Как определить границы дозволенного и последствия действий

«Мне думается, я не могу установить границы для собственного сына» — стало весьма криком и частым признанием о помощи со стороны многих своих родителей. Достаточно тяжело установить честные и разумные границы поведения для себя, взрослого, в случае если мы ни при каких обстоятельствах не делали этого в юные годы. На книжных прилавках лежит множество хороших книг по воспитанию детей, но необходимо неизменно идти на одну главу впереди своего растущего сына. Страницы об установлении оград направляться изучить задолго перед тем, как он подрастет. Вот каких установок придерживались мы, и нам это помогало.

Установление пределов разрешённого и оград — процесс недемократичный.Существует три стиля воспитания. Авторитарные родители устанавливают твёрдые правила, предоставляют мало возможностей выбора и ожидают приверженности стилю судьбы семьи. Демократичные родители стараются быть честными в любой ситуации, вникают в состояние каждого, предоставляют достаточную возможность выбора и принимают решения на базе правила большинства. Все разрешающие родители разрешают детям вести себя как угодно и верить в то, во что хочется.

Изучение детей из этих трех групп семей, продолженное, в то время, когда они уже стали взрослыми, дало поразительные результаты. Дети, воспитывавшиеся во вседозволенности, став взрослыми, испытывали затруднения при необходимости трудиться вместе с другими людьми и ладить с ними. Демократичный стиль организовал взрослых, которым тяжело принимать решения. Те же, кого воспитывали авторитарные родители, были самый приспособленными взрослыми: они умели принимать решения, направляться нормам и сотрудничать с другими.

Нужно совершить четкое различие между жестким авторитаризмом, что возможно было бы назвать четвертым стилем воспитания, и авторитетом своих родителей. Первый, т. е. родитель, что утверждает собственную власть при насилия и помощи жестокости, не обращая никакого внимания на потребности, эмоции, состояние вторых участников семьи, — таковой родитель воспитывает детей, еще менее приспособленных к судьбе, чем в трех остальных группах. Многие дети из аналогичных семей становятся извергами в детском коллективе, дерутся, ругаются и в итоге преобразовываются в психически нездоровых взрослых. самый продуктивным стилем воспитания есть благожелательно-авторитетный, в то время, когда родитель заботится о ребенке с добротой, сочувствием и пониманием. Таковой подход убеждает ребенка, что имеется кто-то, кто думает о нем. Ребенок верит, что родители неизменно сделают, что сообщили. И это снимает с ребенка важенность за обстановку, с которой сам он не имеет возможности совладать. Вопреки популярному точке зрения, дети совсем не маленькие взрослые! Рахима Бальдвин напоминает нам: Жан Пиаже, философ и швейцарский психолог, пришел к выводу, что рациональное мышление не имеет возможности развиться до возраста 10-11 лет. Бальдвин пишет: «Нам думается, что мы сможем все растолковать ребенку, когда он начнет сказать. Мы беремся обсуждать с ним все: от его последствий и поведения до вопроса о том, из-за чего море соленое. И вправду, кое-какие пятилетки оказываются способными вести такие беседы со собственными родителями, но они обучились этому за годы подражания такому способу сотрудничества. Мелкие дети не могут мыслить рационально, и разумные аргументы малоэффективны в управлении их поведением». Лишь четкие рамки допустимого поведения и логические последствия непослушания смогут оказать помощь им вести себя подобающим образом.

Как-то раз, сообщив собственному сыну, что из его плохого поведения последует то-то и то-то, я спросила его: «Ты знаешь, из-за чего так будет?» С максимальной серьезностью он ответил: «Дабы мне стало не хорошо?»

Нужно многократно напоминать об одних и тех же правилах, доброжелательно и со знанием дела. Причем установленные правила не должны приниматься голосованием. Время от времени, в зависимости от возраста ребенка, обсуждение не редкость нужно, но голосование — ни при каких обстоятельствах. Голосовать он будет по окончании восемнадцатилетия.

Установленные границы должны соответствовать возрасту.Четырехлетнего сына необходимо держать в строгих рамках, дабы обеспечить его безопасность и иметь возможность следить за ним неизменно. Ребёнку необходимо больше «пространства»; фактор безопасности тут принимает форму установленного «времени Ч» возвращения вечером к себе. Закрыть его мы не в силах.

Главные нормы устанавливаются для пятилетки твердо и безо всякого дискуссии. Что ему необходимо, так это бесконечное повторение, понимание и терпение того, что он еще мелкий и время от времени может нарушить их. С подростком же необходимо все обсуждать, дабы следить за ситуацией совершающихся в нем изменений, процесса его созревания и трансформации потребностей. Отрочество требует постоянного анализа того, как свободными либо строгими должны быть правила в любой конкретный момент. В полной мере возможно, что неоднократно он поставит нас в тупик: только что вел себя в полной мере сознательно и внезапно «откусил больше, чем способен прожевать». В случае если мы не готовься к дискуссии, сын может легко отвернуться от нас. Начнется ожесточённая борьба, и недочёт доброты вынудит нас волноваться поздно вечером: где он и в то время, когда возвратится к себе. Большая часть прекрасно приспособленных к судьбе взрослых, талантливых регулировать собственный поведение, выросли в семьях, где родители были доброжелательны, но строги.

Последствия должны вытекать из нехорошего поведения.Дети в большинстве случаев прекрасно знают, какого именно наказания они заслуживают от своих родителей, и относятся к себе значительно жёстче, чем это делают взрослые. Один ребёнок вспоминает, как в один раз он приехал домой на два часа позднее, чем давал слово. «Мама запретила мне наблюдать телевизор в течение 14 дней. Это привело меня в неистовство! Она должна была отобрать у меня автомашину на 7 дней, но лишь не рассказываете ей об этом».

Д:Время от времени последствия, каковые мы декларируем, бывают более неприятны для нас самих, чем для детей. Мы все не забываем, как в 60 секунд бешенства было заявлено о последствиях в истории с Диснейлендом, причем реализация обещания настойчиво попросила больше времени и сил, чем само поведение, его позвавшее. Однажды в прекрасный субботний сутки мой его товарищ и сын гонялись приятель за втором по всему дому, звучно и радостно крича. Рассердившись, я гаркнул: «В случае если крикнете еще раз, гулять не отправитесь!» Само собой разумеется, они крикнули, и я, вместо того дабы нормально совершить утро за чтением газеты на диване, был должен сидеть взаперти с двумя скучающими мальчишками, каковые ходили и канючили, дабы я с ними поиграл. Совсем не обязательно сразу же именовать последствия. Обдумайте, что вы желаете сообщить, а не заявляйте в запальчивости первое, что придет в голову, дабы позже не сожалеть о сообщённом.

Будьте осмотрительны, прибегая к отсроченным наказаниям: к примеру, сообщив сыну, что в следующую среду, в то время, когда наступит время вечерней сказки, он не будет ее наблюдать, вы вносите в судьбу мелкого ребенка довольно много тревоги. Имеется хорошее правило: чем моложе ребенок, тем ближе к проступку должно быть наказание. Мальчики постарше, у которых прекрасно развито чувство времени и пространства, смогут совладать и с наказаниями, отнесенными во времени на определенный срок. Помните, основное — воспитывать у сыновей ответственность и сознательность, а не создавать эмоциональный дискомфорт.

Устанавливайте границы, каковые позволяют мелких побед.У одного из лучших кеглистов брали интервью по окончании 300 успешных игр. Телеведущий задал вопрос его: «В то время, когда вы были мелким мальчиком, что вы испытывали, кинув мяч мимо всех кеглей?» Кеглист ответил: «Я ни при каких обстоятельствах не бросал мимо. Я не хвастаюсь. В то время, когда я был мелким, вместо сегодняшних автомобилей были такие кегельные мальчики, каковые расставляли кегли. Папа заставлял меня катить мяч по автостраде, и, само собой разумеется, мяч закатился бы в лунку, но кегельному мальчику была разрешена инструкция ставить кеглю на пути мяча. В то время, когда я стал старше, мой мяч катился уже между лунками, но и тогда кегельный мальчик ставил кеглю любой раз совершенно верно перед ним. Я попадал в кегли все чаще и чаще, пока наконец не привык попадать в них неизменно. Это папа неизменно расставлял кегли так, дабы я имел возможность в них попасть».

Ключ к сотрудничеству и самомотивации запрятан в постановке реалистичных границ и целей разрешённого поведения. Мелкий успех, которого возможно добиться, рождает веру в себя, дружелюбное отношение к дисципнастойчивость и линь. История тринадцатилетнего Джейсона прекрасно иллюстрирует, как это правильно.

Д:В первый раз я встретился с Джейсоном и его родителями на сеансе психотерапии сразу после того, как они лишили мальчика всех привилегий, не считая права имеется, дремать и ходить в школу. На протяжении работы я выяснил, что, в то время, когда Джейсону было семь лет, его ввиду высоких результатов тестирования перевели на класс вперед. Сейчас, в то время, когда его тело смотрелось на 16 лет, от него ожидали большего, чем он имел возможность дать в соответствии со своим развитием. Джейсон эмоционально отставал от сверстников, он ощущал себя изгоем в классе и не имел возможности сосредоточиться на уроках из-за той отверженности, которую испытывал в школе. Дома он также замыкался на себе. И его подавленность достигла уровня клинической депрессии. Его «кегли» все время появились за пределами попаданий: чем ближе он к ним доходил, тем дальше они отодвигались!

Мы нашли пара ответов. Во-первых, дабы ослабить «мертвую хватку» трудностей в общении, Джейсону дали почаще бывать на мероприятиях в семейной церкви, где возрастная несколько охватывала ребят нескольких классов. Помимо этого, семья наняла репетитора, что должен был оказать помощь мальчику наверстать материал по тем предметам, где он особенно отстал. Затем было совершено повторное тестирование на предмет оценки уровня развития. Результаты тестирования убедили своих родителей поменять программу обучения сына на такую, которая бы в основном соответствовала его навыкам. Это пара поуменьшило выданный ему кредит доверия, но сняло с него огромное бремя необходимости соответствовать недостижимым стандартам.

Я заметил Джейсона спустя полгода и был поражен происшедшими в нем трансформациями. Он был воодушевлен, увлечен собственными занятиями и горд удачами. В то время, когда он оказался в рамках, каковые разрешали достигнуть маленького успеха в разных областях, жизнь возвратилась к нему во всех собственных красках. Границы, установленные прежде родителями из самых благих побуждений, душили мальчика. на данный момент родители поддерживают его, а не властвуют над ним. «Мне думается, как будро с груди у меня сняли двадцатикилограммовую гирю», — говорит он.

Границы разрешённого поведения подобны плетню около пастбища: иногда их необходимо ремонтировать, заделывать дыры, усиливать и расширять.Как «правила устанавливаются чтобы их нарушали», так и мы ставим ограды, зная однако, что отечественные сыновья неизбежно удостоверятся в надежности их на прочность и попытаются выйти за их пределы. Мальчик переступает границу различными методами и по ряду причин. Если он просто толкает отечественный плетень, подобно корове, которая потянулась за забор, дабы дотянуться зелененькую травку по другую его сторону, то, возможно, сын контролирует нас: ему весьма интересно взглянуть, как мы будем реагировать. Одного маленького напоминания хватит, дабы отремонтировать забор и удержать его по эту сторону ограды. В случае если жеон ломится через нее подобно быку, увидавшему красную тряпку, то за его отказом оставаться на пастбище смогут находиться совсем другие обстоятельства.

Ж: Я постоянно настаивала, дабы отечественный мелкий сын ехал в бакалейный магазин в коляске. Тогда он ничего не ронял с полок, не терялся, его не толкали, да и сам поход занимал меньше времени. Но в тот сутки он разразился плачем, по причине того, что ему не хотелось сидеть в коляске, а в то время, когда я отказалась спустить его, он вылез оттуда сам. Его не отвлекала ни игра в подсчитывание красных коробок, ни продукты, каковые я клала в корзинку. Я посадила его обратно и строго приказала не вылезать, но это не дало никакого результата. Позже я внезапно отыскала в памяти, что мы ничего не ели с раннего утра, а эта остановка была последней в долгом перечне дел на сегодня. Он дошел до предела и заявлял мне об этом единственным дешёвым ему методом.

Мелкие дети в большинстве случаев переступают границы, в то время, когда они устали, заскучали либо голодны. Ребёнок может нарушить правила, если он рассердился либо желает отомстить. И в том и другом случае неприятность появляется не из зарубежа как такой, а из-за какой-то потребности, довольно часто неосознанной, которая осталась незамеченной либо неудовлетворенной.

Иногда границы приходится усиливать так же, как не редкость нужен очень прочный загон, дабы удержать на ферме снова купленного жеребца. энергия и Естественное любопытство будут толкать его к тому, дабы проверить, может ли он перепрыгнуть через ограду либо пройти через нее. То же самое происходит и с мальчиками в возрасте от трех до десяти лет у нас по соседству. В большинстве случаев мамаши с детьми планируют вечерком на одной из ближайших лужаек, и до тех пор пока дети играются, мамы общаются между собой. Мало беготни, толкотни, потасовок и борьбы между мальчишками в полной мере допускается. Запрещено только действительно драться и обижать приятель друга. в один раз вечером игра стала через чур шумной, дошло до драки, и для нескольких мальчиков она закончилась синяками и слезами. Вмешались родители, и игра длилась нормально. На следующий сутки снова случилось то же самое, в этом случае были разбиты до крови коленки и носы. Матери заключили , что необходимо установить более строгие ограничения, дабы избежать важных травм.

В то время, когда жеребенок делается великоват для пастбища, необходимо увеличить загон, дабы ему хватало места побегать и размять ноги. В случае если мальчик начинает перелезать через ограду, настала пора увеличить пределы допустимого.

В то время, когда Крису было тринадцать лет, ему захотелось ходить ни свидания. Я установила время его возвращения к себе — 9.30 вечера и заявила, что пока не станет старше, он обязан; убивать время в компании друзей. Он дал согласие, и до сих пор у нас с этим неприятностей не было. на данный момент ему шестнадцать, у него имеется постоянная женщина. Он неизменно возвращается к себе вовремя, все было помой-му замечательно. А позже я нашла кухонную табуретку под его окном. Он пояснил, что около 11 якобы отправлялся дремать, а позже вылезал через окно, дабы встретиться с девушкой. Она делала то же самое. В ту ночь он возвратился весьма утомившимся и забыл табуретку под окном. Я осознала, что он вырос и пора корректировать требования.

Шейла, умная одинокая мать

В следующем разделе мы разглядим пять баз типов границ, либо пределов, каковые смогут применять родители, дабы ввести жизнь сыновей в какие-то рамки. Более детально о том, как и в то время, когда в соответствии возрастом использовать эти границы, будет поведано главах 8-10, где отправится обращение об этапах возрастного вития мальчика с рождения до 17 лет.

Словесные наставления (соблюдается соглашение, достигнутое на словах)-Эти словесные соглашения между родителем и сыном не имеют никаких последствий. Соблюдение соглашения поддерживается обеими сторонами. Напоминания бывают необходимы редко, а вдруг случаются неточности, то мальчик сам добровольно исправляет их. К примеру, девятилетний Джон должен был каждый день кормить и поить кошку, и если он забывал это сделать, то ощущал жалость к кошке и испытывал угрызения совести. Исходя из этого он сам создал систему, которая напоминала ему об данной обязанности. Соблюдать соглашение с родителями для него было принципиально важно, потому что от этого зависело состояние его любимицы. Никакие наказания не были необходимы. Шестнадцатилетний Рекс взял на себя обязанность закупать продукты. Если он забывал приобрести какую-нибудь из трех наиболее значимых составляющих домашнего питания, он просил прощения за причиненные всем неудобства и, не колеблясь, возвращался в магазин.

Совсем вторая история случилась с Мэри, сыну которой полтора года. «Я просила его не трогать стеклянную вазу, а он двинулся прямо на нее и перевернул. Я шлепнула его по руке, но на следующий сутки он сделал то же самое!» Мэри ожидала, что ребенок последует ее словесному распоряжению, которое он не смог кроме того осознать. До шести лет у многих детей нет того, что Пиаже именует «конкретным операционным мышлением», которое разрешает ребенку следовать инструкции и запоминать ее на будущее. «Выручая» ребенка, уберите подальше все полезные и страшные предметы: это самый надежный выход, в то время, когда в доме мелкие дети. Словесная инструкция предполагает высокий уровень развития свойства выполнять установленные границы. Это — цель, которой возможно достигнуть, в то время, когда ребенок будет к этому готов (в большинстве случаев по окончании девяти лет). И в случае если вам удалось добиться соблюдения словесных руководств, можете праздновать победу.

Плетень

Эта граница устанавливается родителями без дискуссии. Ее задача — содействовать функционированию хозяйства и научить ребенка ответственности за самого себя. Пятилетний Мэтт должен был класть собственную нечистую одежду в кучу, приготовленную для стирки. В большинстве случаев он не забывал этого делать, но время от времени требовалось напоминание. Он делал это сразу же, и напоминать ему приходилось все реже.

Различие между договором и плетнём пребывает в том, что контракт в большинстве случаев содержится родителями и сыновьями постарше на равноправной базе. Тут имеет место некое обсуждение, и сын сам не редкость заинтересован в соблюдении соглашения. В случае если же употребляется плетень, то сын не несет полной ответственности за соблюдение установленного порядка. Обязанность своих родителей — напоминать ему при необходимости, в противном случае он будет перепрыгивать через установленный плетень опять и опять. Не смотря на то, что ребенок и рад бы сделать все, как требуется, но он еще не хватает может руководить собой. Исходя из этого и нуждается во внешней мотивации (со стороны своих родителей), дабы не нарушать установленные правила. Следовательно, такие ограничения требуют большего внимания со стороны своих родителей и время от времени нуждаются в подкреплении за счет вероятных последствий-наказаний.

В семье четырнадцатилетнего Сета существует правило: если ты ешь не на кухне либо в столовой, то обязан сам отнести остатки еды и свою тарелку в мойку. Сет обожает имеется у себя в помещении, делая уроки, но обычно он забывает отнести остатки на кухню. Мама обнаруживает их спустя семь дней, в то время, когда все уже протухло и покрылось плесенью. Напоминания оказывают помощь на некое время, но матери Сета нужно, дабы это правило соблюдалось неукоснительно. Исходя из этого они вместе с Сетом решили повесить диаграмму, на которой было бы отмечено, в то время, когда он уносил еду из кухни. В случае если на диаграмме в том месте, где стоит отметка о возвращении остатков, появляется пропуск, то мама знает, что Сету необходимо напомнить об этом, пока блюдо не стало несъедобным.

Резиновая стена в то время, когда он сам не имеет возможности удержаться в рамках

Время от времени плетня не редкость не хватает. Сыновья иногда чувствуют себя увереннее в способности нести ответственность, если они четко знают, чего от них ожидают и как на большом растоянии они могут от этого отойти. Они испытывают прочность границ в словесных препирательствах либо показывают к ним полное пренебрежение, дабы понаблюдать, каковы будут последствия. Резиновая стена эластична, но удар последствий не редкость тяжелее, чем при плетня.

Шестнадцатилетний Джеймс два дня подряд возвращался к себе на два часа позднее установленного срока, т. е. по окончании полуночи, а также не удосуживался позвонить, дабы предотвратить своих родителей о собственной задержке. В первый вечер ему об установленном «комендантском часе». По окончании второго раза «комендантский час» был перенесен на 10 часов вечера на три недели, и было обещано, что при строгом соблюдении его будет возвращено право так же, как и прежде возвращаться домой к полуночи.

Резиновая стена действует более действенно, в случае если устанавливается родителями без угроз и гнева. Принципиально важно уважать потребность сына время от времени толкнуться в нее и проверить установленные границы на прочность; в случае если родители довольно часто производят перерасмотрение установленные пределы, это разрешает им идти в ногу с взрослением мальчика и его расширяющимися потребностями. На этом этапе сыновьям необходимо пастбище побольше, но пока еще обязательно огороженное.

Кирпичная стенки

Мы все знаем историю о крестьянине, что каждое утро до работы бил собственного осла доской. Путник задал вопрос крестьянина, хорошо ли осел трудится. «Да, — ответил крестьянин, — но сперва необходимо привлечь его внимание!» Время от времени нам не редкость нужна кирпичная стенки, дабы «привлечь интерес» собственного сына. Он может перепрыгнуть через плетень, он бывает не в состоянии выполнять соглашение, а резиновая стена может вызывать его возмущение. Кирпичную стенке родители ставят, если не желают обращаться за помощью к обществу (в школу, к соседям, в полицию).

для подкрепления границ нужны жёсткие последствия

Пятнадцатилетний Син продолжительно прогуливал школу, прежде чем согласился родителям, что пропускает уроки. Родители растолковали ему важность получения высоких баллов, поступления окончания и необходимость школы в колледж. Син дал обещание, что не будет больше пропускать уроки и станет лучше обучаться. Но он прогуливал , пока в один раз папа не увидел его на протяжении уроков в местном ресторане. Син продемонстрировал, что он не в состоянии выполнять контракт, исходя из этого для него было нужно установить такие рамки, нарушение которых вело бы к важным последствиям.

Перед тем как ставить кирпичную стенке, родители должны постараться отыскать ответ на пара вопросов. Когда отечественный сын прекратил выполнять правила? Какие конкретно отношения у ребенка с нами, с друзьями, с преподавателями? С какими проблемами либо трудностями он столкнулся? Не это ли отразилось на его поведении? В случае если затронуты официальные инстанции, как, к примеру, школьная администрация при с Сином, мы должны убедиться в том, что действия семьи согласуются с действиями этих органов.

Кирпичная стенки требует от нас тщательного контроля за временем мальчика. В школе Сину решили назначить дополнительные занятия, дабы он имел возможность исправить собственные оценки, а родители потребовали, дабы он приходил к себе сразу после школы и занимался. Любой выход из дому обязан проходить под наблюдением взрослого. Самое ответственное, дабы Син с отцом проводили больше времени совместно, занимаясь делом, увлекательным для обоих. Время от времени потребность в кирпичной стенке появляется, в случае если мальчику не достаточно внимания со стороны отца, не смотря на то, что весьма немногие дети готовы в этом открыто согласиться.

В то время, когда отношения между сыном и родителями восстановлены, последствия реализовались и мальчик показал стойкость в соблюдении установленных кирпичной стеной ограничений, требования к нему смогут снова стать более эластичными, типа резиновой стены. Но торопиться с этим не следует; в случае если такое произошло в один раз, то проблемы смогут появиться и опять, в второй сфере его жизни. Он может прекрасно успевать в школе и ни при каких обстоятельствах не прогуливать уроков, но откажется наряду с этим делать что-либо по дому. Любой мальчик испытывает недостаток в личном подходе. Родительское терпение, желание выделить ребенку нужное время, скорее разрешат воспитать сознательного и важного мальчика, будут способствовать формированию у него самомотивации, и тогда потребность в кирпичной стенке будет появляться все реже и реже.

Кирпичная стенки — наилучший метод оградить маленького ребенка от беды. Около отечественного пятилетнего сына большое количество кирпичных стен. Ему нельзя играть на переднем дворе, в случае если в том месте нет взрослых. Ему нельзя играть на улице. Ему нельзя играть со спичками. Ему запрещено включать кухонную плиту. Ему нельзя садиться в автомобиль с посторонними. Ребенок в возрасте до 7-8 лет не имеет возможности сам оградить себя от всего этого, исходя из этого мы должны выставить такие преграды. Кое-какие дети нуждаются в постоянном подкреплении установленных правил, что требует много родительского времени. Как раз для этого мы и существуем, но нас поддерживает сознание того, что сын вырастет и сможет сам устанавливать для себя пределы допустимого.

Металлические решетки (при опасности для себя или других)

Это самые твёрдые границы они требуют круглосуточного наблюдения за ребенком со стороны родителей либо в детской колонии. Металлические решетки бывают нужны, в случае если сын совершить правонарушение либо вышел из доверия своих родителей или других авторитетных лиц. В его поведении прослеживается криминальный настрой, даже в том случае, если сам мальчик этого не замечает. Свобода его перемещений должна быть ограничена. Он бывает дан под опеку, временно помещен в особый детский дом либо в второе учреждение для молодежи.

Четырнадцатилетний Митч совершил 20 дней в специальном детском доме по окончании того, как был арестован за кражу трех тысяч американских долларов, на каковые желал приобрести редкие монеты для собственной коллекции. После этого он возвратился к себе на два месяца испытательного срока, отработал три тысячи часов на общественных работах и трудился два года, дабы выплатить ущерб собственной жертве. Если бы он нарушил условия, ему было нужно бы возвратиться в спецучреждение. Родители Митча сознательно сотрудничали со работами помощи семье, дабы вернуть его к обычной судьбе. Они с радостью отправились по решению суда на домашнюю консультацию и привели на личное консультирование сына. В том месте Митч прошел психотерапевтическое тестирование на предмет того, не являются ли его действия результатом глубокого психологического расстройства и не подвергся ли он дурному влиянию. Этого тяжелого урока достаточно, и ему необходимо разрешить возможность вернуть себе свободу и индивидуальные права.

В некоторых семьях данный процесс занимает от трех месяцев до нескольких лет. Это время глубокого душевного потрясения и для своих родителей, и для мальчика, но это и время прощения. Это время стойкого соблюдения установленных границ. Это критический момент, в то время, когда еще возможно оказать помощь сыну освоить хорошую роль и в семье, и в обществе.

Установление пределов и границ — сложнейший элемент в воспитании сыновей. Мы должны отнестись к данной задаче с максимумом ответственности. оптимальнее , в случае если границы соответствуют возрасту ребенка, исходя из этого мы должны быть внимательными наблюдателями. Поведение сыновей окажет помощь нам решить, какие конкретно рамки соответствуют их уровню зрелости. самые эффективными оказываются те последствия, каковые логически вытекают из проступка, исходя из этого мы должны прекрасно поразмыслить, перед тем как сказать «сакральную фразу». Отечественные сыновья будут верить нам лишь в том случае, если мы нив то время, когда не будем нарушать данного слова, исходя из этого мы должны заблаговременно предвидеть развилки типа «никакого Диснейленда!». И установление границ, и проведение в судьбу последствий требуют тщательного контроля, исходя из этого нам часто приходится посвящать этому собственный время «сверх нужного». Но в любом случае мы должны действовать, любя собственного сына и сострадая ему, кроме того в самые тяжелые и ужасные 60 секунд его жизни. Мы должны наобучаться признавать и исправлять собственные ошибки и благодарить сыновей за то, что они так весёлы и податливы. Нам необходимо обучиться видеть за поведением ребенка желание сделать добро, обучиться слушать голос его души.

Ограды; краткое резюме

Словесные наставления (соблюдается соглашение, достигнутое на словах)-

Между родителем и мальчиком содержится устное соглашение,нарушение которого не влечет за собой никаких последствий. Напоминания редко бывают необходимы, и обе стороны проявляют заботу о исполнении соглашения. Если случаются нарушения договора, то они скоро устраняются с извинениями. Для соблюдения устного соглашения нужна внутренняя мотивация, исходя из этого такие ограды действенны для детей старше девяти лет.

Что делать в случае если мужчина обнаглел? Влог Милы Левчук


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: