Говорите о ваших моделях

По окончании воссоединения с Лаурой у Пола была больной встреча с Дафной.

Он заявил, что еще не разобрался в собственных эмоциях к Лауре и ему необходимо время.

Практически сразу после разрыва с Дафной на поверхность стали всплывать ветхие сомнения

Лауры, а вместе с ними — неуловимые модели. И Пол, не обращая внимания на то, что

считал, что чему-то обучился, опять начал терять контроль. Парадокс возвратился

к собственному исходному положению, по причине того, что ни Лаура, ни Пол в действительности не

изменились.

На совместном сеансе психотерапии я попросил Пола обрисовать его

неуверенность в Лауре, пользуясь терминологией моделей поведения. Он мало

поразмыслил и после этого обратился к ней:

Ну, мне думается совсем ясным, что мы возвращаемся к нашим ветхим

моделям: я предлагаю — ты отказываешься. Я неизменно строю замыслы и желаю быть

с тобой, но у меня постоянно возникает чувство, что ты вот-вот уйдешь. Я думаю,

нам нужно посмотреть в прошлое и обсудить методы трансформации положения.

Лаура сходу осознала, о чем он говорит, и дала согласие.

Что общение без обвинений дает подчиненному?

В то время, когда подчиненный пользуется соответствующей терминологией при

дискуссии обвинений на протяжении ссор, он тем самым получает средство для

успехи цели. Эта терминология дает ему контроль над расстоянием между его

действительным поведением и импульсами. Это кроме этого смягчает чувство вины

ведущего из-за его отчужденности совершает его более родным подчиненному.

Общение без обвинений естественным образом разрешает подчиненному взять на

себя часть вины за дисбаланс, что делает его более сильным. Наконец, работа

над моделями сотрудничества партнеров даст подчиненному конкретные цели для

трансформации способов его общения с ведущим.

Что общение без обвинений дает ведущему?

Ведущий, при дискуссии взаимоотношений партнеров, пользуясь

соответствующей терминологией, сможет открыто сказать о собственной

отчужденности.

По окончании того, как Бет обрисовала их главные модели, Майлс смог изучить

щекотливый предмет собственных поздних возвращений к себе, не позвав наряду с этим

конфликта.

Бет, мне думается, мы начинаем направляться определенной модели поведения,

в то время, когда я задерживаюсь в ресторане. Ты расстраиваешься, и это ясно. После этого я

стараюсь продолжительнее задержаться, дабы не попасться тебе на глаза. Ты

становишься еще злее. Исходя из этого я кроме того не желаю звонить к себе. И тогда ссора

практически гарантирована. В таких ситуации я вправду желаю покинуть тебя. Мы

должны придумать как уничтожить эту модель.

Майлс смог растолковать одну из самые неприятных моделей поведения, не

обвиняя себя либо Бет. После этого он внес предложение Бет оказать помощь отказаться от пагубной

модели и снял напряжение с ситуации. Сейчас Бет будет его партнером в работе

над взаимоотношениями.

Тактика 3: Покиньте любовь в стороне

Это один из нетрадиционных видов моей помощи психотеропевта я

прошу партнеров на время отодвинуть ответ амурных вопросов на второй

замысел, пока они обсуждают собственные неприятности. Применение слов любви затрудняет

разговор о проблемах взаимоотношений. Майлс обрисовал, как терял самообладание

любой раз, в то время, когда Бет касалась амурной темы:

В то время, когда у нас появились первые неприятности, мы пробовали обсудить их пару раз.

Я не забываю, Бет задала вопрос меня: Из-за чего ты так поступаешь? Разве ты меня больше

не обожаешь?. Это сбило меня с мысли. Я сообщил: Само собой разумеется, обожаю, а после этого

винил во всем давление со стороны моих хозяев. Я не имел возможности осознать, что со мной

происходит.

Вопрос Бет поставил Майлса в тяжёлое положение. Варианты у него были

следующие: солгать, уклониться от ответа либо сообщить неприятную правду — он и

сам не осознавал, что он ощущает. Большая часть ведущих, таких, как Майлс, на

самом деле раздираемы несоответствиями, они не знают совершенно верно, какие конкретно эмоции они

испытывают к партнеру.

Неприятность с любовью

В большинстве случаев ведущие думают следующим образом: Я не ощущаю прошлой любви к

партнеру, исходя из этого я отдаляюсь. Эта логика обвиняет ведущего в отчуждении

из-за охлаждения его любви. Такая идея страшна, по причине того, что делает основной

проблемой утрату любви ведущим.

Я побуждаю ведущих перевернуть движение мысли:

Что-то происходит с отечественными отношениями, что заставляет меня терять

любовь и отдаляться. Такая постановка вопроса интерпретирует его утрату

любви как симптом динамики взаимоотношений. Это кроме этого и обнадеживает, по причине того, что

неприятности взаимоотношений возможно уладить и тем самым вернуть любовь.

Партнеры перестают тревожиться о том, как они обожают друг друга.

Они смогут более плодотворно обсуждать пагубные модели собственного поведения.

Основа будет то, как слаженно партнеры взаимодействуют,

в противном случае, как они сейчас обожают друг друга.

Тактика 4: Разделяйте негативные эмоции

Кроме того в самых гармоничных отношениях партнеры время от времени испытывают

отрицательные эмоции: ревность, подавленность, вину, озабоченность, бешенство. Но в

неуравновешенных отношениях эти эмоции преобладают над всеми остальными.

В то время, когда человеком овладевают такие отрицательные эмоции, он может не

осознавать, то ли он просто принимает все через чур близко к сердцу, то ли

вправду имеется неприятности. Довольно часто это делается навязчивой идеей, причем

люди ничего не делают для спасения от отрицательных чувств, и это мешает

обычному общению.

Бензиновые модели. HPI Baja 5B vs Losi DBXL


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: