Конспект лекции о том, как выстраивать отношения между двумя детками

Желаю начать с философского вопроса. В то время, когда мы ожидаем второго ребенка, мы думаем, что мы уже все знаем, знаем, как купать, как кормить и т.д. И где-то в имеется такая уверенность, что у нас уже имеется опыт и мы знаем, как оно будет. И внезапно нежданно оказывается, что ребенок, что появился, он очень резко отличается от первого ребенка. И внезапно мы сталкиваемся с той же самой проблемой, что нам нужно заново выяснить, как этого конкретного ребенка купать, как его успокоить, если он плачет, как его укладывать дремать. Об этом говорят многие родители, каковые через это прошли. Они говорят, что данный нюанс был для них громадной неожиданностью, Вас предотвратить об этом.

Не ожидайте, что Вы все понимаете, и не ожидайте, что будет все так же. Будет все полностью совершенно верно по-второму. Ну, какие-то вещи, само собой разумеется, навыки физические некуда не убегут, но ребенок будет, вероятнее, сильно различаться. И вот это ожидание, что все будет кроме этого, в то время, когда оно не оправдывается, — весьма стопорит. И человек, что не знает, как оно будет, значительно более находчив и мобилен, чем человек, что готовил себя к какой-то конкретной ситуации. И позже он в полном тупике, ну как это так, поскольку я совершенно верно был уверен, я совершенно верно знаю, что должно быть вот так вот… Из-за этих ожиданий мы мобильность собственную теряем, исходя из этого я Вас , пускай у вас это немножечко уложится в голове, как вопрос, о котором необходимо поразмыслить на досуге, и не ожидать, что все будет совершенно верно так же.

Второй вопрос, о котором я желала бы поболтать, это чувство вины, которое появляется так или иначе фактически у всех своих родителей. И это чувство вины может появляться по совсем различным предлогам.
Мы можем ощущать себя виноватыми, в случае если, к примеру, в то время, когда рождается второй ребенок, мы видим, что отечественный первый ребенок делается раздражительным, что он ревнует, что он страдает, что ему не достаточно отечественного внимания. Либо напротив, у нас появляется чувство вины по поводу того, что мы не можем так много внимания выделить второму ребенку, как мы уделяли первому. Мы со старшим в свое время и в бассейн, и на английский, и на развивалки, и гимнастику, и массаж ежедневно… И внезапно, в то время, когда показался второй ребенок, мы думаем о том, что все это давали первому ребенку, и обязана попытаться дать это второму, — и у нас неизбежно появляется чувство вины, что что-то не выходит, не получается, не успевается и т.д. Может появляться чувство вины по причине того, что не окажутся, к примеру, дом поддерживать в хорошем состоянии, в таком же совершенном состоянии, как было раньше. Мужу внимания не достаточно, еще что-то, еще что-то, — и практически все показывают, что да – чувство вины имеется, или по одному предлогу, или По другому, или по третьему.
Что я могу Вам дать совет? В то время, когда почувствуете, что это чувство вины нахлынуло, вспомните эту лекцию, и вспомните о том, что это полностью у всех не редкость.
В то время, когда чувство вины появляется по поводу старшего ребенка, могу Вам заявить, что, само собой разумеется, дети, каковые растут в семье не в одиночку, кардинально отличаются от детей, каковые не имеют сестёр и братьев. Имеется громадное изучение по поводу того, какие конкретно дети первые, вторые, третьи, четвертые, единственные в семье и т.д. В том месте целое громадное социологическое изучение было сделано. Так вот в том месте именно и говориться о том, что дети, каковые растут не в одиночку, кардинально отличаются. А также, в то время, когда в группе либо на дне рождения я замечаю детей, каковые выросли в семье, где еще имеется дети, и детей, каковые растут в одиночку,- ребенок, что в семье один бежит, не глядя, не подмечая ничего, и он может наступить на руку, на ногу и пронестись дальше; а ребенок, у которого имеется младшие, он вот так пробежит, что никого не заденет, вот он может это, другими словами это уже у него тело не забывает, как сделать так, дабы не задеть, не наступить, не обидеть и т.д. И конечно же, социальные качества у этих детей также совсем другие. И по большому счету это всего касается, не только терпимости, и взаимодействия и принятия и т.д. Так что, в общем, у Вас будет мелкий коллектив, в котором все время буду появляться какие-то ситуации, и Вам все время нужно будет вкладывать в том направлении собственный какое-то участие и сказать: «А вот давай мы с тобой поделимся игрушкой» либо «Давай мы с тобой договоримся» либо «Давайте мы решим, кто будет первый, а кто будет второй», — само собой разумеется, такие дети вырастают с огромным запасом каких-то коммуникативных навыков. В общем, про это возможно продолжительно весьма сказать. Я надеюсь, что Вы, в то время, когда Вас в очередной раз посетит это чувство вины, легко это вспомните и себе эти пункты вот так вот перечислите, что взял Ваш ребенок, кроме того, что ему на данный момент вот, сейчас, в том месте меньше внимания выяснилось, еще чего-то в том месте не добывает, — Вы вспомните, какие конкретно в глобальном смысле на будущую судьбу он взял неординарные качества.
Что касается второго ребенка, про которого мы также постоянно думаем,- и думаем, о, как же, я же ежедневно делала массаж старшему, а второму у меня никак не получается, я не успеваю, — Вы имеете возможность поверить, что вторые дети, — они ни при каких обстоятельствах ни в чем не отстают, они очень скоро развиваются, они опережают собственных сверстников, они во всем тянутся за старшим ребенком. И как это ни необычно, в то время, когда они чуть-чуть подрастают и уже смогут передвигаться, они поползут и будут стучать в туалет не к Вам, и в кухню будут ползти не за Вами, как старший ребенок, а за своим старшим братом либо сестрой (и очень большая вероятность, что это будет как раз так). И чем меньше отличие между детьми, тем глобальнее это будет проявляться. Плюс ребенок второй попадает в весьма продвинутую развивающую среду, где имеется фломастеры, пластилин, ножницы, множество и конструкторы, множество различных вещей, которых не было с первым ребенком, и вам бы не пришло в голову такие вещи приобрести и иметь в своей квартире. И, само собой разумеется, эти дети, попав в эту развивающую среду неординарную, они не смогут не отозваться на это, они поразительно скоро всему научаются. У них нет неприятностей с горшком, в большинстве случаев, по причине того, что они видят, как это делает старший ребенок и без того потом я могу снова же продолжительно перечислять Вам какие конкретно неординарные преимущества приобретает второй ребенок, не смотря на то, что Вы не успеваете что-то ему дать, столько же, сколько старшему, но старший ребенок в данной ситуации выступает дополнением к Вам как к воспитателю и додает весьма многие вещи, каковые, как Вам думается, что Вы упускаете, не успеваете. А в действительности, поверьте, второй ребенок еще поразит Вас, как скоро он заговорил, пополз, отправился, сел на горшок, собрал конструктор, разрисовал фломастерами Вам все обои и т.д.
Эти вот мысли должны Вас посещать, в то время, когда Вас накрывает чувство вины. Само собой разумеется, если оно непереносимо, я рекомендую Вам обращаться к экспертам, и консультироваться, и приходить. Прекрасно оказывает помощь еще общение между собой, обсуждение, в то время, когда Вы созваниваетесь с мамочкой в таком же положении. Это довольно часто сильно помогает и снимает напряжение.
Одним из самых основных пунктов есть вопрос безопасности. Я Вам говорю это не чтобы Вы удостоверились в надежности это на своем собственном опыте, а чтобы с Вами этого не случилось. О чем я желаю сообщить? О том, что в первые дни и, возможно, месяцы, — в зависимости от обстановки – нельзя оставлять старшего и младшего наедине кроме того на 60 секунд! Кроме того если Вы идете в туалет, то Вы берете одного из них с собой. В ванную, на кухню, суп варить, — Вы берете одного с собой, либо Вы так это делаете, дабы они были у Вас на глазах. Вот как Вы это организуете, Вы должны об этом поразмыслить и продумать. Другими словами забрали переносочку, у Вас в том месте младший спит, либо забрали старшего, он отправился с Вами, помогать морковочку резать, — все равно, но наедине их оставлять ни за что запрещено. И чем меньше непринятия и агрессии у старшего ребенка, тем это более актуально, по причине того, что бдительность отечественная притупляется. И нам думается, что отечественный старший ребенок замечательно принял младшего, он его весьма обожает, он его обожает, целует, гладит и т.д. Другими словами нам думается, что беспокоиться нечего. И значительно более бдительные родители детей агрессивных, каковые желают все время младшего пихнуть. Тогда они берегут младшего ребенка либо старшего как-то нейтрализовать придумывают как. Но вот эта обстановка принятия, в то время, когда мы не видим никакой агрессии открытой, она весьма расслабляет. А в действительности самые такие неприятные вещи происходят из самых лучших побуждений, в особенности в то время, когда отличие между детьми достаточно маленькая. А также семилетняя отличие – это маленькая отличие. А также семилетний ребенок, у которого появилась мысль укачать, покормить, еще что-нибудь, продемонстрировать собственные игрушки, покатать на велотренажере, — и по большому счету, какие конкретно лишь фантазии детям ни приходят! Из самых лучших побуждений. Из самой громадной любви кормят младенцев апельсинами, грецкими орехами. Пробуют младенцев укачивать, конечно, ловкости нет, и ребенок достаточно тяжелым появляться, деток роняют на пол и т.д. Я намерено об этом так много говорю, по причине того, что такие случаи сплошь и рядом видятся. И это особенно касается первых дней, первых месяцев, в то время, когда у детей у старших немыслимое чувство – желание определить, познать, что же это за ребенок таковой новый, что же это по большому счету за явление. И ему хочется все: взглянуть, поковырять, погладить, потрогать, пощипать, покачать и т.д. Нужно эти вопросы безопасности отлично продумать. По причине того, что ребенок, что уронил младшего, — какой стресс он приобретает на всю оставшуюся судьбу, — об этом кроме того нечего и сказать. И вот эта мама, которая, это все заметила, и не дай Всевышний, в случае если как-то неудачно он упал, — позже легко психотерапевт плачет по такому ребенку. Исходя из этого, прошу вас, будьте бдительны!
Поболтаем на реакцию на такие ситуации. Что делать, к примеру, если Вы заметили, что старший ребенок стаскивает с дивана новорожденного и желает его качать? Нужно его не ругать, похвалить. И не ругать в таковой ситуации – это основное, не смотря на то, что это и поразительно тяжело. Удержаться сейчас и не наброситься и не начать говорить, что ты его уронишь, не нужно – не трогай и давай иди лучше куклу качай, — и все это ребенок считывает сразу же, даже в том случае, если мы попытались как-то сдержаться и очень сильно не кричать, — но все равно он видит отечественный испуг, он видит, что мы ему не доверяем, что он точно не справится с этим, а вдруг тем более ругает мама, — значит, по большому счету лучше не доходить к этому мелкому.
По большому счету я желаю заявить, что в отечественных силах засеять на данный момент семена. Или семена хороша, дружбы между отечественными детьми, или семена соперничества вечного, вечной конкурентной борьбы (а я лучше, нет я лучше, а меня родители обожают больше, нет меня обожают больше). Другими словами на данный момент вот в Ваших руках эти самые семена, вот какие конкретно кинете, такие и будут взрастать. Исходя из этого крайне важно и весьма пристально необходимо наблюдать, что говорим, за что ругаем, какие конкретно слова подобрали, за что хвалим напротив, как поддерживаем это сотрудничество.
Как реагировать, в случае если желал укачать? Раз желал укачать – значит, желал сделать что-то хорошее для этого малыша, — это, в общем, проявление любви, проявление зачатков каких-то хороших эмоций. Исходя из этого не ругать – это весьма верно. (Заявить, что будем качать совместно, — это да, но снова же, что сходу срабатывает у ребенка: раз совместно, значит, мама мне не доверяет, возможно, она желает, мелкого от меня обезопасисть.) Но кроме этого нужно похвалить, сообщить: «Молодец, что желал мелкого укачать, что ты его обожаешь». Это поразительно тяжело сделать в таковой стрессовой для Вас ситуации. Но такая работа над собой дает плоды. И мамы, у которых несколько ребенок, — они более творческие, более мобильные, более подвижные и т.д. Одной рукой колясочку укачивает, в второй – тут и поварёшка же пластилинчик со старшим. папы и Мамы, у которых несколько ребенок, также поразительно отличаются от людей, у которых один ребенок, в особенности в случае если у Вас дети с маленькой отличием. Значит, мы не ругали, мы похвалили, мы сообщили: «Молодец, отлично, что ты желал его укачать». Но что еще нужно сообщить? Нам так как нужно, дабы он без нас не укачивал. Нужно сообщить: «Ты меня, прошу вас, постоянно зови, в случае если захочешь опять укачать, по причине того, что я желаю взглянуть, как здорово у тебя это получается», — другими словами это лекция про мелкие хитрости. Мы немножечко поворачиваем обстановку так, дабы ребенок старший осознал, что не потому я желаю наблюдать, как ты качаешь, что я опасаюсь, что ты уронишь, и я тебе не доверяю (ты таковой мелкий, беззащитный, у тебя ничего не получается), а по причине того, что я желаю тобой погордиться, порадоваться, – мне вот нравится, что ты желал укачать. И мне приятно, и братику приятно, и это здорово, и я тебя хвалю, — но, прошу вас, я желаю постоянно видеть это, дабы гордиться тобой. И постоянно пробуйте развернуть так обстановку, само собой разумеется, это сложно, в особенности в то время, когда обстановка страшная либо в то время, когда данный быт накатывает, — весьма сложно останавливаться и вспоминать эту лекцию. Но на данный момент пускай это зернышко также упадет, и позже Вы вспомните, в то время, когда сложится подобная обстановка, что Вам нужно гордиться старшим ребенком, нужно его вовлекать, и нужно хвалить его за каждые проявления внимания, любви, интереса к младшему ребенку. Тогда Вы станете бросать вот эти самые семена, каковые в последствии вырастут в дружбу, во сотрудничество, а не в конкурентную борьбу. Исходя из этого вот данный пункт очень важный, я намерено ему столько внимания уделила.
Момент, в то время, когда возможно будет самую малость расслабиться, — вы почувствуете сами. Месяца два – три, а по большому счету все, конечно же, весьма лично. В то время, когда младший мало окрепнет, сможет подать вам голос, а старший привыкнет, и осознает, что не нужно на него садиться. А кому-то, может, и полгода, а кому-то и год направляться последить, — дети различные. И в первое время старшие еще и специально желают проверить, как это трудится, и взглянуть на реакцию мамы. И в случае если мама все время защищает малыша и говорит: «Ой, не трогай! Ой, не тяни! Ой, уронишь!», — вот таких слов лучше мельче. Поверьте мне, вторые дети – они весьма крепкие, они весьма сильные! Кроме того напротив, кроме того в то время, когда ребенок мелкий махал руками и задел старшего, возможно постоянно сказать: «Ты знаешь, я тебе не разрешаю моего старшенького обижать! Я ему не разрешаю тебя обижать, и тебе не разрешу его обижать». Само собой разумеется, это игра для нас, но для старшего это крайне важно – услышать это, что мама меня также защищает, меня также оберегает, а также вот от него а также.
Следующий вопрос-проблема, которая появляется, — это автоматическое изменение отношение к нашему старшему ребенку. И с этим фактически нереально бороться. Это вещь подсознательная и весьма сложно ее отследить, поймать себя на этом, и уговорить себя, дабы этого не было. Что я имею в виду? Когда у нас появился кроха на руках, мы машинально думаем, что старший уже вырос, что все, вот день назад у него не было братика – он был еще мелкий, он был единственный, он у нас на ручках сидел, мы его по головке гладили, а если он на прогулке не имел возможности дойти оставшиеся три шага, то мы его везли в коляске либо брали на ручки и т.д. И когда у него рождается младший брат либо сестра, мы ему говорим: «Ну теперь-то ты взрослый уже, вот теперь-то ты будешь маме помогать!» Другими словами машинально, совсем не ясно для ребенка из-за чего, это происходит. Ребенок в этом не принимал участие, никаких детей не заводил, не имел к этому никакого отношения, — и внезапно мама к нему кардинально поменяла собственный отношение, и бабушки и папа говорят, давят: «Сейчас ты взрослый, ты сейчас маме помогай, да ты сейчас не повышай голос, да ты сейчас не стучи, да ты сейчас на полу не валяйся, на руках у мамы не сиди, и по большому счету она устала и руки у нее все время заняты». Другими словами машинально у нас неосознанно изменяется отношение к старшему ребенку. И в случае если сравнить двух дам, у которых имеется по двухлетнему ребенку, но у одной из которых имеется еще годовалый либо в том месте одномесячный ребеночек, то у них отношение к двухлетнему ребенку совсем различное. И все время себя на этом ловите, вспоминайте, что ваш старший ребенок все еще также мелкий и никакие трансформации за один сутки, пока Вы были в роддоме, с ним не случились. Это с Вами случились трансформации: гормональные, физиологические, психотерапевтические, эмоциональные. У пап, каковые принимали участие в родах, какие-то трансформации случились. А у ребенка не случились, даже если он принимал участие в родах, находился — все равно не случились, он все равно мелкий, все равно беззащитный, он все равно все такой же, каким был день назад.
Ко мне же относится падение тактильного контакта со старшим ребенком. И это ясно, мы держим все время мелкого на руках, у нас совсем не достаточно рук уже, и у нас не получается так же довольно часто его брать на руки и погладить, и приобнять, еще что-то сделать. Но мы должны на это обнаружить силы и время! Вправду должны. Мы должны поразмыслить, как мы это будем делать. Ну ясно, что в то время, когда это все начинается, и у нас мелкий кричит на руках – у него колики, газики либо еще что-нибудь либо у него зубки режутся, то ясно, что старшему мы можем сейчас сообщить лишь: «Отойди, я тебе сообщила!». Это ясно, и терзать себя за это эмоцией вины не нужно. Лучше позже поговорите с ним, сообщите, что мама не права, что я на тебя злилась, потому-то – потому-то, неизменно имеется возможность откатить немножечко назад, извиниться и растолковать ребенку, что в действительности происходит. И вот это падение тактильного контакта, оно, само собой разумеется, весьма не хорошо на детей на старших воздействует, и Вам необходимо поразмыслить, как Вы станете это компенсировать. Возможно, какие-то ритуалы введете, в том месте полежать совместно – почитать книжку на ночь, еще что-то, купаться совместно, — ну продумайте, как вы это сделаете. Возможно, отец будет больше внимания уделять, и будет приходить с работы и щекотаться, тузиться, кувыркаться, драться подушками со старшим либо в том месте что-то еще делать. По причине того, что это ребенку, само собой разумеется, также не ясно. Ну как мы? В случае если нас супруг прекратил обнимать, прекратил целовать, — то как мы эти сведенья принимаем? Что нас стали меньше обожать. А основной вопрос, что задает старший ребенок, в то время, когда появляется соперник (ну да соперник – все равно некуда не убежать от этого), — это вопрос: конечно меня обожают, как раньше? А будет ли у меня все так же, как было раньше? А смогу ли я, как и раньше, ходить с папой кататься на коньках? А смогу ли я, как и раньше, просматривать с мамой на ночь книжку? Будет ли все так же в моей жизни? Либо пришел младший брат, занял мою кроватку, меня выгнали из детской, — ну что угодно, — все, мир мой всецело изменился, по большому счету меня прекратили брать на ручки и проч. и проч. Исходя из этого не забывайте о том, что это основной вопрос, что задает себе ребенок, себе, Вам, миру: все ли будет так же, так же ли меня обожают? Исходя из этого эта данные, которую мы передаем невербальным методом (что мы прекратили ребенка гладить, целовать, обнимать, — так же большое количество как и раньше) воспринимается ребенком как уменьшение любви по отношению к нему. И это при том, что у ребенка обстановка стрессовая достаточно. Вот, к примеру, в случае если ребенок заболел и у него температура, то мы стараемся его больше гладить, больше держать на ручках, — и, в общем, он сам этого требует. Тут, в общем, обстановка похожая, он не заболел, но обстановка появления мелкого для него достаточно твёрдая, ему необходимо приспособиться к новым условиям, в общем, такая кризисная обстановка, а родители вместо этого почему-то, не ясно из-за чего (ему не ясно, нам-то ясно), — почему-то еще меньше гладят, еще меньше целуют,- еще меньше, чем в большинстве случаев, у меня тут, возможно сообщить, температура зашкаливает, а меня кроме того на руки не берут. Это также очень важный пункт. Имеется такая книжка весьма хорошая, создатель Росс Кэмпбелл «Как в действительности обожать детей». Это американский создатель, но эта книга весьма русским подходит. Он пишет, что наполнять резервуар любви ребенка возможно тремя весьма несложными методами: первое – тактильный контакт (это очень принципиально важно для мелких детей, самый ответственный пункт, они очень нуждаются в том, дабы родители к ним прикасались и давали собственный тепло), второе – контакт глаз (в то время, когда мы наблюдаем ребенку в глаза, а также в случае если у нас нет возможности положить мелкого, но мы можем сообщить старшему что-то нежное, взглянуть в глаза, погладить второй рукой, приобнять) и третья возможность пополнять резервуар любви ребенка – это активное слушание.
Следующий вопрос – это ужас мамочки не совладать с двумя детьми (ничего, справитесь, а куда деваться!). Но с этим весьма тесно связана такая неприятность – как желание дать старшего на время (к бабушке, к примеру). Бабушки весьма обожают предлагать: «Давай я старшенького на первых порах, пока ты лишь родишь, пока тебе не легко, я заберу его к себе, пускай он у нас тут с дедушкой поживет, — прекрасно, красота, внимания большое количество, — а ты тут до тех пор пока ко второму привыкнешь и т.д.» Неизменно имеется такие предложения, на месяцок — второй, заберем к себе на дачу, в деревню и т.д. Этого нужно, конечно же, постараться избежать, по крайней мере в первое время, в то время, когда ребенок будет задавать вопросы: «Конечно меня родители обожают, как и раньше, конечно я им нужен, как и раньше?», — он и позже все время будет это задавать вопросы, но в первое время данный вопрос будет находиться особенно остро. Если Вы его дадите бабушке, то он может поразмыслить, что Вы от него избавились, как от ненужного хлама, а себе забрали ребеночка поновее, получше. Логика приблизительно такая у детей. Ну, поставьте себя на его место. Старший ребенок испытывает шок при появлении в его жизни соперника в лице младшего, а вдруг в данный критический момент Вы еще и избавитесь от старшего, — он эти сведенья воспримет конкретно: он Вам больше не нужен, Вы его больше не любите. Кроме того в случае если ребенок не против пожить у бабушки, то, стремясь засеять дружбы и семена сотрудничества между детьми, лучше сделать так, дабы в первое время они были совместно. Но в случае если ребенок привык каждое воскресенье ездить к бабушке, то в очередной раз Вы имеете возможность легко его задать вопрос: «Отправишься?» — и поступить по его жажде. А время, в то время, когда уже возможно, — вы почувствуете сами, в то время, когда обстановка мало расслабится. Вы позовите лучше бабушку к себе. Вы сообщите: «Бабушка, приезжай, прошу вас, погуляй с мелким на колясочке – покатай, а я сейчас почитаю со старшим» (не посуду лихорадочно помою, а почитаю, поиграю с ним во что-то либо мы в том месте на развивалку отправимся, на которую мы постоянно ходили совместно уже последние пять лет, ну либо еще что-то). Либо в том месте: «Приедь, помоги суп приготовить либо еще что-то», — вот лучше на такое бабушку подрядить. И бабушка будет довольна, что ее ожидают, что она нужна, и одновременно с этим лишь вы сможете эти отношения как-то отрегулировать – делать это будут не бабушки и не дедушки. И делать это все равно придется, пускай через месяц – в то время, когда ребенок приедет от бабушки. И уйти от этого нереально. Лучше, в случае если имеется возможность, пригласите кого-нибудь помогать по дому, готовить, убирать, гулять с младенцем в коляске. Весьма серьёзным во сотрудничестве со старшим ребенком являются ритуалы, какие-то походы совместные, в то время, когда вы постоянно ходили по воскресеньям гулять. Вы должны это заблаговременно продумать, ну в случае если у Вас не будет это получаться никак, тогда заблаговременно, нужно за пара месяцев, Вы должны продумать кто будет это делать. Ну, к примеру, вы ходили в бассейн с ребенком любой понедельник, — необходимо заблаговременно, не в то время, когда родится ребенок, а заблаговременно продумать – кто сейчас будет ходить с ним в бассейн, и заблаговременно ребенка к этому приспособить (пускай это будет отец, няня, — любой желающий, бабушка), но дабы это не было связано у ребенка с тем, что появился второй ребенок. Где-то плюс-минус два месяца. Если Вы планируете поездку садик ребенка отдавать старшего, — это также не должно быть связано у него с рождением брата либо сестры. Пускай это будет заблаговременно либо позднее напротив, первые месяцы посидите совместно, больше, чем два месяца. А у детей, каковые сравнительно не так давно пошли в сад, имеется период адаптации, за который они довольно часто болеют, — он будет носить это к Вам к себе, где у Вас будет новорожденный ребенок. Вы об этом также поразмыслите – стоит ли сходу отдавать в садик, и я знаю кроме того случай, в то время, когда было нужно забрать обратно ребенка из садика. В то время, когда ребенка отдают в сад – и без того это для него стрессовая обстановка, плюс еще ребенок появился второй – соперник, — и весьма многие дети старшие этого всего не выдерживают и начинают довольно много болеть. И в том месте уже сложно выяснить, где психосоматика, где он болеет для того, чтобы получить порцию Вашего внимания либо, возможно, где-то легко иммунитет падает на фоне этого стресса. Исходя из этого пристально продумайте что и как Вы станете делать и лучше все-таки для ребенка, дабы сохранялась та жизнь, которая была у него до. И если вы ходили в какие-то развивалки либо в какой-то кружок с ним, то было бы легко идеально, превосходно, если бы мама имела возможность продолжить ходить с ним в том направлении, куда она ходила. Пускай это будет час в неделю, всего лишь час, — но кто-то может подежурить с малышом в итоге в том месте где-то за дверью либо погулять на улице. Но данный неординарный час как следует совершённого времени с ребенком, — другими словами это не просто, в то время, когда вы в том месте потерлись на кухне в одно да и то же время, а это как раз качественное внимание, в то время, когда вы с ним конкретно лепили, в то время, когда вы с ним конкретно танцевали, еще что-то, — Вы видеть, как затем часа ребенок «поднимает собственные листочки» как цветочек, что полили. Поразмыслите про собственные возможности, какие конкретно ритуалы – вот эти вот точечки опоры вам удастся сохранить в поддержку старшего ребенка. И я буду сейчас еще большое количество сказать про помощь как раз старшего ребенка, потому, что именно он выясняется в самой непростой ситуации.
Давайте возвратимся к возвращению к себе из роддома. Я со своей стороны желаю заявить, что в случае если у Вас имеется возможность уйти сразу после родов, — уходите, не требуется Вам в том месте уже сидеть с этим вторым ребенком, в случае если роды не осложненные ничем, и за рубежом везде практически уходят сразу после родов, и все в порядке. Другими словами хотя бы не продлевать это на пять дней. По поводу Вашего отсутствия, ну что делать? Попытаться растолковать ребенку, что такая обстановка, в особенности в случае если предполагаете, что это будет на долгое время. Необходимо , поболтать, дабы сейчас кто-то поддержал, отец дабы был. Нужно, дабы ребенка не увозили в второй дом. Нужно, дабы он оставался в своей квартире, в собственной постельке, со собственными игрушками, — дабы в его жизни было минимум трансформаций. По-различному не редкость в жизни, вот так произошло, она в поликлинике, она уехала, еще в том месте какие-то нюансы растолковать ему без лишних подробностей, а позже совместно отправиться встретить. Либо пускай он дома уже встречает Вас с малышом как гостей. В роддом навещать маму ребенку приходить не требуется. Во-первых, детей до определенных лет в том направлении не пускают, а, во-вторых, ребенок может не дать согласие уйти, это может для него появляться дополнительным стрессом. Лучше созванивайтесь с ним по телефону, рассказываете, что мама не так долго осталось ждать придет, что я тебя весьма обожаю. Ну и отец в том месте либо кто с ним останется дома с ребенком – необходимо дабы легко его поддержали, дабы говорили ему, что мама в обязательном порядке возвратится, что эта разлука никак не связана с тем, что ты в том месте день назад разбил ее любимую вазу и т.д., эти слова помощи кто-то обязан в обязательном порядке ребенку сообщить. И пускай отец либо кто-то второй делает те же ритуалы, что делаете Вы, в том месте почитает ему книжку и т.д.
Еще хочется отметить, и мы уже говорили о том, что нужно попытаться сделать так, дабы в жизни старшего ребенка трансформаций было как возможно меньше, — так вот необходимо сделать так, дабы он остался дремать в той кроватке, к которой привык, не требуется у него отбирать кроватку и отдавать ее младшему ребенку. А вдруг младший будет спать с одной стороны от мамы, то старшего кладем иначе от себя. Обычно дети, в то время, когда отличие маленькая, а также в то время, когда ребенка уже пробовали перевести в собственную отдельную кровать, заметив, что новорожденный ребенок будет спать с мамой в одной кровати, — также перебирается обратно к маме. К этому нужно готовься , и не отказывать старшему ребенку. А вдруг старший ребенок еще до рождения младшего уже привык в собственной комнате дремать, то, вероятнее, он в том месте и останется, просто не занимайте его кровать. Вот такие вещи, связанные со сном, с едой и с туалетом – горшочек, и еще какие-то, — вот эти вещи нельзя отнимать ни за что. И нельзя говорить, что вот сейчас это будет его, дай, пожалуйста. Другими словами вот лучше все-таки семена сеять сотрудничества и любви, — все время про это не забываем, и все время себя спрашиваем: что же я делаю, отбираю у старшего кроватку либо еще что-то, какие конкретно я этими действиями семена сею?
С колясками также довольно часто появляется вопрос. Тот, у кого маленькая отличие, до трех лет я имею в виду, очень небольшая, — я советую поразмыслить все-таки или про подножку для коляски (они имеется и рекламируются на данный момент весьма деятельно, каковые цепляются на коляску, и на которую может подняться старший ребенок и ехать, держаться и ехать), или купить коляску-паровозик, в особенности в случае если ребенку еще нет двух лет, то отлично возможно выкрутиться посредством данной коляски. Дети, чем младше, тем возможнее, что у них какое-то время будет регресс, и они будут сказать: «Я также желаю! Я мелкий, положи меня в люлечку, заверни меня, дай мне это, дай мне то!» Вы должны быть готовы к тому, что это так и будет, и этого не нужно пугаться, это обычная совсем реакция. То, что полезут в коляску, в ванночку, в памперсы и т.д., — это сто процентов. Будут просить грудь в обязательном порядке. Это естественно, ничего ужасного в этом нет, что ребенок требует. Давать нужно в обязательном порядке. Если Вы закончили грудное вскармливание старшего, и особенно, если вы уже закончили довольно давно, то, вероятнее, старший ребенок просто не сможет захватить грудь и не знает, как сосать, т.е. он может забрать сосок в рот, подержать его, но захват данный сделать верно, дабы молоко потекло, — не сможет. Ребенку ответствен сам факт, что Вы для него грудь не жалеете. Желаешь? Прошу вас, бери! У меня ребенок грудь также не смог захватить, и я ей внесла предложение, давай я тебе сцежу – будешь в кружечке выпивать. Другими словами возможно и без того договориться. Она дня четыре давилась. Я сказала: «Как здорово, у тебя сейчас иммунитет улучшится!» и т.п. В то время, когда она убедилась, что все, ей мама молока не жалеет совершенно верно, она сообщила не нужно – выпивайте сами, это было не вкусно для нее, она молоко по большому счету не выпивает. Исходя из этого давать грудь – в обязательном порядке. Ребенок все время задает вопрос – конечно меня обожают? А нет ли в том месте чего получше для мелкого? Желаешь зеленкой пупок – да не вопрос! Вот зеленка, намажем тебе пупок, а желаешь мы тебе еще и сверху до низу полосы нарисуем. Это все крайне важно для ребенка, он, само собой разумеется, будет пробовать, будет просить дать ему погремушки, одеть распашонки, — да, прошу вас, меряй! И более того, нужно постоянно говорить: «Ах, как прекрасно! Наблюдай-в один раз, мелкий тебе ничего не жалеет, он тебя так обожает! Памперсы дает, погремушки дает, распашонки дает, в коляске позволяет покататься, и в кроватку – и все, что желаешь! Давай ему вот эту маа-ааа-ааленькую машинку разрешим подержать? А он тебе, наблюдай, и соску, и собственную зеленку для пупка!» Нужно сказать: «Наблюдай, мелкий ручками машет – это он с тобой здоровается! За пальчик схватил – желает тебя потрогать, на тебя наблюдает, радуется тебе!» Это вот то, что мы с первым ребенком говорили папе: «Наблюдай, как он тебя за пальчик схватил! Он же вылитый ты!» Еще возможно по отношению к старшему ребенку использовать такие мелкие хитрости, сказать: «О, наблюдай, какой у тебя братишка!», — т.е. играем на их эмоции собственности.
Возвращаясь к выписке из роддома, нужно уяснить одно серьёзное правило. Не имеет значения, приедет ли старший ребенок встречать Вас из роддома либо же будет Вас ожидать дома, — но основное, дабы при встрече Ваши руки были для него свободны. Не нужно выходить из роддома с ребенком мелким на руках, пускай отец выносит, еще кто-то. Но ваши руки должны быть свободны для старшего ребенка. Вот представьте, что Вы с ним не виделись пять дней, к примеру, — и почему-то Вы не ринулись его обнять, -возвращаясь к вопросу о том, что ребенок машинально повзрослел,- а Ваши руки по большому счету заняты вторым ребенком. Само собой разумеется, негатив сходу у ребенка появляется и непонимание – из-за чего так. Кроме того если Вы дома с ним видитесь, пускай мелкого в дом заносит кто-то второй, а Ваши руки пускай будут свободны для старшего ребенка – дабы встретиться, обняться как неизменно, как раньше. И не нужно тыкать ему этим ребенком, типа – наблюдай, что я тебе принесла. Нужно дождаться естественной реакции, в то время, когда ребенок сам сообщит, а что, а кто, продемонстрируй, разверни и т.д. Не нужно наваливаться на ребенка сходу, дайте ему время. И тогда вы уже имеете возможность и развернуть, и продемонстрировать, и поведать.
Нужно еще заявить, что было бы весьма хорошо от мелкого ребенка подарить презент для старшего. Нужно большой, кидающийся в глаза, а не таковой закатывающийся под диван, а вот таковой, что вот он все время на глаза попадается, — ну и, само собой разумеется, значимый для ребенка. Другими словами в случае если ребенок грезил о велосипеде, то велосипед – это замечательно. И заявить, что это вот он – тебе, что это вот тебе от него презент. И нужно заявить, что, вероятнее, старший и не спросит, и ему будет абсолютно все равно, где мелкий забрал данный презент. Основное – презент. А также, в случае если спросит, то Вы имеете возможность ответить, что не понимаете, где он его забрал, основное, что где-то забрал. Это очень важный таковой момент, это также семена любви, это ненадолго, само собой разумеется, да, но вот это первое чувство должно быть приятным. И нужно, дабы презент оказался в один момент с ребенком, не так, дабы в том месте три дня назад презент привезли, а позже ребенка, а в один момент: ребёнок и подарок. (Мелкий символ внимания – а он-то тебе ничего не жалеет, он к тебе с добром – это вот то, что мы говорим ребенку сначала вот этими действиями).
В первые дни по окончании появления младшего ребенка у старшего не редкость такое состояние огорошенности. Обычно гости приезжают по поводу рождения ребенка и приносят подарки для малыша, — возможно, это и не требуется. А также больше того, попросите собственных гостей, дабы они принесли подарки для старшего ребенка. Не так принципиально важно на данный момент для мелкого взять презент, как для громадного. Я не забываю, что я кроме того намерено обзванивала собственных друзей, которых я приглашала, и просила: «Прошу вас, ведите себя конечно. Придите, поговорите со старшим ребенком, — как было раньше. Как у тебя дела? Рад тебя видеть, — еще что-то. Вот тебе подарочек, — и лишь позже многие доходили и говорили: «А продемонстрируешь, какой у тебя братик?», — и это у ребенка приводит к положительным эмоциям.
Сейчас, что касается конкретно ревности. Ревности не быть не имеет возможности. Легко бывают разнообразные ее проявления. Переживание соперничества, растерянность, полная перестройка на новые отношения, — все входит в глобальное понятие «ревность». В то время, когда говорят, что вот у нас ревности нет никакой, — этого не может быть, — по причине того, что так или иначе ребенок старший переживает.
Бывают явные такие открытые проявления ревности, это возможно агрессия, в то время, когда ребенок желает ударить, в то время, когда он злится и говорит: «Не нужно, убери, отнеси обратно, где ты в том месте его забрала, не нужен он мне!», — это открытая явная агрессия. Бывают полуявные либо скрытые проявления ревности, в то время как раз ребенок может регрессировать, он говорит: «Я также мелкий, дай мне соску, нет, ходить я не могу, неси меня!» и проч. Это регресс, и Вы в принципе осознаёте, с чем это связано. Для возраста лет до пяти-семи, — это самое такое распространенное проявление ревности.

ПОГОДКИ | Второй ребенок в семье | КУПАНИЕ | УКЛАДЫВАНИЕ | РЕВНОСТЬ


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: