Научиться справляться с разочарованием

Отыщем в памяти, что отечественный бешенство порождают не события и внешние обстоятельства, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением надежд и ожиданий либо легко неудобством, а отечественное отношение к ним, оценка этих событий как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного крика и детского плача, по причине того, что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная обстоятельство этого бешенства — отечественное настоятельное желание, отечественное требование вести спокойную судьбу со всеми удобствами. В то время, когда мы злимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, дабы нам не мешал данный шум, принимая его легко как в полной мере терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам запрещено так плохо мешать, что это легко невыносимо, что это больше нереально вытерпеть ни одной секунды!

Как раз эскалация от предпочтения судьбы без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Исходя из этого первым шагом к избавлению от власти бешенства должен быть отказ от для того чтобы требования. Необходимо прекратить настаивать на том, что в случае если мы предпочитаем легкую судьбу, значит, мы должны ее иметь. Нужно быть твёрдыми по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в итоге, разве отечественного жажды, дабы дети вели себя прекрасно, достаточно, дабы это постоянно происходило как раз так? Разве оттого, что мы предпочитаем ни при каких обстоятельствах не подвергаться неудобствам либо разочарованиям, это должно происходить?

Бессмысленно сказать себе, в то время, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Так как мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы в полной мере можем это перенести, не смотря на то, что и без особенного наслаждения.

Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый сутки, он наблюдает на ливневой дождь и со злобой говорит: Ливень не должен идти, должно выйти солнце! В то время, когда вы злитесь и думаете: Это не должно происходить! — разве вы не делаете то же самое? Жизнь довольно часто нелегка и приводит к, но мы должны принять данный факт и обучиться с этим жить.

Вы устали, по причине того, что из-за больного ребенка не дремали всю ночь, и волнуетесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не приводите к своему гневу такими мыслями: Так не должно происходить, я не могу вести такую тяжёлую судьбу! Вместо этого сообщите себе: У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет не легко выполнить собственную работу, но, надеюсь, я справлюсь. А в то время, когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько проблем! Вместо этого сообщите себе: Стыдно, что они так себя ведут, нужно поразмыслить, что с этим возможно сделать, как решить эту проблему.

Сущность дела в том, дабы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и в полной мере конечно крикнуть ему в ответ: Я больше ни секунды не могу выносить данный крик! Но значительно лучше выбрать второе, более мягкое выражение: Его крик действует мне на нервы, но это в полной мере терпимо, я могу это пережить. А вытирая пролитое молоко, возможно сообщить себе: Не обожаю это делать, но это не страшно. Но в случае если мы твердим себе про страшный беспорядок, тогда это дело делается для нас невыносимым. Мы должны обучиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям судьбы.

И направляться иметь в виду, что мы лишь увеличиваем отечественные неприятности, в случае если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но в случае если мы злимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и отечественное нарушение. Так мы заставляем себя бессмысленно мучиться.

В случае если мы готовились к разочарованиям, одураченным трудностям и ожиданиям, каковые видятся нам на пути, это устранит основную обстоятельство раздражения и ненужного гнева. И тогда мы видим, что значительно лучше можем справляться с травмирующими событиями, в то время, когда они появляются.

Делать выводы благосклонно

Вторая ответственная обстоятельство ненужного бешенства на детей — отечественный обычай делать выводы и осуждать их за недочёты. В случае если мы не желаем злиться, нужно обучиться делать выводы детей благосклонно, не обращая внимания на их очевидные недочёты.

Мы, по мере сил, должны давать отечественным детям привилегию сомнения. Ребенок, что не подошел к вам, в то время, когда вы его кликали, имел возможность легко вас не услышать. Но в случае если кроме того ясно, что он вас слышал и осознал, и не подчиняется вам, вы должны сказать с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает не хорошо. Лишь по причине того, что ваш ребенок неправильно себя ведет, не нужно оценивать его очень плохо. Напротив, вы должны искать для его поведения смягчающие события (к примеру, что он просто не желал покидать приятеля). Ребенку необходимо нормально, но твердо сообщить: Я знаю, как тяжело расставаться с приятелями, в то время, когда с ними играешься, но в случае если я кличу тебя, то обязан подойти.

Родители должны не раздумывая настаивать на собственных правах, но избегать всяких негативных суждений.

Одно из самых нередких негативных суждений в связи с детским непослушанием — это упреки своих родителей в том, что ребенок все делает специально, только бы их расстроить и разозлить. Но они должны осознавать, что неизменно имеется какие-то смягчающие события, даже в том случае, если дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, дабы вычислять поведение ребенка, что преследует и обижает собственную младшую сестру, преднамеренным жаждой нам мешать, лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: Он так поступает не вследствие того что желает меня расстроить, легко ему нравится это делать. И вместо того, дабы злиться на ребенка, что кричит на нас по причине того, что мы не делаем его желание, мы можем сообщить себе: Я знаю, что он не желает причинить мне боль. Легко он еще не обучился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль.

Это оказывает помощь прекратить злиться, в особенности в случае если мы имеем в виду, что дети смогут честно сожалеть о собственном нехорошем поведении и потом в нем раскаяться.

Проводите различие между его поведением и ребёнком

Дабы не злиться на собственного ребенка, не вычисляйте его нехорошим, в то время, когда он не хорошо себя ведет. Мы должны обучиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: Он постоянно спорит, в то время, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет эмоции долга, он так сломан!, то, само собой разумеется, вы вынуждены на него рассердиться, у вас нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сообщив себе: У него имеется нехорошая привычка спорить, в то время, когда его о чем-нибудь просят. Тогда вам значительно легче будет сохранять хладнокровие и занять верную позицию для конструктивного ответа данной неприятности. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские доводы и доброжелательно, но твердо повторяете собственный требование вымыть посуду.) Не забывайте: это не он. Это его нехорошая привычка. Ребенок не эквивалентен собственному поведению.

Стресс

В случае если мы будем смотреть за тем, дабы избегать негативных суждений и преувеличений, мы сумеем не допустить гневные реакции. Но довольно часто бывают обстановке, каковые увеличивают отечественную эмоциональную чувствительность. Тяжелее совладать с разочарованием и расстройством планов, в то время, когда мы в нервном напряжении, либо испытываем физические нагрузки, либо в то время, когда у нас особенно тяжелый сутки. Необходимо иметь в виду, что боль, заболевание, опробования, утомление и недостаток сна снижают способность и нашу сопротивляемость переносить неисполнение отечественных ожиданий. Тогда особенно тяжело удержать собственный бешенство под контролем. Но мы должны обучиться это принимать и стараться сохранять хладнокровие, сознавая, что имеется техники, каковые возможно применять на протяжении опробований. И не забудьте кроме этого в полной мере заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, в то время, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.

Львиная часть отечественного стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как тяжело оставаться спокойным, пробуя удовлетворить сходу большое количество требований. Исходя из этого так принципиально важно, дабы родители обозначили порядок собственных предпочтений. Мы значительно более склонны со злобой шлепнуть ребенка, в то время, когда стараемся второпях сделать много разных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: Что серьёзнее, сверкающий чистотой дом либо утепленные, легкие отношения с детьми?, Обязана ли я рабски трудиться, дабы приготовить большой ассортимент блюд для семьи, либо лучше ограничиться несложным меню?

Не смотря на то, что для предотвращения бешенства необходимо приложить все усилия, нереально а также нежелательно оставаться полностью спокойными при любых событиях. Для ребенка нужно и полезно время от времени видеть, что его действия нас расстраивают. А уместный комментарий может иногда вызвать у него искреннее сожаление. К примеру, в случае если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит нормально сообщить: Мне весьма не очень приятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно. И в то время, когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса возвратимся и заметим в том месте все вверх дном, возможно продемонстрировать ребенку, что устроил данный беспорядок, как мы расстроены. Избегать направляться не эмоциональных реакций, а резких замечаний и повышенного голоса о личности.

Принять собственную судьбу

Применяя подход, обрисованный в данной статье, возможно свести к минимуму а также совсем победить бешенство. А имеется еще более большой уровень, что оказывает помощь совладать с разочарованиями, — честно принимать, что приносит нам жизнь.

Как совладать с разочарованием? Совет психолога. Полное разочарование в жизни


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: