Как настоять на своём — и не поссориться

Не возмущайтесь и не спорьте, в случае если юное создание саботирует ваши просьбы. Конечно же, оно отыщет сотню аргументов в собственное оправдание и на каждое ваше «а» ответит целым алфавитом (если не вслух, то в мыслях), и окажется простая перебранка.

Действуйте от противного. Предположим, вы всегда просите ребёнка не разбрасывать собственные вещи, а убирать на место: чистое — в шкаф на полку, нечистое — в корзину для белья. Но детка, замученная школьным бытом, забывает, забывает, забывает. ..Ив результате вещи опять подбираете вы. Сделайте в противном случае. Собирайте и убирайте разбросанную одежду, но не на место, а куда подальше: в кладовку, на антресоли, в корзину… В то время, когда в шкафу не останется ни одной чистой вещи, ребёнок, само собой разумеется, опешит. Он будет возмущён! Но вряд ли в следующий раз захочет появляться в дурном положении.

И не опасайтесь, что такие «фокусы» сломают ваши взаимоотношения. Дети вовсе не против, дабы их и нежили, и осуществляли контроль, поскольку замечательно ощущают, что это любви и выражение заботы к ним.

Глава восьмая

ТРУДНОСТИ ПЕРЕХОДА

Давайте сделаем мелкую передышку и сыграем в слова-ассоциации.

на данный момент мы будем именовать слово (существительное), а вы, когда его прочтёте, сразу же, не долго думая, именуйте собственное (прилагательное). К примеру: уроки —различные; школа — шумная…)

Итак, начали:

Кроха —…

Дошколёнок —…

Игра —…

Детство —

Карапуз —…

Школьник —…

Школа —…

Ученик —…

Ребёнок —…

Какой эпитет вы добавили к слову «ребёнок»?

Любимый? Измученный? Родной?

Большая часть взрослых к слову ребёнок додают «тяжёлый».

Возможно заявить, что в головах большинства своих родителей появился устойчивый стереотип (благодаря бессчётным передачам, фильмам, СМИ и рассказам «хороших людей»).

В следствии, каким бы ни был отечественный ребёнок раньше, когда он дорастёт до этого самого подросткового переходного возраста, мы готовимся к обороне. Ну, если не к обороне, то к проблемам и нервотрепке — это совершенно верно. Другими словами мы заблаговременно настраиваем себя на… на что? Верно, на трудности. На то, что нам будет тяжело.

А жизнь устроена так, что мы постоянно получаем то, что ожидаем.

Кстати, вам не думается несправедливым, что публичное вывод, ТВ и газеты диктуют нам, в то время, когда все «будет не хорошо»? А нам думается. Так что предлагаем поработать над собственным сознанием. Слова «трудный» возраст «и подросток» срослись, как сиамские близнецы. Для начала давайте их поделим. Дети — раздельно, трудности и проблемы — раздельно.

А переходим — куда?

О кризисе «тяжёлого возраста» уже сообщено большое количество для того чтобы, что в один момент пугает нас и утешает. С одной стороны—мы опасаемся этого у-жж-жасного времени, с другой — все трудности и нелады в семье считаются закономерными — это у всех, дескать, так, значит, так и должно быть. Но в действительности данный возраст не тяжелее и не легче. Он просто второй. Соответственно, и подход к выросшему ребёнку должен быть вторым, и решать появляющиеся неприятности будет необходимо пара иным методом.

Кризис подросткового возраста — не головоломная неприятность, а просто очередной этап развития отечественных детей.

Не внушайте себе, что вас обязательно ожидают разногласия и кошмары. В действительности это не верно. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями смогут появиться в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся лишь тогда, в то время, когда дети не приобретают того, что им на данный момент необходимо особенно очень сильно – понимания и поддержки.

И позже. Разве «тяжёлые» лишь дети? И родители бывают тяжёлыми. Вспомните, какого именно мнения вы были о родителях в собственные 14-16. Лишь представьте: ребёнок уже вырос, а родители относятся к нему так же, как и прежде. Они не признают тех крутых трансформаций, каковые с ним происходят. А из-за чего? По причине того, что сами не хотят изменяться, расти. Одним родителям лень расти, у других срабатывает психотерапевтическая защита — и они ищут виноватого на стороне… На неприятности подросткового возраста комфортно списывать собственные, индивидуальные недоработки. Не ладятся отношения с ребёнком? Он есть тише воды ниже травы буйно? Дерзит и хулиганит? — но что сделаешь: возраст виноват! Весьма эргономичная позиция, кстати. В действительности:

Неприятности начинаются не вследствие того что ребёнок стал ребёнком, а вследствие того что он уже вырос, а вы — ещё нет.

Он изменился, а вы желаете оставаться прошлыми?

Вся отличие между подростковым и доподростковым возрастом пребывает в том, что в случае если на ребёнке какие-то родительские недоработки (мы бы кроме того сообщили «недоростки») сходили им с рук, то в подростковом возрасте это НЕ ВЫЙДЕТ.

В случае если родители не желают расти и развиваться, дети сами берутся за их воспитание. Причем функционировать они будут круче, чем в юные годы (по причине того, что дети — самые бескомпромиссные люди на земле). А вот «методика» у них различная. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой (они это именуют «включить тупинг»), кто-то станет рокером, хулиганом либо домашним тираном — кем угодно, только бы расшевелить застоявшихся пап и мам.

Вспомните собственные подростковые денёчки, вспомните, как это тяжело — бороться с собственными родителями за собственную независимость, — и возможно, вы оцените отвагу

Вы на чьей стороне?

В то время, когда ваш ребёнок выводит вас из себя, в то время, когда вы готовы жаловаться на него всем и всякому, в то время, когда вам покажется «всё, моё терпение закончилось», — вспомните: ЕМУ ТЯЖЕЛЕЕ, ЧЕМ ВАМ. Само собой разумеется, вы имеете возможность тратить силы и свою энергию на обвинение и осуждение, поднявшись в один последовательность с огро-о-омным числом взрослого люда, вовсю «воспитывающего» отечественных непокорных деток. Легко обвинять и осуждать. Тяжелее — осознать и оказать помощь. И поддержать либо хотя бы , в то время, когда заметишь тоскливые глаза: «Я знаю, ты — хороший».

Фактически, в случае если у вас не получается наладить контакт с ребёнком — обижаться не на кого. Подростковый возраст — это то самое время, в то время, когда мы, родители, начинаем собирать собственный «воспитательный» урожай. Как вы заботились за ростком, как оберегали бутон, как растили собственный цветок, своевременно ли пропалывали сорняки и своевременно ли додавали витамины «и» нужные «минералы» — от этого и зависит, что за плод вы приобретаете. Все неудачи и ваши удачи, все результаты вашего труда — всё на данный момент проявляется в ваших взаимоотношениях. И всё-таки… Как ни парадоксально это звучит, но:

Подростковый возраст — красивое время, дабы наверстать потерянное и по-настоящему сблизиться со своим ребёнком.

Он лишь думается крутым и свободным, в действительности (в том месте, в себя) совсем растерян из-за тех метаморфоз, каковые происходят с ним, из-за тех вопросов, каковые на него навалились. Он так же, как и прежде испытывает недостаток в вас и в вашей любви.

Да, сейчас ему необходимы и компания, и девочки/мальчики, и признание, и «подвиги». Но! Похоже, что из всего этого хоровода, что на данный момент завелся около вашего тинейджера, лишь вы имеете возможность оказать помощь его буйной разрушительной энергии.

ПРАКТИКУМ

Что у него в голове

Приготовьте чистый лист бумаги, хорошее настроение и ручку. У ребёнка настроение возможно любое—только бы он был не против пообщаться.

Попросите его написать о себе 15-30 маленьких предложений, отвечающих на каждые из вопросов: «Какой я?», «Кто я?», «Что обожаю либо ненавижу» и т. п. Условие: каждое предложение должно начинаться с «Я» либо «Мне» (либо «У меня»). Записывать нужно всё, что придёт в голову, не через чур раздумывая и подбирая верные слова. Продолжительные раздумья в отыскивании «умных мыслей» не требуются — это должен быть легко поток сознания. В случае если ему будет «лениво» писать самому, начните записывать его фразы сами, под его диктовку. Вероятнее он заинтересуется и продолжит самостоятельно. (Дети весьма обожают копаться в себе.)

Мы попросили ответить 15-летнего ребёнка. Лицеист, прекрасно образован, занимателен снаружи, из хорошей семьи, отношения с родителями обычные, дружеские. Снаружи он выглядит с уверенностью и независимо.

Налюбуйтесь:

  • Меня всё бесит.
  • Я урод.
  • Мне в голову ничего не приходит.
  • Я отзывчивый.
  • Я не знаю ничего.
  • Я заколебался.
  • Я желаю это съесть.
  • Я стою на одном месте.
  • Я танцую «Яблочко» на палубе безысходности.
  • Меня не тревожат чужие неприятности.
  • Моя совесть чиста.
  • Я желаю!
  • Я имеется?
  • Я себя уважаю.
  • Я ощущаю себя одиноким порою.
  • Я ожидаю чего-то нового.
  • Я ищу себя по подворотням.
  • У меня имеется грезы.
  • Мои сны безлюдны.
  • Я сам кузнец собственной судьбы и сам её убийца.
  • Я не опасаюсь смерти.
  • Я желаю чего-то нового… разнообразия какого-либо… хоть скандала…

Обратите внимание, как много скептически-критичного отношения к себе, какие конкретно противоположные, взаимоисключающие качества каким-то непостижимым образом уживаются в одном человеке. («Отзывчивый» — «не тревожат чужие неприятности».) Обратите внимание: что отзывы со знаком «минус» преобладает над нейтральными и «плюсовыми» отзывами. Это не страно. У подростков (кроме того старшего возраста) ещё нет чёткой жизненной позиции, да и самих себя, возможностей и своих сил они ещё не знают. Они дробят мир на тёмное и белое, не признавая полутонов, да и к себе относятся так же — без снисходительности. Заниженная самооценка по большому счету характерна для детей подросткового возраста. Вывод друзей, преподавателей, родственников может как поднять её, так и обрушить (причем с промежутком в 10 мин.). По причине того, что собственные, внутренние параметры ещё не сформировались и ребёнок собирает главные информацию о себе из окружающего мира.

Громадный переход

Это, пожалуй, самая необыкновенная ступень в той лесенке развития, по которой поднимаются отечественные дети. И самая широкая. И самая крутая. Тут ребёнок уйдёт из детства и шагнёт во взрослую судьбу.

Начинается переходный возраст приблизительно в 12 лет (но может и в 11, и в 13), заканчивается лет в 17-18. (Но случается, что его издержки и проблемы человек не перерастает и к 20, и к 30, но это отдельный разговор.)

Первую часть «перехода» в большинстве случаев именуют отрочеством, вторую — молодостью.

Самое громадное отличие от всего, что было и что будет, то, что человек разбирается тут, в эти бурные годы, не столько с миром, что около него, сколько с самим собой. И эти напряженные разборки не закончат , пока он не осознает себя и не выберет собственный путь. Другими словами направление собственной деятельности, профессию, семью и т. п. и т. д. он формально завести сможет, но это не в счёт; в счёт идут лишь настоящие ответы, основанные на глубинных жаждах души.

Говорят, в то время, когда мы приходим в данный мир, душа каждого из нас знает собственное подлинное назначение. Но… мы позже о нём забываем. Как знать, может, метания юности и беспокойство отрочества именно и необходимы чтобы разрешить душе вспомнить? А если не отыскать в памяти, то хотя бы уловить ту мелодию, которая позовёт за собой. И чтобы слух не замкнулся, и чтобы равнодушие не отвело глаза, и чтобы непробиваемое самообладание не перевоплотило в зомби.

Эта страстная жажда новизны, это неприятие трафаретов, данный бунт против обыденности — возможно, это ШАНСЫ, каковые даёт нам жизнь. Первый раз — сперва — в то время, когда мы сами были детьми, второй раз — в то время, когда подрастают отечественные дети. Точно не знает никто. Но вот одно без сомнений: проживание (и переживание) этого известного кризиса определяет то, каким человеком станет ваш самый родной человек. Да и то, что осознаете о себе вы, его родитель, в то время, когда ваш ребёнок займется поиском себя.

Как не ссориться по мелочам с любимым ни при каких обстоятельствах? – Все буде добре. Выпуск 897 от 17.10.16


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: