Как формируется самосознание

Неспешно и поэтапно.

У младенца самосознания (самоОсознания) как такового ещё нет. Имеется эмоционально окрашенное самоощущение (это— предтеча личности, самосознания). Он просто ощущает себя в мире, сперва — в слиянии с мамой, позже — себя самого как отдельное существо. Приблизительно к двум годам (а у нового поколения детей — и раньше) он выясняет себя в зеркале, на фотографиях, в записях — он принимает мир и себя. А позже, годам к2-3, ребёнок чётко осознаёт, что он может не просто присутствовать, но и сам функционировать в нашем мире и сам в нём что-то изменять. («Осознаёт себя как субъект собственных действий и как обстоятельство происходящих событий» — сообщат психологи.) Через собственные действия он высказывает себя, собственное «Я». Но давать оценку себе и собственной деятельности (действиям, поступкам) малыши не могут. Они просто обожают себя — и всё. Что говорят им взрослые — в то они верят, как мы будем оценивать их поступки и их самих—то и примут они за истину в последней инстанции.

Дошкольники большое количество играются в ролевые игры. Сперва кроха «входит в роль», как будто бы бы растворяется в ней. Но неспешно начинает чётко отличать себя от исполняемой им в игре роли, и такое умение крайне важно для предстоящего развития его самосознания. Годам к 6-7 у ребёнка в первый раз появляется социальное «Я». Это значит, что ребёнок-младшеклассник уже способен взглянуть на себя со стороны,

Самый громадный ход в развитии самосознания происходит в подростковом и юношеском возрасте. Сейчас ребёнок открывает «Я» для самого себя. Он начинает думать о себе целенаправленно, задавая и решая непростые философские вопросы:«Кто я? Какой я? Каким мне быть? Могу я себя уважать? За что?..» — и, постигая собственное «Я», синтезирует прошлые, настоящие и будущие собственные возможности. (Недаром подростковый возраст именуют временем второго рождения личности, личности как периода открытия «Я» для себя самого.) Формируется «Я-образ» — представление о самом себе. И самооценка — отношение к самому себе и к своим отдельным качествам.

ТЕСТ

ТРИ животных

Данный маленький и весьма дорогой тест обожают проводить для друзей на вечеринках и взрослые, и дети. Он весьма простой, но весьма действенный, так что совершите его как игру — но он очень многое сообщит о вас. Готовы?

1. Назовите собственное самое любимое животное. За какие конкретно качества вы его любите?

2. Второе по «любимости» животное? За какие конкретно качества?

3. И третье по «любимости»? И снова же — из-за чего? Назвали?

А сейчас результаты.

на данный момент вы определите, в каком образе воображаете сами себя, и получите ответ на вопрос: «Кто имеется я?»

Первое из названных вами животных — это то, кем вы грезите быть (конечно, речь заходит не о внешнем виде, а о выделенных вами качествах).

Второе — каким вас принимают другие люди.

Третье — это то, кем вы в действительности являетесь.

А сейчас вспомните, какие конкретно качества выделял ваш ребёнок, в то время, когда вы проводили данный тест с ним.

Образ собственного «Я» у каждого человека складывается из разных составляющих. (Я-совершенное, Я-настоящее, Я-зеркаль-ное и др.) И человек радостен тогда, в то время, когда они (эти Я- образы) не противоречат, а гармонично дополняют друг друга. У ребёнка образ себя (все его «Я») ещё лишь формируется. Он ещё не осознал, какой же он в действительности (настоящий) и к чему ему нужно стремиться. Он пробует вести себя то так, то в противном случае, прикидывая, что лучше, нужнее, эргономичнее для него. А для этого как бы проигрывает различные роли и оценивает сам себя и собственные возможности. В компании друзей он один, в школе — второй, дома — третий… То он лучший приятель, то борец за истину, то лентяй, часами созерцающий потолок… Какой же он — в действительности? До тех пор пока вот таковой — различный.

До тех пор пока он в поиске, его швыряет в различные стороны, он несдержан, вспыльчив, невнимателен, он эгоцентричен — сосредоточен сам на себе. Что делать, поиск собственного «Я» — тяжёлое дело.

Дети сосредоточиваются только на себе. Любой из них более всего озабочен тем:

  • что он из себя воображает;
  • как он выглядит в глазах окружающих и
  • кем он станет.

Кроме того притяжение к вторым людям, кроме того первые влюблённости в конечном итоге являются попытками самоопределения — страстным жаждой осознать себя и выяснить собственное место в жизни.

Неспешно эти различные роли, каковые ребёнок «играется» в отыскивании себя, объединяются. В большинстве случаев это происходит годам к 16-17, к тому времени, в то время, когда сформировывается чёткое представление и о самом себе, и собственных взаимоотношениях с другими людьми. Юный человек оценил себя, собственные силы, прикинул ближайшие перспективы и свои возможности и как строгий преподаватель поставил себе какую-то оценку. Крайне важно, какой она окажется. В случае если оценка хорошая и адекватная, то у него покажется уверенность в собственном будущем, вера в собственные силы. В случае если самооценка завышена либо занижена, то «ролевое смещение» так и останется, к тому же может появиться комплекс неполноценности.

Итак, самооценкалюбого человека сначала складывается под влиянием своих родителей (либо тех, кто их замещает), позже на неё влияют отношения вторых людей и личный жизненный опыт, собственные индивидуальные условия, неудачи и успехи. Приблизительно к окончанию школы юные люди самоопределяются: появляется довольно устойчивый хороший образ собственного «Я» и появляется уверенность в собственном будущем. И как следствие этого, сглаживаются несоответствия в характере и поведении.

Ну а до тех пор пока процесс идёт, родителям нужно набраться терпения.

Но, само собой разумеется, ожидать у моря погоды запрещено ни за что. Дети — это легко подросшие дети. А отечественным детям так же, как и прежде требуется и забота, и внимание, и любовь.

Дети — это как проростки: в то время, когда из-под лица ребёнка (зернышка) проклюнулось взрослое лицо.

Полоса отторжения

В то время, когда птенец вырос и оперился, он вылетает из гнезда, по причине того, что почувствовал: время пришло. В то время, когда вырастает ребёнок, он также ощущает собственное время.

Дети осваиваются в жизни и обучаются доверять окружающему миру, опираясь на родительское вывод. Но вот юный человек перешагнул собственное первое десятилетие, и начинает развиваться его логическое мышление, а вместе с ним и желание отыскать себя и собственное место в мире. Все формулы, каковые ребёнок брал от нас, своих родителей, в готовом виде, сейчас лишь мешают ему. И тогда он нечайно отстраняется от своих родителей. Он как будто бы проводит невидимую линии и строго защищает её. Любое нетактичное вмешательство в его дела (а по сути — в его внутренний мир) приводит к бурному протесту. И чем упорнее вы станете пробовать возобновить прошлые (детские) отношения, тем больше взрослеющий человек будет отдаляться от вас. Такое отчуждение — это не неизбежное зло, а обычный этап роста, явление временное и проходящее. Когда-то он, без сомнений кроха, кричал «Я сам!» и обучался натягивать штанишки. Он отвергал вашу помощь, и был прав. Сейчас ваш любимый наследник «примеряет» новую личность. Ему предстоит обучиться самому решать собственные неприятности, самому проявлять инициативу и самому справляться с разочарованиями, отвечать за собственные поступки, обнаружить опору в самом себе, получать опыт преодоления жизненных трудностей.

Увы, но вы для него на данный момент не основной авторитет.

Авторитеты для него — сверстники. Все дети практически зациклены на собственных компаниях. Нам эти подростковые тусовки смогут показаться полностью бестолковыми: слоняются по улицам, перекидываются нелепыми фразами, смеются неясно чему… Но это не безлюдная трата времени, в общении со сверстниками юный человек начинает лучше осознавать себя, своё место и свои чувства в социуме.

Это весьма рискованное время. Соблазнов большое количество, а жизненный опыт ещё мал, и ребёнок может легко совершить ошибку, выбирая увлечения и приятелей. И лишь в случае если ваш сын либо дочь вам доверяет, вы станете в курсе того, что с ним происходит, и при острой необходимости сможете вмешаться.

Исходя из этого на данный момент, в то время, когда ребёнок находится в нетерпеливом подростковом возрасте, родителям нужно сделать всё вероятное, дабы сохранить с ним контакт.

Вам нужно создать такие отношения с ребёнком, в то время, когда он может и в праве открыто проявлять собственные мысли и эмоции.

Кто таковой ребёнок? Ребёнок — это тот, кто подрос (до-рос, вы-рос).

Мы предлагаем вам «Правило пяти П, которое базируется именно на данной мысли.

Неприятностей будет меньше, а согласия больше, если вы станете придерживаться этих несложных правил.

В то время, когда комета сомнений пролетает по небу, она дробит его только на две части: «Да» и «Нет».

(Лёня, 14 лет)

Правило пяти «П»:

  • приниматьтаким, как имеется;
  • осознавать,что с ним происходит;
  • поддерживатьвсё лучшее, что в нём имеется;
  • помогатьпонять собственные неточности и исправить их;
  • признаватьего право быть не таким, как вы. А ещё обучитесь прощать -его и себя.

1. Принимайте родного человека таким, как он имеется. Хвалите, ругайте, возмущайтесь (в случае если уж не в силах удержаться), наставляйте, но — принимайте. Как объективную действительность — как ливень, антициклон либо наводнение.

Юный человек в праве быть таким, какой он имеется, а не таким, как вам хочется. Это правило абсолютной любви, это право любого человека от рождения — быть САМИМ СОБОЙ.

А также в случае если в глубине души вы уверены, что все равно лучше понимаете (а все родители в этом уверены), то напоминаем вам, что отечественные дети живут в второе время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Отечественный опыт им довольно часто просто не походит.

У них собственная дорога в жизни, и они не смогут и не должны слепо направляться нашим правилам и нашему трафарету.

2. Попытайтесь осознать, что с ним происходит, тогда вы постоянно сумеете отыскать неспециализированный язык.

Дети всегда «сигналят» нам о собственных проблемах. Возможно обидеться на сына либо дочь за наглость, невнимательность, отстранённость, но значительно нужнее и для него/для неё, и для вас принять данный сигнал как данные к размышлению, расшифровать и ответить на него верно. Так резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность —характерная изюминка подросткового возраста, но она не должна «зашкаливать». Неизменно угнетённое состояние ребёнка сообщит вам о его депрессивном состоянии, о том, что у него имеется такие неприятности, из которых он никак не имеет возможности выбраться. страстное желание и Вредность делать всё напротив прочтите как сигнал для себя: а не через чур вы наседаете на юную личность? Закрытые двери (в собственную помещение), наушники, громкая музыка, тщетное с отечественной точки зрения валяние в постели—это попытка уединиться, поразмыслить о чём-то собственном либо расслабиться, в то время, когда отрицательные чувства (а возможно, и ваше назойливое внимание) «достали».

Грубость, агрессивность, безрадостное молчание, круговая защита довольно часто показывают, что вы теряете доверие. А вероятно и второе: вы так довольно часто обвиняли и упрекали собственного сына/дочь, что сейчас его гнетёт чувство вины.

Упрёки, слёзы, капризы просматривайте как призыв «осознай меня!». Уход либо побег из дома — отчаянный ход, попытка вернуть прошлое, то время, в то время, когда было всё прекрасно.

Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку, показное раскаяние и показной гнев сигналят вам о том, что ваше прелестное создание обучилось манипулировать вами.

А вот в случае если любимая детка всегда даёт обещания и нарушает их, в случае если настойчиво игнорирует ваши просьбы и нарушает окончательные запреты, знайте, что нужную долю контроля над ним вы, увы, утратили. По большому счету несимпатичное поведение ребёнка значительно чаще оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребёнок запутался.

Обучитесь во всём, что делают ваши дети, видеть символ роста, становления, взросления человека.

Дух несоответствия, рвение настоять на своём, навязать нам собственную точку зрения, выделенное нежелание слушать ваши рекомендации («всё равняется вы меня не осознаёте!») — это не просто вредность. Это попытка самоутвердиться. Ребёнок уверен, что всё, что с ним происходит, — совсем уникально и ничего аналогичного ни с кем ни при каких обстоятельствах и нигде не происходило (а уж тем более с этими «стариками»). «Мама, — как-то мечтательно сообщила мне дочь, в то время, когда я задала вопрос о ее юноше, — ну разве ты можешь осознать, что такое настоящая любовь…» Дети — люди с «самочувствием» — как сказала одна моя знакомая 18-летняя особа, имея в виду «самомнение». Любой отечественный совет возможно воспринят как «наезд», любое высказывание о том, что это сделать тяжело, — как неверие. Что со своей стороны «расшифровывается» как символ того, что вы не признаёте их взросление. Кроме того в случае если это не так.

3. Поддерживайте всё лучшее, что в нём/в ней имеется. Это , в случае если не забывать, что с ребёнком происходит в подростковом возрасте и какие конкретно непростые задачи приходится ему решать.

Акцентируйте собственное (и его) внимание на «плюсах», а не на «минусах» — этим вы уже продемонстрируете собственному всегда сомневающемуся созданию, что любите и верите в него. И ещё одна обстоятельство, из-за чего «+» лучше «-»: ребёнок обязан захотеть быть хорошим, а чтобы желать, ему сперва нужно знать, за что же тебя ценят. В этом возрасте и без того самооценка низкая: дети и без того всегда копаются в себе, осуждают, приписывают себе массу недочётов и грехов. К тому же у нас почему-то не принято тактично относиться к детям (посмотрите, как с радостью накидываются на них соседи с лавочек у дома, прохожие, тёти и взрослые дяди). Поддержите в ребёнке уверенность, что он — хороший. Не заостряйте внимания на негативных чертах. (Взял двойку — вы имеете возможность отчитать, но сперва похвалите за то, что превосходно убрался в квартире а также помыл посуду…) Очки в собственную пользу вы получаете не жёстким авторитарным управлением и не нескончаемым попустительством, а своевременно подставленным плечом. Да, мы старше и умелее, мы их содержим и любим, но это не довод. В тяжёлую 60 секунд ребёнок обязан совершенно верно знать, что отыщет помощь у нас, и идти к нам, к родным людям, а не тыкаться, как слепой щенок, в отыскивании выхода из практически безнадёжного положения.

От нас, взрослых, они ожидают понимания, а не осуждения.

4. Помогайте ему осознать собственные неточности и исправить их. От неточностей не застрахован никто. Среди них и мы с вами.

Всегда осуждать и осуждать — надёжный способ оттолкнуть ребёнка от себя. Каждая критика должна быть конструктивной. Возможно и необходимо говорить о ошибках, но принципиально важно наряду с этим продемонстрировать, как их возможно исправить. «На неточностях обучаются» — это не безлюдный лозунг, ребёнок вправду обязан обучиться разбирать, делать выводы, исправлять (по мере возможности) собственные неточности, чтобы не повторять их опять и опять.

Не осуждайте, не обвиняйте, а помогайте. И продемонстрируйте возможности роста.

И ещё одна особенность, характерная для детей этого возраста. У ребёнка обострённое чувство совести, ему и без того думается, что он кругом виноват (кроме того в то время, когда вы этого совсем не видите по его поведению). А в то время, когда ребёнок чувствует себя виноватым, вместо того дабы притихнуть либо раскаяться, он, напротив, начинает вести себя вызывающе. По всей видимости, чувство вины так гнетёт его, что он сам нарывается на неприятности, дабы пострадать и «искупить» эту собственную вину. В случае если так не получается, он отыщет второй метод «выйти из вины»: сместит выговоры. Он убедит себя, что в тех проблемах, что с ним происходят, виноват не он, а кто-то второй. И этим «вторым», в полной мере возможно, окажетесь вы сами.

И ещё одна ответственная подробность. Дети не переносят указаний, советов, упрёков и особенно — нотаций и требований. Они не терпят властного тона и назиданий. Значит, давать рекомендации и оказывать помощь необходимо тактично и неназойливо, не с позиции «Ты мелкий и глупый, я тебя научу», а «Я тебя осознаю и, в случае если разрешишь, помогу тебе».

Как это ни страно, дети обожают, чтобы их осуществляли контроль, чтобы устанавливали границы разрешённого и своевременно ставили в необходимые рамки. (Действительно, ни за что не сознаются в этом.) Они просматривают это как символ, что лично вам они не равнодушны, что вы так же, как и прежде любите их. Само собой разумеется, «рамки» должны быть разумными, а требования — жёсткими и выполнимыми.

в один раз меня поразила фраза, кинутая вскользь одним ребёнком — обучающимся второго курса ПТУ. У нас только что закончился весьма несимпатичный разговор по поводу его двоек и прогулов, страсти стали утихать, и дебаты медлено переходили в лёгкую болтовню просто так, «за судьбу»; и как-то незаметно мы заговорили о семье, детях и родителях (об отношениях между «молодёжью» и предками). И внезапно он сообщил: «Хоть бы раз удостоверились в надежности, учу я уроки либо нет. Ирке (его младшая сестра) вон напоминают, контролируют, куда она ходит…» «А тебе это нужно?!» — изумилась я. В этот самый момент он буркнул с какой-то затаённой печалью: «В случае если б своевременно застукали, разве я прогулял бы столько?»

Дети — это ещё не взрослые, и потому частенько действуют импульсивно, поступая не «как нужно», а «как несложнее, спокойнее», чисто по-детски сохраняя надежду то ли на чудо, то ли на бесшабашное «может быть». В иных обстановках (особенно в том месте, где задевается честолюбие) они просто ещё не в состоянии взять на себя полную ответственность за собственные поступки.

5. Признайте его право иметь собственное вывод, пристрастия и свои вкусы, даже если они резко отличаются от ваших.

Основное пристрастие — сверстники, собственная компания. Его тянет к таким же, как он сам, хотя бы вследствие того что на данный момент ребёнок психологически (и снаружи, и внутренне) отдалён от своих родителей. Среди ровесников они находят душевный покой. Тут все— родственные души, по причине того, что находятся в таком же смутном состоянии, тут возможно обрести душевный покой, расслабиться, а основное—избавиться от одиночества. Тут тебя смогут если не осознать, то хотя бы принять. Было с вами так: в незнакомом месте, в дальних краях вы встретили земляка, да ещё для того чтобы, которому так же тоскливо, как вам? Тогда вы осознаете ребёнка.

Собственная компания имеет собственные опознавательные символы, и их приходится учитывать, дабы тебя не приняли за чужака. Из этого — такие необычные причёски, одежда, манеры и словечки. Всё весьма легко: дети — максималисты, и принцип «кто не с нами — тот против нас» тут действует вовсю. И позже, привлечь к себе внимание — это так же «сильно, понтово и прикольно» для ребёнка, как слава, карьерный рост, денежная состоятельность — для взрослого.

Ну и, помимо этого, юные — извечные низвергатели, они противопоставляют себя принятым в обществе нормам; это, может, и жалко для взрослых, но, не отбросив старое, новое не купишь. До тех пор пока они отбрасывают с перебором, но кроме того виноградный сок обязан перебродить, чтобы из него оказалось хорошее вино.

И ещё одна обстоятельство «инакости». Оснащённые в соответчувствуют себя спокойней и уверенней, это щит, что закрывает их незащищённые души.

Принимайте «инакость» ребёнка как профилактику и психотерапию от стрессов (среди них и ваших собственных).

ГДЕ И КАК ФОРМИРУЕТСЯ САМОСОЗНАНИЕ и ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ Восприятие. МОЗГ И СЕРЦЕ


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: