Признание наших ограничений

В здоровых отношениях партнеры неспешно отказываются от проекций и фантазий и переходят к более приземленному восприятию друг друга. Отношения становятся все более и более реалистичными.

Как я уже сказал, столкновение с действительностью может оказаться больным, но вместе с тем приносит расслабления и приятное чувство облегчения, потому, что оба партнера перестают тратить силы на поддержание и самообман иллюзий. Человек не имеет возможности постоянно быть в состоянии эмоционального возбуждения. Он попросту устает.

К нам на расстановку пришел Роберт, мужчина чуть старше тридцати. У него имеется любимая дама, но последнее время он начал замечать, что она обожает его уже не так страстно, как это было тогда, в то время, когда они лишь встретились. Роберт все еще ожидает, что она постоянно будет рядом с ним, делая все его требования. Но на протяжении сессии он увидел, что если он справляется со своим разочарованием, то обретает внутреннюю силу. Это стало для него неожиданным открытием. К нему пришло осознание того, что в лице любимой дамы он видел собственную мать. В то время, когда же иллюзия рассеялась, он осознал, что иногда возлюбленной нужно отдаляться и заниматься собой и собственной судьбой. Это дало ему право уделять больше времени себе и быть более независимым.

В то время, когда влюбленность начинает терять собственную остроту, партнеры должны снова обратиться к себе и осознать, чего же любой из них в действительности желает. Им нужно отыскать фундамент, на котором будут строиться их предстоящие взаимоотношения. В случае если раньше партнеры чаще говорили «мы», то сейчас они чаще употребляют местоимение «я». В действительности им нужно отыскать баланс между «мы» и «я». Имеется вещи, неспециализированные для партнеров, о которых они говорят «мы», но имеется да и то, что в собственности лишь одному из них, и для этого существует «я». В случае если же пары употребляют

лишь «мы», это значит, что они через чур очень сильно друг от друга зависят и находятся в переплетениях собственных родительских семей. Если партнеры употребляют лишь «я», они пробуют сохранить надёжную расстояние, потому, что опасаются утратить себя.

В отношениях должны находиться как «мы», так и «я», говорящие о способности партнеров соединяться и растворяться друг в друге и в то же самое время ощущать границы партнёра и свои границы и сохранять здоровую самостоятельность. В совершенстве отношения доляшы строиться так: две целостные удовлетворенные судьбой индивидуальности создают отношения, каковые дают им силы и энергию и воодушевляют на предстоящий духовный рост.

Само собой разумеется, не все отношения развиваются по этому сценарию. В случае если мужчина зависит от матери, то у него, вероятнее, нет желания и сил принять тот факт, что супруга не делает все его требования. Либо в случае если супруга все еще влюблена в отца, то может расстраиваться оттого, что ее супруг не ведет себя как «принц на белом коне». В таких обстановках довольно часто образуются пары, в которых оба партнера играются определенные роли. «Малышка-дочка» находит себе «папу», а «маменькин сынок» — «маму», и тогда ни тот, ни второй не смогут быть по-настоящему близки между собой.

Иначе, в случае если один из них неспешно делается более зрелым, предположим, папина дочь вырастает и преобразовывается в даму, то чтобы отношения длились, второму партнеру также нужно расти и развиваться. Так, отношения — это танец, и любой из партнеров несет за них собственные пятьдесят процентов ответственности.

Любовь похожа на танец. Это красивая метафора В то время, когда один из партнеров делает ход вперед, второй обязан отойти назад. В то время, когда один партнер планирует сделать ход вправо, то второй уже готов сделать ход влево. Так сохраняется гармония. Партнеры всегда переходят от автономии к присоединению и напротив, время от времени они желают быть лишь совместно, а позже отдаляются, очерчивают индивидуальные границы и время от времени кроме того кричат приятель на дрра. Дабы отношения сохранялись, танец энергий должен быть обоюдным и постоянным

В любой паре партнеры непременно приходят к осознанию того, что их любовь ограничена И лишь в случае если партнеры признают ее пределы и уважают их, тогда отношения смогут быть настоящими и продолжительными. Более того, в случае если партнеры начнут разрешать трудности, которые связаны с их родительскими семьями, им станет легче взаимодействовать между собой, в отношениях покажется больше свободы, и их любовь станет более глубокой и зрелой.

Клаудии из Южной Америки мало за тридцать. Она волнуется о том, что ее дети перенимают ее неприятности. На протяжении расстановки они поставила себя и мрка рядом дрр с дрром, а двоих собственных детей — наоборот, но развернула их поясницами к родителям Так, оказалась группа, наблюдающих в одну сторону. отец и Мать ощущали себя очень некомфортно.

Прояснив мало обстановку Клаудии, мы выяснили, что ее мать в течение двадцати лет страдает шизофренией. Мы добавили мать Клаудии в расстановку. Клаудия расплакалась и обняла мать.

Детей мы отвели в сторону и поставили рядом между собой. Им стало легче. После этого мы поставили своих родителей лицом друг к другу, а мать Клаудии — рядом с ней. Супруг почувствовал смущение. Оказалось, что брат его отца также был болен шизофренией. В то время, когда же мы добавили в домашнюю совокупность отца мужа, то супруг почувствовал себя лучше, но все еще не имел возможности наблюдать на жену.

И лишь по окончании того, в то время, когда они оба признали, что переняли боль собственных своих родителей и именно это мешало им быть родными между собой, к ним пришло новое расслабленности и ощущение баланса. Они оба дали согласие сохранять между собой определенную расстояние, уважая границы друг друга и осознавая, что каждому из них было нужно сделать для собственных своих родителей.

После этого мы попросили Клаудию показать уважение к страданиям матери, и поблагодарить ее за то, что та дала ей жизнь. Затем Клаудия смогла отойти от нее, что стало символичным выражением того, что Клаудии больше не требуется брать боль матери на себя. Клаудия обратилась к матери со словами: «Мне достаточно того, что ты для меня сделала, и я благодарю тебя за это. У меня все прекрасно, двое сыновей, и я горжусь ими». После этого она с любовью взглянуть на сыновей и улыбнулась. Она уже больше не волновалась о том, что нечайно передаст им собственные неприятности.

Односторонняя любовь

В отношениях, в которых оба партнера живут иллюзиями и мечтами, смогут быть, быть может и не быть никаких неприятностей. Но в случае если один из партнеров мечтает , а второй делается все более и более осознанным и бдительным, то у них появляются определенные трудности. Пара может поддерживать отношения, но значительно чаще вариантов развития событий лишь два: или менее зрелый партнер вдохновится и также начнет расти, или более зрелый партнер начнет тормозить и соглашаться на компромиссы, что значительно более возможно, в случае если ужас расставания велик. Но по-настоящему зрелый человек не опасается расстаться с партнером, он готов к вероятному одиночеству.

Дабы амурные отношения были продолжительными и здоровыми, разумеется, что по окончании медового месяца партнеры должны прекратить интересоваться только собой и собственными отношениями и направить внимание на что-то еще. В противном случае громадна опасность возвести партнера на пьедестал и через чур многого от него ожидать, со своей стороны ощущая, что и отдавать необходимо больше, чем вероятно. Результатом всего этого возможно лишь разочарование, которое, вероятнее, приведет к разрыву взаимоотношений.

Иначе говоря чем выше вы возносите любимого, тем больше он напоминает вам вашего родителя. Соответственно, отношения между двумя «феноменальными» людьми, превращающими друг друга в Ромео и Джульетту либо в Принца и Золушку, вероятнее, продлятся недолго, а отношения между двумя простыми людьми с простыми людскими слабостями все же будут иметь шанс на продолжение.

В случае если клиент приходит на консультацию с вопросом, расставаться ему с партнером либо нет, то обсуждение по большей части концентрируется на том, что может оказать помощь ему расти и развиваться дальше. Полезно ли ему оставаться в паре либо все же, не обращая внимания на все трудности, необходимо уйти? Возможно, ему нужно обучиться договариваться с партнером либо набраться сил и справляться с одиночеством, оставаясь в отношениях? Либо же ему и его партнеру направляться признать, что они дали друг другу все, что имели возможность, а сейчас их дороги расходятся, поблагодарить друг друга и расстаться?

Поменять партнера при первых же трудностях так же по-детски, как и пробовать удержать его во что бы ни стало, в то время, когда любви больше нет. Все это показатели того, что человек до сих пор привязан к одному из своих родителей. Как правило отмечается нездоровая привязанность к матери со стороны мужчин и к отцу — со стороны дам.

Любовь сама по себе изменчива, а любовь между женщиной и мужчиной изменяется как никакая вторая. Любовь между детьми и родителями основана на биологии и исходя из этого более стабильна. Мы не выбираем себе ни своих родителей, ни детей, мы легко их приобретаем. Соответственно, мы не вольны и что-либо поменять. Но женщины и отношения мужчины значительно чаще строятся на свободном выборе. Партнера для себя мы выбираем. Как раз исходя из этого отечественные отношения так уязвимы. Как раз та самая таинственная случайность, по которой мы были совместно, способна нас и разлучить. От этого мы через чур очень сильно опасаемся утратить партнера.

Итак, вот основное в произвольных амурных отношениях: если вы больше не имеете возможность совместно расти, то пришло время расставания.

Creative Limits In Movies


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: