Нас выбирают… мы выбираем… и зомбируем

И «хорошие», и «нехорошие» программы западают нам в голову (а позже передаются следующему поколению, отечественным наследникам) по одной схеме. А выглядит это приблизительно так:

1 этап. Полоса отчуждения. Каждая программа, которую нам пробуют навязать, сначала так и воспринимается — как чужая. Она только скользит по поверхности сознания, не оставляя видимых следов. Мы её не слушаем, мы ей не верим, отталкиваем. Она нам думается непривычной, неподходящей, плохой.

2 этап. Вода камень точит! Внушение длится, человек неспешно запоминает, позже привыкает к тому, что ему навязывают, и в итоге зазубривает «новый материал».

3 этап. Чужое делается родным. Чужое внушение пробралось в сознание, зацепилось и разрешило войти в том месте корни. «Проросло» так прекрасно и глубоко, так уютно в том месте устроилось, что воспринимается уже как собственное собственное, родное. Чужеродная программа стала собственной.

4 этап. Я знаю, что я прав! Человек честно верит, что это (всё надиктованное кем-то, происходящее под управлением данной программы) прекрасно, верно, правильно. На сознательном уровне он ещё может сомневаться, сопротивляться а также взбрыкивать, но в глубине души уверен: «верные» действия приносят пользу.

5 этап. Обучайся, детка! Человек передаёт (вдалбливает) программу своим детям.

Мелкие дети — самые умные существа на Земле, мы говорим это без преувеличения.

У мелких детей замечательно трудится инстинкт самосохранения, и они подспудно постоянно знают, что им полезно, а что — нет. Какую программу принимать, а от какой отказываться. Так что в случае если кроха настойчиво сопротивляется, стоит остановиться и проанализировать собственные мысли, эмоции и поступки.

С ребёнком постарше дело обстоит сложнее: он уже нахватался чужеродных программ. Но в этот самый момент стоит приглядеться и поразмыслить, как лучше поступить. Любое стойкое сопротивление родной детки—это сигнал для своих родителей. Внимание! Неточность! Пора что-то поменять!

Не боритесь, а измените тактику

Мы тратим на борьбу с собственными детьми энергии и массу сил. А что, в случае если эту самую энергию направить не на борьбу, а на поиск и обдумывание верного ответа? Воображаете, как прекрасно начнёт жить и нам, и отечественным детям?!

Ну вот, к примеру, случай с той самой девочкой, которую усиленно пичкают едой. Если бы бабушка и мама поняли, что, как зомби, делают внушенную кем-то программу, то, пожалуй, подошли бы к вопросу, сколько нужно кушать ребёнку, иначе. Они:

  • удостоверились в надежности (и поверили бы!), что их любимица здорова (медосмотр, анализы, гемоглобин, нет ли анемии — всё это указано в медицинской карточке ребёнка);
  • посчитали бы тот количество продуктов, что малышка съедает задень (замерять лучше две-три семь дней, а позже высчитать средний за сутки количество);
  • сравнили бы с тем, что и какое количество едят другие дети. (Возможно кроме того подсчитать, сколько съедается к/калорий в белках—жирах—углеводах, и хватает ли витаминов, минералов, микроэлементов; это хоть и канительно, но однако лучше, чем мучиться от мысли, что ребёнок недобирает нужного.)

В далеком прошлом увидено и экспериментально доказано: в случае если ребёнку разрешить возможность выбирать — имеется самому, что он желает и в то время, когда желает, он выберет то, что его организму нужно.

Программа «Мой ребёнок обязан прекрасно кушать»весьма прочно засела в головах многих своих родителей. А потому, что, как мы узнали, каждая программа, которой мы настойчиво следуем, превращает нас в зомби, от неё весьма тяжело избавиться. Тяжело, но вероятно. Вот ещё один метод, что мы предлагаем страдающим родителям. Он именуется «Поменяемся местами».

ПРАКТИКУМ

Игра «Поменяемся местами»

Вариант 1

Участники: один из своих родителей (в большинстве случаев это мама) и ребёнок-малоежка.

Как это делается:

1. Приготовьте первое, третье и второе блюдо, и салат, десерт и холодную закуску.

2. Хорошенько покушайте.

3. Через полчасика перекусите ещё (печенье, конфеты, сладкий сок, фрукты, булочка с маслом — сгодится всё, что вам по душе).

4. Сядьте за стол и пригласите ребёнка.

5. Вручите ему тарелку и попросите положить в неё то, чем он рекомендует вас покормить.

6. Чтобы ребёнок ответственно отнёсся к заданию и творчески делал его, сообщите ему, что это такая игра в «дочки-матери» и дочка (вы) весьма желает кушать. Он не смотря ни на что обязан её (другими словами вас) накормить, исходя из этого на отказы, другие протесты и капризы ему реагировать не нужно.

7. Приступайте к еде. Условие: вы едите всё, что предлагает вам ребёнок.

8. Когда вы постараетесь отказаться, ребёнок обязан схватить ложку и, зачерпнув побольше, вложить вам её в рот. Уговоры типа «ещё ложечку за папу… за дедушку… и т. п.», конечно, приветствуются!

9. Если вы начнёте брыкаться и крутить головой, ребёнок обязан сделать вам внушение.

10. Если вы (в нечаянном отчаянии) вывалите часть продуктов на столик либо на колени, ребёнок обязан срочно положить в вашу тарелку добавки.

11. Если вы начнёте рыдать, ребёнок обязан успокаивать вас рассказом о том, чем полезно каждое из предлагаемых блюд (особенно, к примеру, каша из овсянки) и из-за чего нужно «всё-всё это скушать».

12. Напоследок задайте себе вопрос: для кого я так стараюсь? Для ребёнка либо для себя?

Мы уверены, что сейчас ответ будет полностью верным.

Вариант 2

В игре принимают участие лишь бабушка и мама, либо дедушка и папа, либо папа и мама, в общем, играем по-детски, но без детей. Сущность игры: один взрослый кормит другого, в то время, когда тот совсем не хочет (не желает!) имеется. Условие-ограничение: сопротивляться возможно лишь теми методами, каковые применяет ваш ребёнок. Попытайтесь — радостно будет обоим.

На первый взгляд вам может показаться, что такая игра — издевательство и сплошная пародия над взрослыми людьми. Но не торопитесь осуждать!

Во многих случаях вправду крайне полезно поменяться с ребёнком местами. Так как дети, в сущности, беспомощны, по причине того, что им тяжело что-то доказать своим папам и умным мамам, в то время, когда те закусили удила и процесс воспитания усиливается . Исходя из этого, хотя бы в мыслях, — поднимитесь на место ребёнка. Почувствуйте, ПРОчувствуйте его состояние. И лишь позже делайте выводы.

Конечно, принцип «поменяться местами» не меньше действен и при, в то время, когда стоит проверить другие собственные страхи либо жёсткие жизненные позиции.

Какие конкретно бывают программы

— Мама, я знаю пословицу: «В то время, когда я ем, я глуп и нем!»

Увы, практически все «зомби-программы» базируются на отечественном жажде сделать ребёнка радостным. Так и выходит, что мысль «вежливый ребёнок», «послушный ребёнок» преобразовывается в программу «ты обязан меня слушаться!»; «еда равняется здоровье» — в «чем больше ешь, тем крепче будешь»; «ребёнок обязан мочь себя обслуживать» — в «ты обязан…»; мысль крепкой здоровой семьи — в «я тебя растила…».

Кстати, сами по себе программы нейтральны; но нужная может превратиться во вредную, в случае если произойдёт перебор. К примеру, актуальная на данный момент программа «желаю вырастить творческого человека»… Невинная а также нужная идея о раннем развитии может вылиться в крутую программу «мой ребёнок— вундеркинд, я сообщила!», а мысли о пользе режима дня — в «никаких исключений, отклонений от режима».

В книжном магазине мальчик лет шести весьма серьёзно наблюдает на полки с русскими сказками. Внезапно глаза его загораются, он вытягивает одну книгу и, медлительно полистав, замирает: «Мам, давай приобретём!» Мама взглянуть на обложку и сказала мягко, назидательно: «Павлик, эта книга не для тебя. Ты уже громадный мальчик, нужно мочь выбирать книги по возрасту…» Взор у мальчика делается виноватым. Павлик шмыгает носом и, чуть поколебавшись, возвращает сказки на место. Опять выбирает, наконец находит — «Винни-Пуха». «Мам, эту приобретём ?»—«Ну что же ты выбираешь, Павлик, это несерьёзно». — «А эту возможно ?» — «Ты в далеком прошлом перерос такую литературу». Думается, он совсем растерялся. Чуть помедлив, он снимает с полки сказки — «Конька-Горбунка», позже «Белоснежку» и… скоро ставит на место. Горбунок забракован, уже «самостоятельно».

У таковой мамы вовсю трудится программа: «мой ребёнок — вундеркинд». Ребёнку это нужно?

В лучшем случае он поверит маме и постарается реализовать её жажды: быть самым начитанным, в нехорошем — ему когда-то надоест жить чужими рекомендациями и отказываться от того, к чему его тянет в действительности. Он взбунтуется. Многие неприятности с детьми — это именно таковой бунт, борьба за самого себя, нежелание принимать навязанное вторыми, попытка «распрограммироваться».

Сама по себе программа — это всего-навсего свод определённых указов и правил: как, в то время, когда и из-за чего поступить направляться как раз так. Она не нехорошая и не хорошая, она просто имеется. А вот то, как и в то время, когда вы её используете, — это уже второй разговор.

Что она принесёт моему ребёнку: пользу либо вред?

Что она принесёт мне самой: пользу либо вред?

Либо — ещё легче: Это нравится моему ребёнку? Это нравится мне самой?

Увлекательные вопросы, над которыми хорошо бы поразмыслить в свободное время.

Во многих семьях, где совместно живут и бабушки, и их дочки — юные мамы, яблоком раздора делается вопрос: как верно кормить новорождённого — по режиму либо «по требованию», другими словами тогда, в то время, когда ему самому вздумается. И не смотря на то, что любой взрослый отстаивает помой-му собственную позицию, в действительности обстоятельство противостояния пришла «по наследству» от прошлых поколений. Тогда (годов до восьмидесятых) педиатры твердили, что младенец обязан прикладываться к груди раз в три часа и эту периодичность нужно выдерживать не смотря ни на что — для его же пользы. Мамы старались (кто ж не хочет пользы собственному ребёнку!), младенцы вели себя по-различному: одни легко втягивались в таковой режим, другие бурно протестовали. Отечественная дочка, к примеру, была свято уверена, что, придя в сознание ото сна, она сразу же обязана приступить к еде. На все мои сетования медики твердили: выполняйте промежутки, втянется — привыкнет; старшее же поколение рекомендовало потуже пеленать, тогда, дескать, и брыкаться не будет. Из пелёнок дочка умело вывинчивалась, режим игнорировала, в следствии чего я наловчилась дремать как часовой на должности — с открытыми глазами, — пристроившись где-нибудь на пеньке в обнимку с коляской. Часы, по которым я засекала время от одного кормления до другого, стали домашним тикающим кошмаром: малышка не хотела их признавать — и всё. Дремала, бодрствовала и кричала она по собственному собственному графику.

К счастью, темперамент у ребёнка был потвёрже моего. Вовсю ругая себя за несознательность, в один раз я сдалась. И практически сразу же осознала, что такое райская судьба…

Рекомендаций придерживаться хорошо, но нельзя верить им безоговорочно. Ни одна книга по воспитанию (включая эту) не есть Священным Писанием.

Нужно не забывать (знать) советы, но ориентироваться всё-таки на ребёнка, больше доверять себе и своим эмоциям либо его точке зрения. А дети любого возраста в действительности могут донести собственное вывод до родителя.

А не зомби ли вы?

Перед тем как возмущаться, исправлять либо потребовать что-то от собственной ненаглядной детки, спросите себя:

  • Из-за чего я желаю, чтобы ребёнок это делал?
  • Кто в этом больше заинтересован, он либо я? (Чья это потребность, моя либо ребёнка?)
  • Что произойдёт с ним, если он этого не сделает?
  • Что произойдёт со мной, в случае если я не добьюсь этого от него?

Такие простые вопросы окажут помощь вам взглянуть на ту же проблему иначе. И в то время, когда с ваших глаз спадут шоры, вы сделаете сознательный выбор: настаивать на своём либо внимательнее приглядеться к собственному ребёнку, прислушаться к его точке зрения.

И тогда наконец вы зададите себе основной вопрос: а возможно ли сделать это как-то в противном случае?

Прислушайтесь (к себе и к ребёнку) — и вы отыщете ответ, устраивающее вас обоих.

Светлана Крючкова — Мы выбираем, нас выбирают


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: