Отношения, отношения, отношения

Поняв, что неприятность лежит глубже и не сводится к внешним симптомам, необходимо отыскать среду, в которой эта неприятность возможно разрешена. Как мы установили, как раз человеческие отношения разрешают нам удовлетворить потребность в привязанности.

Травматические отношения с матерью — это нарушение взаимоотношений, в то время, когда неприятности позваны недостатком любви в первых и самые важных отношениях нашей жизни. Отношения смогут сломать человека, но они же смогут его исцелить.

Переход от фазы обнаружения признаков к фазе пере стройки взаимоотношений с окружающими непрост для тех, кто страдает от недостатка и отчуждённости чувств. Человек, вежливый матерью — «призраком», делается одиноким и необщительным, ему думается, что он может положиться лишь на себя самого и ни на кого более. Сама идея обратиться с просьбой о помощи к второму человеку пугает, она подразу мевает отказ от всех навыков выживания, каковые до сих пор помогали больному справляться со своей судьбой и удержи вать ее в относительном порядке.

Вэл представляла собой обычный случай «самолече ния». Вместо домашней аптечки она собирала литературу об чувствах, успехе, отношениях, духовности и браке. Но, кроме того располагая всей данной нужной информацией, она так и не смогла оказать помощь себе. Лишь в то время, когда Вэл поняла, что нуж дается еще в чем-то кроме информации, она начала искать помощь в отношениях с людьми.

Вам очень рады В НОВЫЙ ДОМ

Тут вправду идет обращение о создании нового дома, при бежища для той части души, что прежде блуждала в одиноче стве. Эта часть души, не обучившаяся контакту, привязанно сти, доверию, все еще ожидает, дабы ее «усыновили» и воспитывали, как дитя. Она оторвалась от целого и застыла на ка ком-то этапе развития, она все еще пребывает в том незре лом, нарушенном, обиженном состоянии, в котором покинул ее прервавшийся процесс воспитания. Не смотря на то, что разрыв имел возможность про изойти много лет назад, эта часть души останется неизмен ной и не связанной с целым, покуда человеку не удастся вернуть отношения.

Мысль дать данной части души новое убежище до статочно ветха. Мы приобретаем в собственной семье то, что она может нам дать. Наряду с этим по умолчанию мы признаем, что и мать, и сам ребенок не лишены недочётов. Детство заканчивается, человек вырастает и берет на себя ответственность за собст венную судьбу. Если он обнаруживает в себе неудовлетворен ные потребности, он не имеет возможности возвратиться к маме и попросить ее начать все сперва. развитие и Рост человека уже не входят в обязанности матери, сейчас он сам несёт ответственность за эту часть собственной жизни. Та часть души, которая «зависла» в прошлом, возможно исцелена.

Иисус учил нас такому пониманию дома и семьи. В то время, когда Ему заявили, что Его братья и мать ожидают снаружи и желают по сказать с Ним, Он применял эту возможность чтобы продемонстрировать людям подлинную семью. «Кто матерь Моя, и кто братья Мои? И указав рукою Собственной на учеников Собственных, сообщил: вот матерь Моя и братья Мои; потому что, кто будет испол нять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и матерь и сестра» (Матфея 12:48—50). Иисус не желает сообщить этим, что Мария была Ему нехорошей матерью, Он дает тут новое опре деление семьи. Это прежде всего духовные и эмоцио нальные, а не биологические узы. Иначе говоря принципиально важно не то, что Мария — Его мать по плоти: настоящей частью Его семьи она делается вследствие того что разделяет Его рвение обожать и принимать Господа и других людей, и выполнять волю Отца. Это и имеется семья.

КТО Образовывает СЕМЬЮ?

Люди, страдающие от расстройств, вызванных матерью — « призраком», довольно часто считаюм, что само физическое присут ствие вторых людей рядом может удовлетворить их потреб ность. Исцеляют ли для того чтобы рода отношения данное расстрой ство? Мы довольно часто смешиваем духовную и физическую бли зость. Пэм сказала мне: «Я считала, что мои связи с людьми в полной мере удовлетворительны. Трижды в неделю я обедала с подругами. У нас с мужем было целое расписание разных встреч и мероприятий. Я просто не осознавала, что нужно еще сказать с кем-то о том, что делается у меня в». Само собой разумеется, нам принципиально важно иметь общение на «социальном уров не», но эти отношения не окажут помощь распознать малоизвестную нам самим часть отечественной души и воссоединить ее с целым.

Необходимо отыскать людей, каковые устанавливают отношения во имя самих взаимоотношений. Таких людей мы можем отыс кать в разных областях судьбы: в браке, среди преданных друзей, в группе помощи, церкви, кабинете доктора. Иссле дования подтверждают: чем больше у больного здоровых кон тактов, тем лучше медицинский прогноз. Но необходимо по нимать, что эти люди оказывают помощь нам обучаться отношениям, т. е. близость с людьми — это не средство, а цель. Цель курса терапии — достигнуть принадлежности и чувства привязанности.

Люди, каковые держатся отстраненно, довольно часто как раз этого и не знают. Они считаюм, что близость нужна им с целью достижения какой-то функциональной цели. К примеру, они посещают уроки тенниса либо поют в хоре, дабы таким обра зом «быть с людьми». Но при таких занятиях близость — только побочный эффект, а не цель. Как-то раз Иисус посетил двух сестер, Марию и Марфу. Марфа, «деятель», принялась быстро убирать дом и готовить еду гостю, а Мария, «человек взаимоотношений», сидела у ног Иисуса, стремясь к максималь ной близости. Иисус растолковал «функциональной» Марфе, что ее сестра Мария избрала более верный путь: «Одно лишь необходимо. Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» (Луки 10:42).

Группы помощи, приятели, помогающие отечественному исце лению, психоаналитики, лечащие расстройства взаимоотношений, церковь довольно часто выясняются наилучшими источниками для наполнения безлюдной части души. Таково их призвание. Нужно только поискать около, расспросить — и найдутся люди, уме ющие помогать тем, кто испытывает неприятности от привязанности и недостатка доверия.

ЧТО МЫ ИЩЕМ?

Каким должен быть человек, что возьмет на себя роль матери? Люди, талантливые оказать помощь, отличаются несколькими показателями. Одни из них однообразны независимо от «типа» матери, другие специфичны как раз для случая матери — «при зрака».

Пол не всегда имеет значение. Кое-какие специали сты считают, что неприятности в отношениях с матерью оптимальнее решать посредством дамы, а в отношениях с отцом — посредством мужчины. Но это через чур примитивное ответ. В отдельных случаях подобный подход, быть мо жет, и верен, но практически всем из нас требуется человек, имеющий в собственной душе элемент «хорошей матери». Может най тись мужчина, компенсирующий материнский (питающий) элемент, и дама, компенсирующая роль отца (вызов). Всевышний-Отец выполнен милосердия (см. Псалом 114:5), Он со единяет в Себе оба начала. Это удается кроме этого некоторым людям.

сочувствие и Теплота

Необходимо установить сообщение с людьми, талантливыми прояв лять сочувствие, каковые могут поставить себя на место другого, почувствовать его переживания и не спешить с оцен кой либо советом. Таковой человек постоянно будет на вашей сторо не. Вы имеете возможность поведать ему все о себе, и он станет помо гать вам, даже если не одобрит и не примет то, что вы ему открыли.

сочувствие и Теплота являются базой доверия и безопасности, которых так недостает человеку, выращенному ма терью — «призраком». Эти качества перекидывают мост над пропастью и оказывают помощь отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее и слиться с целым.

Такому человеку тяжело найти в других людях те плоту и сочувствие, потому, что в действительности он ожидает от них противоположного. Ему легче общаться со столь же отстра ненной личностью, с человеком, играющим роль строгого родителя, с источником информации либо с формальной церковью, которая может снабдить его нужной жизненной структурой, не затрагивая эмоции. Это думается более при вычным и надёжным, но это не путь к решению проблемы, а только метод ее затушевать.

Ненавязчивость

Принципиально важно, дабы человек, берущий на себя роль матери, был открыт и готов к сочувствию, но одновременно с этим ненавяз чив. Навязчивость подразумевает сближение без приглаше ния. Назойливый человек торопится установить преждевремен ный контакт, нежелательный либо до тех пор пока ненужный. Дамы для того чтобы типа не вступают с ребенком в настоящие отношения, а под видом эмоционального контакта навязывают ему личные потребности, эмоции и мысли. Этим методом они пробуют осуществлять контроль ребенка. Дети, вежливые таки ми матерями, в большинстве случаев «закрывают все окна» и погружаются в себя. Один мой дорогой друг обрисовывал это так: «Мама сказала со скоростью сто слов в секунду о чем-то, совсем мне не дешёвом. Я стоял и слушал, а мыслями уносился прочь».

Навязчивость принуждает отделившуюся часть души скрываться еще глубже, уходить не только от контроля, но и от надежды на воссоединение. Чересчур ревностные, «поглоща ющие» другого люди довольно часто только ухудшают обстановку для че ловека с расстройствами взаимоотношений: он чувствует себя захва ченным неожиданно, выясняется в угрожающем положении и торопится выставить заслон.

Наоборот, ненавязчивый собеседник содействует вы ходу наружу отделенной части, а не загоняет ее вглубь. Тепло, искренний интерес, открытость для того чтобы человека оказывают помощь данной части души ощутить себя желанной. Одновременно с этим сохраняется хватает свободы для постепенного, безопас ного выхода запрятанной до времени части естества на по верхность. Мы бы внесли предложение в качестве примера ненавязчи вости огородное пугало: вначале птиц страшит внешний вид стращала, его осанка и раскинутые руки, но, убедившись в его неподвижности, птицы подлетают все ближе и ближе и нако нец преспокойно усаживаются прямо ему на голову. Нена вязчивый человек разрешает исцелению совершиться в нуж ный момент и в нужном темпе.

Как наладить отношения с неверующими родителями?


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: