Никто не поднимет хвост бобику

Статьи ГБ за 2007г.

Г.

Просьба, отказ

Можно считать, что выяснять отношения мы с вами обучились. Дело это хорошее и нужное, но редкое. Воображаете, что будет, в случае если мы втянемся в постоянное выяснение взаимоотношений? Это уже не супружеская жизнь, а какая-то целая склока. Дабы этого не произошло, давайте сейчас поболтаем о том, как регулировать отечественные отношения в повседневной судьбе. Какие конкретно формы обращения мы будем выбирать? Что предпочтительнее? Вы, возможно, понимаете краткое определение умного человека? Это человек, что выполняет три правила: он говорит что необходимо, кому необходимо и в то время, когда это уместно. Но еще и принципиально важно, в какую форму будет облечено это высказывание. С посторонними людьми мы, в большинстве случаев, вспоминаем об этом и обращаемся, к примеру, к продавцу с вежливой просьбой. Редко кто приказывает что-то продавцу. А вот со собственными родными мы не церемонимся. Особенно это относится детей. Ребенок по большей части приобретает распоряжения в императивной форме. Вынеси мусор, сколько раз тебе сказать, прекрати на данный момент же говорить по телефону. А где же чудесное слово пожалуйста? А на улице, в то время, когда я вижу молодую красивую маму с малышом, выпущенным на волю, то довольно часто не осознаю к кому она обращается к ребенку либо учит собаку: «Находись, куда отправился, ко мне, иди ко мне…» Причем императивно-приказной стиль общения у нас транслируется много поколений. Задумайтесь, может, стоит прервать эту порочную трансляцию?

Исходя из этого к своим родным лучше обращаться прося, чем приказывать. Не знаю, как вам, а мне не кажутся лишними такие слова как: в случае если тебе не тяжело; не имел возможности бы ты по дороге зайти; я осознаю, что ты забыл выкинуть мусор, я сама довольно часто забываю, но в случае если можешь, сделай это на данный момент. И т.д. Но желаю вас предостеречь об одной весьма неприятной привычки. Высказывать собственную просьбу не в прямой форме. А в какой же,- удивитесь вы? А-а, это громадное мастерство великих актеров-манипуляторов. Как это ни необычно для нас с вами, но они пребывают в жёсткой уверенности, что родные люди им должны. Исходя из этого, для чего себя затруднять просьбой? Так как в случае если попросишь, то необходимо позже высказывать признательность, сказать благодарю. А какое благодарю, в то время, когда он и без того обязан? Чтобы мой близкий сделал то, что я желаю, но наряду с этим не получил от меня никакой признательности а также элементарного благодарю, я сумею обыграть его, обдурить. У меня для этого имеется туз в рукаве, козырной движение.

Я не хорошо знакома с компьютером, у нас с ним не ладятся отношения, он меня не уважает. Мужу же подчиняется безоговорочно. Само собой разумеется, будь я совестливым человеком, я попросила бы мужа о помощи. Но наряду с этим необходимо признать превосходство мужа над собой. К тому же и благодарить. Оно мне нужно? Исходя из этого я сажусь за компьютер и начинаю просто так в пространство жаловаться, что снова данный дурной компьютер зависает, в интернет не выйти, почту не открыть… Я злюсь и раздражаюсь. Но, увидьте, ни о чем не прошу. На что я рассчитываю? Расчет мой несложен и весьма точен. Супруг живой человек, он не выдержит и начнёт помогать. А я еще могу и на него пораздражаться, по причине того, что я его не просила, а он лезет. Ну, сообщите, о какой тут признательности может идти обращение? В случае если мне хочется, дабы мои взрослые дети, подсуетились и раздобыли мне ягоды-клюквы, я не буду обращаться к ним прося как положено порядочному человеку, а я, как и положено игруну-манипулятору, в их присутствии, ни к кому не обращаясь, заведу нудеж, — вот, уже клюква показалась на рынке, соседке дети принесли. Так клюковки хочется! Умные дети, дабы порадовать маму, припрут ей клюквы. В этот самый момент я имею полное право выразить удивление, а также недовольство: ну, на кой хрен мне столько клюквы и что я с ней буду делать и куда запихивать? И, само собой разумеется, о речи и благодарности быть не имеет возможности. Снова я в выигрыше. Учитесь, пока я жива. Действительно, у родных моих и родных останется горькое чувство, что их обманули и вместо признательности они взяли щелчок по носу. Исходя из этого давайте забудем, что кто-то что-то нам обязан, и будем обращаться к родным родным нам людям с открытой и вежливой просьбой, а в душе припасем столько признательности, что отечественное благодарю будет таким искренним, таким громадным, что в нем отечественный родной в обязательном порядке услышит то, что и было изначально заложено в это чудесное слово: спаси тебя Всевышний.

Я не желаю заявить, что родители и дети, и жены, сестры и братья ничего друг другу не должны. Рожая детей, вступая в брак, любой из нас берет на себя необязательные обязательства помогать, оберегать, защищать «персональный состав» ячейки, на которых держится все отечественное и не только отечественное общество. Я грежу о том, дабы любой из нас, в то время, когда обращался прося к собственному родному и близкому, что, понятное дело, ему по гроб судьбы обязан, забывал бы об этом, и просил бы другого об одолжении, а не потребовал выполнения долга. В этом редком для меня случае я согласна с Л.Н.Толстым: «Будьте оба осмотрительны, внимательны больше всего другого к обоюдным отношениям, дабы не закрались привычки раздражения, отчужденности. Нелегкое дело стать одною одним телом и душой. Нужно стараться. А средство я знаю одно основное: ни на 60 секунд из-за любви супружеской помнить, не утрачивать уважения и любви, как человека к человеку. Дабы были отношения, как мужа с женою, — но в базе всего, дабы были отношения, как к постороннему, к ближнему, — эти-то отношения основное. В них держава.»

Итак, мы с вами обсудили практически что гамлетовский вопрос: просить либо не просить? И узнали, что к домашним лучше обращаться прося, чем с приказом. Как-то, согласитесь, просьба делает отечественный дом больше похожим на дом, а не на военного казарму.

Но так как что-то нам не редкость необходимо не только от родных, но и от тех самых дальних, которых Христос назвал ближними? Как же к ближнему подъехать, чтобы получить желаемое?

А сейчас я желаю выйти за рамки. Нет, не поразмыслите чего нехорошего, за рамки домашних взаимоотношений. И поразмышлять, как вписаться в рамки этикета, в то время, когда лезешь прося.

Но прежде, чем начать вас учить попрошайничать, желаю напомнить слова умнейшего злодея, честного и ожесточённого как сама жизнь Булгаковского Воланда: «Мы вас испытывали, — продолжал Воланд, — ни при каких обстоятельствах и ничего не просите! Ни при каких обстоятельствах и ничего, и в особенности у тех, кто посильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Но мы люди простые и просить а также клянчить у нас не считается зазорным. Одна моя знакомая так и сказала: пойти, поклянчить. Причем самая искусная просьба у нас строится так, дабы второй человек просто не мог отказать. Довольно часто в просьбе звучит скрытая угроза. Хотя бы раз в неделю я слышала от клиентов такие слова: «Вы – моя последняя надежда. Если вы мне не поможете, то мне остается лишь утопиться.» Ответственность за собственную жизнь, за неприятности, в создании которых я не учавствовала, человек перекладывает на меня. К тому же и пугает, наблюдай ужо, если не свершишь чудо, я вынужу тебя мучиться виной всю жизнь. Манипулятор довольно часто закладывает в угрозу и просьбу вашему представлению о себе, как о хорошем человеке. Особенно умело могут этим пользоваться студенты на экзаменах. В движение идут слезы и красочные рассказы о неприятной участи, и тяжёлой доле. В случае если учитель войдет в положение студента, то он покровитель, нежели нет, – то мучитель и тиран.

Главный прием отечественной «культурной» просьбы – это привести к жалости. Основано это на убеждении, что мне все обязаны. Просьба излагается не по существу, а издали, причем весьма далекого далека: «Я дама бедная, беспомощная, утром кофий без аппетита выпиваю…» Изложение просьбы представлено в совокупности: семь верст до небес и все лесом, отчего внимающий совсем шалеет и уже ничему не внимает и ничего не осознаёт. Иллюстрировать примерами нет необходимости, эти сценки вы имеете возможность замечать в каждой поликлинике у окна регистратуры.

А сейчас перейдем к конструктиву. Просить либо не просить вот в чем вопрос? Но на него мы уже ответили. В случае если можешь не просить, не проси. В случае если кроме того что-то весьма необходимо, лучше задать вопрос, а не попросить. У руководства возможно задать вопрос, не сочтет ли оно честным расширить ваше жалование? Вопрос – это общение свободных людей на равных. Просьба – закрепощает, жестко определяет роли и ограничивает свободу выбора у того, к кому обращаются. Вследствие того что отказ приводит к. Не знаю как вам, но мне роль просителя не красива. Я задаю вопросы, не будет ли выгодно управлению назначить на эту должность как раз меня? Наряду с этим я одинаково готова принять любое ответ управления. Вопрос разрешает мне общаться на равных, гарантирует сохранение обычных взаимоотношений в будущем и ни к чему не обязывает моего партнера. В случае если в его интересах и силах удовлетворить мою потребность, я буду счастлива этому. Но в случае если ему это не выгодно либо не весьма интересно, у меня неизменно имеется выбор. В случае если я считаю, что я способна делать более важную работу, то я вправе себе эту работу отыскать.

В случае если супруг предпочитает собственный отпуск проводить без меня, то я не буду просить его, умолять и плакать либо потребовать, скандалить и угрожать. Я буду думать, что мне делать. И тут масса вариантов. Я могу согласиться с этим положением вещей и принять те условия супружеской жизни, каковые устраивают мужа. Я могу не дать согласие с таким положением вещей и развестись. Я могу территориально остаться жить вместе с мужем, но эмоционально уйти от него, представив, что я живу с хорошим соседом. Но самый верный, самый надежный вариант – это пойти на переговоры. Выслушать, узнать, отчего же ему так хочется удрать от меня? Либо, возможно, он где-то прочёл рекомендацию экспертов, что супругам лучше отпуск проводить на различных пляжах, в разных городах и разных каютах? Возможно, в случае если я выслушаю и осознаю его доводы, мы сумеем договориться?

Но все-таки время от времени любой из нас (кроме того весьма гордый) должен просить. Исходя из этого мы с вами будем иметь в виду, что, обращаясь к человеку с какой-то просьбой, мы вольно либо нечайно создаем ему неприятности. Исходя из этого фундаментальный принцип просьбы – это принцип компенсации. Очень принципиально важно! Я прошу взаймы не вследствие того что мне весьма необходимо, а вследствие того что я могу дать.

Неизменно ли вероятна компенсация? К сожалению, не всегда. Но попытаться продумать ее, без всякого сомнения необходимо. К примеру, мне нужно на трое суток отлучиться с работы. В случае если я инженер, как я могу компенсировать компании ущерб? Я могу, в случае если это быть может, выполнить работу заблаговременно, предложить эксперта, что заменит меня, предложить отработать эти три дня и т.д. Но приходить к руководству необходимо с подготовленной компенсацией! И не вымаливать, не клянчить, а предлагать варианты. Варианты компенсации тех неприятностей либо кроме того того ущерба, что имел возможность понести человек.

Итак, в случае если вам что-то требуется от человека, не требуется петь «жалистных» песен про кошку, у которой четыре ноги. В лучшем варианте возможно сделать так, дабы человеку кроме того удачна была ваша просьба, в приемлемом – дабы не создавала неприятностей. Мастерство просьбы – это мастерство войти в положение другого человека, поразмыслить, какие конкретно неприятности мы ему создали, какой ущерб он может понести и данный ущерб компенсировать. Плохое дело тащить человека в собственный положение: «Ну, войдите в мое положение…» А вы в его положение вошли? Так что просите достойно, и вы станете человеком с эмоцией собственного преимущества кроме того и в роли просителя.

А сейчас вопрос на засыпку: что вам тяжелее: просить либо отказывать? И то и другое? Тогда вы не одиноки, по причине того, что значительно чаще люди жалуются, что, да, им тяжело попросить, но отказать… Некоторым несложнее повеситься, чем отказать. А вы как, легко отказываете направо и налево?

Отчего же так тяжело отказать? Что заставляет соглашаться, а время от времени и навязывать собственную помощь? Заставляет нас, вынесенный из детства ужас, что, отказав кому-нибудь, я утрачу его благосклонность. Другими словами, согласие мое — подневольное, оно меня мучает. Само собой разумеется, хотелось бы обучиться отказывать так, дабы соблюсти собственные интересы и сохранить хорошие отношения с другим человеком. Сходу необходимо заявить, что это не всегда быть может, т.е. время от времени нереально сделать так, дабы и овцы были целы, и волки сыты. Но все равно, кроме того в этом случае, возможно отказ смягчить. Попытаться поучиться отказывать возможно, я сама обучалась. Могу заявить, что дело это увлекательное и, без сомнений, нужное. Легче начало жить. Итак, первое, что необходимо сделать – это приучать себя не отвечать на просьбу сходу. Привыкайте брать тайм-аут либо медлить с ответом. Я сама раньше на вопрос: а вы не могли бы…, не дослушав до конца, начинала нервничать и подскакивать «само собой разумеется, имела возможность бы, само собой разумеется, имела возможность бы». Встретить кого-то в пять утра – с громадным подъемом, перетащить чей-то комод – с наслаждением… Но и подъём и удовольствие я испытывала лишь в тот момент, в то время, когда соглашалась. Было так приятно ощущать себя хорошей, помощницей. Но, в то время, когда приходило время, и необходимо было ехать встречать кого-то в пять утра, либо устраивать чьих-то детей в Вузы и школы, я начинала испытывать раздражение по отношению к себе, к людям, которым не имела возможности отказать, ко всему миру. Передо мной, так же как и перед многими остро встал вопрос, как обучиться отказывать?

К примеру, как отказать своим родственникам, каковые напрашиваются к вам к себе домой? А вам эти гости, скажем в рифму, как в горле кости? Возможно попытаться прием, что применил умный Онегин, в то время, когда отказывал Татьяне. В случае если сообщить коротко и не стихами, то главная его идея такова: вы через чур хороши для меня, а я для вас через чур нехорош. Если бы виноград из басни Эзопа про виноград и лису заговорил, то он вот что сообщил бы: для чего тебе таковой прекрасной, рыжей и пушистой я, таковой несладкий, зеленый и невкусный? Мы также можем попытаться поныть родственникам, что у нас им будет скучно, что в квартире у нас холодно, что живем на большом растоянии, некомфортно добираться и т.д. и т.п.

Но что делать, в случае если настырные родственники настаивают? Отказать либо терпеть? Выбирайте сами, но не забывайте, что первая брань лучше последней. Неизменно ли возможно отказать и наряду с этим сохранить хорошие отношения? Конечно же, нет! готовься к тому, что человек, привыкший манипулировать вторыми, постарается наказать вас за отказ. В большинстве случаев, манипуляторы идут проторенным методом: пробуют вызвать у вас чувство вины. Исходя из этого в вашу задачу не входит объяснение с партнером, ваша яркая задача – это работа с собой. Не разрешайте себе быть средством для удовлетворения чужих потребностей, методом ответа чужих неприятностей! Берегите себя, учитесь заботиться о себе!

Но и о людях и других живых существах забывать никак запрещено. Исходя из этого, в случае если быть может, отказывая, предложите человеку компенсацию. И тут нужно без шуток поразмыслить. Какую же компенсацию предлагает Онегин Татьяне? Нужно заявить, что Онегин выбрал компенсацию обидную: «Я вас обожаю любовью брата – и, возможно, еще ласковее.» Вправду предлагать дружбу вместо любви несуразно. Нужно сообщить, не всегда приемлемо и предлагать «удочку», в то время, когда у вас просят «рыбу». В случае если кто-то требует у вас взаймы, наставления и ваши поучения, как необходимо планировать собственный бюджет и где возможно подработать, вряд ли позовут что-нибудь не считая раздражения. Это не означает, что отечественные рекомендации не необходимы, но дабы они были нужными, они должны быть уместными. Что возможно предложить в качестве компенсации? Время от времени – ничего! Татьяне нужна была любовь Онегина, и никакая дружба ее бы не устроила.

Но довольно часто о компенсации мы просто не вспоминаем. К примеру, вас молят о сотрудничестве, которое вам как камешек в ботинке. Не обижая человека, вы имеете возможность предложить посильную помощь, отказавшись от сотрудничества.

Особенно ответственна компенсация, в случае если к вам прося обращается ребенок. Каждые объяснения ребенка не утешат. А вот стаканчик мороженого, что принес Золушке юный колдун, в полной мере может служить утешительным призом. Я надеюсь, что вы меня верно осознаете, и не станете предлагать собственному чаду мороженое в любом случае, а верно подберете данный утешительный приз. Увидьте, в каждой грамотной телевизионной детской игре, таковой приз существует.

Щекотливым и компенсирующим должен быть отказ мужу либо жене в исполнении «супружеских обязанностей». Само собой разумеется, если вы желаете, дабы он либо она еще продолжительное время оставались женой и вашим мужем.

А по большому счету, учитесь отказывать. Тем самым вы не только сохраните собственный время и здоровье, но и станете содействовать духовному росту окружающих вас людей. Своим отказом вы станете побуждать их самостоятельно решать собственные неприятности. И лишь в том случае приходите на помощь, в то время, когда ваша совесть вам посоветует, что без вас не обойтись. Но не выполняйте роль сатаны; не вводите людей в соблазн паразитирования.

Ну вот, сейчас мы поболтали о том, как лучше просить (лучше-то, само собой разумеется не просить) и как легко отказывать. Какова цель таких публикаций? Кого-то научить? Сходу сообщу, это нереально. И в случае если человек привык манипулировать, никто его от данной сладкой жизни за уши не оттащит. Я предлагаю задуматься, и вдобавок прекрасно бы жить по совести. Действительно, по совести жить отлично!

С надеждой на лучшую судьбу,

Галина Белозуб.

Г.

Никто не поднимет хвост Бобику

«Помоги себе сам и небо окажет помощь тебе» так изящно сформулировал собственный жизненный девиз француз Франсуа де Ларошфуко. Ну, мы не графья и отечественный девиз можем сформулировать легко а также чуточку вульгарно, но точно: никто не поднимет хвост Бобику, лишь он сам.

Лишь Шарики и Бобики мы весьма различные, а по причине того, что подойдет одному, лекарством для другого не будет. Исходя из этого каждую рекомендацию, от кого бы она не исходила, примерьте сначала на себя. Так как кроме того штаны мы не покупаем без примерки. Не забывайте, что лучше вас, вас не знает никто. Да и вы сами, лишь умелым методом имеете возможность осознать, что для вас лучше. какое количество я в литературе встречала рекомендаций, каковые теоретически были верны, но на практике пробуксовывали. Один лишь мелкий пример. Сомнологи (эксперты по сну) советуют ложиться дремать обязательно раньше одиннадцати, не есть перед сном, а кое-какие предлагают и дневной сон. Вот для людей пожилых это никак не годится. С возрастом изменяются циркадные ритмы. Пожилой человек начинает клевать носом ранним вечером и достаточно легко засыпает кроме того часов в 9, а вдруг под телевизор, то и раньше. А так как время его сна уменьшается до 6-7 часов, то просыпается он среди ночи. И что ему сообщите делать? проблеме и Сну бессоннице мы с вами посвятим отдельный разговор, но пример это крайне важен. Прислушивайтесь к собственному организму, к собственной душе и выбирайте то, что подходит как раз вам. Кому-то нужна физзарядка, у этого человека имеется «мышечная эйфория», а для другого это легко принуждение над собой. Исходя из этого все, что я пишу, критически осмысливайте. Я не гуру, что знает истину в последней инстанции, я легко человек.

Но как человек, я и осознала, что никто не поднимет хвост Бобику, лишь он сам. И исходя из этого каждое утро я занимаюсь зарядкой для хвоста. Другими словами, поднимаю себе настроение. Вот тут именно смогут быть универсальные рекомендации, другими словами то, что прекрасно для всех. Не оставлять с вечера на утро никаких дел, типа в том месте что-то погладить, прибрать. По большому счету, если вы трудитесь, одежду необходимо готовить с вечера и с любовью. Утром думать лишь о хорошем, насыщать собственную кровь гормонами эйфории. Как возможно больше света, броских цветов, музыки и радостных, весёлых программ по ТВ. Помогайте себе, поскольку все сейчас знают про биохимию чувств и эмоций. В случае если мы спровоцируем в себе отрицательные эмоции, то так как они, что сделают? Они запустят механизм выработки той самой биохимии, которая обеспечит нам данный негатив на долгое время. И уже возможно провалятся сквозь землю обстоятельства для раздражения, а раздражение останется, и уже само отыщет себе предлог. И тогда попадем мы с вами в порочный круг.

Лучше не попадать ни в какие конкретно круги, тем более в круги ада, а обучаться быть радостным. Но для этого необходимо захотеть быть радостным. И путеводной звездой для нас должны быть слова Козьмы Пруткова: в случае если желаешь быть радостным, будь им. Пара тысячелетий назад мудрецы Востока дали определение счастья. Радостен тот, кто:

— живет здоровой судьбой;

— продолжительно интересуется всем;

— не знает заботы о деньгах;

— может избегать трудностей и несчастных случаев;

— не пытается блистать в первом ряду;

— не опасается быть последним.

Но у нас весьма многие не желают, не привыкли, опасаются быть радостными. В это тяжело поверить, разве такое возможно? Спросите любого, желает ли он быть радостным? На вас взглянут как на сумасшедшего, для чего таковой вопрос, все и без того светло. Само собой разумеется, любой желает быть радостным. Но почему-то наряду с этим предпочитает быть несчастным. Сделайте из собственной жизни фильм и просмотрите его. Что у вас окажется? Вероятнее, драма, в лучшем случае мелодрама, но редко у кого радостный приключенческий фильм.

Многим с детства внушали, что жизнь тяжела. Жизнь прожить, не поле перейти, все дается лишь тяжелым трудом. Человек так и воображает себе жизнь, и это собственный представление проецирует на экран внешних событий. Таких людей возможно представить как усталых путников идущих с огромных мешком проблем и трудностей за плечами. Они так загружены в собственные трудности, что не подмечают около ни броских цветов, ни солнечного света. По их представлениям жизнь в обязательном порядке должна быть тяжела, за все необходимо бороться, кругом одни преграды, каковые необходимо преодолевать. И в случае если таковой человек делается главой, то он и всех окружающих втягивает в эту борьбу за выживание. Забывая о том, что возможно жить, а не выживать.

Другую группу несчастных возможно выяснить как жалобщиков. Они перепутали все в жизни, и считаюм, что неприятности им даются не для ответа, а для жалоб. какое количество я таких на своем веку повидала!.. Приходили эти жалобщики ко мне не чтобы оказать помощь себе, а с единственной целью, показать собственные язвы и душевные раны, налюбоваться на них и всласть наплакаться. И в случае если первая несколько пробует как-то бороться, не осознавая, что их борьба нескончаема, то вторая находит особенный кайф в жалости к себе.

Третья несколько несчастливцевых это такая необычная группа, каковые никак не смогут впасть в настоящее. Они или пережевывают, как корова жвачку, прошлое с припевом, что вот если бы я тогда… Либо пребывают в каких-то далеких мечтах будущего. Вы думаете, у нас нет маниловых? Достаточно, дабы расширить и без того большую группу несчастных.

Возможно, возможно было бы размножить эти портреты несчастных, но я нарисую еще один и на этом остановлюсь. Это, простите за жесткость, на мой взор, совсем пропащие. Это те, кто норовит жить чужой судьбой. Так и говорят, я живу судьбой сына, судьбой мужа, я живу работой. И счастье собственный они создать не смогут, потому как оно, не в их ведении находится.

Для чего я вам нарисовала эти портреты? А это зеркала, вглядитесь в них внимательно, может, что-то заметите похожее и в себе? Так как это весьма тяжело осознать, что счастье в тебя, а не во внешних событиях. Как хочется думать, что если бы было больше денег, в обязательном порядке был бы радостен. Юные девушки считают, что вот приедет принц на белом коне и увезет меня в страну счастья. Ну, куда бы нас не увезли, собственный несчастье мы потащим за собой в любую самую светлую даль.

Исходя из этого мы с вами займемся тем, что будем изнутри наполнять себя светом, будем разглядывать проблему не как предлог пожаловаться на судьбу, а как задачу, которую нужно решить. И перед тем как перейти к конкретным обстановкам, остановимся на нескольких неспециализированных советах. Условия нужные для терапевтической работы с собой. Прежде всего это эмоциональная зрелость. Ребенок, в случае если расшибет коленку, бежит к маме, дабы она подула и помазала зеленкой. Взрослея, мы понимаем, что и сами способны себе оказать помощь. Более того, я вот, к примеру, осознала, что лучше меня для меня никто не имеет возможности отыскать нужных слов утешения. Что лучше меня только бог ведает, чего я желаю, что мне необходимо. Да и по большому счету приятно поболтать с умным человеком, с самим собой. Это так, шутка юмора. Да и позже обучаться себя утешать, вразумлять и лечить собственную душу нужно каждому. Хотя бы потому, дабы не быть в тягость для окружающих. Безрадосно мне видеть пожилых людей, каковые как малые дети всегда требуют внимания и сочувствия к себе.

Само собой разумеется, из этого вытекает, что без веры в себя и в собственные силы ни о какой самопомощи не может быть и речи. Мне довольно часто приходится слышать от кого-то, что вот прекрасно людям сильным, а я вот человек не сильный, исходя из этого все должны кинуть собственные дела и заниматься помощью лишь мне. Исходя из этого лучше нам с вами, дабы не докучать вторым перейти к самообслуживанию.

Я уже неоднократно сказала, что сильных и не сильный нет. Страдания не бывают легкими. Лишь сильный принимает страдание, держит удар, а не сильный этого делать не желает. Так вот, я желаю сообщить и не сильный и сильным, что эмоциональная устойчивость, свойство держать удар, это не дар природы, а тренировка. Мужество рождается в жажде быть мужественным.

И само собой разумеется, я все могу, в случае если я субъект собственной деятельности, а не объект, которым кто хочешь смогут от души поманипулировать. А как это осознать? Прислушайтесь к себе, как вы о себе рассказываете. В случае если как о субъекте, то сообщите: я расстроилась, я раздражена. Т.е. вы в жизни присутствуете как первое лицо, как персона. Но так как имеется же люди, каковые умудряются в высшей степени неуважительно к себе относиться, воображаете, они говорят о себе в третьем лице! Они говорят: меня расстроили, меня злит и т.д. Как же возможно так к себе относиться? Так как получается, что все окружающие что захотят, то со мной и сделают? Захотят – расстроят, захотят – утешат. А я, где же я? Как же я?

Ну, что ж, а сейчас давайте перейдем к конкретным обстановкам, и будем думать, как оказать помощь себе. Начнем с того, что больше всего тревожит большая часть из нас. Ну да, вы верно осознали, тревога. Без неприятных событий, без распрей, жизнь отечественная неосуществима. В случае если тревога ответ на настоящую опасность, то это объективная тревога. Тревога здорового человека. Делает такая тревога функцию самосохранения и в здоровой степени нужна. Но в случае если реакция, отечественный ответ превышает настоящую опасность, то такая тревога снижает свойство действенно функционировать. Ухудшается память, мышление, страдает внимание. К сожалению, кроме того у здорового человека имеется тенденция преувеличивать значение факторов тревоги. С тревогой в обязательном порядке необходимо трудиться. Прежде всего необходимо выяснить личную значимость опасности. Так как до забавного доходит, взрослые люди смогут долгое время волноваться тревогу из-за для того чтобы пустяка, как неодобрение посторонних, неавторитетных для них людей. Но не редкость, что тревожит нас, к примеру, грядущий тяжелый разговор с руководством. За что-то нам смогут устроить выволочку. Давайте подумаем, что мы теряем, в случае если кроме того это произойдёт? Руки, ноги, голова останутся на месте, квартиру отечественную никто не отберет? Ну, даже в том случае, если с работы выгонят с работы, то так как верно говорят, была бы шея, хомут найдется. В данной жизни, пожалуй, никакие утраты не страшны, основное не утратить себя. Не предать себя, не поменять себе.

Что бы нас не тревожило, давайте представим нехороший его последствия и исход. К примеру, вы идете на собеседование. В случае если у вас зашкаливает тревога, перед сном проиграйте ваш провал, ваш позор. Представьте, как вы все время не то рассказываете и не так отвечаете. Над вами иронизируют, выставляют вас в глупом свете и на работу не берут. Дальше просматриваем данный фильм. Вы выходите на улицу по окончании собеседования и вам тошно. На работу не забрали. Примите это, смиритесь. Почувствуйте смирение. И лишь затем стройте замысел по улучшению конечного результата. В случае если в действительности события будут хоть чуточку оптимистичнее того триллера, что вы пережили на ночь глядя, вам уже покажется, что это успех. Как в том смешном рассказе. Перед родами супруга говорит мужу, что ей снится все время одинаковый сон, что она родит ребенка тёмного и с двумя головами. Наконец, пришло ей время рожать, и ее отвезли в роддом. На утро взволнованный супруг прибегает в роддом. Его встречает смущенная медсестра. Супруг задаёт вопросы, ну как? Моя супруга родила? Медсестра, не глядя в глаза, отвечает, да, родила. Что, черненького? Да, наблюдает в пол медсестра, черненького. И с двумя головами, — ужасается супруг? Да нет, что вы, с одной, — говорит медсестра. Ну, слава Всевышнему, — облегченно вздыхает супруг.

Но не считая объективной тревоги, некоторых мучает и тревога невротическая, в то время, когда помой-му все в порядке, а в все равно неспокойно, тревожно. Психоаналитик Карен Хорни именовала такую тревогу базальной. Субъективно это человеком переживается как глубокое чувство одиночества, слабости, незащищенности. Понятное дело, что это из детства. И лучше бы с таковой проблемой обратиться к эксперту. Но в случае если таковой возможности нет, то некуда не убежишь, нужно самостоятельно себе помогать. И имеется хороший метод. Так как тревога, она неизменно или в прошлом, или в будущем, необходимо обучаться жить настоящим. Не только настоящим днем, но и настоящим часом, минутой, мгновением. Вот на данный момент, в это мгновение, мне прекрасно? Вот на данный момент, в эту 60 секунд, мне нет ничего, что угрожает? Вот на данный момент, в данный час, гуляя по красивому пушкинскому парку, не разумнее ли наслаждаться красотой осенней природы, а не пережевывать вчерашний конфликт либо завтрашний поход к доктору? Жить настоящим, какое это редкое и узкое умение. И какой это царственный дар от Всевышнего, если он дан человеку от рождения. Это по-настоящему радостные люди. Люди, каковые могут наслаждаться настоящим.

Но тревожный ли вы человек либо нет, но универсальная совет для всех: планировать жизнь на сегодня и стараться выполнить эти замыслы, не заморачивать себе голову днем завтрашним. Все время не забывать, что человек предполагает, а Всевышний располагает. Данный вопрос, кто же руководит судьбой людской, тревожил, как вы не забывайте и Булгаковского Воланда. Материалист, поэт Бесприютный был со злобой уверен, что сам человек и руководит. Мы с вами просматривая «Мастера и Маргариту» уразумляли, что не все на этом свете так легко и события смогут быть нам и не подвластны. События – да, но отношения к ним неизменно в отечественной воле. Было бы желание.

Дабы себе оказать помощь, необходимо прежде всего захотеть себе оказать помощь. Вы спросите: а что имеется разве на свете люди, каковые смогут не желать себе оказать помощь? Этого не может быть! Еще как может, и мне приходилось замечать это неоднократно.

Поведаю об этом на примере того, что человек неразумный делает с собой, в то время, когда он сталкивается с изменой. Супружеская измена на данный момент явление обширно распространенное и, думается, со всех сторон изученное. Но как-то все больше пишут и говорят, как эту измену не допустить либо как позже изменщика (изменщицу) вернуть а также отворотить-приворотить и Всевышний знает о чем еще пишут. А вот как оказать помощь себе – об этом как-то умалчивают. И вот на фоне этого умолчания, человек, попадая в эту обстановку, теряется, т.е. теряет себя. А также как-то о себе забывает. О чем говорят и думают люди, пережившие измену? О чем угодно, но лишь не о себе. Значительно чаще они в собственных мыслях, эмоциях, фантазиях перемещаются в чужую жизнь, в чужие отношения. Они кроме того меня задают вопросы: как вы думаете, а как в том месте у них? И начинают высказывать собственные предположения про чужую для них жизнь. Еще и умножают собственные страдания, сжигая себя на огне самоуничижения и ревности, воображая почему-то неземную страсть соперницы и своего мужа, сравнивая себя с ней, и неизменно проигрывая в этом сравнении. Мужчины, от которых ушла супруга, думают лишь о том, как победить соперника, видно полагая, что супруга дастся легко, легко как добыча. Отобрал ее у соперника и все, она твоя. В противном случае, что она разлюбила тебя, а позже уже полюбила другого это в примитивные бошки двуногих самцов и не приходит. И они также, начисто забыв о себе, думают лишь о чужой судьбы. Стоит ли задавать вопрос: конструктивно ли это? Полезно ли для здоровья? И другие столь же риторические вопросы.

Итак, если вы столкнулись с изменой, то поразмыслите о себе! Станьте хотя бы на какое-то время (в случае если уж не можете окончательно) себе втором, поддержите и утешьте себя. Господи, как же редко я встречала людей, каковые относились бы к себе ну хотя бы не хуже, чем к вторым! Если вы переживаете измену (мужа, жены, приятеля, сына…), то сосредоточьтесь на собственных переживаниях. Так как, дабы оказать помощь кому-то ни было, среди них и себе, снять боль, нужно осознать, чем эта боль позвана. И еще: чего вы желаете. Кое-какие дамы мне признавались: сейчас, а это пара лет супружеской судьбе, я не имела возможности бы конкретно ответить на вопрос обожаю ли я мужа. Он был занят работой, я была занята детьми. Мы скорее жили параллельно, чем совместно. И практически все мне говорили, что главная причина их страданий, — не потеря любви мужа, а потеря самого мужа. По причине того, что они опасались одиночества. А возраст уже таковой, что вряд ли найдется кто-то второй, кто избавит от одиночества. Ужас остаться одной. Не любовь приводила к, а ужас. И вот что весьма интересно, я сходу имела возможность выяснить обожает ли дама поменявшего ей мужчину либо нет. В случае если была любовь, то было и страдание. В случае если же любви не было, то была ненависть и злоба. На мужа плохо злились: как он посмел желать быть любимым и радостным, если она наряду с этим оставалась одна? Много раз мне покинутые жены говорили: мне все равно как будет мне, я желаю лишь, дабы ему было не хорошо. Но, сообщите, кому может принести счастье злорадство? А также честная месть?

Вспомните несчастного Эдмона Дантеса. Как бы он имел возможность наслаждаться судьбой, имея такое достаток! А он израсходовал и все собственные сокровища, а основное душевные силы на месть. И что?

Исходя из этого давайте мы не будем думать о вторых, попав в непростую обстановку. Нам на данный момент не до вторых, нам безотлагательно нужна помощь. Исходя из этого сначала утешьте себя. Сообщите себе достаточно похабную, но истину: не я первая, не я последняя. Другие переживали и я переживу. Но, дабы я на данный момент не волновалась, мне серьёзнее всего на свете сохранить трезвый ум. И целый собственный разум направить на обустройство собственной, сейчас совсем второй жизни. Я не буду заниматься глупостями и пробовать предугадать: а как в том месте у них, я буду думать, как сделать так, дабы прекрасно было у нас.

И как неизменно при встрече с любой бедой, с ней сначала необходимо согласиться. Сообщить себе: да, сейчас я буду жить без того, кто был моим мужем. Но это не означает, что я буду одна! Как возможно быть одной, в то время, когда имеется дети, родные, приятели, легко прохожие! Но вообще-то я лукавлю. Возможно и в многомиллионном городе жить в озлобленном одиночестве. Сделать это легко: нужно без конца жаловаться, выбивать из вторых жалость палкой, как пыль из ковра и наряду с этим никому не сочувствовать! В случае если вам кто-то ненароком пожалуется, что у него голова болит, сообщить, это что, это не боль, вот как у меня голова болит! Так что на мое сочувствие не рассчитывайте, все должны сочувствовать лишь мне.

Итак, если не вы желаете растерять друзей: не жалуйтесь. Сообщите себе: и хуже не редкость. Начните строить собственную новую судьбу. Наметьте замыслы, что вам необходимо сделать, дабы и вам и вашим детям, по крайней мере, хуже не стало. Одна моя гениальная клиентка по окончании ухода мужа утешила себя и собственного семилетнего сына тем, что они завели двух котят. В прошлой жизни с мужем это было нереально, он был категорически против. В замыслах ваших необходимым пунктом должно быть сохранение пускай не высоких (как у Маргариты Павловны), но хотя бы приличных взаимоотношений с мужем.

Убирайте воспоминания прошлого, не уподобляйтесь корове, которая с удовольствием пережевывает жвачку. Пускай мертвые хоронят собственных мертвецов. Это все ушло. Голова у нас одна и если она забита барахлом из прошлого, то ничего толкового на настоящее она придумать не сможет. И снова мы возвращаемся к тому, к чему, покружив, постоянно будем приходить: нужно жить настоящим, не заваливаясь в прошлое, и не предугадывая будущее.

Это еще не финиш отечественных рассуждений о самопомощи. Обо всем, что давала слово, напишу. Мы с вами в обязательном порядке подготовимся к проблемам, что ожидают каждого человека, поскольку нет среди нас бессмертных. Как вы бы сообщили, — это к сожалению, либо к счастью?

Галина Белозуб.

Г.

Собака-Говорун — Запрещено в иллюминаторе — Уральские Пельмени


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: