Познакомьте мать со своим новым «я»

Прежде мать определяла вашу личность, сейчас вы стали вторым человеком — самим собой, с неповторимыми склон ностями, другими особенностями и возможностями. Это может послужить надежным основанием для новых взаимоотношений с матерью.

Не ждите кризиса либо конфликта, заберите инициативу в собственные руки и поведайте матери о себе. Вы мо жете сообщить, к примеру; «У меня начался процесс личного роста и во мне случились определенные перемены. Я доро жу отечественными отношениями и потому желаю поведать тебе об этих событиях». После этого сообщите матери, что вы определили о сво их особенностях, склонностях, проявлениях характера, предпо чтениях. В случае если мать станет вашим союзником в ходе ду ховного роста, она так же, как и прежде будет чувствовать причаст ность к вашей жизни.

Установите нужные границы

Вам потребуется выяснить новые правила для себя и матери. Быть может, пригодится предотвратить ее, что вы:

— уйдете из дома, если она так же, как и прежде будет кричать на вас;

— прекратите разговор по телефону, если она будет не прерывно ворчать по причине того, что несколько дней назад вы через чур мало времени совершили с ней;

— настаиваете, дабы она обращалась с внуками так, как вычисляете верным вы, родители;

— желали бы, дабы она постаралась прислушаться к тому, что вы рассказываете, а не растолковывала вам, что вы ду маете.

Иначе, необходимо попросить мать, дабы она давала предупреждение вас, в то время, когда вы вторгаетесь в ее личное про странство. Объясните ей: вы желаете, дабы она приняла уча стие в ходе, что научит вас уважать приятель приятеле.

Не опасайтесь высказывать собственный вывод по принципиаль ным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах. В итоге, вы уже не живете с матерью, так что кое-чем возможно и пренебречь. Скажем, если она вдается в нескончаемые под робности, расписывая платье, которое подруга натягивала на свадьбу, послушайте, сколько сможете, а после этого переведите разговор на тему, интересующую и вас, и ее.

Кое-какие мамы реализовывают контроль посредством натиска, другие — отказываясь выслушать, третьи — внушая чувство вины, четвертые — отнимая собственную любовь. Но в любом случае для нынешних взаимоотношений с матерью делом первостепенной важности будет установление границ. Это весьма щекотливая неприятность, потому, что вам нужно будет иметь дело не только с мамиными обидами, но и с обидами, кото рые она причиняет вторым людям. Попросите друзей из группы помощи выяснить, готовы ли вы к данной задаче с учетом достигнутого вами уровня развития и хватит ли вам для этого такта.

Вы имеете возможность постараться сообщить матери: «Я бы желала установить более тесный контакт с тобой, но у нас иногда воз никают конфликты, каковые отдаляют нас друг от друга. В то время, когда что-то подобное происходит у меня с приятелями, мы об суждаем проблему и находим ответ, и это еще больше сближает нас. Я бы желала, дабы и отечественные отношения строи лись подобным образом. Что ты на это сообщишь?». В случае если мать в принципе будет согласна, объясните, как тяжело не редкость по рой спорить с ней и как это портит отношения. Спросите ее, не окажется ли у вас установить настоящие дружеские отно шения, в которых любая из вас сможет оставаться са мой собой.

Многое зависит от свойства матери посмо треть на себя со стороны. Если она сумеет это сделать, вы купите в ней друга, в случае если нет, она перейдет к обороне. В любом случае вы сделали все от вас зависящее, дабы улучшить отношения, и на этом имеете возможность успокоиться. Сейчас вы уже не разрешите ей себя осуществлять контроль, вы суме ете сохранить собственные границы и не напоминать все время мате ри о ее проблемах.

Помогите матери установить границы

Быть может, мать сама не до конца осознаёт собственную соб ственную индивидуальность и не обучилась осуществлять контроль собственную жизнь. Вы не сделаетесь ее душепопечителем, но все же вы имели возможность бы оказать помощь ей в данной сфере, продемонстрировав, какие конкретно преиму щества она возьмёт, в случае если будет сама распоряжаться собственной судьбой и если не начнёт отталкивать от себя людей, пробуя властвовать над ними.

Многие матери испытывают проблемы с установлени ем границ. К примеру, папа неизменно может настоять на своем, повысив голос. Сообщите матери, что вы осознаёте, как ей не редкость жалко, и сообщите, чему вы обучились в сфере уста новления границ. Укажите, где вы обнаружили помощь — в группе помощи, в хорошей церкви, у психотерапевта, в книгах, но воздерживайтесь от соблазна «исправить» брак собственных своих родителей. В то время, когда дети пробуют играть роль своих родителей по отношению к собственным матери и отцу, все оказываются запутаны и появляются новые неприятности.

Кое-какие ПРИМЕРЫ

Преобразовываясь в независимую личность, связанную отно шениями с другими людьми, вы сможете найти пози тивные сдвиги и в общении с матерью.

Джулии уже миновало тридцать лет, в то время, когда она начала обсуждать с матерью неприятности самостоятельности, диффе ренциации и установления границ. Сначала это было нелег ко: матери казалось, что Джулия отвергает ее. Однако обе честно старались сохранить отношения. Мать давала слово прислушиваться к словам Джулии и не принимать каж дую реплику как попытку оттолкнуть ее.

К примеру, Джулия сказала ей: «Мама, в то время, когда я тебе растолковываю, что сейчас не смогу привезти детей к себе домой, вместо того дабы обижаться и замыкаться в себе, ты имела возможность бы , как тебя это огорчает, и постараться по нять меня». Мать обучилась осознавать, что дифференциа ция трудилась на Джулию, но не против матери. Она начала уважать независимость собственной дочери, а не возмущаться ею.

Неспешно мать начала оказывать дочери настоящую помощь. Как-то раз Джулия зашла к себе домой, и, к ее изумле нию, мать сама внесла предложение: «Давай я присмотрю за детьми, дабы у вас с Ричи был вольный вечер. Вам так как редко уда ется побыть наедине». Очевидно, эта инициатива была с признательностью принята. Позднее, в то время, когда юные переехали в второй дом, на большом растоянии от того места, где жила мать, она смири лась и с этим. Она сообщила Джулии, что у нее сейчас имеется собственная жизнь, церковь, увлечения и что, не смотря на то, что она и будет по ним скучать, для семьи это самоё правильное ответ.

Само собой разумеется, «мамочка верна себе». Ей все-таки тяжело на прямую обсуждать неприятности, и подчас она не хочет принять отрицательный ответ от Джулии. Но и Джулия, со своей стороны, обучилась терпеливо относиться к проявлениям материнской слабости и осознала, что мать не обязана быть со вершенством. Потому, что она усиленно трудится над исправле нием собственного характера, она не имеет возможности делать выводы мать, а отношения Джулии с людьми из группы помощи разрешают ей не потребовать от матери, дабы та так же, как и прежде играла роль «родительницы».

Но самые неожиданными для Джулии оказа лись те эмоции, каковые она стала в глубине души испыты вать к матери. В раннем детстве присутствие матери порож дало в ней тревогу — таковой была реакция девочки на удушаю щую близость. Но сейчас, в то время, когда дамы стали приятелями, Джулии подчас кроме того не хватало общества матери, и ей хотелось больше времени проводить с ней. Наконец-то они с ма терью сумели установить хорошие отношения. Организовав собственный личное пространство, люди создают базу для нежных чувств и близких по отношению друг к другу.

Джулия начала подмечать хорошие качества матери, она оценила ее самоотверженность и доброту, постоянные хло поты по дому, гостеприимство и теплоту. Сейчас обе женщи ны наслаждаются собственной дружбой, не смотря на то, что прежде они и грезить об этом не смели. Процесс был нелегким, но, в то время, когда матери и ее выросшему ребенку удается признать независимость и самостоятельность друг друга, они смогут получить ту близость, которую прежде зря пробовали отыскать.

Глава восьмая
МАТЬ — «ОХОТНИЦА ЗА СКАЛЬПАМИ»
потребность быть принятым — что испытывает недостаток в принятии — потребность в интеграции — — — — последствия воспитания: неприятности общения — функциональные неприятности — эмоциональные неприятности — нынешние отношения с матерью

С раннего детства Дэн Джонсон знал, что его мать Лиз гордится им. Приятели жаловались на отчужденных и не оказы вающих им достаточного внимания матерей, но какое количество этого просто не понимал — его мать всегда была рядом, подбадри вая его в любом начинании и радуясь удачам сына не мень ше, чем он сам. «Ты — победитель!» —– твердила она ему перед баскетбольным матчем , и при таковой помощи Дэн отличался во всем: и в спорте, и в учебе, и в школьном совете. Мальчик рос, чувствуя, что его обожают и им гордятся. Но уже взрослым он начал припоминать прямо противополож ную реакцию матери.

К примеру, во втором классе, в то время, когда ему не удалось взять ключевую роль в школьном спектакле, Дэн столкнулся с оборотной стороной материнского обожа ния. Лиз была разочарована. «Ты — Джонсон! — сообщила она ему. — Джонсоны не проигрывают. В второй раз не подводи меня!». И она затеяла скандал с управлением школы, ярост но требуя от преподавателей отчета, из-за чего они так отнеслись к ее ребенку. Эта история сбивала Дэна с толку. Все-таки кто был виноват в неудаче: он либо учителя? Лиз палила из всех пушек по обеим мишеням.

Помимо этого, Дэну казалось, что мать как-то эгоистично относится к его удачам и норовит поведать о них всем под ругам. Как он ненавидел те дни, в то время, когда бридж-клуб планировал у них в доме! Мальчик пробовал медлено прокрасться ми мо гостиной, выбраться на улицу, дабы покататься с парни ми на велосипеде, но мать уже подкарауливала его. «Расска жи-ка женщинам о собственном научном проекте!» — ворковала она и, сияя от счастья, замечала, как он развлекает честную ком панию.

Другой раз в таких ситуации Дэн подмечал на себе взор матери. Она разделяла его успех до таковой степени, что вместе с ним шевелила губами. «Неужто она знает, что я сообщу в следующую секунду?» — удивлялся он. Возможно было поду мать, что выступает сама мать, а не он.

Потребность Лиз быть «выдающейся» колебалась меж ду двумя методами выражения. Время от времени ей хватало купаться в лучах славы Дэна, сознавая, что его успехи бросают броский отблеск и на нее. Но в другие моменты ей тре бовалась хвала конкретно за ее личные заслуги, и тогда Лиз подбирала себе аудиторию — в большинстве случаев собственных же сы новей — и делилась с ней собственными прошлыми и нынешними удачами. Тем ей хватало: ее наружность, занятия, приятели, ду ховный рост, оценки в высшей школе, мужчины, которым она нравилась, и т. д. Лиз говорила о себе со множеством подробностей, не жалея времени на драматические паузы и изложение деталей.

Потребность Лиз в восхищенной публике возрастала к ужину, в то время, когда семье волей-неволей приходилось ее выслу шивать. Потому, что мать всецело узурпировала разговор, больше никто не мог поведать о собственных делах. Тогда дети и муж усвоили тактику вахтовой работы.

Кто-нибудь из них должен был показать заинтересо ванность в рассказе Лиз. Это был № 1. Лиз, польщенная и до вольная, начинала обращаться только к этому собеседнику. До тех пор пока данный член семьи приносил себя в жертву матери, остальные имели возможность нормально поболтать. В то время, когда же № 1 чув ствовал, что его терпение на исходе, он пинал под столом № 2, что «заступал на вахту» и принимался упорно упрашивать маму «поведать, как понравилось всем ее пла тье». Лиз машинально переключалась на № 2, а № 1, «сме нившись с вахты», весело присоединялся к настоящему домашнему беседе. Лиз не догадывалась об данной стратегии — родные обожали ее и не желали ранить ее эмоции, но им необходимо было отыскать какой-то метод, дабы вытерпеть ужин за одним с ней столом.

Эмоции Дэна к матери не отличались устойчивостью. Какая-то часть его нуждалась в ее восторге, которое по могало юноше продержаться в тяжелые периоды судьбы. В колледже, в то время, когда его бросала подружка либо он приобретал нехорошую оценку на экзамене, Дэн тут же звонил матери, и мать с готовностью учавствовала в разыгрывавшейся драме, браня докторов наук и девушку, «которая попросту его не сто ила». Мать уверяла Дэна, что он самый умный и прекрасный мальчик во всем университете и что ему необходимо только встре тить людей, каковые смогут его осознать. Она настойчиво повторя ла: «Ты — восходящая звезда. Сделай так, дабы я гордилась тобой». Дэну это помогало — по крайней мере до следующего экзамена либо до разрыва с очередной подружкой.

Сын и Мама?!/Ивлееву в жёны/ Для чего нужен мат| Tatarka FM и Gan_13| AGENTSHOW #12


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: