Особенности совместной жизни

Задумайтесь над этими словами: «Чем меньше мы знаем, что нужно делать, тем больше мы знаем, что обязан делать кто-то второй». Памятуя об этом высказывании, давайте разглядим отца взаимоотношений и проблемы матери, появляющиеся при их попытках договориться о том, какие конкретно способы воспитания необходимо использовать к своим детям. Разногласия у своих родителей происходят значительно чаще по следующим обстоятельствам.

1. Один из своих родителей через чур снисходителен либо чересчур строг, а второй старается это компенсировать.

2. Они соревнуются между собой в вопросах воспитания, обосновывая, кто из них лучший родитель.

3. Один либо оба родителя уверены в том, что принципиально важно быть правым. Быть правым для них делается серьёзнее, чем быть чутким и родным.

4. Время от времени один родитель чувствует на себе давление со стороны другого, иначе говоря кто-то из своих родителей есть хозяином в доме. В таких случаях их ребенок может оказывать скрытое сопротивление более влиятельному родителю.

В случае если один из своих родителей через чур мягок и снисходителен, а второй чересчур строг и жёсток, вам нужно сконцентрироваться на том, что вы сами можете делать, и мельче обращать внимание на то, что может либо не может делать второй.

Так как существенно проще констатировать, что кто-то второй обязан либо не должен делать, чем сосредоточиться на улучшении собственных действий. В случае если результаты вашего действия на ребенка окажутся более действенными и поразят вашего супруга, то он скоро сам спросит, в чем состоит секрет ваших успешных действий.

Неизменно найдутся люди, каковые предпримут попытки сломать ваших детей. Каждому ребенку точно нужно будет столкнуться с ожесточёнными и безжалостными людьми, каковые попытаются одурачить его для собственных заинтересованностей. Дети должны обучиться принимать независимые ответы в самых непростых обстановках. Ваше постоянное рвение всячески обезопасить ребенка от разнообразные посягательств, и вмешательство в его взаимоотношения с вашим супругом(ой) смогут сослужить ребенку нехорошую работу в становлении его как личности.

Если вы видите, что другие неправильно обращаются с вашими детьми (кроме, само собой разумеется, физические либо моральные оскорбления), то вам не нужно делать попытки как-то оказать влияние на них. Лучше самим сделать все от вас зависящее, дабы научить детей справляться с любой обстановкой самостоятельно. Возможно задать вопросы типа: «Как ты думаешь, что возможно сделать по-второму, дабы отец не повышал на тебя голос?» Конфликты постоянно предполагают сотрудничество всех, кто в них замешан.

Из-за чего нам не редкость так тяжело реально оценивать личные свойства? Из-за чего мы, в большинстве случаев, пробуем подчинить собственному влиянию действия и поступки вторых, а сами остаемся в стороне от принятия каких бы то ни было мер? В детском возрасте для большинства из нас благополучие зависело от ответов, каковые принимались людьми, имевшими влияние на нас. Нас методично приучали ожидать милости от вторых, что и дослужило толчком к недооценке собственных возможностей. Исправить это ни при каких обстоятельствах не поздно. Займитесь самовоспитанием. В первую очередь, задайтесь целью не обращать внимания на поведение вашего партнера. Если вы внезапно увидите, что он поступает не так, как вам хотелось бы, попытайтесь отвлечь себя вопросом: «Что я могу сделать сам?» и сосредоточиться на собственных потенциальных возможностях. Хорошие результаты для того чтобы отношения не вынудят себя продолжительно ожидать. Достаточно не так долго осталось ждать вы удивитесь тому, как действенно имеете возможность оказывать влияние на поведение вторых, в один момент делая насыщеннее и увлекательнее собственную судьбу.

Отсутствие согласованного подхода к проблемам поведения детей неизменно ведет к отрицательным итогам. Но я рекомендую вам не проявлять | излишнего тревоги по этому поводу.

В некоторых случаях, в то время, когда расхождение в супружеских мнениях перегибает палку , я советую вам обращаться за советом в домашние консультации. Это убережет вас от осложнений и семейных разладов во взаимоотношениях с детьми.

Стереотипное мышление довольно часто заставляет некоторых мужчин вычислять собственной прямой обязанностью ревностно смотреть за тем, дабы дети ни при каких обстоятельствах не огорчали собственных матерей. Такое убеждение довольно часто делается обстоятельством вовлечения отцов в тщетные конфликты с детьми. В то время, когда ребёнок и мать конфликтуют, мужчины чувствуют в себе внутреннюю потребность, «облачившись в доспехи и вооружившись», подняться на защиту собственной единственной, дабы насмерть сразить «дракона», посягнувшего на ее «неприкосновенность». Принципиально важно устоять перед этим соблазном и позволить им самим разобраться в этом конфликте.

Особенности совместной судьбе Вайшнава и Вайшнави


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: