Преодоление сопротивления

Легко поразительно, как мы склонны сопротивляться как раз тому, в чем нуждаемся, о чем грезим. Привыкшему к зависимости человеку предлагают любовь и заботу, а он внезапно отвечает: «Благодарю, мне ничего не требуется». Так заклю ченный, выйдя из колонии, совершает очередное преступле ние, по причине того, что свобода страшит его. Ролло Мей озаглавил собственную книгу «Побег от свободы» — люди так склонны к этому. Отметьте в себе тенденцию противиться зрелости и сво боде, уклоняться от равенства, снова и снова принимать роль ребенка в отношениях с матерью либо людьми, ее заменяющи ми. Попросите друзей из группы помощи показывать вам на ваши попытки уйти от зрелости, к которой вы помой-му стремитесь. Пускай они отмечают такие проявления, как:

— желание переложить вину на другого;

— попытки оправдать собственные неудачи внешними факто рами;

— жалобы на маму, как будто бы это она и лишь она мешает вам делать то, чего бы вы желали;

— недоразумения с главами, жалобы, что они через чур давят на вас;

— уныние по окончании первого же провала, отказ от ошибок и обычного пути проб;

— стенания по поводу недочёта талантов и может стей, неготовность развивать их;

— преклонение перед кумирами;

— подавление эмоций и собственного мнения;

— потребность в одобрении со стороны «старших», ужас перед критикой;

— «принимающая» позиция, неготовность помогать людям;

— грезы вместо дел.

Все это выражение жажды остаться ребенком. Вы рас полагаете всеми возможностями чтобы стать взрос лым, но цепляетесь за прошлые схемы. В то время, когда приятели из группы помощи укажут вам на это, примите их предостережения как Божий дар. Не путайте две вещи: со противление характерно тому, кто занимает «нижнюю позицию», а разумное принятие укоров — показатель мудрости. «Ухо, внимательное к учению судьбы, пребывает между му дрыми» (Притчи 15:31).

Не забывайте, в следствии опыта взаимоотношений с матерью — «боссом» какая-то часть вашей личности противится тому, дабы принимать чужие наставления, вам все еще кажет ся, что за положение взрослого необходимо бороться. Но так как в этом случае наставление вам не навязывают сверху, как вменяют его ребенку, вы приобретаете его вследствие того что сами, до бровольно, как взрослый молили о нем. Итак, не противь тесь истине — она исцелит вас.

НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Мать — «шеф» в большинстве случаев выясняется не готовой к сообщению о том, что ее ребенок стал взрослым и сам собирается распоря жаться собственной судьбой. Не следует рассчитывать, что такая мать сама сообщит выросшему ребенку: «Вот тебе жезл, я передаю его в уверенности, что ты сейчас взрослый и сам будешь руководить собственной судьбой. Хочу удачи». В жизни так не бы вает.

Но, согласна с этим мать — «шеф» либо нет, вы отныне са ми осуществляете контроль собственную жизнь. Возможно, она сейчас не знает, как ей общаться с данной новой личностью, и попытка установить отношения на новых основаниях может привести к конфликту.

ИДЕАЛ

Совершенным сценарием для вас и вашей матери — «босса» было бы обсудить неприятности и проработать их. Нет необходимости затевать битву, но вам нужно будет объяснить матери, что вы желаете самостоятельно распоряжаться собственной судьбой. Поговорите с ней о том, что вас разделяет, что вам необходимо принимать свободные ответы. Попросите относиться к вам как к взрослому человеку, избавить вас от опасения, что любое ваше ответ, расходящееся с ее мнением, может огорчить ее и позвать ее неодобрение. Продемонстрируйте ей, что именно требу ется вам для обычных и равных взаимоотношений.

Вот кое-какие советы по поводу того, как вы имели возможность бы выстроить данный разговор.

— Похвалите ее и ее труд как родителя. Поблагодарите мать за все, что она сделала для вас в прошлом, убе дите ее, что вы это цените. Мать — «шеф» и в действительности не жалеет упрочнений для собственного ребенка, беда толь ко в том, что она не хочет останавливаться.

— Воздерживайтесь от любых укоров, не изображайте из себя жертву. Не забывайте: вы взрослый человек и это вы сами разрешили матери через чур продолжительно контролиро вать себя. Жаловаться и обвинять пристало лишь ребенку.

— Сосредоточьтесь на главном: вы желаете остаться дру зьями и строить отношения как равные личности и друзья. Вы цените вклад матери в вашу жизнь, но нуждаетесь в ее уважении как к равному ей человеку. Напомните ей, что товарищи кроме этого дают друг другу наставления и советы, но наряду с этим уважают свободу другого и его право принимать либо отвергать эти со веты.

— Продемонстрируйте матери, что вы нуждаетесь в ее помощи. Попросите ее, дабы она сама останавливала вас, в то время, когда вы ведете себя как ребенок, вместо того дабы соответствовать собственному статусу взрослого.

— Спросите ее, как вы должны поступить, если она бу дет обращаться с вами неприемлемым для вас обра зом. В какой форме лучше будет сообщить ей об этом? Как поступить, дабы она осознала собственную неточность, но дабы вместе с тем вы остались приятелями?

— Обсудите, какие конкретно роли вы готовы взять на себя в буду щих отношениях и чего вы ожидаете друг от друга. На качество и какое количество звонков, визитов, се мейных дискуссий, советов вы рассчитываете? Придется прояснить все нюансы ваших взаимоотношений, и тогда вы и в действительности сможете стать приятелями.

— Спросите мать, не обижаете ли вы ее чем-нибудь, не нужно ли вам попросить прощения. Сыну матери — « босса», в большинстве случаев, приходится просить прощения за не через чур приятные формы, в каковые выливался его протест. Не случалось ли вам в бешенстве сообщить либо сде лать что-то, о чем вы сейчас сожалеете? рассказать о этом матери и попросите прощения.

— Обдумайте вместе с матерью, чем вы сейчас сможете заняться совместно, по-дружески. Время от времени люди становятся пленниками прошлой схемы взаимоотношений и забывают о вторых совместных занятиях. Вспомните, чем вы ни разу не занимались совместно. К примеру, отправьтесь не в магазин, а в театр.

Все эти приемы повышают и сокровище ваших отноше ний, и самооценку матери и потому помогают обеим целям: сохранить статус взрослого и дружеские отношения с матерью. В случае если все отправится прекрасно, вы купите нового приятеля (и ваша мать также) и вам предстоят хорошие годы. Помимо этого, вы избавите от своих детей и лишних проблем, кото рые имели возможность бы стать заложниками вашей великой битвы с матерью, вместо того дабы наслаждаться общением с ба бушкой.

УПРИЗМ — управление сопротивлением персонала при внедрении трансформаций


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: