Психологические типы собеседников

В повседневной практике журналист часто сталкивается с категорией людей, общение с которыми очень сложно из-за однобокости взоров, жесткости убеждений.Принципиально важно выяснить сходу, с кем имеешь дело: перед тобой доминантный либо ригидный человек. Это окажет помощь выбрать верную стратегию поведения. (Полную чёрта этим типам собеседников дает психолог Д. Федосеев в собственной книге «Базы общения»).

Доминантный собеседник. Кроме того если вы побудили его к общению, то он не чувствует себя по-настоящему обязанным отвечать. Ему свойственна подсознательная тяга к доминированию. Оказать влияние на другого — это его повседневный настрой, касающийся всех подряд: привык вызывать у вас робость перед собственной физической силой, либо демонстрировать превосходство ума. Он уверен, что отвечать либо не отвечать — «мое право». Такими выглядят политики: В. Жириновский, И. Хакамада, Г. Зюганов.

Это напористый ожесточённый человек. Легко и довольно часто перебивает, но будет повышать собственный голос, дабы вы не смогли перебить его. Либо наоборот, может замолкнуть, вынуждая вас искать к нему подход. Если он что-либо растолковывает вам, то «втолковывает» это и интересуется, правильно ли вы его осознали. В случае если выслушивает ваши объяснения, обязательно задает уточняющие вопросы, или продемонстрирует, что уже все осознал, так что возможно больше не распространяться на обсуждаемую тему.

В случае если между вами разлад, он язвительно насмешлив, или резок и неотёсан, или неуважительно замкнут. Ему весьма непросто принять собственную неправоту, даже если она очевидна. И он говорит: «Что ж… Это нужно как направляться обдумать». Либо: «Знаешь, времени в обрез, возвратимся к данной теме в второй раз».

Он решителен. Ему легко свернуть разговор на полуслове. В случае если нужно, он покажет наряду с этим изысканную вежливость, но вы прекрасно почувствуете: точка поставлена.

Основное средство, дабы совладать с таким собеседником, — выдержка, такт и спокойствие. Вряд ли возможно добиться результатов общения с ним, в случае если использовать его же тактику и оказывать видимое давление, высмеивать.

Недоминантный собеседник — антипод доминантному. В то время, когда вы побуждаете его к контакту, он вычисляет своим долгом отвечать без промедлений, дабы не обидеть, не разозлить вас задержкой собственной реакции. Это улавливается в его виде еще до начала обмена репликами. Если вы сами не доминантный человек, вам импонирует такая деликатность. Но если вы доминантны, вам это думается скорее угодливостью и иногда приводит к раздражению.

Недоминантный субъект по большому счету весьма чуток к внешним показателям вашей силы, уступчив и легко теряется, не разрешает себе перебить вас, но терпеливо сносит, в то время, когда вы перебиваете его.

Весьма полезным и прагматичным может оказаться для журналиста совет, что дает психолог Д. М. Федосеев, как необходимо вести себя с подобными людьми. «Недоминантный собеседник испытывает недостаток в поощрении, подбадривании с вашей стороны (лучше не словами, а взором). В другом случае вы рискуете недооценить важность того, что он желал бы сообщить вам, и тем самым упустите достаточно полезную данные. На него прекрасно действует похвала (в случае если имеется за что), но не лицемерная лесть. Важные ответы он склонен перекладывать на вас».

Возможно, направляться учесть и другие психотерапевтические типы, диктующие ваше поведение в ходе интервью, к примеру, такие, как мобильный и ригидный.

Мобильный собеседник с легкостью переключается на общение, отвлекаясь от вторых собственных занятий. Он пара поверхностно, но очень быстро принимает вас своим сознанием, оттесняя на периферию все собственные прошлые мысли и образы; какой-нибудь миг — и он уже полностью в контакте. Действительно, в будущем его внимание может столь же легко отвлечься и от вас. Однако «по первому кличу» он опять окажется с вами.

Обращение его стремительна, кроме того тороплива; одно выражение лица скоро сменяется вторым. Высказав что-либо, он непроизвольно торопит вас с ответом — это возможно подметить по его нетерпеливому взору, жестам. В случае если ваша реплика чересчур протяженность, он не имеет возможности скрыть скуки, вставляет слово либо хотя бы междометие, а время от времени пробует закончить фразу за вас. Стиль его высказываний неряшлив: он пропускает слова и не заканчивает предложения, рассчитывая на то, что вы его и без того осознаете. Суть для него серьёзнее словесного «облачения». какое количество-нибудь продолжительная беседа на одну и ту же тему для него практически невыносима. Он отвлечется на побочные мысли либо ассоциации, на поведанный кстати анекдот либо житейский случай — только бы внести разнообразие в беседу. Лишь затем он готов продолжать начатое обсуждение. Если вы решаете вместе с ним некую проблему, ему приходят в голову десятки предположений, каковые он, но, сам без сожаления отвергает, заменяя их новыми.

Подстраиваясь к мобильному типу, сперва подстройтесь под его темп — пускай это кроме того на первых порах снижает содержательность контакта, после этого неспешно «приведете» партнера к большей собранности в общении. Больше уточняйте.

Проститься с ним так же легко, как и разговориться: он не взыскателен в отношении ритуалов и форм свертывания общения и с полной готовностью переходит к очередным занятиям.

Ригидный собеседник. Ему требуется некое время, дабы включиться в беседу с вами, даже если он в полной мере решительный, уверенный в себе человек. Дело в том, что он основателен, и в случае если перед контактом думал о чем-то, то обязан как бы поставить отметину — где остановился в собственных мыслях. И в случае если делал какую-то работу, то обязан вначале бережно закончить ее. Но и затем он не сходу погружается в стихию собеседования: смотрит на вас изучающе и, подобно тяжелому маховику, «раскручивается» неспешно. Но, «раскрутившись», основателен в общении…

Слушает пристально, говорит неспешно, вдумчиво, идея излагает детально (может показаться, что это излишние подробности, но он имеет второе вывод); фразы сооружает максимально ясно, стремясь, дабы слово поточнее передавало суть. В отыскивании таких слов иногда делается «тягучим», топчется на месте. Отыскав успешное, на его взор, выражение, обязательно повторит его в беседе еще пара раз. Не обожает, дабы его перебивали, и находит это несправедливым: он так как не перебивал вас! Если вы через чур торопитесь с развитием мысли, отвлекаетесь на побочные темы, выдвигаете в этот самый момент же сами отменяете приблизительные предположения, он морщится: вы кажетесь ему «балаболкой», несерьезным человеком (в противном случае и невоспитанным, нахальным говоруном). В то время, когда, по-вашему, основное уже обсуждено и совместные выводы сделаны, он вдаётся в подробности — и иногда в этом имеется собственный суть! Одна негодная подробность, найденная им, сводит на нет уже принятое общее рещение, так что приходится затевать тему сызнова.

Общение с ним может в какой-то мере изматывать. Распроститься с ним сходу нереально — в конце диалога он попытается расставить все точки над «i», зафиксировать различия и сходство в ваших позициях, подвести итоги, сформулировать вытекающие из беседы собственные и ваши обязательства. Вдобавок ему не нравится и думается недостойной манера торопливо, неосторожно прощаться. По окончании того как вы удалились, он еще раз «прокручивает» в уме состоявшийся диалог.

В собственной практике журналисту приходится учитывать и такие психотерапевтические типы, как интроверт и экстраверт. Выбрав в собеседники экстраверта, подготавливайтесь к тому, что он будет общителен, разговорчив (быть может, без меры), дружелюбен, он кроме этого обожает посплетничать. Но его дружелюбие поверхностно и не через чур устойчиво.

Полный внимания к окружающим, к их одежде и речам, помыслам и поступкам, он подсознательно и сознательно жаждет для того чтобы же внимания к себе. Дабы привлечь интерес, он подчас делается эксцентричным в высказываниях. Если он не через чур доминантен и достаточно мобилен, вступать с ним в беседу, вести ее, свертывать — дается достаточно легко. Ему нравится показывать симпатию партнеру, он желает и сам ее вызывать, а исходя из этого, в случае если беседа носит благоприятный темперамент, он непроизвольно сооружает и на ходу перестраивает диалоги так, дабы вы расстались на ноте взаимопонимания и теплоты. При ссоры он не держит камня за пазухой.

Обращаясь к интроверту, мы попадаем в совсем другой мир. Ведущая его особенность — несклонность к внешней коммуникации. Это подчас связано с врожденной спецификой его характера, но подкреплено кроме этого и опытом судьбы, что гласит: «Им все равно меня не осознать». И действительно, интроверта осознать непросто. Слушателю то и дело нужно вникать в причудливый и сложный ассоциативный мир интроверта и недоумевая пожимать плечами. Интроверту не остается ничего другого как оставаться «в себе». При творческой одаренности это сулит необычные находки: нетривиальную поэтическую обращение, опережающие время научные идеи, новации в живописи, музыке.

Он в полной мере обоснованно чувствует себя не таким, как другие. Второй для него в какой-то мере таинствен, потому, что непохож на него. Неспособность разом, без напряжения, постичь другого как личность порождает у него подозрительность и тенденцию пристрастно толковать чужие поступки. Ваша теплота к нему воспринимается им настороженно, потому, что сам он еще не скоро ответит теплотой. Поверхностный обмен символами симпатии его попросту злит. Но в случае если между вами сложились хорошие отношения, это на долгое время. Но, он будет сторониться тех, кто обидел либо высмеял его. В любом случае он не обожает нередких разговоров и встреч на индивидуальные темы (темы делового порядка его завлекают больше, но и этим не нужно злоупотреблять). Вступать с ним в диалог, вести его, свертывать — все это непросто, даже в том случае, если ваш партнер не отличается повышенной доминантностью либо ригидностью.

Психологи рекомендуют, имея дело с интровертом, избегать панибратства и всякой личной тематики. Держитесь учтиво, но суховато, обсуждайте вопросы деловые либо абстрактные, старайтесь побольше молчать и готовься к затяжным паузам в беседе. Совершенная обстановка с интровертом — разговор с глазу на глаз: тут он может «потеплеть» и «раскрыться», присутствие вторых «давит» на него, а подчас и лишает дара речи.

Настоящий партнер может оказаться лучше либо хуже ожидаемого. Вы имеете возможность по большому счету не найти в нем характерных для его группы людей показателей. Исходя из этого психологи дают предупреждение, что оценочный подход недопустим. Для сбора информации нужен любой тип как представитель собственной сферы деятельности.

Тяжелее всего с людьми, дающими пространные ответы «ни о чем». Это возможно и уловкой собеседника, стремящегося уйти от ответа либо показатель отсутствия компетенции либо неинформированности.

Сложно как с чересчур «разговорчивыми», краснобаями и балагурами, так и людьми замкнутыми, исповедующими принцип «как бы чего не вышло». Но довольно часто журналистам не приходится выбирать, с кем идти на встречу за информацией. В практике приходится видеться и с грубиянами, и крикунами, и флибустьерами, упрямцами, и теми, кто вычисляет себя центром мироздания. У журналиста нет цели поменять качества этих людей, но получать плодотворного беседы он обязан. Время от времени приходится переступать через себя, но задавать вопросы мнения у людей, каковые тебе не приятны. Упор делайте на профессионализм, ни при каких обстоятельствах не переходите на личности. Однако, боритесь и со снисхождением к себе.

Самонадеянность неумелого журналиста, нежелание следовать правилам психологии довольно часто приводят к тому, что диалог не получается: он напоминает разговор Вероники Маврикиевны и Авдотьи Никитичны — известных комических персонажей.

Журналисту не приходится выбирать, он идет на контакты с любым, в случае если это оправдано целями публикации либо эфира. Но необходимо обучиться подстраиваться под партнеров с различными психотерапевтическими чертями.

При общении с доминантным партнером нужно дать ему возможность высказаться. Но журналист обязан держаться свободной точки зрения, не идти на предлогу. В этом случае собеседник неспешно умерит собственный пыл.

С недоминантным партнером принципиально важно сначала подстроится, по ходу беседы подбадривая и поощряя его (лучше взором). С мобильным партнером необходимо замедлять скорость и частоту собственных реплик. Возвращаться к тем моментам беседы, каковые остались не проясненными. С ригидным собеседником сложно. Тут потребуется терпеливость, нельзя торопить для того чтобы партнера.

Д. Федосеев рекомендует с экстравертом поддерживать естественную для него воздух обоюдной симпатии. Его «перехлесты» умерять узкой иронией, к которой он весьма чувствителен. С интровертом лучше избегать панибратства.

Типы Собеседников


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: