Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро?

«Самая громадная роскошь на свете – это роскошь людской общения» Антуан де Сент-Экзюпери.

Итак, у кого имеется деньги и на ланч хлеб не только с маслом, тот в новогодние каникулы без всякой роскоши общения уедет куда-нибудь в заграничные утепленные края. Ну, а кого денег очень много, из-за отсутствия не только кур, тому и останется ограничиваться самой громадной роскошью на свете. Десять дней мы с вами можем ходить к себе домой, принимать гостей либо напротив всячески избегать роскоши людской общения. Кому-то гости в эйфорию, а кому-то в тягость. Нет никаких заданных стандартов кто и какое количество раз в году обязан видеться с родственниками и друзьями, а потому в случае если у вас таковой склад характера, что другие характеры вас не весьма интересуют, вы имеете возможность нормально отдаться трем Т – тахте, телевизору и тапкам. Но я-то сейчас желаю посплетничать с теми, кто ходит к себе домой сам и приглашает к себе на сутки рождения.

Вы сообщите, — фи, какая тема очевидная, вот уж что с детства мы можем, — так это принимать гостей в своей квартире и навещать их. Мы же не чужестранцы какие-нибудь, чтобы в кафе, да в ресторанах видеться, не смотря на то, что на данный момент эта красивая мода и на отечественной российской земле прижилась. Но все-таки многие из нас не мыслят праздника без, как совершенно верно отметил Задорнов, тазика салата. В прошлые дефицитные времена тазик с салатом главенствовал действующим лицом на празднике. Но сейчас никого и ничем не поразишь, и без того здОрово и здорОво, что на первый замысел выходит пища духовная. Соответственно тут и мне, как психологу, имеется что сообщить. Как стать приятным гостем? Имеется ли какие-то четкие правила либо все определяют мелочи? Неужто необходимо сказать о мелочах? И не мелочно ли все это? Да, я сейчас буду сказать о мелочах, по причине того, что хорошие манеры – это и имеется учет мелочей.

Вы желаете быть приятным гостем? Тогда, прошу вас, продолжительно в гостях не засиживайтесь. Дабы не появилось у принимающих вас жажды задать ехидный вопрос: дорогие гости, а не надоели ли вам хозяева? Оптимальное время общения для всех людей различное, но, не обращая внимания на это имеется правило полное: ориентироваться необходимо на того, у кого потребность в общении насыщается стремительнее. Будьте внимательны к собственному партнеру, смотрите за невербальными показателями нетерпения. Прежде всего об этом доложат ноги вашего партнера. В случае если хорошенькие коленки вашей подружки уже повернулись в сторону двери, не смотря на то, что туловище сидит еще прямо и в глаза она вам наблюдает пристально, направляться осознать, что встреча подходит к завершению. В случае если человек начинает постукивать пальцами по столу, играться пальцами рук, сплетая их и расплетая, постукивать тапочкой, время от времени глубоко вздыхать, как корова в хлеву, — это указывает, что вам уйти нужно было днем ранее. Общения с вами уже переели. Не редкость время от времени, что гости, прибывшие с двумя малолетними детьми в начале утра, считают, что из этого приема необходимо выжать всё вероятное и остаются до вечера. Вы сообщите, для того чтобы не бывает. Не редкость. Со мной и не только со мной такое было. Я даю определение такому поведению гостей – гадить себе в шляпу. Да, один сутки они намучают хозяев по полной программе, но в следующий-то раз их никто не пригласит! Всё что мы делаем хорошего либо нехорошего людям, в действительности мы делаем хорошее либо нехорошее себе.

В случае если гость сумеет обеспечить хозяину комфорт, то он постоянно будет желанным гостем. Не редкость же гость и как заноза в пальце. Вы представьте себе это чувство, не проглотить, не выплюнуть, для того чтобы несчастья хозяин будет избегать. Нам думается, что это хозяин обязан снабжать гостю комфорт и не подметить, как гость пролил соус на накрахмаленную скатерть. Но общение неизменно взаимно и гостю также следовало бы побеспокоиться о душевном комфорте хозяина. Время от времени ко мне приходят гости и у меня такое чувство, что они пускают корни и через некое время зацветут.

Что же делать, дабы не допустить это цветение? Отечественные действия будут зависеть от трех факторов. Мы с вами должны осознать, что не будет ни в каком случае универсальных рекомендаций. По причине того, что все мы с вами различные да и то, что легко сделать одному, для другого находится за пределами нравственности. Сходу поясню это на примере. Имеется люди, которых я бы не назвала невоспитанными, но они не обожают заводить рака за камень, предпочитают сказать прямо. В ситуации с долгоиграющим гостем они смогут легко пошутить: «дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?». И я знаю людей, каковые умудряются выбрать верный тон, и таковой тон и такая шутка никого не обижают. Но это все-таки особенное умение и не всем дано. Если вы не имеете возможность сообщить прямо, то возможно намекнуть, что на следующий день рано подниматься, у вас тяжёлый сутки. Кое-какие мои привычные — лисички-сестрички объявляют, что им безотлагательно необходимо куда-то идти, хотя бы кроме того к соседке. Но если вы и этого не имеете возможность, тогда вам остается терпеть, лелея наряду с этим идея, что больше эти гости ни при каких обстоятельствах к вам не придут.

Выбор ваших действий будет зависеть и от мотивации гостя. Несложнее говоря, из-за чего он у вас сидит. Не редкость, люди застревают у нас в гостях, как это не покажется необычным, из-за собственной чрезмерной деликатности. Они не знают, как вы расцените их уход, может он вас обидит? Может вам нужно их общение, их участие? Такому человеку возможно мягко заявить, что вы признательны ему и станете ожидать его в следующий раз, а на данный момент пришло время расстаться. Стоит набраться терпения а также смирения, в случае если человек пришел к вам с бедой. Ему не хочется идти к себе, в том месте одиноко и тоскливо. В этом случае вспомните, что все мы с вами руки Всевышнего и возможно как раз на данный момент, через вас приходит помощь попавшему в беду.

Желаю обратить ваше особенное внимание на гостей, каковые приехали к вам на сутки, на два, а пристроились на месяц либо два, а время от времени и на год либо два. Меня задают вопросы, попавшие в ловушку родственных сетей, что делать, в случае если, к примеру, сестра уже живет у вас второй год и уезжать не планирует? Ей в вашей семье прекрасно и платить за квартиру не нужно. А для вас она нарушает целостность вашей семьи. Ваша семья — это ваши дети и ваш муж, а сестра та самая припёка, которая накрепко прилепилась сбоку. Решите для себя, сможете ли вы терпеть её еще 5-10 лет? По причине того, что она уже получила работу и наподобие как обосновалась у вас. Если вы попали в такую обстановку, не забывайте, что первая брань неизменно лучше последней. Вы все равно не выдержите, и конфликт с сестрой неизбежен. И в то время, когда, наконец, сестра уедет, высказав все, что она о вас думает, вы зададите себе резонный вопрос, на кой линия, вы всё это так продолжительно терпели? В случае если к вам приезжают родственники, выясните для себя и для них временные границы нахождения. какое количество бы вы не терпели, признательности вы позже не заслужите. Исходя из этого еще раз повторю, первая брань лучше последней. Быть может брани и не будет, если вы четко, заблаговременно все сообщите. Не создавая ожиданий, каковые нам не по силам оправдать, мы избежим обид.

Ну вот, думается всё! Гость на старте, обут, одет и уже в дверях. Ах, преждевременная эйфория, это всё равняется, что преждевременная старость. Вот перед дверью гость и застревает и узнается, что самое ответственное и основное, что желал сообщить, он чуть не унес к себе. Но своевременно спохватился. Я стою и с тоской про себя повторяю: не опасайся гостя сидячего, опасайся гостя стоячего. Отчего же нас так напрягает данный занимательный разговор под дверьми? А вследствие того что мы с вами уже в мыслях простились с гостем и в голове у нас роятся замыслы, что делать дальше. И вот эти отечественные совершенные представления входят в конфликт с действительностью. Не считая раздражения, испытать мы ничего не можем. «Гость стоячий», провоцирует у нас внутренний конфликт — нестыковку установки, разламывая отечественный «хронометр».

Как же возможно выкрутиться и выпутаться из данной ситуации? Наилучший метод в такую обстановку не попадать. Возможно совершить профилактику и поведать вашей гостье о ком-нибудь кто владеет такими плохими манерами. Разумный человек намек осознает. Если вы не весьма сохраняете надежду на то, что ваша гостья прекрасно прочитывает намёки, возможно сделать по- второму. Предложите проводить её до трамвая либо до автомобили. Вы имеете возможность воспользоваться юмором, шутками, прибаутками, если вы можете это делать не обижая. Возможно, к примеру, предложить человеку снять пальто и сапоги и опять состояться в помещение, растолковав это тем, что для вас таковой важный разговор нужно проводить в соответствующей обстановке. Из собственного опыта могу вам заявить, что не было человека, что бы захотел возвратиться. Подбирая каждые методы разрешения обстановки, не забывайте неизменно о приоритете вашего психологического здоровья. Хорошие манеры, это само собой разумеется прекрасно, но собственная рубаха ближе к телу.

Но вот кому удастся нанести важную травму отечественной психики, так это гостю, что хуже татарина. Не современного, а того старого татарина, что из татаро-монгольского ига, и славился он собственными неожиданными набегами на Русь. Таких гостей я и назвала бы забегалами. Вы вечером дома, у вас собственные замыслы. В эти замыслы вы с удовольствием вписали пункт отдохнуть. В этот самый момент внезапно раздается звонок телефона, и ваша родственница весело информирует: «Я тут мимо проезжаю, заскочу к тебе мин. на 15». Вы видели, как рушатся карточные домики? Вы не видите, но вы ощущаете, как рушатся ваши замыслы. По причине того, что редко родственники (подружки, приятелки) забегают на 15 мин.. А вдруг это в выходной сутки, то ваш сутки по большому счету уничтожен. Вы на собственной шкуре прекрасно осознаёте, что означают слова: выбит из колеи. Была у вас колея, а вот сейчас вы на распутье. Чем не сильный ваша нервная совокупность, тем травматичнее для вас такие забеги.

Как противостоять нахрапистым забегалам? А противостоять в обязательном порядке необходимо. Тем самым вы не только собственный здоровье сохраните, но вы окажете и громадную услугу людям, каковые нарываются к себе домой. Само собой разумеется, это люди эгоцентричные и эгоистичные. Они не привыкли сверять собственные замыслы с жаждами вторых. Исходя из этого, если вы сумеете твердо, принципиально отказать такому забегале, то вы принесёте пользу обществу. По причине того, что человек человеку преподаватель. И вдобавок отечественная принципиальность оказывает помощь второму повзрослеть, выйти из детского эгоцентризма, поучиться на жизненных примерах уважать чужое чужие и время потребности. Так как забегалы в неспециализированном-то не вредные люди, у них нет злых помыслов, они просто еще дети. Появилось у меня в том месте, где-то в животе желание заскочить к вам и я решила заскочить. Забегалы, в большинстве случаев, не обижаются на отказ, они по-детски огорчаются.

Но всё это мелочи пузатые, это всё легкая артиллерия если сравнивать с «катюшами». «Катюши» видятся редко, но бьют метко. «Катюши» живут по принципу, озвученному Высоцким: в случае если я решил, то выпью в обязательном порядке. В случае если «катюша» решила к вам зайти либо заехать в удобный для неё час и день, то никакие ваши отговорки не принимаются. Как вы думаете, может это быть скомпенсировано тем, что в случае если день назад она давала слово к вам сейчас приехать, но её замыслы изменились, то информировать об этом она не будет? Общение с «катюшей» создаст у вас чувство, что вы живете в пустыне Сахара, где нет никакой связи. На отечественное счастье «катюшки» — эксклюзив. В то время, когда вы постараетесь улизнуть из этого капкана, то точно «катюша» вас грозно отчитает: «Ты что не желаешь со мной общаться?» По большому счету господа и дорогие дамы, мы с вами должны улавливать настроение другого, осознавать перед тем, как нам сообщат прямым текстом, что желание общаться с нами прошло. Мы это желание стёрли с лица земли. Не забывайте золотое правило общения – лучше уйти на год раньше, чем на час позднее. Не знаю, как вы, а я, если бы не почувствовала, что впала в чью-то немилость, возможно, от стыда провалилась бы через почву. Как же я была таковой глухой, слепой и глупой, что своевременно не осознала, что пора мне уже с глаз долой, по причине того, что из сердца вон меня в далеком прошлом выбросили?

В случае если у вас имеется взрослые дети, у которых уже собственные дети и вы ходите к ним к себе домой, то… И ходите к ним к себе домой, а не с инспекцией. Дом ваших взрослых детей это их дом, где они смогут жить по своим правилам, и они имеют на это право. взглянуть на себя со стороны, покажется ли вам прекрасным поведение везде сующего собственный шнобель человека? Все нужно потрогать руками, оказать помощь, в то время, когда её не ожидают и не просят. К примеру, вымыть посуду либо стереть пыль. Мне думается, что взрослым детям необходимо написать плакат, — это мой дом, и мой дом – моя крепость. Дорогие родители, ваши дети постоянно останутся для вас детьми. Лишь отношения должны в обязательном порядке измениться. Сперва мы учим собственных детей, позже мы сглаживаем позиции, а в конце судьбы мы уже обучаемся у собственных детей. И мне думается отечественное молодое поколение не только более прагматичным, но и более конструктивным. Да, они не будут выращивать кабачки на шести сотках, они в отпуск уедут в Таиланд либо Турцию. Но возможно это разумнее? Не будут готовить разносолы к празднику, а предпочтут встретиться в кафе. И снова вопрос, а разве это не разумнее?

Думается, что больше всего проблем приносят гости нахальные, а человек скромный и стеснительный, — это услада для души хозяйки. Но вот в случае если меня задать вопрос, — я больше не обожаю гостей застенчивых и стеснительных. Мне с ними кроме того тяжелее, чем с теми, у кого наглость второе счастье. Я не обожаю приглашать к себе домой людей, которых я выяснила в категорию нахлебников. Нахлебников не в плане пирогов и салатов, а в плане пищи духовной. Приходит таковой нахлебник, садится за стол и сидит себе торчком и молчком. И как крыловский кот Васька, лишь слушает, да ест. Салатов, да пирогов не жалко, но нужно же и совесть иметь. Хлеб-то нужно отрабатывать, чем-то повеселить, что-то поведать. Вы же не билет приобрели на концерт. Так что кроме того, если вы идете к себе домой не ко мне, то все равно припасите какую-нибудь байку либо красивый тост. А если вы сподобитесь доставить почтенному собранию особенное наслаждение, то имеете возможность изготовить и мелкий сценарий с розыгрышами и играми, с прибаутками и шутками. Мои ровесники не забывают, что в дефицитные времена было распространено празднование Нового Года либо 7-го Ноября в складчину. Любой приносил то, что имел возможность и чем богат. Сейчас такая потребность в дефицитных колбасах отпала, но сам принцип складчины в создании пищи духовной весьма оптимален. В противном случае так как, как у почтальона Печкина из Простоквашино, у нас самым главным действующим лицом на празднике будет лицо, торчащее в телевизоре. Итак, в гостях рассказываете, рассказываете комплименты, произносите тосты, но … знайте меру.

В противном случае не мудрено завалиться в другую крайность. Вы, возможно, также попадали в компанию, где монополизировала ваши уши птица-говорун. Бывают такие птицы весьма эрудированные. Они столько знают, что энциклопедия отдыхает, и у них неудержимое желание поделиться с ближним этим знанием. Но почему-то нам, неблагодарным слушателям, хочется вякнуть что-то и собственный. И начинаем мы тосковать, и грезим улизнуть от таковой увлекательной, увлекательной лекции. Нет, чтобы сидеть и внимать, раскрыв рот, так мы начинаем зевать, прикрыв рот рукой, по причине того, что шли мы не на лекцию, и нам хочется не только слушать умные речи, но сообщить глупость и путь, но собственную.

Пришла пора завершать отечественный разговор. Ну и в завершение, на пороге, конечно же, о самом главном. Если вы желаете быть гостем щекотливым, а хозяином не назойливым – учитесь вести светские беседы. Для светского человека 4 темы: финансы, здоровье, религия и политика табуированы. Тем более не нужно лезть к собеседнику с вопросами личного характера: а чего это вы пять лет женаты, а детей все нет? Тебе 28 лет, а ты все еще не замужем? Не берут что ли? Где ты появился, как обучался, из-за чего развелся и другие столь же вопросы милицейского дознания. Без полноценных ответов на них вам жизнь никогда. О чем же тогда сказать, — спросите вы? Тематика светских бесед в далеком прошлом отработана стойко оберегающими собственную личную судьбу британцами, для которых «мой дом – моя крепость». Нам, многим, прекрасно бы поучиться, как Элизе Дулитл у врача Хиггинса вести непринужденную светскую беседу. Светский разговор, господа, — это разговор ни о чем. И обо всем. Обо всем, что нас с вами, присутствующих, лично не касается. Темы светского беседы не должны переходить в жаркие дискуссии, время от времени конечно перетекающие у нас в Российской Федерации в потасовки.

Но я возможно, что сейчас вы вооружены, а, следовательно, никому не страшны.

За сим разрешите откланяться, ГБ.

Кто ходит к себе домой по утрам (Винни-Пух)


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: