Отсутствие ориентиров, целей

Еще больше усложняет обстановку тот факт, что юные люди обычно не вспоминают о будущем и при всем жажде не смогут ответить на вопрос о собственных замыслах. Появлявшись в определенном жизненном потоке, нетрудно расслабиться и дать событиям развиваться самим по себе, в особенности в случае если в целом все устраивает.

С одной стороны, это весьма комфортно, с другой – ведет к самым неожиданным последствиям. Так как при отсутствии целей, хотя бы более-менее отдаленных, то, к чему вы придете через месяц либо два, может оказаться громадным сюрпризом: или не осознал, как женился, или не осознал, как обратно переехал.

Наряду с этим принципиально важно, дабы цели были осознанными. Вы должны желать заметить то, что не заметно на первый взгляд и на что в большинстве случаев не обращаете внимания. Это окажет помощь прояснить все скрытые конфликты.

Принципиально важно задавать себе вопросы: «А чего я желаю от этих взаимоотношений?», «Что я готов сделать для получения желаемого результата?»

К примеру, у Германа, благодаря тому, что ему было стыдно приводить в собственный дом любимую девушку, накопилось большое количество негатива. Подсознательная цель его поведения – это уход от взаимоотношений, в этом случае – с родителями.

А в новых отношениях сейчас его все устраивает. И он кроме того не вспоминает: «А что именно устраивает? Чего я желаю от взаимоотношений? Как я себя ощущаю, в то время, когда рядом со мной ежедневно находится второй человек?»

Что делать?

¦ Поставьте себе цель в отношениях

Как именно это возможно сделать? Весьма легко! К примеру, вы решили отправиться в отпуск. Идете в аэропорт и берёте билет, куда планировали. Вы же не придете в кассу компании со словами: «Реализуйте мне билет в том направлении, где, на ваш взор, мне было бы прекрасно», либо: «Реализуйте мне билет куда-нибудь»! «Куда-нибудь» и прилетите.

В отношениях то же самое. Сперва вы начинаете прислушиваться к себе чтобы разобраться, каких взаимоотношений вам хочется. Что для вас в них принципиально важно. И только после этого начинаете обращать внимание, как ваши поступки соответствуют целям.

К примеру, рассказываете: «Желаю, дабы в отечественных отношениях было больше искренности, любви, подарков и уважения». И обращаете внимание на то, что за последний год партнер не подарил вам ни одного подарка.

Либо вопрос уважения. Вы вспоминаете и осознаёте, что в далеком прошлом не спрашивали партнера, как бы ему хотелось. Легко директивно предлагаете, и точка.

Когда вы начинаете обращать на это внимание, сам собой напрашивается вопрос: «Что я могу привнести в отношения, дабы уважения стало больше?» Возможно, чаще интересоваться делами партнера? Либо спланировать романтический вечер, дабы освежить отношения?

Тут громадную роль играется ответственность: в случае если вам нужна романтика, не ожидайте, пока вам ее устроят. Так как это ваше желание, ваша цель! А вдруг цель поставлена, сделайте ход для ее успехи! Станьте источником того, что вы желаете иметь в собственной жизни!

¦ Сделайте явными скрытые конфликты

Осознанно задайте себе вопрос: «В каких отношениях, с кем у меня имеется скрытые конфликты?»

Из скрытого конфликта существует два выхода: или искренний и уважительный разговор о проблеме, или ответ на такие вопросы: «А какова моя вина в этом конфликте?», «Что я могу сделать, дабы выйти из него самостоятельно?» Ответив на них, вы исчерпаете конфликт.

Крайне важно сказать о том, что вам не нравится. К примеру: «Дорогой, я вижу, ты вычисляешь обычным не убирать за собой посуду со стола по окончании еды. Но мне это не нравится». И следом – вторая часть: «Мне бы хотелось, дабы ты хотя бы ставил посуду в раковину».

Конфликт сам по себе исчезает! Второму человеку делается, во-первых, ясно, что вас не устраивает; во-вторых, ему ясно, как все исправить. Затем партнер может или выполнить вашу просьбу, или нет. В любом случае все точки над «i» будут расставлены!

Не терпите, не копите

Не держите недовольство в! Чем раньше вы сообщите о появившемся недовольстве, тем несложнее будет разобраться с обстановкой. Не следует думать, что недовольство партнером не редкость лишь в «молодых» парах. Привычки и поступки другого человека смогут приводить к раздражению а также в устойчивых парах, прошедших период «притирки» и прекрасно опытных друг друга. Но люди изменяются, в новых обстановках поступают по-новому, и в случае если несогласие либо укор не высказать сразу же, это может стать хорошей почвой для созревания большого конфликта.

К примеру, родители Алены имели возможность сообщить: «Знаешь, нам неясно, что происходит. Давайте поболтаем, дабы мы имели возможность осознать ваше ваши желания и видение ситуации. Все же мы совместно живем».

Время от времени собственный недовольство сложно вычислить на начальном этапе. Но кроме того если вы его не увидели, оно будет написано на вашем лице! Договоритесь с партнером поддерживать друг друга. Принципиально важно, дабы вы друг друга слышали. Это возможно какой-то сигнал либо легко вопрос: «Что с твоим лицом? Давай, выкладывай, что случилось!»

Верной реакцией в этом случае будет либо растолковать партнеру обстоятельство вашего напряжения либо, если вы ощущаете, что через чур раздражены, забрать паузу. Принципиально важно услышать партнера. Не требуется сказать: «На себя взгляни! Позже поболтаем». Это прямой путь к конфликту, исходя из этого повторим еще раз: принципиально важно слышать друг друга.

ОТСУТСТВИЕ ИДЕИ,ЦЕЛИ,ОРИЕНТИРА.


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: