Неотъемлемые права личности. основные способы манипулирования

Как определить, в то время, когда вами манипулируют, в то время, когда нарушают ваши человеческие права? Один метод мы, к сожалению, знаем все. Кто из нас в итоге не сказал себе: «Я не знаю, как это произошло, но у меня мерзкое чувство, что меня „поимели ». Это запоздалое чувство мало чем оказывает помощь, разве что мы стремимся избегать людей, каковые всегда пользуются нами. Дабы оказать помощь вам выявить, что вами манипулируют в тот момент, в то время, когда это происходит, мы изложим главные методы манипулирования и поведаем, как вы должны вести себя в аналогичных обстановках.

Право Второе:

Вы имеете право не оправдываться и не просить прощения за собственный поведение.

Если вы уверенный в себе человек, вам нет потребности объяснять собственный поведение вторым, дабы они решали: верно ли оно, неправильно ли, корректно либо некорректно, и т. п. Само собой разумеется, люди всегда есть в праве высказать вам, что им не нравится то, что вы делаете. Вы же, со своей стороны, имеете право проигнорировать их замечания, либо отыскать компромисс, либо, пощадив их эмоции, с уважением отнестись к их пожеланиям и всецело поменять собственный поведение. Зависимость от мнения вторых людей формируется на основе детского представления, которое звучит так: вы должны растолковывать собственный поведение вторым людям, по причине того, что вы несете перед ними ответственность за собственные дейст-вия. ‘Вы должны оправдываться за собственные поступки перед ними.

Разглядим несложную обстановку из разряда повседневных. Покупательница возвращает продавцу пару босоножек.

«Из-за чего они вам не нравятся?» (Подразумевается: как это они смогут кому-то не нравиться?) Задавая вопрос, продавец требует от покупательницы, дабы она дала удовлетворяющие его объяснения, из-за чего ей не нравятся босоножки. В случае если покупательница разрешит продавцу вычислять, что непременно должны быть какие-то обстоятельства «нелюбви», она почувствует растерянность и, быть может, подчинится необходимости растолковывать обстоятельство. Начав растолковывать, она даст возможность продавцу высказать столь же обоснованные причины того, из-за чего босоножки должны ей нравиться. Финал зависит от того, кто — она либо продавец — придумает больше обстоятельств, и, быть может, все кончится тем, что она останется с парой туфель, каковые ей не нравятся. Пример возможного диалога:

Продавец: Из-за чего вам не нравятся эти босоножки?

Покупательница: Они различного оттенка.

Продавец: Чепуха, глубокоуважаемая! Они одного цвета, вам необходимо лишь подобрать более подходящий лак для ногтей.

Покупательница: Но они через чур свободны, и ремешок с пятки все время падает.

Продавец: Ничего, мы положим в них мягкие прокладки. Они стоят всего 3 американского доллара 95 стоимостейтов.

Покупательница: Они тесны в подъеме.

Продавец: Легко исправить! Я заберу их и прямо на данный момент растяну мало.

В случае если покупательница сама принимает ответ, отвечать либо не отвечать на вопрос «из-за чего», она может легко констатировать факт «Мне просто не нравятся эти босоножки».

Люди, которых я учил верить в себе, всегда спрашивали: « Как я могу отказать в объяснении приятелю, если он того требует?» Мой ответ складывался из серии провокационных вопросов: «А из-за чего ваш приятель требует, дабы вы растолковывали собственный поведение? Что, таково его условие вашей дружбы, что вы разрешаете ему делать выводы о достойности вашего поведения? Неужели, если вы не объясните ему, из-за чего вы не желаете одолжить ему свой автомобиль, этого хватит, дабы положить финиш вашей дружбе? Какова цена столь хрупкой дружбы5» В случае если кое-какие из ваших друзей отказываются признать ваше несомненное право останавливать манипулирование вами, быть может, они не в состоянии строить собственные отношения с вами в противном случае, как на базе манипуляций. Решайте сами. Выбор друзей, как и всего остального, целиком и полностью зависит от вас

Право Третье:

Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие неприятности (имеется ли вам дело до чужих проблем).

Любой из нас всецело несёт ответственность за собственный благополучие, успех и счастье в жизни. Как бы мы ни хотели хороша друг другу, у нас нет возможности создавать благополучие либо счастье кому-то еще.

Вы имеете возможность иногда делать приятное кому-то, выполнять его пожелания, но данный человек обязан сам испытать тяжесть, пот, страх и боль поражений и без того строить собственную жизнь, дабы быть здоровым и радостным. Любой из нас обязан сам решать собственные неприятности и обучаться справляться с ними. Это отражено в одном из первых правил современной психотерапии. Люди, занимающиеся этим врачебным мастерством, знают, что само «лечение» не решает проблем больного, но оказывает помощь ему достигнуть состояния разрешать их.

Возможно время от времени оказать помощь консультацией либо советом, но человек, имеющий неприятности, сам отвечает за их разрешение.

Если вы не пользуетесь своим правом отвечать лишь за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и собственные неприятности. Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о миропорядке: имеется некие предписания, нужные для управления судьбой. Вы должны пожертвовать собственными личными сокровищами и не разрешить разрушиться данной совокупности предписаний. В случае если совокупность когда-то не срабатывает, должны приспособиться либо измениться вы, а не совокупность. В случае если появляются какие-то неприятности с совокупностью — это ваши неприятности; система за них ответственности не несет.

Отечественное простое общение с людьми изобилует примерами для того чтобы рода манипуляций. жёны и Мужья манипулируют приятель втором, говоря: «Если ты не прекратишь злить меня, нам нужно будет развестись». Подобное утверждение приводит к ощущению вины, поскольку подразумевается, что брачный контракт ответственнее личного счастья каждого из супругов. В данном случае у них имеется выбор:

1) каждому делать то, что он желает, и испытывать чувство вины за то, что собственные жажды он ставит выше супружеских взаимоотношений, либо

2)делать то, что желает муж либо супруга, и испытывать огорчение, бешенство, враждебно усиливать конфликт либо впадать в депрессию и отдаляться.

В случае если один из супругов, опасаясь развода и занимая нерешительную предохранительную позицию, говорит, что развод, быть может, не разрешит их неприятностей, им (ею) может манипулировать второй муж, что видно из следующего диалога:

Супруга: Если ты не начнешь хоть что-нибудь делать по дому, дело дойдет до развода!

Супруг: Глупости! Ты так как не желаешь развода!

Супруга: Я желаю! А вот тебе, видно, все равно, что будет со мной, в случае если я снова останусь одна?

Супруг (ощущая собственную вину): Само собой разумеется, мне не все равно! За кого ты меня принимаешь? Я большое количество для нас делаю!

Супруга: Ты делаешь лишь то, что касается тебя. Из-за чего ты таковой упрямый? В случае если тебе действительно небезразличен отечественный брак, из-за чего ты не постараешься оказать помощь мне? Я делаю все, а что делаешь ты?

Иначе, один из супругов может решительно и с уверенностью высказать собственный вывод по поводу того, на ком лежит ответственность за разрешение неприятностей (на нем, на ней либо на обоих). Тогда это может раздаться так: «В случае если тебе и в самом деле думается, что ты не можешь поступать так же, как я, что ж, быть может, ты прав(а). В случае если мы ничего с тобой не придумаем, может, нам и стоит поразмыслить о разводе».

Мы каждый день замечаем похожие примеры в сфере торговли. Вас пробуют вынудить поступать так, как будто бы благополучие некоей совокупности «выше» вашего собственного благополучия. Продавцы довольно часто стараются отклонить вашу жалобу на бракованный товар словами: «Вы всех задерживаете. Все эти люди также желают, дабы их обслужили». Тем самым продавец манипулирует вами. Он вызывает у вас чувство вины, потому, что подразумевает: вы же должны осознавать, что магазин не имеет возможности из-за вас задерживать обслуживание вторых людей. «Решение суда» продавца, вынесенный вам, таков: в случае если совокупность разбора жалоб трудится не хорошо при с вами, то ответственность за это лежит на вас, а не на магазине. Но если бы вы сами решили, кто виноват (на ком лежит ответственность), вы бы с обстановкой. Например: «Вы правы, я всех задерживаю. Либо вы скоро удовлетворяете мою просьбу, либо им придется еще подоожидать».

В то время, когда вы пробуете добиться, дабы вам сделали необходимый ремонт приобретённой вами вещи, появлявшейся неисправной, или вернули деньги за нее, продавцы либо администраторы довольно часто говорят: «Ваши претензии — не к нам. Это не отечественная неприятность. Это неприятность фабрики, либо завода, либо оптового магазина, либо импортера, либо транспортной работы, либо страховой компании и т. д. Фабрика не возвратит нам денег за бракованный товар, так что мы не можем вернуть их вам». Такое утверждение — уклонение от ответственности. Если вы разрешите продавцу либо администратору навязать вам вывод, что вы сами должны решать эту проблему, вы в любом случае окажетесь в нелепом положении, в частности:

1) вы прекращаете настаивать, дабы вам вернули деньги;

2) соглашаетесь с глупым понятием, что вам не нужно быть обстоятельством неприятностей для служащих либо компании;

3) расстраиваетесь оттого, что не понимаете, как, не причинив неприятностей вторым, добиться исполнения вашего жажды.

Иначе, если вы вычисляете, что не вы несёте ответственность за разрешение неприятности взаимоотношений между магазином и фабрикой, вы имеете возможность с уверенностью ответить: «Меня не интересуют ваши отношения с фабрикой. Меня интересует лишь получение исправной вещи либо возвращение моих денег».

Право Четвёртое:

10 Несложных Хитростей для Манипуляции Людскими Умами


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: