда вы возражаете, и вы решили молчать». Формально именно это и раздалось, но, просматривая «между строчков», мы можем ощутить, что женщина очевидно желала сообщить что-то второе. Быть может, она его весьма обожает и опасается его утратить, а быть может, она опасается стать жертвой и агрессии с его стороны… Эмпатический собеседник имел возможность бы сообщить приблизительно следующее: «Вы ощущаете себя утомившейся от того, что вам все время приходится терпеть претензии с его стороны, и наряду с этим вы опасаетесь, что, в случае если станете возражать ему, он вас покинет…»

В общении мы параллельно используем две совокупности коммуникативных средств: вербальные и невербальные. Вербальные средства — это слова естественного звукового языка, а невербальные — это любые иные средства, не опирающиеся на слова и другие речевые символы. Словами мы в основном передаем фактические знания, но дабы передать эмоции, слов не редкость не хватает, и в таких случаях мы говорим: «Я не знаю, как это сообщить словами…» либо «Я не могу найти слов…»

Для наглядности возможно представить, что любое сообщение передается в один момент по двум каналам: вербальному и невербальному. «Расшифровка» вербального компонента сообщения снабжает познание рациональной составляющей сообщения. Эмоциональная составляющая сообщения очень серьёзна для понимания собеседника, но ее декодирование — сложная задача, поскольку партнер по общению скорее не говорит про собственные эмоции и отношения, а проявляет их в поведении.

Познание эмоций либо жажд, испытываемых вторым человеком, сопереживание ему, именуется эмпатией. Эмпатию направляться отличать от симпатии. Симпатия — это влечение, внутренняя расположенность к кому-либо. Симпатию мы высказываем значительно чаще тому, с кем у нас сложились тесные контакты: приятелям, участникам семьи, соседям, сотрудникам. Симпатия не обязательно предполагает наличие эм-патии: нам может нравиться какой-то человек, но наряду с этим мы можем вовсе не сопереживать ему, а, например, за что-нибудь на него злиться. И напротив: мы можем с сочувствием отнестись к человеку, даже если он нам лично не красив.

Эмпатия разрешает нам лучше осознать то, что говорит человек, покакое количество мы определяем значение сообщённого им с учетом его желаний и чувств.

Рассмотрим диалог любимых всеми персонажей известной сказки А. Милна (в переводе Б. Заходера).

—Хорошее утро, Иа! — сообщил Пух.

—Хорошее утро, медвежонок Пух, — уныло ответил Иа.— В случае если это утро хорошее. В чем я лично сомневаюсь.

—Из-за чего? Что произошло?

—Ничего, медвежонок Пух, ничего особого. Все же не смогут. А некоторым и не приходится. Тут ничего не попишешь.

—Чего все не смогут? — переспросил Пух, потерев шнобель.

—Радоваться. Петь, плясать и без того потом. Под ореховым кустом.

— А-а, ясно…— сообщил Пух. Он глубоко задумался, а позже задал вопрос: — Под каким ореховым кустом?

— Под которым орешки каленые, — уныло продолжал Иа-Иа. — Хоровод, веселье и тому подобное. Я не жалуюсь, но так оно и имеется…

… — Да что такое произошло?— задал вопрос Пух.

—А разве что-нибудь произошло?

—Нет, но у тебя таковой грустный вид. t

—Грустный? Отчего это мне быть грустным? Сейчас же мой сутки рождения. Наилучший сутки в году!

—Твой сутки рождения? — задал вопрос Пух, плохо удивленный.

—Само собой разумеется. Разве ты не подмечаешь? взглянуть на все эти подарки.— Иа-Иа помахал передней ногой из стороны в сторону.— взглянуть на именинный пирог!

Пух взглянул — сперва направо, позже налево.

— Подарки? — сообщил он.— Именинный пирог? Где?

—Разве ты их не видишь?

—Нет, — сообщил Пух.

—Я также, — сообщил Иа-Иа. — Это шутка, — растолковал он.— Ха-ха.

В то время, когда отечественный собеседник охвачен сильными эмоциями, он скорее высказывает их невербально, чем говорит о них. Но чтобы правильно осознать суть его высказываний, нам нужно принимать к сведенью не только значение его слов, но и те данные, которую он передает нам невербально: его отношение к нам и к тому, о чем он говорит. Сообщение, в котором вербальный и невербальный компоненты противоречат друг другу, в консультативной практике принято именовать неконгруэнтным. В то время, когда отечественный собеседник уныло говорит, что сейчас «самый радостный сутки в году», его сообщение неконгруэнтно и мы интуитивно понимаем, что оно передает нам что-то большее, чем содержится в словах. Возможно, суть его сообщения: «Как бы мне хотелось, дабы меня обожали и обращали на меня внимание! Особенно в мой сутки рождения!» Но из-за определенных причин он избегает прямого высказывания, прибегая к иронии.

Стремительная диагностика клиента, отзывы клиентов, сеанс, психолог Владивосток Сумарин Олег Юрьевич


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: