Как разрешить этот конфликт?

Самое основное – заметить проблему и продумать пути ее решения: что возможно сделать, как оказать влияние на обстановку, дабы что-то поменять. Возможно, само собой разумеется, выбрать путь мельчайшего сопротивления, как Герман, что обиделся и решил пойти с приятелями в сауну вместо того, дабы открыто поболтать с женой о том, что его не устраивает. Но как мы не забываем из прошлых глав, такое поведение отнюдь не оказывает помощь урегулировать обстановку.

Во встрече с приятелями как такой нет ничего нехорошего – наоборот, это возможно хорошим вариантом, в то время, когда необходимо «забрать паузу», отдохнуть и прийти в себя, дабы позже все-таки решить создавшуюся проблему. Основное, дабы пауза не затянулась на долгое время, поскольку мы уже говорили, что долгий разрыв, отсутствие близости, понимания и доверия между партнерами делают все более сложным возвращение в отношения любви.

Исходя из этого по окончании того, как негативные эмоции и обида улеглись, необходимо возвратиться к конфликту, как бы это ни было не очень приятно.

К примеру, Герман имел возможность задать вопрос себя: «Из-за чего так оказалось? Чего я не увидел? Из-за чего я сделал вывод, что необходимо приобрести как раз телевизор?» В полной мере возможно, что это вправду был не самый подходящий презент для Алены, и ей больше бы понравилась книга, билеты в театр либо новая ночная рубаха?

Делая презент, нужно думать не только о факте сюрприза как такового, но и о том, что больше понравится партнеру. В противном случае его возможно обидеть и оттолкнуть, легко разрешив понять, что вы не учли его устремлений и интересов.

Пробел в отношениях с партнером

Дама с головой погружается в заботу и быт о ребенке также не просто так. недостаток поддержки общения и Отсутствие партнёра смогут привести к тому, что в ее душе образуется вакуум, что она компенсирует при помощи реализации себя как матери. И неспешно эта роль как будто бы вытесняет, замещает собой роль жены, любящей и любимой.

Ответственность за это в основном лежит на мужчине, поскольку ему несложнее отстраниться от забот о детях и взглянуть на обстановку в целом. В отличие от дамы, он не вовлечен в симбиотическую сообщение с ребенком, исходя из этого может оказать помощь ей «вынырнуть» из этого омута и отыскать в памяти о том, что она прежде всего дама, а уже позже – мама.

Но и даме не следует всецело снимать с себя ответственность за отношения. Никакие старания мужчины не окажут помощь вернуть любовь, если она попросту не подмечает его попыток увлечь ее хоть чем-то кроме пеленок.

В отечественной ситуации Алена очевидно забыла об этом. В покупке Германа она заметила лишь одно: совсем ненужный ей телевизор, вместо которого возможно было бы послать ее с ребенком в санаторий. Она не встретилась с ним заботу, любовь и поддержку, причем любовь к ней как к даме, которая может захотеть взглянуть хороший фильм либо занимательную передачу на громадном, новом телевизоре, а не как к матери, которую интересует лишь польза для ребенка.

Основной неточностью Алены в данной ситуации было то, что она поставила интересы маленькой дочери выше заинтересованностей мужа. А ведь было разумеется, что он желал ее порадовать, и его следовало бы как минимум поблагодарить за заботу, пускай презент и пришелся «не ко двору».

Что делать?

¦ Что принципиально важно делать мужчине

Попытайтесь почаще обращать внимание жены на себя: предлагать идеи совместного досуга, путешествий и без того потом. Отнеситесь с пониманием к тому, что любимая дама, загружённая в материнство, временно потеряла свойство выдумывать новые развлечения для вас двоих, и по сей день романтика в ваших отношениях зависит в основном от вас.

Не следует, само собой разумеется, навязывать ей совместный досуг любой ценой: если вы видите, что она устала, откажитесь от похода в кинотеатр на ночной сеанс и замените его ароматной ванной, легким массажем либо каким-нибудь вторым расслабляющим отдыхом.

Кроме этого необходимо помнить о таком распространенном явлении, как послеродовая депрессия. Данный процесс протекает по-различному у каждой дамы, но так или иначе, по окончании родов ее восприятие изменяется, и принципиально важно оказать помощь ей совладать с этим.

¦ Что принципиально важно делать даме

Попытайтесь подмечать символы внимания, оказываемые партнером. Не расстраивайтесь, в случае если у него не получается угадывать ваши жажды – основное, что он старается. Принимайте с удовольствием не только те его идеи и подарки, каковые нужны вам как маме малыша, но и те, что смогут быть нужны, увлекательны и приятны вам как даме.

В прошедшей главе мы говорили о том, что старший ребенок может ощущать себя обделенным и нелюбимым при появлении младшего братика либо сестрички. Помните, что супруг – совершенно верно такой же член семьи, и ему также нужны любовь и внимание. Старайтесь уделять ему хотя бы мало собственного времени: не забывайте о том, что дети вырастут и обзаведутся собственными семьями, а ваш мужчина останется с вами на всегда.

Дети

Четырнадцать лет – возраст, в то время, когда уже большое количество чего хочется, но пока еще не все не запрещаеться. Как раз эту дату планировал отметить Илья, старший Алены и сын Германа.

На домашнем совете было решено, что в данный сутки он с приятелями отправится в развлекательный центр, где у них будет возможность поиграть в боулинг и на автоматах, заказать себе что-нибудь перекусить. В общем, все по-взрослому.

– Герман, а мы не погорячились, дав ему столько свободы и самостоятельности? Мне не нравится его компания. Как бы чего не произошло, – волновалась Алена.

Приятели Ильи и правда не числились в перечне пай-мальчиков. Не то дабы они курили в подворотнях либо задирали прохожих.

Легко они то гуляли допоздна, то сидели в подъездах, то чья-нибудь мама появилась «осчастливлена» их посиделками со необычной весёлым гоготом и молодёжной музыкой.

Конечно же, учеба не входила в перечень главных заинтересованностей данной радостной компании. Вот и Илья систематично приносил замечания и двойки в ежедневнике. Любой раз Алена вынуждена была просматривать ему нотации:

– Ну разве ты сам не осознаёшь, что тебе безотлагательно необходимо браться за учебу? Ну хорошо, на данный момент тебя учителя вытянут, возьмёшь аттестат. А дальше-то что? Так как необходимо будет поступать в университет! Образование на данный момент стоит денег, неужто ты планируешь сидеть у нас на шее? Либо отправишься в армию, а по окончании устроишься охранником?

– Ну мам! Да ты что?.. Все будет нормально! – морщился в ответ Илья.

Данный сценарий повторялся с завидной регулярностью в течении всего учебного года. И чем острее реагировала Алена, тем отстраненнее становился Илья. Отчаявшаяся мама пробовала привлечь к воспитанию Германа: «Ну сообщи хоть ты ему! Ты же папа, в итоге!»

Герман замечательно осознавал жену и разделял ее эмоции. Но наряду с этим с грустью осознавал и тот факт, что не есть непререкаемым авторитетом для сына-ребёнка, и чтобы не увеличивать расстояние между ними, ограничивался скупым:

– Ты бы послушал мать! Она так как дело говорит, переживает за тебя!

На что Илья отвечал:

– Да я все знаю, пап! Все нормально, чего вы паритесь!

На этом воспитательный процесс, в большинстве случаев, заканчивался.

И вот незадолго до дня рождения в семье разгорелся настоящий скандал. Придя вечером с работы, Герман застал жену в слезах.

– Докатились! Меня сейчас позвали в школу! Ты знаешь, что отечественный сын уже три дня в том месте не оказался?!

Алена была на грани явной истерики. Илья заперся в собственной комнате.

– Выходи, папа пришел! И растолкуй нам собственный поведение! – Алена звучно позвонила в звонок. Через 60 секунд та медлительно открылась: исподлобья глядя на своих родителей, на пороге стоял Илья.

– Вот, налюбуйся на родного сына! – Алена обвиняюще указала на Илью. – Что сейчас с ним делать? И он с приятелями собрался идти в боулинг, как взрослый! Сил моих больше нет!

Всхлипнув, Алена ушла на кухню. Через пара секунд оттуда донеслось нервное дребезжание посуды.

– Значит так, юный человек, – сухо начал Герман. – Если вы позиционируете себя как взрослого, будьте любезны соответствовать. А если вы никак не имеете возможность совладать со собственными сиюминутными прихотями, то о чем по большому счету может идти обращение?

Посмотрев сыну в глаза, Герман подытожил:

– Мы планировали, что завтрашний сутки ты совершишь как взрослый и важный человек. Потому, что ни того, ни другого я в твоем поведении не замечаю, можешь забыть о отечественных договоренностях.

– Но отец, так нечестно! – взорвался Илья.

Герман остановил его на полуслове:

– Я все сообщил. Никакого праздника.

Сын закрылся в помещении, звучно хлопнув дверью.

Ужинала семья не в полном составе. Илью никто не пригласил к столу. Да и он, разумеется, не весьма стремился пообщаться с домашними. Лишь пятилетняя Даша честно недоумевала, из-за чего за столом сейчас так непривычно негромко и тоскливо. Ей были непонятны папы и душевные переживания мамы, каковые в данный вечер ощущали себя самыми страшными родителями на свете.

Главные моменты

По большому счету конфликты в подростковом возрасте – это дело так простое, что уже никого не удивляет. Процесс взросления и позиционирования себя во взрослом мире затрагивает не только отношения с родителями, но как раз конфликты в семье смогут стать определяющими для будущей взрослой судьбы молодого человека.

В это время ваш ребенок начинает задаваться вопросами: «Кто я?», «Какой я?», «Как я буду жить дальше?» В отыскивании ответов ребёнок может становиться агрессивным, конфликтным, может кроме того намеренно провоцировать окружающих. Это неизбежный процесс, и родители должны быть к нему готовы.

Прощание с родителями

Подростковый период – начало отделения от своих родителей. В случае если раньше ребенок был полностью под влиянием папы и мамы, то сейчас определяющую роль для него начинают играться приятели, сверстники. Конфликтуя с родителями, он подготавливается к будущей судьбе – сейчас он особенно очень сильно пытается получить независимость, не смотря на то, что в действительности он к ней еще, конечно же, не готов.

Не все родители сталкиваются с крайними проявлениями так именуемого «подросткового бунта»: совсем необязательно ваш ребенок начнет не хорошо обучаться, хамить преподавателям либо драться в подворотнях.

Но процесс определения граней разрешённого, так или иначе, проходит у многих подростков, и к этому стоит относиться с пониманием. Данный болезненный процесс непременно заканчивается вступлением во взрослую судьбу.

Несложнее говоря, не торопитесь паниковать, в случае если ваш ребенок внезапно стал не хорошо обучаться, слушать необычную музыку либо замыкаться в себе. Вспомните себя в его возрасте: точно вы также доставили родителям много хлопот, но выросли же в полной мере важными взрослыми людьми. Очевидно, это не предлог пускать процесс на самотек, но и чрезмерной паники наступление переходного возраста вызывать не должно. Не забывайте – это конечно.

Ваша задача – быть рядом, оказать помощь, подстраховать, но ни за что не давить и не навязывать приоритеты и свои модели. Дети должны выбрать собственный путь самостоятельно, исходя из этого принципиально важно дать им мало физической и эмоциональной свободы, как бы это ни пришлось нелегко.

Вхождение в общество

Следующий главный момент для ребёнка – это отношения в школе и в обществе в принципе. В жизни ребенка социализация вне семьи неординарно ответственна. В каждой группе имеется нормы и свои правила. А это – территория распрей.

Человеку характерно стремиться к нарушению твёрдых правил, предписаний, условностей. Особенно это относится подростков: в случае если в юные годы возможно маму, то чем старше делается ребенок, чем больше самостоятельности в его жизни, тем больше у него потребности изучить эти правила, контролировать их на прочность.

Предугадать, где и в то время, когда как раз ваш ребенок захочет «пойти против совокупности», нереально. Исходя из этого тут принципиально важно функционировать по обстановке: наблюдать, в каких как раз областях у него неприятности. К примеру, в школе: совсем необязательно принуждать его обучаться на четыре и пять, но постоянные двойки – это предлог забить тревогу.

КАК Дать добро ВНУТРИЛИЧНОСТНЫЙ КОНФЛИКТ?


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: