Как организовать семейный совет?

1. Заблаговременно назначьте время домашнего совета и выясните его тему. У каждого участника должно быть время, дабы хорошенько обдумать свои предложения и своё мнение.

2. Возможно заблаговременно написать вопросы и тему, каковые будут решаться, и вывесить их на стене либо выдать каждому участнику.

3. Совет оптимальнее проводить в комфортной, тёплой, доброжелательной атмосфере. Прекрасно, если вы заведёте особый «советный» ритуал (встреча за круглым столом либо, к примеру, за чаем с красивыми чашками и самоваром).

4. Начните с того, что любой (по кругу) высказывает собственное вывод. Серьёзное условие: оратор никого не осуждает и его никто не должен осуждать!

5 Запомните (а ещё лучше — запишите) доводы каждого выступающего. Позже имеете возможность сделать паузу (включите фоновую приятную музыку, попейте чай и т. п.), на протяжении которого любой обдумает всё, что услышал.

6 В случае если ничего — ну ничегошеньки! — не поколебалось в вашей жёсткой позиции, на всякий случай вспомните о зом-бировании и программировании. Нет, мы не убеждаем, что от собственного мнения нужно в обязательном порядке отказаться, но, дабы учесть доводы вторых (и особенно собственного ребёнка), нужно хоть мало усомниться в собственной непогрешимости.

7. Обсудите все точки зрения, обсудите «минусы» и «плюсы».

8. Придумайте какой-нибудь сигнал на случай, в случае если мирное обсуждение перейдёт в бурные дебаты и появится угроза, что они превратятся в ссору. (К примеру, ваш кроха может просматривать забавный стишок типа «мирись, мирись и больше не дерись…», а вы берётесь за мизинцы и честно миритесь.)

9. Ищите компромиссное ответ.

Неточность четвёртая: Родительские страхи «А что будет со мной, в то время, когда он уйдет?»

…убежал птенец, и пингвины желают его приматеринить…

Когда-то мы также были мелкими, и личные родители казались нам самыми главными людьми на свете. Позже их «главность» потеснили сверстники, позже те, в кого мы влюблялись и обожали. Мы не забываем, как у нас, их детей, оказался свои интересы и свой мир — и как мы неспешно отдалялись от них, собственных своих родителей. Так и должно быть: в родительской любви неизменно имеется лёгкая печаль… расставания? отдаления? грусти? Непременно дети вырастают и уходят, с головой уходят в собственную независимую судьбу. И родители должны их — неизбежно — отпускать…

Сейчас, в то время, когда вы сами стали родителями, вам предстоит сделать то же самое: вырастить и отпустить. И необходимо большое мужество, дабы сделать это. Все родители знают это, практически все родители в глубине души опасаются «дать» малыша второй, громадной жизни. Весьма немногие смогут согласиться себе в этом, но ещё меньше тех, кто готов принять данный опыт.

Кое-какие родители умудряются кроме того заранее «принимать меры». Таких своих родителей возможно определить по фразам типа: «Никто лучше, чем мамочка, не будет о тебе заботиться», «Я на тебя всю жизнь положила». И по устойчивому эмоции вины, которое испытывают их взрослые дети.

Имеется пара способов удержать ребёнка (кроме того выросшего ребёнка) на маленьком поводке.

Самые ходовые:

1. Организовать прочную зависимость — от себя. Зависимый ребёнок уж совершенно верно некуда не убежит, поскольку он так привык зависеть от вас, привык к вашему тотальному управлению.

2. Внушить ребёнку, что он вам вечно обязан.

Вечно обязанный, да ещё с гипертрофированным эмоцией долга, он в обязательном порядке будет ощущать себя виноватым. И окажется на приколе… так как другого выхода у него попросту нет: чтобы избавиться от вины, необходимо дать долги. Вам, конечно.

«Держать и не пущать» — это так легко. Относись к любимой детке как к собственной собственности, вычисляй её собственной копией, своим отражением — продолжением — и ребёнок в твоей власти.

«Для кого я делаю это в действительности?» — почаще задавайте вопросы себя об этом, дорогие родители. И такие слова, как «я так мучилась, в то время, когда тебя рожала», ни при каких обстоятельствах не будут крутиться у вас на языке. Так как кроха не просил его рожать…

Забегая вперед, скажем, что по-настоящему нас ни при каких обстоятельствах не покидают лишь те дети, каковые освободились от родительской зависимости и выросли внутренне свободными людьми. (Более детально поболтаем об этом в третьей части данной книги.)

А до тех пор пока — две маленькие истории. Как вы думаете, что их объединяет?

какое количество я её не забываю, она всё время жаловалась на собственный провинциальный город. И жить тут скучно, и пойти некуда, и работу толковую не отыщешь. Её старшая дочка вышла замуж, и она безотлагательно приобрела молодожёнам квартиру —рядом со своей. «А город?» — задала вопрос я как-то. «Что — город? Да, неинтересный, само собой разумеется, и возможностей для молодёжи нет никаких. Но живут же люди», — сообщила она и привычно набралась воздуха.

А в то время, когда её вторая дочь, умница, красивая женщина, закончила вэтом году школу и собралась поступать в респектабельный вуз, мама костьми легла, но не разрешила. Через чур на большом растоянии. Выдержав и слёзы, и скандалы, убедила-таки выбрать что-нибудь поближе и несложнее, пускай кроме того это и будет вторая профессия. «Дорого… денег нет, —растолковывает она, — и позже, я с ума сойду, как она в том месте будет одна?»

А это рассказ моей бывшей ученицы, которая недавно «практически вышла замуж».

У Лены был чудный юноша —обаятельный, радостный, трудолюбивый, он нравился практически всем. Фактически, со стороны они казались совершенной парой, и всё было бы превосходно, и уже поднимался свадебный вопрос. Но… Но что-то её останавливало. Позже она осознала: его потрясающая мама. Во-первых, не обращая внимания на высокую заработную плат, у него были постоянные финансовые трудности: мама забирала то на новую мебель, то на модернизацию гардероба. Во-вторых, сын и мама всегда конфликтовали. Но основная неприятность появилась в том, что в ночи и любое время дня имел возможность зазвонить его мобильный и маминым голосом изложить очередную просьбу. Прийти, принести, отвести, заехать к… и передать. Её любимые фразы Лена выучила наизусть: «я тебя вырастила и утратила здоровье… но это не имеет значение», «для тебя я бросила работу… но это не имеет значение», «для тебя я готова…» Наряду с этим никакие отговорки «я занят», «чуть позднее, хорошо?» не принимались: маме срочно становилось не хорошо. И ему нужно было ехать и выручать. Либо вести продолжительные телефонные беседы. Но, позже всё равняется—ехать и выручать. Время от времени Лене казалось, что на свидании они бывают втроём: она, он и призрак его мамочки… Развязка наступила в сутки её рождения. Вечер начался с того, что он продолжительно и бурно радовался, что успел приобрести ей презент перед тем, как мама настойчиво попросила отвезти её к подружке на дачу. После этого, усадив её за столик в ресторане, он углубился в рассказ, что на работе всё не хорошо, а дома ещё хуже, по причине того, что мама… Все Ленины попытки намекнуть, что в сутки рождения она желает поболтать о втором, а не решать его неприятности и не утешать его, развеялись сизым дымом. В то время, когда он поднял бокал и вместо тоста сказал: «Мне так не хорошо, что я желаю выпить без звучно», Лена осознала — это финиш и больше аналогичного она не вынесет. Она выскочила из ресторана и вышвырнула букет в урну. А он так и не осознал из-за чего: он-то вёл себя как в большинстве случаев.

Вам нужен ответ? И та, и вторая мама не отпустили собственных детей. Понимаете, чем обе истории кончились? Первая — тем, что одна дочка винит маму в собственных скучной жизни и неудачах, вторая в институте обучается кое-как: специальность не нравится. Во втором случае — сын сбежал к какой-то даме, у которой была собственная квартира; видно, она смогла покруче мамы распоряжаться его личным временем и им самим. Большое количество ли эйфории матери получили от того, что дети остались как бы при них?

ПРАКТИКУМ

Удостоверьтесь в надежности, а вас посещали такие мысли:

«А что будет со мной, в то время, когда… ?»

«Я без тебя пропаду…»

«А как же я… мы… ?»

«Я для тебя столько сделала…. а ты…»

«Я для тебя… ты обязан…»

А вдруг честно?

Они посещают всех, отличие лишь в том, что кто-то потакает им и начинает манипулировать ребёнком, делает его «под себя». А кто-то думает сперва о любви, а позже — о себе. И ориентируется на самореализацию и нужды ребёнка, а не на собственные.

По причине того, что чужую жизнь, жизнь за кого-то (кроме того в случае если данный кто-то — твой личный ребёнок), прожить нереально. А вот сломать — не сложно.

Истина пребывает в том, что в действительности дети ничего нам не должны.

Ни повторять отечественный путь, ни выбирать отечественное дело, ни реа-лизовывать отечественные неисполненные грезы. Они есть в праве выбора, и выбор их — необязательный. И лишь то лучшее, что дали нам родители, что они делали для нас и для нас, мы должны собрать и передать дальше — следующему поколению, своим детям.

А уж захотят они брать это либо нет — пускай решают сами.

Долг постоянно отдаётся не в прошлое, а в будущее: они будут должны своим детям, как мы задолжали им.

В случае если честно…

Вюности любой грезит покорить мир. Любой уверен, что жизнь его будет полна и увлекательна. Планирует и ищет вершину, на которую он в один раз взойдёт. А позже? В какой-то момент, в то время, когда пройдена большая часть жизненного пути, мы прикидываем, что же в действительности у нас оказалось, а что — нет. Проводим анализ: а из-за чего? Делаются выводы/ по причине того, что… Подводится результат: нужно было сделать так… И вот это «нужно было» мы и пробуем всучить детям в виде собственного жизненного опыта. Мы желаем видеть в них квинтэссенцию того лучшего, что пробовали создать в себе и для себя в данной жизни, но… не получилось. Это естественно.

Но в случае если родители делают ставку на детей, данный опыт даёт искажения. У каждого будут они собственные — в зависимости от той цели, которую мы (очевидно либо тайно) ставим, воспитывая собственного ребёнка.

Жизненный опыт — багаж, и чем дальше несёшь, тем тяжелее он делается. Полезно иногда проводить ревизию — очистить и выбросить лишнее.

ВЫВОДЫ

Из-за чего мы так легко попадаемся на удочку жизненного опыта? Да вследствие того что сами хотим этого! Так как это так конечно:

  • оберегать и поддерживать ребёнка;
  • оставаться для него главным;
  • иметь гарантии на будущее;
  • ощущать себя человеком, хорошим любви.

Но в то время, когда эти жажды становятся самыми главными, всепоглощающими — вот тогда и начинаются неточности:

  • желание оберегать и поддерживать ребёнка преобразовывается в уверенность, что «я знаю лучше тебя»; «не повторяй моих неточностей»;
  • желание оставаться Зля него главным преобразовывается в чувство св^ежзечной важности;
  • желание иметь гарантии на будущее «оказывает помощь» вырабатывать зависимость ребёнка от взрослого;
  • желание ощущать себя человеком, хорошим любви, заставляет «выжимать» из ребёнка то, что мы грезим взять.

Глава третья

ВЕДЕНИЕ ДОМАШНЕГО БЮДЖЕТА С МЕЛКИМ ДОХОДОМ + 4 СОВЕТА


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: