Потребность быть самим собой

В главах, посвященных матери — «призраку», мы подчеркива ли необходимость родных взаимоотношений матери с ребенком, эмоциональной подпитки. Но, в то время, когда контакт установлен, на ступает черед второй ответственной обязанности матери: оказать помощь ребенку стать независимой личностью.

Человек задуман как часть человечества, как «мы», и потому он обязательно обязан вступать в отношения с дру гими людьми. Но человек кроме этого задуман индивидуумом, как «я», и обязан развивать собственную личность и жить собственной соб ственной судьбой. В тяжёлые обязанности материнства направляться дит не только установление контакта с ребенком, но и посте пенная подготовка его выхода в независимую судьбу. Для этого мать обязана владеть определенными навыками.

1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, самобытности и решимости.

2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его личные склонности.

3. Корректировать неверный выбор, искоренять дур ное вредные привычки и поведение и устанавливать границы.

4. Не поощрять желание ребенка избегать ответственности и независимости.

Разглядим подробнее эти функции матери.

1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, самобытности и решимости

В раннем детстве (а после этого и в подростковом периоде) ребенок начинает чувствовать в себе что-то, что мы именуем во лей. Кое-какие дети, владеющие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, смогут показаться упря мыми, другие более покладистыми, но воля имеется у каж дого. Все мы испытываем рвение утвердить и показать себя как особенную личность в имеющихся взаимоотношений.

Это рвение формирует в человеке свойство руководить собой и собственной судьбой. Утверждая себя, мы разви ваем в себе волю — свойство поставить себе цель, сформулировать желание и направляться ему. Этим рвением мы утверждаем само собственный существо.

Ребенок обязан отличать себя от тех, с кем он связан. Он неспешно отдаляется от матери — вначале чувствуя себя как отдельное тело, после этого играясь на детской площадке, позд нее ведя собственную судьбу в школе и в компании и, нако семь дней, покидая собственный дом (это мы обсудим в главе 10).

На всем протяжении этого пути ребенок обучается гово рить «нет»: «Нет, я не желаю близости сейчас. Я желаю сделать это по-своему». Либо заявляет: «Я желаю это. Я сделаю так». Ребенок протягивает руки, дабы коснуться мира за пределами нерасчлененного «мы» — его и матери. Эти прояв ления затрагивают не «мы», но «я».

Это рвение ребенка возможно мучительным для некоторых матерей, подчас оно кроме того думается «нехорошим». Не редко от своих родителей слышишь: «Необходимо переломить его уп рямство». Но мы не так долго осталось ждать заметим, что волю нужно не ло мать, а воспитывать. «Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух — кто может подкрепить его?» (Притчи 18:14). Слово «дух» свидетельствует тут жизнь и дыхание. Воля нужна каждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля, дабы достигнуть собственной цели и противопоставить ее плохой воле другого человека. В случае если у человека нет собственной воли, он по большому счету не есть лич ностью.

В случае если мать не может разрешить ребенку вести соб ственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать ход в сторону либо поперек, случится одно из двух: или ребенок будет сломлен, или он будет бороться с матерью не на судьбу, а насмерть.

2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его личные склонности

Утверждая собственную личность, мы отвечаем на вопрос: «Кто я таковой?». Подразумевается, что любой человек неповторим, по определению отличен от всех остальных людей, кроме того от матери. Мы видели, как эта динамика проявлялась в жизни Али. Ее жажды отличались от материнских: мать желала, дабы она надела шляпу, а дочь решала обойтись без головно го убора; мать желала покрасить стенки детской в розовый цвет, Али предпочитала зеленый. У ребенка имеется множество способов утверждать собственный отличие от вторых, но в случае если запре тить ребенку проявлять отличия и делать личный вы бор, у него начнутся неприятности с самоидентификацией. Он не будет совершенно верно знать, кто он таковой. Ребенок или начнет сра жаться за самоидентификацию, или пассивно примет тот факт, что у него помой-му и нет собственной личности.

Очевидно, кое-какие конфликты появляются не по поводу самоидентификации, а из-за жажды ребенка отка заться от «хороших» вещей, от этических норм и определённых ценностей. Потом мы продемонстрируем, как направляться корректировать неверный выбор. Но само по себе рвение к самоидентификации испытывает недостаток в поощрении и свободе. Али желала, дабы Нэнси ценила ее индивидуальность и горди лась ею как неповторимой личностью.

Ребенку нужна свобода (в допустимых пределах), дабы он имел возможность сам выбирать одежду, друзей, еду. Самовыражение не обходимо сдерживать определенными рамками, но в этих рамок обязана царить свобода. Запрещено ходить обнажённой, но какое платье надеть — красное либо светло синий — это уж дело самой девочки. Запрещено отправиться в свитере и джинсах к приятелю на свадьбу, но выбрать платье либо уложить волосы че ловек может сам. Нет ничего нехорошего в рок-музыке — запрет ны только определенные темы либо слова песен.

Непросто установить равновесие между требованиями общества, закона, традиции, безопасности, этики и свободой личности. На долю матери выпадает нелегкая задача, по какое количество в ее обязанности входит кроме этого установление границ: она обязана и границы устанавливать, и свободу поддержи вать. Но матери нужно будет воздержаться от соблазна ис пользовать границы чтобы помешать ребенку в чем-либо различаться от нее.

3. Корректировать неверный выбор, искоренять вредные привычки и дурное поведение и устанавливать границы

И снова мы видим другую сторону медали: самоидентификация и свобода вероятны только в определенных границ. Ребенок, без сомнений, личность, но отнюдь не Гос подь Всевышний. Ребенок заслуживает уважения, но и все остальные люди также. Ребенок — равноправный член семьи, но другие члены семьи никак не хуже его. Иногда его поведение вредит его родным либо ему самому, и тогда он испытывает недостаток в напоми нании о последствиях и существующих правилах собственного плохого поведения.

Запрещено разламывать волю, но воспитывать ее нужно. Дисциплина отличается от наказания, высказывающего в основном только бешенство чем-то задетого родителя. Дисцип лина — это обучение ценностям и пределам и принуждение ребенка к ответственности за последствия, каковые наступа ют при нарушения этих правил.

При верном протекании этого процесса ребенок иногда испытывает разочарование, но на этом опыте он учит ся. Нарушая правило, он неизменно что-то теряет. «Всякое наказание на данный момент думается не эйфорией, а печалью; но по окончании наученным чрез него доставляет мирный плод правед ности» (Иудеям 12:11). Цель дисциплины — научить ребенка, что всегда, в то время, когда он поступает дурно и забывает о каких– или сокровищах, ему приходится об этом жалеть. Эти огорче ния неспешно научат его поступать верно, и жизнь его станет более спокойной и мирной.

Кое-какие матери не устанавливают пределы, не хотя дурно смотреться в глазах ребенка. Дабы не брать эту задачу на себя, они перекладывают наказание и внушение на плечи отца. Но очень принципиально важно, дабы мать сама обучала дисциплине ребенка, по причине того, что так он обучится

определенным сокровищам в отношениях. Если он может «сесть матери на голову», он не будет уважать объекты собственной любви. С одной стороны, Нэнси навязывала Али собственные индивидуальные пожелания, а с другой, не наказывала за невыполнение домашнего задания и работы по дому.

Словом, в случае если мать может сказать ребенку «нет», ребе нок, со своей стороны, обучится сказать ей «нет» и разовьет в себе свойство уважать границы вторых людей. Таким об разом в детях формируется ядро личности, которое в большинстве случаев именуется «самоконтролем». Ребенок может осуществлять персональный выбор с учетом всех ценностей и целей, причем он не разрешит неконтролируемым порывам сбить его с этого пути.

Мать, которая не имеет возможности установить границы в отношениях с ребенком и возложить на ребенка последствия его поведения, преобразовывается в «помощника» ребенка. Она ожидает от него соблюдения определенных правил, но, в то время, когда эта схема нарушается, не может применить силу либо допустить, что бы неприятные последствия обрушились на ребенка. Она де лает за дочку работу по дому, разрешает пренебречь школьными заданиями и отправиться на вечеринку, платит штраф за потерянные библиотечные книги и не вычитает эту сумму из карманных денег ребенка. Эта схема часто сохраняет силу еще продолжительное время по окончании того, как дети уже становятся взрослыми.

последствия и Границы отечественных поступков образуют структуру личности и снабжают надежность окружающего нас мира. Хорошая мама предоставляет свободу, устанавливает правила и пределы, и последствия их нару шения. В случае если в юные годы нам не будут заданы границы, то при дется уже во взрослой судьбе взять болезненный урок, в то время, когда мы не сумеем достигнуть поставленной цели, наживем проблеме с законом либо денежные трудности и дру гие последствия недисциплинированности. Чтобы не было этого мать обязана:

— устанавливать четкие и соответствующие возрасту ребенка границы, требования и правила, каковые будут ему понятны и дешёвы;

— определять, по возможности согласовав с ребенком, наказания и соответствующие награды;

— неукоснительно выполнять установленные правила и не избавлять ребенка от наказания;

— по мере роста ответственности допускать все боль шую свободу;

— устанавливать четкие границы в отношениях и про являть самоуважение, дабы ребенок обучился ува жать тех, кого он обожает, а не применял бы их и не «садился бы им на шею».

В случае если все это делается с любовью, дети усваивают серьёзную истину: знают, что ответственность и свобода неотделимы друг от друга. Чем больше у них свободы для прояв ления собственной индивидуальности, тем выше должна быть их ответственность за эти проявления. В ребенке укреп ляется осознание собственного жизненного пространства, понима ние, за что он может отвечать, а за что нет. Вместе с тем он обучается обладать собой, собственными эмоциями, осуществлять соб ственный выбор, правильно вести себя, строить собственные отно шения и нести за все это ответственность. Это и свидетельствует развить самоконтроль.

4. Не поощрять желание ребенка избегать ответственности и независимости

«Нет, я не желаю в школу!» — как довольно часто мы слышим данный крик ребенка. Время от времени это значит: «Не желаю вырастать, желаю, дабы ты постоянно заботилась обо мне!». Любой решительный ход — из детского сада в подготовительную школу, из млад ших классов в средние, из дома в независимую судьбу — сопровождается жаждой избежать взросления. Ребенок грезит о независимости и одновременно с этим отвергает ее. «Отпусти меня не отпускай меня» — эти два эмоции возника ют у ребенка на каждом этапе развития.

Любой шаг на встречу к взрослой судьбе приводит к своим. До тех пор пока ребенок чувствует себя в безопасности в объ ятиях матери, верх берет рвение отделиться, но, когда он делает ход в сторону большей самостоятельности, он начинает испытывать страх и тревогу и опасается идти даль ше. «Цепляние» за маму возобновляется опять и опять. Могут обнаружиться и другие симптомы уклонения от самостоятель ности и ответственности: симулирование заболевания, медли тельность. Хорошая мама осознаёт страхи ребенка, но не по зволяет ему впадать в зависимость. «Знаю, ты опасаешься, но уроки пропускать запрещено. Возвратишься к себе — мы все обсу дим», «Знаю, ты опасаешься, но тебе пора идти дремать. В случае если я тебе пригожусь, я буду в соседнем помещении».

Кое-какие дети могут избегать нарастающей ответ ственности, которую влечет за собой процесс взросления. Они уговаривают мать прибрать за них в помещении либо вторыми методами уклоняются от необходимости вести себя «как громадные». Хорошая мама не только не поощряет для того чтобы рода регрессию, но мешает ей, не удерживает собственного птенца в гнезде, а выталкивает в независимый полет. «Гнездом» мы именуем проявление зависимости на том этапе развития, в то время, когда подобное поведение уже неуместно. Хорошая мама ин корпорируется ребенком в качестве определенной структу ры, противостоящей его регрессивному жажде взять заботу, в то время, когда в действительности ему направляться становиться старше. В предстоящей жизни в те моменты, в то время, когда человек захочет уклониться от взрослой судьбы, данный «внутренний голос» остановит его.

Неприятности появляются оттого, что осуществляющая контроль мама не может противостоять регрессивному импульсу. Иногда ей думается через чур ожесточённым отказывать ребенку в данной по требности, а время от времени она сама радуется его зависимости, спа сающей ее от страха одиночества. Такое довольно часто происходит, в то время, когда дама чувствует себя одинокой в браке: она пользу ется ребенком, дабы заполнить вакуум собственного существова ния. Время от времени обстоятельство коренится в том, что ее потребность в матери не была удовлетворена в свое время, и сейчас она пе реносит это чувство на ребенка, что в полной мере самосто ятелен и самодостаточен.

Птица в определенный момент выталкивает слетков из гнезда; так и хорошая мама обязана на каждом этапе развития повторять: «Хватит, достаточно» и подводить ребенка к сле дующей ступени.

В случае если воли и аспекты самостоятельности развиваются в заданных матерью дисциплины и границ, дети запо минают определенные ответственные истины. Они определят, что им дана Всевышним жизнь, которая, в соответствии с Божьему плану, дол жна быть выстроена лично и ответственно. Они приучаются бороться за добро и противостоять злу. Они раз вивают в себе целеустремленность, покупают привычку достигать намеченной цели.

Таковой человек владеет сильно выраженной индивиду альностью и прекрасно осознаёт, что означает быть самим собой. Он знает, чего он желает, чего не хочет, что ему нравится и что он не одобряет, все, что отличает его кроме того от тех людей, кото рых он обожает. Уже в юные годы таковой человек осознаёт, что от личие не воображает угрозы для другого человека, напро тив, может кроме того укрепить отношения. Выясняя различия, ре бенок обретает самоидентификацию.

Он начинает осознавать, что может осуществлять контроль собственную жизнь и что уровень качества его жизни зависит лишь от него самого, а не от вторых людей. Один выбор поведет его в одном направлении, второй — в другом. Что посеешь, то и пожнешь; в зависимости от отечественного выбора данный опыт может оказаться как хорошим, так и негативным.

ЧТО НАМ МЕШАЕТ

Джерри желала на весенние каникулы отправиться в путеше ствие вместе с приятелями. Она поинтересовалась у матери разрешение и нарвалась на неприятности.

— Что? Так на долгое время покинуть нас? — в смятении вос кликнула мать. — Я-то думала, ты меня обожаешь.

— Мамочка, всего на недельку, — заныла Джерри, — мне так хочется отправиться. Все парни отправятся, я в далеком прошлом об этом грезила.

— Мне все равно, что делают другие парни. Это забота их своих родителей. Может, им и дела нет до собственных детей. По окончании всего, что я для тебя сделала, ты имела возможность бы показать хоть чу точку внимания к родным, побыть с нами, в то время, когда наконец-то нашлось время пообщаться. Тебя и без того ни при каких обстоятельствах нет дома: то хор, то спортивные состязания, то молодежная несколько. А те перь еще и поход! Это уж чересчур! — и мать, всхлипывая, выбежала из помещения.

Джерри упала на постель и также начала плакать. Она все время припоминала слова матери. Неправда, что ее «ни при каких обстоятельствах не бывает дома». Ей, наоборот, казалось, что она лишь дома и торчит, поскольку в то время, когда бы она ни постаралась отпроситься с дру гими детьми из школы либо из молодежной группы при церк ви, повторяется одинаковая сцена. Джерри грезила поско рей вырасти и уйти из дома.

Эта история не неповторима. В случае если у матери появляются неприятности, в то время, когда в ребенке пробуждается самостоятельность, отделение ребенка делается тяжёлым процессом для обеих сторон. У матери имеется большое количество способов усилить зависимость ребенка. Вот чаще всего используемые из них.

Вина

Мать Джерри применяла чувство вины, дабы осу ществлять контроль над дочерью. В случае если Джерри делала либо кроме того задумывала что-то, что имело возможность увести ее от матери, она слышала: «Твоя независимость меня погубит». Ребенок не имеет возможности совладать с эмоцией вины от того, что он причиняет ра ну матери.

Властная мама может применять это чувство, дабы отразить притязание ребенка на владение собственной судьбой. Это один из самые мощных натисков на индивиду альную свободу. Чувство вины останется, кроме того в то время, когда ребе нок вырастет и уйдет из родительского дома. Мать инкорпорируется ребенком, а в этом случае инкорпорируется чувство вины, которое будет появляться опять и опять, всегда, в то время, когда уже выросший ребенок постарается забрать жизнь в собственные руки. Вина — из тех даров, «что ни при каких обстоятельствах не оскудевают».

Кое-какие дети теряют любовь матери в тот мо мент, в то время, когда пробуют отделиться от нее. Мать не нагружает их эмоцией вины, вместо этого она молчит, но молчание то же не редкость очень красноречивым. Оно говорит: «В то время, когда ты отделяешься от меня, я тебя не обожаю».

Джейсон прошел через данный этап в отношениях с матерью. В то время, когда он стал большим, дабы отделиться от нее и вести более независимую судьбу, он, по сути дела, потерял мать. Окончательный разрыв наступил, в то время, когда он ре шился сам выбрать колледж вместо того, что предлагала ему мать. Мать весь год отказывалась говорить с сы ном. Она и прежде прибегала к наказанию молчанием всегда, в то время, когда мальчик пробовал отделиться от нее. Стоило ему сообщить матери «нет» либо не принять ее выбор, как она надол го прекратила общаться с ним.

Кое-какие родители наказывают детей тем, что лиша ют их материальной помощи, внимания, ободрения и про чих «благ», исходящих от своих родителей. Способы разны, но все они передают одинаковый сигнал: «Я обожаю тебя, пока ты являешься продолжением меня самого и моих жажд, а вдруг нет — не стану тебя обожать».

агрессия и Гнев

Преподаватели подметили привычку Сьюзен быстро повторять «Простите, простите», перед тем как выразить какое– или желание либо от чего-нибудь отказаться. Привычка ока залась навязчивой: кроме того в то время, когда она выбирала ту либо иную кра ску на уроке рисования, она многократно повторяла: «Прос тите, простите».

Преподаватели отвели девочку к школьному психологу, и тот нашёл источник данной неприятности: ужас. Девочка опасалась каким бы то ни было методом заявить о собственной индивидуаль ности. Обследование домашней обстановке продемонстрировало, что мать впадает в гнев всегда, в то время, когда Сьюзен не соглашается с ней либо каким-то образом проявляет личные жажды. «Территория» Сьюзен подвергалась постоянным нападениям.

Ребенок не имеет возможности перенести бешенство матери — он или вы рывается из этих взаимоотношений, или делается запуганным. Ни та ни вторая альтернатива не ведет к свободе и построе нию личности. Независимость, как мы уже говорили, обязана поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: или «Я обожаю твою неповторимую индивидуальность», или «Я ненавижу твою инди видуальность и попытаюсь ее стереть с лица земли». Ребенок не мо жет устоять перед таким натиском и начинается в том на правлении, которое подходит матери.

Недочёт структуры

Последний фактор, мешающий процессу диффе ренциации ребенка от матери, играется не столько активную, сколько пассивную роль — это недочёт структуры. Дабы отделиться и стать независимым, ребенок испытывает недостаток в двух вещах: во-первых, в границах и правильной структуре, каковые он сможет инкорпорировать, а во-вторых, в отношениях на всем протяжении процесса инкорпорации.

Дети, воспитываемые довольно часто отсутствующими либо не внимательными родителями, не приобретают той любви и вни мания, каковые необходимы им для развития собственной незави симости. Любовь дает «пристань, от которой возможно от плыть», а структура дает «то, обо что возможно биться». Лишь структура и любовь совместно снабжают построение незави симости.

Дети нуждаются в структурированной среде, в четком режиме дня, определенном расписании для разных дел, в схемах и правилах. Тогда они смогут развиваться в обрисован ных выше сферах.

В ходе установления собственной личности неприятеля ми ребенка являются чувство вины, бешенство, направленный про тив него, недостаток и покинутость структуры; приятелями — свобода, ответственность и любовь.

Jenis


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: