Порядок любви: родители и дети

Во всех семьях основное место занимают родители — без них не было бы и детей.

Иными словами, первый и самый серьёзный презент, что дети приобретают от своих родителей, — это жизнь. Человек делается родителем легко вследствие того что у него рождается ребенок, он дает жизнь новому человеку. В этом смысле это завершенная комплексная сделка, запрещено ничего ни забрать, ни добавить к детско-родительским отношениям В них оба родителя равны и оба равняется хороши для ребенка.

По окончании рождения ребенок приобретает круглосуточную заботу со стороны своих родителей: они его кормят, защищают от опасностей внешнего мира, обожают, поддерживают в его развитии, оказывают помощь ему приобретать нужные знания. В той либо другой степени процесс длится , пока ребенок не вырастет и не станет независимым.

По сути, родитель дает, а ребенок берет. С позиций домашних совокупностей необходимо понимать, что это однонаправленный поток: родитель дает ребенку все, на что способен, а ребенок может лишь одно — принимать.

Исходя из этого детско-родительские отношения совсем не уравновешены, ребенок ни при каких обстоятельствах не сможет дать родителям то, что у них забрал. Поразительно, как родителям удается давать детям так много и без того продолжительно! С самого отечественного рождения и , пока мы не повзрослеем, родители заботятся о нас непрерывно. Но большая часть из нас об этом просто не вспоминают. Родители делают для нас столько, что ни при каких обстоятельствах в жизни мы не сможем им это компенсировать. Единственное, что мы можем и должны делать, — это высказывать им собственную признательность.

Но в итоге ребенок все равно отдает то, что дали ему родители, лишь не им, а своим детям Так природа заботится о воспроизведении судьбы, передавая накопленный опыт много поколений и снабжая выживание не только отдельных индивидуумов, но и всего человечества

Как я уже сказал, получение подарка вызывает в нас желание дать вместо что-то равное по значению, но ни один ребенок не в состоянии вернуть родителям полученные от них подарки. Познание того, как много дают родители, в сочетании с невозможностью хоть как-то это компенсировать, довольно часто приводит ребенка к огромному жажде все же сделать что-то большое для собственных своих родителей. Ребенку весьма сложно выдержать страдания папы либо мамы, и он приложив все возможные усилия старается высвободить их от боли, не осознавая, что чужой крест нести нереально.

Пробуя «оказать помощь» родителям, ребенок компенсирует собственный чувство вины. Но тем самым он нарушает естественный движение вещей, в соответствии с которым ребенок обязан приобретать, а родитель — отдавать. Вместо этого ребенок делается родителем для собственных своих родителей, низводя их до отметки детей, почему все переворачивается с ног на голову.

Мы довольно часто видим, как дети злятся на своих родителей, и это возможно еще одним методом снизить напряжение, появляющееся из-за неосуществимости дать им то, что они дают. В итоге дисбаланс в отношениях побуждает ребенка покинуть своих родителей, а бешенство оказывает помощь ему оправдать собственный поступок. Но таковой вариант думается хорошим лишь с внешней стороны, внутренне мы не можем всецело расстаться с человеком, на которого злимся. Бешенство, как и любовь, есть сильным связующим элементом во взаимоотношениях.

[Гештальт — процесс развертывания потребностей; закрытый, либо завершенный гештальт свидетельствует, что потребность удовлетворена. В этом случае удовлетворена потребность домашней совокупности. — Примеч. ред.]

Итак, мы видим в детях два рвения: или злиться на своих родителей, или пробовать что-то для них делать. И в том и другом случае ребенок остается привязан к родителям и не имеет возможности по-настоящему от них отделиться.

Естественным и зрелым выходом из обстановки есть чувство глубокой признательности по отношению к родителям, и не только чувство, но и постоянное его проявление. С одной стороны, это связывает нас с ними и дает нам силу, с другой — разрешает внутренне отсоединиться и жить собственной судьбой.

Уважение своих родителей

На протяжении домашних расстановок участники начинают осознавать, что, в случае если в домашней совокупности не соблюдается порядок, то эта совокупность дисгармонична, а ее члены живут в напряжении, что неизбежно ведет к конфликту. Переставляя участников семьи так, дабы они ощущали себя комфортно, мы восстанавливаем гармонию данной совокупности. Как раз исходя из этого, а вовсе не по религиозным соображениям, мы именуем порядок, существующий в семьях, «Священным». Так мы желаем обозначить его ключевую роль в гармонии и восстановлении баланса любой домашней совокупности.

В то время, когда ребенок высказывает уважение и благодарность по отношению к родителям, гештальт* закрывается, прошлое перестает очень плохо оказывать влияние на настоящее. В случае если ребенок сообщит «Благодарю тебя за то, что ты дала мне жизнь», либо: «Если бы не ты, меня бы тут не было», и примет своих родителей, какими бы они ни были, с любовью, тогда он полностью примет и тот дар, что они ему передали. Это разрешит ребенку стать более целостной личностью.

Для признания существующего порядка мы произносим простые фразы. На первый взгляд они смогут показаться необычными, потому, что мы используем, к примеру, такие выражения, как «громадный» и «мелкий», не смотря на то, что ребенок физически возможно больше собственных своих родителей.

Но, во-первых, душа осознаёт истинность этих слов, а во-вторых, они отражают глубинный порядок вещей. В то время, когда на протяжении расстановки сын говорит отцу: «Ты большой, а я мелкий», он признает Священный Порядок. Так как тут мы имеем в виду не физический размер, а хронологию прихода в совокупность — родители «больше», по причине того, что являются для детей источником судьбы.

В то время, когда мы глубокоуважаем то, что мы «меньше» своих родителей, нам раскрывается доступ к их энергии, и мы приобретаем силу, нужную, дабы заботиться о собственных детях. В случае если же мы пробуем быть «громадными» и заботиться о собственных родителях, то в итоге будем стремиться приобретать любовь и заботу от своих детей либо любимых. В этом случае порядок окажется перевернутым с ног на голову.

Существует множество способов, которыми мы можем выразить родителям собственную признательность в зависимости от обстановки. К примеру, ребенок, что принимает чью-то сторону в конфликте своих родителей, обязан отойти, признавая, что он — всего лишь ребенок и не имеет возможности вмешиваться в их отношения. Проявлением уважения возможно и абсолютное принятие любых родительских ответов в отношении нас.

Взрослому человеку это может показаться несправедливым, в особенности в случае если мы вычисляем собственный неповиновение оправданным, к примеру, в то время, когда родители жестоко с нами обращались либо вели себя по отношению к нам довольно глупо. Но Домашние расстановки функционируют на совсем втором уровне и не подвержены разным суждениям. На протяжении сессии появляется лишь один вопрос: что окажет помощь клиенту распутать переплетение? В итоге все знают, что, в случае если мы желаем избавиться от «домашних призраков», то нужно выполнять и уважать Священный Порядок.

Ханна появилась в Германии и ни при каких обстоятельствах не видела собственного отца . У ее матери был непродолжительный роман с солдатом США. Позже она вышла замуж. Ханна была маленькая и считала, что супруг ее мамы и имеется ее отец . В то время, когда же Ханна выросла, она определила правду.

Я внес предложение ей сделать расстановку. Выбрав из присутствующих мать и биологического отца, она поставила их лицом друг к другу. Они находились так довольно продолжительное время. После этого мать сделала ход навстречу этому мужчине, но, не встретив никакой реакции с его стороны, отошла и повернулась к нему боком.

В то время, когда мы добавили в домашний портрет помощника Ханны, мать почувствовала гнев и стыд и постаралась закрыть собой отца Ханны так, дабы та не имела возможности его видеть. Тогда я попросил дочь сообщить матери следующее: «В случае если это окажет помощь, то я не буду наблюдать на собственного отца». Мать расслабилась и нежданно начала плакать, переживая сильную боль.

Ханна поднялась на собственный место в расстановке и признала, что матери вправду больно, и одновременно с этим Ханна покинула ей ее боль. Именно поэтому она в первый раз смогла посмотреть на собственного настоящего отца.

Обстановка изменилась в тот момент, в то время, когда Ханна дала согласие с ответом матери не говорить ей про отца Принимая то, что родители решили в отношении нас, мы исцеляем отечественные отношения, восстанавливаем Священный Порядок и отдаем родителям их право нести за нас ответственность.

Жалуясь на своих родителей либо злясь на них за то, как они с нами обошлись, мы их осркдаем и так становимся выше них. С позиций Священного Порядка мы пробуем сделать отечественных своих родителей «мелкими», а себя — «громадными», нарушая наряду с этим законы коллективной совести. В следствии непременно мы себя накажем, дабы вернуть равновесие.

Существует закон, что нам сложно осознать и принять, и, однако, он руководит всеми людскими отношениями. Закон данный пребывает в следующем мы постоянно остаёмся связанными с теми, кого отвергаем. Любой раз, жалуясь на своих родителей, мы говорим «нет» тому, что они для нас сделали, а мешаем себе принять то, что они нам дали. Отвергая их, мы считаем, что становимся свободными и обретаем свободу, но в конечном итоге мы не можем отделиться от них негативным методом — отвержение только усиливает отечественную сообщение.

Мы — отражение собственных своих родителей. Говоря им «да», мы говорим «да» самим себе. Это «да» не означает подчинение, это «да» значит признание: «да» всему, что было, и всему, что имеется. Более того, так мы говорим «да» и тем частям себя, которых не желаем осознавать. Так как как раз то, что мне не нравится в моих родителях, вероятнее, мне не нравится в самом себе. Принимая своих родителей всем сердцем, мы высказываем любовь и самим себе.

Принимая недочёты своих родителей и проявляя уважение к тому факту, что они дали нам жизнь, мы становимся более зрелыми. Это непросто. В большинстве случаев мы считаем, что стали бы значительно лучшими людьми, если бы у нас были другие родители: более осознающие, более поддерживающие, не такие критичные, не такие строгие, а время от времени напротив — более строгие. Многие из нас грезили, дабы отечественными родителями были родители друзей либо родители, которых мы видели в кинофильме.

Но с чужими родителями мы не имели возможность стать собой. Хотя себе вторых своих родителей, я веду себя так, как словно бы желаю быть вторым человеком А вдруг я все время желаю быть кем-то вторым, то как я могу быть в ладу с собой?

С позиций Священного Порядка имеется лишь один метод примириться с собой — обучиться честно уважать собственных своих родителей. Это глубочайший акт принятия, фактически священное воздействие, священный жест. В то время, когда мы проявляем уважение и почтение по отношению к родителям, мы чтим не только отца и мать, но и бабушку с дедушкой, и остальных собственных предков. Мы склоняемся в глубоком поклоне перед всем своим родом, перед теми, благодаря кому мы живем, и принимаем жизнь во всем ее разнообразии.

Мы высказываем глубочайшее почтение самому источнику судьбы.

Проявление уважения

Многие люди злятся на собственных своих родителей и желают, дабы их жизнь сложилась в противном случае. Сами того совсем не подмечая, они живут одними надеждами и не ценят того, что с ними происходит тут и по сей день. Их ожидания ни при каких обстоятельствах не оправдываются, и исходя из этого они вычисляют себя жертвами. Это делает их бессильными: жертва ничего не имеет возможности поменять. Эти люди обращают внимание только на то, сколько любви они недополучили, и не подмечают того, что у них уже имеется. Так, неизменно ожидая от своих родителей чего то большего, они тем самым не смогут от них отделиться и стать независимыми.

Практически всем из нас в определенный период судьбы приходилось сталкиваться с аналогичной обстановкой. Любой раз, в то время, когда мы желаем поменять то, что не в отечественной власти, мы выясняемся в плену как раз у того, что желаем поменять. Мы считаем, что желаем изменений, по причине того, что испытываем неудобство, но в действительности больше всего нас расстраивает невозможность осуществить желаемые перемены.

И тогда отечественные несчастья удваиваются: во-первых, все отечественное внимание направлено на то, что нам не нравится, во-вторых — мы не можем наслаждаться тем, что у нас имеется. Ребенок не может отделиться от своих родителей и одновременно с этим не имеет возможности полюбить их всем сердцем. Но когда он сообщит: «Благодарю вас за то, что вы мне дали», и будет наряду с этим искренним, в тот момент он сможет порвать сообщение и отыскать собственный путь. Парадоксально, но, в то время, когда он кланяется родителям, в то время, когда он проявляет по отношению к ним неподдельное уважение, он приобретает возможность стать свободным

В расстановках существует большое количество способов выразить уважение родителям К примеру, помощник клиента либо сам клиент обращается к родителям с этими словами:

«Ты — моя мать, и я благодарю тебя за то, что ты дала мне жизнь. Я принимаю данный бесценный дар со всеми его последствиями. Я благодарю тебя за ту цену, которую ты заплатила, и я сделаю все возможное, дабы выразить тебе собственную признательность делом Я сделаю что-то в твою честь, дабы жизнь, которую ты мне дала, не была напрасной. Ты — наилучшая мама для меня, а я — наилучший ребенок для тебя. Ты — громадная, я — мелкий. Ты даешь, я принимаю».

Так клиент признает место матери в семье. благодарности и Подобное проявление уважения — это единственный метод всецело отделиться от своих своих родителей. Все другое приведет только к частичной самостоятельности. И это правильно для всех детей, кроме того для тех, кто подвергался насилию со стороны своих родителей либо был брошен на произвол судьбы.

26 01 16 \


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: