Проблемы современной науки

1. Главные правила общения.

Общение – это универсальная форма социальной связи между людьми, между их мыслями, желаниями и чувствами. Без общения неосуществима ни коллективная деятельность, ни публичная судьба, ни кроме того личное развитие личности. В первую очередь, принципом общения есть искреннее признание значительности собеседника. Многие из нас будут вычислять, что совершат правонарушение, в случае если допустят, дабы их семьи либо служащие оставались без пищи в течение шести дней. Но они в полной мере допустят, дабы и те, и другие оставались в течение шести дней, 40 дней, а время от времени и шестидесяти лет без искреннего признания их преимуществ, которого эти люди жаждут так же, как пищи. В то время, когда мы не думаем над захватывающей все отечественное внимание проблемой, то в большинстве случаев 95 процентов времени уделяем размышлениям-мечтаниям о себе любимом. В случае если мы хотя бы часть этого времени затратим на размышления о отечественных собеседниках, на искреннее признание и выявление их преимуществ, то достигнем огромных удач в общении. Да и нам полезно, по причине того, что любой человек в чем-то превосходит нас, и в этом нам стоит у него поучиться. Ларошфуко: «Если вы желаете иметь неприятелей, то превосходите ваших друзей; но если вы желаете иметь друзей, то пускай ваши приятели превосходят вас».

Второй принцип содержится в отказе от прямого осуждения собеседника. Критика имеется умаление значительности собеседника, и вызывает у него обиду, рвение обороняться и оправдывать себя, а не исправлять собственный поведение. В случае если нас одолевает зуд усовершенствовать кого-то другого критикой его несовершенств, то не лучше ли начать с самого себя? Во-первых, намного нужнее; во-вторых, намного надёжнее. Любой дурак может осуждать, осуждать и высказывать множество – и недовольство дураков так совершает. Но чтобы показать познание и быть снисходительным, требуется большое самообладание и сильный характер. Исходя из этого попытаемся осознать, из-за чего люди поступают так, а не в противном случае. Это намного нужнее, чем заниматься критикой. Это развивает в нас сочувствие к окружающим, доброжелательность и терпимость. Кроме того сам Всевышний не делает выводы человека до конца его дней. Из-за чего это должны делать мы?

Наконец, третий принцип общения гласит: единственный метод оказать влияние на другого человека – сказать с ним о том, чего он желает, и научить его, как ему взять желаемое. Имеется лишь один метод побудить человека что-то сделать – сделать так, дабы он сам захотел это сделать. Сущность общения содержится в том, дабы навести «мост» между жаждами обоих собеседников. Исходя из этого разговор обязан начинаться не от нас и отечественных заинтересованностей, а от его интересов и собеседника. Честно интересуясь вторыми людьми, мы можем в течение двух месяцев приобрести больше друзей, чем купили бы их, пробуя заинтересовать вторых людей собственной особенной. Этому мешает отечественная природная склонность интересоваться собой больше, чем вторыми людьми, которая подлежит частичному преодолению отечественной разумной волей. Так давайте приложим все силы к тому, дабы что-то сделать для других, – что-то, что требует времени, энергии, заботы и бескорыстия. Интересуйтесь вторыми, и Вас будут радушно принимать везде.

2. Методы формирования доброжелательной базы конкретного общения. Исследователями общения увидено, что база отношения собеседника к нам закладывается в первые и последние 15 секунд беседы. Для размещения к себе собеседника в начале и в конце беседы необходимо дать ему, как минимум, три «психотерапевтических плюса». Под «психотерапевтическим плюсом» мы понимаем отдельный акт признания значительности собеседника.

Первый «плюс» – ухмылка. Чтобы люди желали с нами говорить, мы сами должны желать общаться с ними, и они должны это видеть до начала беседы. В один момент ухмылка дает сигнал: «Я ваш приятель». Приятель же удовлетворяет отечественную потребность в безопасности. Чувство удовлетворенности вызывает у человека хорошие чувства. А тот, кто приводит к положительным эмоциям, вольно либо нечайно завоевывает отечественное доверие, вызывает к себе чувство симпатии. Ухмылка не только приглашает к общению, но и приводит к улыбке на лице собеседника. Хорошее настроение порождает ухмылку. Сообщение эта обоюдная, исходя из этого в случае если радоваться при не весьма хорошем настроении, оно обязательно улучшится. Мы непроизвольно радуемся хорошему качеству в собеседнике. А вдруг мы не знаем ни одного хорошего качества потенциального собеседника? Значит, необходимо отыскать его в себе. Остановиться на секунду и поразмыслить о тех многих вещах, за каковые мы должны быть признательны судьбе, что у нас все в порядке со зрением, слухом, речью, ногами, руками, наконец, головой. И тогда на отечественном лице покажется широкая, неподдельная ухмылка, обозначающая эйфория от грядущего общения. Итак, если вы желаете нравиться людям, радуйтесь.

Второй «плюс» – имя собеседника. Эффективность этого приема зиждется на том, что любой человек хочет покинуть собственный след на Земле. Один пишет картины, второй – романы, а если не может ни того, ни другого, пишет: «Тут был Вася». В базе всех этих поступков – рвение покинуть в памяти людей собственный имя. Для этого мы готовы на очень многое. Помимо этого, в то время, когда к человеку обращаются по имени, то вольно либо нечайно показывают внимание к его личности. Внимание же к личности свидетельствует утверждение данной личности. Любой человек имеет потребность в подтверждении себя как личности, и в то время, когда он его приобретает, то это не имеет возможности не вызвать у него эмоции удовлетворения. Чувство же удовлетворения приводит к положительным эмоциям, каковые не обязательно осознаются человеком. Человек постоянно стремится к тому, что приводит к положительным эмоциям. В случае если кто-то вызывает у нас хорошие чувства, то вольно либо нечайно порождает отечественное к нему размещение.

Условия действенного применения «имени собеседника».

1) Само звучание имени оказывает хорошее действие на человека. Сравните две фразы, с которыми супруг может обратиться к жене на протяжении домашней ссоры: «Ну, послушай же меня пристально!» и «Лена, послушай же меня пристально!». Согласимся, что вторая фраза имеет больше шансов быть услышанной.

2) На протяжении распрей, хотя снять их остроту, люди бессознательно начинают применять имена собственных собеседников. Либо напротив.

3) В случае если в споре на деловом заседании, где любой отстаивает собственный вывод, чаще именовать собственных оппонентов по имени, прийти к согласию возможно существенно стремительнее. По причине того, что довольно часто нам необходимо не столько настоять на своем мнении, сколько заметить, что люди к нам прислушиваются, услышав от них собственный имя. Обычно это не редкость решающей каплей, дабы дело обернулось в отечественную пользу.

4) Начальник обязан знать имена собственных подчиненных. Чем больше служебное расстояние между ними, тем посильнее хороший эффект.

5) Тогда, в то время, когда мы идем к незнакомому главе, необходимо в обязательном порядке предварительно выяснить, как его кличут.

6) Кроме того в рядовом приветствии фраза «Здравствуйте» с именем звучит намного лучше, чем фраза без имени.

Итак, имя человека – это самый сладостный и самый серьёзный для него звук на любом языке!

Третий «плюс» – комплимент. Комплимент представляет собой слова, которые содержат маленькое преувеличение хороших качеств, вправду свойственных данному человеку. В случае если человек слышит верно сделанный комплимент, то появляется эффект внушения, а следовательно, удовлетворение потребности «смотреться» чуть лучше, чем он имеется в действительности. Удовлетворение же потребности приводит к положительным эмоциям, а хорошие чувства формируют его расположенность к нам со всеми вытекающими из этого последствиями в повседневных и деловых контактах. Самое тяжёлое в общении: достойно и срочно ответить на комплимент. Неспециализированная схема: «Это благодаря Вам!». Все мастерство пребывает в умении изящно варьировать данную схему. Причем принципиально важно похвалить собеседника за его хорошие качества, а не за то, что он увидел что-то хорошее в нас. Мужчинам стоит иметь в виду изречение: «Петь дифирамбы (комплименты) даме до свадьбы – это вопрос склонности. Но петь ей дифирамбы по окончании свадьбы – это уже вопрос необходимости, более того – личной безопасности». Дамам понадобится второе изречение: «Рассказываете с мужчиной о нем самом, и он будет слушать Вас часами».

Существуют разные виды комплиментов. Косвенный комплимент, в то время, когда мы хвалим не самого человека, в противном случае, что ему дорого. К примеру, охотнику – ружье, родителю – ребенка, руководительнице – интерьер ее кабинета. Комплимент «плюс-минус» используется для завоевания доверия к себе людей, испытывающих к нам чувство сильной неприязни. В этом случае комплимент собеседнику делается на фоне антикомплимента себе и удовлетворяет сходу две потребности: потребность в подтверждении собственной хорошей чёрта и потребность в подтверждении отрицательной характеристики нас. Как мы уже знаем, удовлетворение двух потребностей вызывает двойной хороший эффект. Неспециализированная формула комплимента «плюс-минус»: «Я все время удивляюсь, как Вам (…) удается делать. Я пробовал сделать то же самое, и ничего не вышло. Возможно лишь позавидовать Вашему умению». Наконец, сравнение с чем-то дорогим для того, кто делает комплимент. Данный комплимент самый узкий и приятный для собеседника. Но он предполагает наличие между собеседниками доверительных отношений и близких. Помимо этого, партнер по общению обязан знать, сколь принципиально важно для нас то, с чем мы его сопоставляем.

Четвертый «плюс»: «чудесные слова», каковые конкретно внушают собеседнику чувство его значительности. Любой человек желает, дабы другие ценили его труд, признавали его занятость, незаменимость и полезность. Исходя из этого нам ни при каких обстоятельствах не повредит, обращаясь к нему, извиниться за «причиненное тревогу», не смотря на то, что исполнение отечественной просьбы и входит в круг его обязанностей. К «чудесным словам» относятся: «Простите за тревогу…»; «Будьте любезны…»; «Если не возражаете…»; «Пожалуйста…»; «Благодарю Вас…». Существует ли универсальная формула успеха? Да, существует. Вот она: «Я желаю с Вами посоветоваться». Действенность формулы опирается на то, что человек, дающий рекомендацию, хочет он этого либо не хочет, повышает собственную значительность и понижает значительность собеседника. Исходя из этого рекомендации воспринимаются столь болезненно. В то время, когда же мы добровольно согласны принять совет, то отечественное согласие создаёт двойной эффект.

Пятый психотерапевтический «плюс»: будьте хорошим слушателем, поощряйте вторых сказать о себе. Удовлетворение потребности в речевом выражении собственной личности само по себе приводит к положительной реакции собеседника. Но особенно это нужно в беседе с человеком, находящимся в состоянии сильного эмоционального раздражения. Дело в том, что эмоции и разум человека связаны между собой обратно пропорциональной зависимостью. Чем выше уровень чувств, тем ниже уровень разумного осознания ситуации , и напротив. Значит, необходимо сперва понизить чрезмерно большой уровень эмоциональности раздраженного человека. Помимо этого, разгневанному человеку, в первую очередь, нужно получить утерянное чувство собственной значительности. Удовлетворите эту потребность, и человек машинально перейдет в спокойное, уравновешенное состояние. Да и то, и второе достигается тем, что мы выслушиваем его до конца и поднимаемся на его точку зрения. Отсутствие противоположного мнения ведет к исчезновению раздражения, и человек делается способным к разумному восприятию другого мнения. Исходя из этого будьте максимально заинтересованным в теме беседы; задавайте вопросы, на каковые Вашему собеседнику приятно отвечать; поощряйте его к тому, дабы он говорил о себе и собственных достижениях.

Шестой «плюс»: беседа с человеком о том, что он ценит превыше всего. В общении нужно учитывать разнообразие заинтересованностей разных людей. С целью достижения хорошего результата стоит пожертвовать своим интересом для торжества интереса отечественного собеседника. Итак, если вы желаете понравиться людям, рассказываете о том, что более всего интересует Вашего собеседника. Лишь имейте в виду: чрезмерное увлечение чужим интересом может привести Вас к конфликту в Вашей личности и на прием к психотерапевту.

И наконец, в общении существует закон равенства психотерапевтических «плюсов»: количество отправленных «плюсов» должно быть эквивалентно количеству взятых «плюсов». К примеру, видятся два человека. На одного из них обрушивается шквал «плюсов»: «Здравствуйте! Как я рад Вас видеть! Поздравляю, я слышал, Вы добились громадных удач!» И приобретает в ответ: «Здрасьте! Я спешу!» Само собой разумеется, итогом для того чтобы беседы будет обида. Совсем вторая обстановка в вопросе – ответе: «Здравствуйте, как дела?» – «Благодарю, прекрасно».

Итак, наиболее значимым условием плодотворного общения есть поддержание и создание в течении всего речевого контакта доброжелательных личных взаимоотношений между его участниками.

«Живи и для других, в случае если желаешь, дабы другие жили для тебя» (Буаст).

«В случае если у Вас имеется яблоко и у меня имеется яблоко, и мы обменяемся яблоками, то у каждого из нас останется по одному яблоку. Но в случае если у Вас имеется мысль и у меня имеется мысль, и мы обменяемся этими идеями, то у каждого будет по две идеи». (Шоу).

«При согласии вырастают и малые дела, при раздоре гибнут и величайшие дела» (Саллюстий).

Приемы уважительного к собеседнику проведения собственной точки зрения.

Как при большом уважении к собеседнику совершить собственную точку зрения?

1. Не спорьте. Из-за чего? По причине того, что, защищаясь, ваш оппонент будет до конца подчеркивать собственную значительность упорством в собственной неправильной мнению. В споре нельзя одерживать верх. Запрещено, по причине того, что, если вы проиграли в споре, значит, вы проиграли, в случае если же победили, то также проиграли, поскольку утратили дружеские отношения с собеседником. Человек, которого убедили против его воли не отречется от собственного мнения и невольно. В споре обе стороны приходят в раздраженное состояние. Между эмоциональным и интеллектуальным уровнем существует обратно пропорциональная зависимость: чем выше эмоциональный уровень, тем ниже интеллектуальный уровень.

Человеку, находящемуся в раздраженном состоянии, безтолку приводить рациональные доводы. Исходя из этого раздраженному человеку, в первую очередь, нужно разрешить возможность обрести чувство собственной значительности. Удовлетворите его, и человек машинально перейдет в спокойное состояние, в котором с ним возможно разумно и действенно сказать о проблеме. По причине того, что в противном случае у него потребность в собственной значительности удовлетворяется в отрицательных чувствах. Когда вы с ним дали согласие и поднялись на его точку зрения, так сходу исчезает психотерапевтическая база конфликта. Так, нужно сперва дать согласие с точкой зрения оппонента, а позже высказать доводы в пользу собственной точки зрения по второй стороне неприятности. Формула: «да» — «и».

Итак, единственный метод одержать победу в споре – это уклониться от него.

2. Ни при каких обстоятельствах не рассказываете собеседнику, что он не прав, не показывайте это и невербальными методами; потому что вы наносите прямой удар его интеллекту, его чувству и самолюбию собственного преимущества. Это позовёт у него только желание нанести ответный удар, но отнюдь не желание поменять собственный вывод. Переубедить его затем не удастся, потому что вы его обидели. Ни при каких обстоятельствах не начинайте с заявления: «Я вам докажу то-то и то-то». Это не хорошо. Это равносильно тому, дабы сообщить: «Я умнее вас. Я планирую кое-что вам сообщить и вынудить вас поменять собственный вывод». Это вызывает у вашего собеседника только желание сразиться с вами. Переубедить людей тяжело кроме того в благоприятных условиях. Для чего же создавать себе лишние трудности?

Как быть? К примеру, лучше начать со слов: «Поразмыслить лишь! Я-то вычислял в противном случае, но, быть может, я ошибаюсь. Давайте удостоверьтесь в надежности факты».

В общем случае, стоит использовать правила Б. Франклина: «Я забрал за правило избегать прямого несоответствия мнениям вторых, и самоуверенного тока в отстаивании собственной точки зрения. Я запретил себе использовать такие слова, как «само собой разумеется», «без сомнений»; вместо них сказал: «полагаю», «опасаюсь», «думаю» либо «мне так думается». В то время, когда другие утверждали, с моей точки зрения, какой-нибудь вздор, я начинал собственный ответ с замечания, что в определенных условиях это вывод было бы верным, но в этом случае мне думается либо представляется, что дело обстоит в противном случае. Что в значительной мере приведет к успеху в общении. Формула: «да» — «и» — «но».

Само собой разумеется, все это требует большого уровня самообладания, но окупается сторицей. Итак, проявляйте уважение к точке зрения вашего собеседника. Ни при каких обстоятельствах не рассказываете человеку, что он не прав.

3. Если Вы не правы, скоро и решительно признайте это.

4. Если Вы взвинчены и сообщите кое-кому пару резких слов, вам будет приятно «уменьшить душу». А вашему собеседнику? Поделит ли он ваше наслаждение? Вряд ли. Как сказал Вудро Вильсон: «Если Вы придете ко мне со сжатыми кулаками, то я могу Вам давать слово, что и мои кулаки прочно сожмутся».

Значит, сначала необходимо придерживаться дружелюбного тона.

5. Прием получения положительных ответов.

Говоря с другим человеком, добейтесь, дабы ваш собеседник сначала сказал «да», «да». Старайтесь не давать ему возможности сказать «нет». Дело в том, что стоит человеку сообщить «нет», как его самолюбие начинает потребовать, дабы он оставался последовательным в собственных предстоящих суждениях. Он, само собой разумеется, может позднее осознать, что он не прав, но должен будет принимать во внимание со своим драгоценным самолюбием.

Данный прием используется в профессионально-технической деятельности. Как «трудится» данный прием? Допустим, вы реализовали пробную партию электромоторов, и внезапно клиент говорит, что он не приобретёт главную партию, по причине того, что моторы через чур греются. До них нельзя дотронуться рукой. Что вы рассказываете? Вы рассказываете: «Я с Вами согласен, в случае если моторы через чур нагреваются, вам не нужно их больше брать. Они должны нагреваться не больше, чем это надеется по стандартам, не так ли?» Он, само собой разумеется, согласится, и Вы получите первое «да». Позже рассказываете, что стандартами предусматривается, что мотор может нагреваться до температуры, на 22 градуса, превышающей температуру помещения, где они установлены. Это правильно, ваш собеседник дает вам второе «да»; но говорит, что ваши моторы нагреваются больше. В цехе приблизительно 24 градуса. Что же, — отвечаете Вы, — в случае если в цехе 24 градуса, и вы добавите ко мне 22 градуса, то будет 48 градусов. Разве вам не будет горячо, если вы станете держать руку под струей тёплой воды с температурой 48 градусов? Ему приходится сказать третье «да». А не думается ли Вам, что было бы лучше не трогать эти моторы руками? Четвертое «да» и согласие на приобретение главной партии моторов.

Итак, сделайте так, дабы ваш собеседник больше сказал вам «да».

6. Ваш собеседник возможно полностью не прав. Но он так не думает. Исходя из этого не осуждайте его, а попытайтесь осознать, из-за чего он думает и поступает как раз так, а не в противном случае. Выявите эту скрытую обстоятельство, и у вас будет ключ к его действиям, а быть может, и к его личности. Меньше, если вы желаете переубедить кого-то, то поднимитесь на его место и определите причину, в соответствии с которой он стал бы наблюдать на дело в противном случае.

Неприятности современной инженерии и науки: Евгений Авшаров — Глобальная Волна


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: