Путь к взаимной зависимости

Эти новые отношения должны быть проникнуты вза имной зависимостью. Потребность в связи, помощи, уте шении, общении заложена в природе человека. Младенец тя нется к матери, и застывшие на ранних этапах части души ис пытывают потребность в зависимости. «Потерянная часть» души обязана знать, что она вправе обратиться за поддерж кой, получить ее в пору одиночества, стресса, распрей.

Эти отношения принципиально отличаются от тех «го товых ответов», каковые игнорируют фактор привязаннос ти и зависимости. В таких отношениях стоит человеку про явить собственную потребность в зависимости, как его приятели реаги руют приблизительно так:

— уклоняются в тревоге, считая, что отношения позволили себе слишком много;

— проявляют строгость: нечего вести себя, как младе нец, пора уже вырасти;

— дают рекомендацию: имеется красивый метод разрешить все неприятности.

Не все знают, что утешение и милость — база нашей жизни и люди, могущие явить их, оказывают нам ту помощь, в которой мы нуждаемся.

Честность

Человек, берущий на себя роль матери, должен быть честным до скрупулезности. Ему нужно будет говорить правду и о вас, и о самом себе по двум обстоятельствам. Во-первых, человек, страдающий от неумения устанавливать отношения, имеет сверхточный «детектор лжи», он принимает каждые отно шения с недоверием и проявляет чрезмерную бдительность. Он готов всех подозревать и легко находит обстоятельства отка заться от новых взаимоотношений, считая, что лучше вовсе в них не вступать, чем опять разочароваться. Честные люди далеки от совершенства, но в базе их жизни лежит умение строить отношения с окружающими, ответ и чувство реальности ственности, исходя из этого на них возможно положиться.

Во-вторых, честность ответственна вследствие того что человек нуж дается в информации и обратной связи о том, как идет процесс исцеления. Иногда его личность выясняется разделен ной до таковой степени, что он сам не поймёт собственных потребностей и желаний, скрытых схем поведения и защитных бло ков. «Новая мама» обязана поставить его лицом к лицу с эти ми проблемами и оказать помощь ему разобраться в происходящем.

Имеется два неспециализированных нюанса в изначальных отношениях с матерью и в отношениях с человеком, берущим на себя роль матери во взрослой судьбе, в частности: эти отношения, обращены к юной, незрелой либо раненой стороне души и пред ставляют собой попытку удовлетворить определенные по требности. Главное различие между прошлыми и нынешни ми отношениями содержится в степени ответственности.

В юные годы человек практически не несёт ответственность за собственный рост и со зревание. У него еще через чур мало собственных вероятно стей, он ничего не имеет возможности взять на себя. С возрастом, по мере того как человек делается самим собой, уровень его ответ ственности возрастает. Вот из-за чего детство определяется обо ими факторами: реакцией и матерью на нее. Вина не имеет возможности всецело возлагаться на маму.

Чем старше делается человек, тем больше его персональная ответственность. В то время, когда он вступает в отношения со своей «новой матерью», он не должен всецело перекладывать на другого человека ответственность за собственную жизнь. Эта часть процесса воспитания уже осталась сзади, жизнь находится в отечественных и лишь отечественных руках, и лишь от нас зависят ее итоги. «Потому что всем нам должно явиться пред судилище Христово, дабы каждому взять соответственно тому, что он делал, живя в теле, хорошее либо дистрофичное» (2 Коринфянам 5:10). Отде ленная часть души испытывает недостаток в отношениях с матерью, но не в перекладывании на нее ответственности.

Кое-какие душепопечители стирают это очень суще ственное различие, пробуя стать «родителями» собственных клиен тов. направляться посоветоваться с компетентным человеком о том, какую степень ответственность вам предстоит сохранить за собой в качестве больного.

ВАШИ ОБЯЗАННОСТИ

Поиск человека, что возьмет на себя роль матери, — это нужная, но не единственная составляющая процесса исцеления. Больной обязан сам реагировать на предложен ную ему любовь, поддержку и истину. Как младенец реагиру ет на собственную биологическую маму, замыкая цепь обоюдной от приятия и дачи, так и взрослый обязан учавствовать в восстановлении пострадавшей части собственной души. Тут мы укажем только кое-какие его задачи.

В то время, когда вы берете на себя определенные обязательства:

— препоручите себя и целый процесс исцеления Господу;

— готовься к важным упрочнениям, нужным в ходе духовного роста;

— раскрывайтесь людям, участвующим в этом ходе, рассказываете с ними;

— получайте безотносительной искренности этих взаимоотношений.

Необходимо осознать и сокровище, и ограничения этих обязанностей. Вы должны связать, соединить две вещи: процесс роста и свою душу. Как химик, смешивающий разные веще ства, дабы добиться определенной реакции, вы соединяете элементы духовного роста, дабы они вступили во взаимо воздействие.

Обязательства не подразумевают пожизненный обет, от которого ни при каких обстоятельствах запрещено будет отойти, и обещание стать идеальным с завтрашнего же утра. Речь заходит только об искреннем согласии принимать участие в ходе исцеления, отда вать всего себя своим отношениям с «матерью».

Будьте ранимым. Если вы не испытывали привязанности к матери, вам, возможно, не довелось испытать потребности и зависимости в другом человеке. Эти чувства остались спря танными глубоко в и не смогут вырваться на поверхность. Они неспешно начнут выходить наружу, если вы станете уве рены в надежности взаимоотношений с человеком, играющим роль матери, в жажде любви и своей потребности. Кроме того если вы еще не поняли эту потребность, ваша незавершённость и эмоциональная пустота делают вас ранимым и разрешают открыться вторым людям. Вы имеете возможность поболтать с ними об этом. Открытость даст вам возможность убедиться в надёжности и искренности человека, выполняющего роль матери.

Берите инициативу на себя. Не ожидайте, пока кто-нибудь возьмется восполнить вам недостающее. Забота — не лекар ство, которое возможно принять по рецепту и ощутить об легчение. Вы сами несете ответственность, вы должны отве тить на любовь, которую приобретаете. Обсуждая в прошлой главе проблему потребностей, мы заключили , что чув ство любви, которое мы испытываем, исходит не от другого человека, а от нас самих. Мы наполняемся изнутри эмоцией тепла и признательности.

Доун продолжительное время отгораживалась от вторых людей и знала, что ей предстоит восстанавливать потерянные связи.

Она отыскала хорошую церковь, посещала группу помощи и душепопечителя, но повторяла , что в глубине души ничего не ощущает. Кроме того если она видит, что человек го тов показать к ней участие, она просто не в состоянии «впу стить его в себя». Но в один раз на сеансе у душепопечителя Доун начала припоминать и говорить о людях, каковые терпеливо предлагали ей собственную любовь, относились к ней с те плом и пониманием. Женщина испытала глубокую скорбь, на глазах у нее выступили слезы при мысли о пустоте всех этих лет — и неожиданно ее душа переродилась, Доун почувствовала благо дарность за любовь и ту милость, каковые она приобретала все это время. Женщина наконец разрешила себе ответить на них и почувствовала, как она оживает, начиная снова чувствовать потребности и эмоции.

Не торопите данный процесс. Излечение от травмы, нане сенной матерью — «призраком», не происходит за одну ночь. Очень многое зависит от момента, в то время, когда была взята травма, и от ее глубины. Больной обязан терпеливо относиться к самому себе. Для восстановления эмоциональных контактов потребу ется время. Придется проходить через множество страхов, обид, неточностей, отклоняться от верного пути, перед тем как потребности начнут давать о себе знать. Не забывайте, мы не мо жем сознательно выбирать отношения, мы способны лишь выбрать процесс, что приведет к установлению контакта.

Не подавляйте чувство зависимости. По мере получе ния достаточной материнской заботы в больном возрожда ется свойство реагировать на любовь, а вместе с ней и чувство зависимости. Это весьма тяжёлый период, по причине того, что человек может испытывать острое чувство одиночества либо не обнаружить того, на кого он обязан обратить собственную любовь. Его охватывает тревога, ему думается, что с ним происходит что-то не то. Он винит себя в эгоцентризме, незрелости или опасается, что человек, взявший на себя роль матери, осудит его либо отвернется от него.

Сейчас нужно не забывать, что связь между Бога и человека и других людей соответствует Божьему плану: Всевышний хо чет, дабы мы соединились с Ним и со всем родом человече ским. До тех пор пока человек не обучится высказывать потребности, он остается одиноким, изолированным от вторых, надмен ным, самодостаточным. Но стоит ему почувствовать эти потребно сти, как он сможет взять помощь и пищу, нужные ему для выживания.

Молитесь и взывайте к Всевышнему. Люди, не талантливые либо не готовые к родным отношениям с другими, довольно часто бывают до вольно энергичными и предприимчивыми: постоянная актив ность и внешний успех оказывают помощь им скрыть то, что у них нет внутреннего тепла. При таких условиях они вовсе не волнуются об отсутствии взаимоотношений. Это со временем проявляется и в их отношениях с Всевышним. На протяжении процесса исцеления необходи мо выделить время для общения с Всевышним и Словом Божьим. Это и имеется нахождение в любви. Необходимо вкладывать в эти отно шения все, что имеешь. Иисус сообщил: «Как возлюбил Меня Папа, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей» (Иоанна 15:9). Просите Всевышнего, дабы Он помог вам почувствовать Его тепло и сочувствие к каждому человеку. «Всевышний имеется любовь» (1 Иоанна 4:8). Всевышний неизменно готов вступить в отношения с нами.

Осознавайте собственные защитные блоки. Мать — «призрак» по буждает ребенка производить методы, помогающие ему скрывать потребности. Но эти потребности проры ваются на поверхность в момент слабости, и тогда включает ся защита, выручающая человека от ужасных для него взаимоотношений. Общение с человеком, взявшим на себя роль матери, возможно применять и чтобы распознать собственные защит ные блоки и осознать, отчего они включаются, в то время, когда и как дей ствуют. Это скрыто от нас самих, и требуется обратная сообщение, дабы мы поняли, как они вмешиваются в отечественные отношения и нарушают их. Ниже мы приводим пара примеров работы этих механизмов.

Простой вид защиты от привязанности — заниженная оценка. Недооценивается или сама потребность в отношениях, или человек, на которого эта потребность направлена. Как будто бы лиса в басне, мы отказываемся от «зеленого винограда», дабы обезопасисть себя от больного действительности, от глу бокой потребности в другом человеке. Сообщение с матерью мо жет прояснить нам степень недооценки взаимоотношений.

Я убедился в том, что в лечебных группах очень полезно противопоставлять точку зрения одного участника группы заниженной оценке другого. К примеру, в то время, когда кто– нибудь из больных говорит: «Джерри, в то время, когда ты утвержда ешь, что не думаешь и не вспоминаешь о нас в течение неде ли, я ощущаю, что ты попросту нас отталкиваешь», Джерри приобретает шанс задуматься о том, не прибегает ли он к зани женной оценке взаимоотношений с целью скрыть собственную потребность в любви.

Второй вид защиты — всемогущество. Дабы защи титься от сидящего в него «жалкого малыша», человек развивает в себе чувство огромных возможностей и самодостаточности. Он вычисляет себя специалистом высшего класса, талантливым справляться с множеством неприятностей, но в него так же, как и прежде остается та не сильный, бессильная часть души, которая испытывает недостаток в общении с другими людьми. Возможно, он сам в себе этого не подмечает, но это видит че ловек, играющий роль матери. Я слышал в один раз, как супруг сказал жене: «Энн, я восхищаюсь твоим мужеством, но мне недостает твоей слабости».

Третий вид защиты — уклонение. Человек, страдающий от расстройства взаимоотношений, попросту «уходит в сторону», страшась сближения. Когда предоставляется возмож ность установить контакт, он делается отвлеченно-рас судочным, предается собственным размышлениям либо по просту замыкается в себе. Таковой человек предпочитает избе гать насыщенных чувствами обстановок, быстро переводит разговор на другую, надёжную тему либо по большому счету пытается покинуть помещение.

Это происходит бессознательно. Дабы распознать тен денцию к уклонению, нужна помощь «матери». Веду щий обязан мягко напомнить ведомому, что тот снова вышел из контакта, и задать вопрос его, в чем дело. Человек, берущий на себя роль матери, окажет помощь осознать, какие конкретно эмоции либо по требности вышли на поверхность и напугали вас так, что вы предпочли интеллектуально и эмоционально отключиться. Это совместное изучение должно обеспечить чувство безопасности при повторном контакте.

Я был весьма тронут, заметив, как спонтанно устанавливает ся данный контакт и предлагается материнское попечение. Я вел еженедельное собрание группы в Южной Калифорнии, и на протяжении простого обмена ответами и вопросами одна дама задала вопрос, какое лекарство от депрессии я дам совет ей. Я назвал пара антидепрессантов и задал вопрос, пробует ли она пре одолеть собственную депрессию через общение с окружающими.

Дама ответила отрицательно, и тогда я кратко по яснил, что истоки эмоциональных расстройств, в большинстве случаев, направляться искать в неумении строить отношения с людьми.

Но она снова задала вопрос, какое лекарство ей направляться принимать. Я же желал выяснить, что она ощущала, в то время, когда я сказал об общении.

Дама безрадосно покачала головой и с отчаянием заявила, что это не для нее.

Но в то время, когда собрание закончилось, пара человек поспешили к данной даме и постарались убедить ее в том, что в полной мере понимают ее страхи. Они готовы были предложить ей общение. Итак, не только сама дама поняла собственную неточность, но и пара хороших людей внесли предложение ей начать процесс «компенсации матери».

РАБОТА С МАТЕРЬЮ

По мере общения с человеком, взявшим на себя роль матери, мы получаем возможность восстановить отношения и с био логической матерью. Если она жива и доступна для общения, нам, конечно же, захочется исправить отношения с ней на столько, как она это разрешит. Для этого необходимы:

Прощение. Вероятнее детство вашей матери кроме этого было осложнено травматическим опытом и проблемами. Но кроме того в случае если это не верно, вы все равно имеете возможность забыть обиду ее. Прощение подразумевает, что невиновный говорит: «Забудь обиду нам долги отечественные, как и мы прощаем должникам отечественным» (Матфея 6:12). Мы должны высвободить мать, избавить ее от обязанности расплачиваться за потерянные нами годы, за упрочнения, израсходованные на эмоциональное излечение, за сутки ги, отправившиеся на лечение. Мы принимаем ответственность на себя, по причине того, что отныне неприятность взаимоотношений — это отечественная неприятность, а не мамина.

Приглашение. Мать совершенно верно так же испытывает недостаток в общении, как и мы. Это действительно, не смотря на то, что мать — «призрак» именно к нормаль ным отношениям и неспособна. Вы не имеете возможность взять на себя роль родителя по отношению к ней либо принять на себя от ветственность за ее реакцию. Но вы способны пойти навстре чу: открыться ей, подставиться, признать, что и во взрослой судьбе вы нуждаетесь в более родных отношениях с ней. Возможно, вам нужно будет сделать первый ход и в обсужде нии каких-то неприятностей прошлого либо нынешних конфлик тов. При таких условиях вы сумеете передать матери ту любовь, которую взяли в ходе исцеления.

Это сложное ответ. Кое-какие матери — «привидения» так страшны и деструктивны, что преждевременная от крытость время от времени может погубить плоды продолжительного труда. По просите душепопечителя дать совет вам, в то время, когда и в какой форме направляться открыться матери.

Установление границ. Мать — «призрак» может критиче ски воспринять выражение эмоций либо уклониться от предло женных ей взаимоотношений. Быть может, она пренебрегает обязан ностями бабушки, отказывается заниматься вашими детьми. Вы должны решить для себя, что вы больше не станете жерт вой ее деструктивных тенденций.

Вы не имеете возможность поменять собственную мать, если она сама этого не захочет, но вы имеете возможность помешать ей ранить вас. В каких-то случаях приходится предотвратите, что, если она не переста нет задевать вас, вы прекратите всякое общение с ней. Объ ясните, что именно обижает вас либо участников вашей семьи и чего вы ожидаете от нее, а после этого дайте матери шанс исправиться. Установить границы при с матерью — «призраком» весьма непросто, но это может высвободить ее от эгоцентрической самопоглощенности, и она поймёт разрушительные по следствия собственного поведения.

Примирение. В случае если мать не будет против, предложите ей примирение. Примирение — это новый период по окончании отчуж дения, что включает в себя пара действий:

— признать неприятности, которые связаны с нарушением отно шений и сопутствующими травмами (конфронтация);

—принести и принять извинения;

— забыть обиду и взять прощение;

—покаяться и призвать к покаянию.

Но примирение, как и открытость, — это непростая задача, исполнение которой зависит от множества факто ров, а также от степени деструктивное™ матери и от соб ственной уязвимости больного. Перед тем как приступить к этому процессу, необходимо убедиться, что готов к нему. Не забывайте: цель — не исправление неточностей, не месть и не получение от матери того, что она в далеком прошлом вам задолжала. Цель этого про цесса — восстановление взаимоотношений.

Нужно сделать еще одно серьёзное примечание. Термин «конфронтация» свидетельствует, что неприятности необходимо встречать лицом к лицу. Цель данной установки — сделать отно шения настоящими и таким методом достигнуть близости. Задача конфронтации — не отчуждение, а сближение, не спасение от в далеком прошлом накопившейся боли, а воссоединение. Боль обязана войти в ваши новые отношения с матерью.

Конфронтация, например, свидетельствует обсуждение материн ского поведения в прошлом и того влияния, которое оно оказало на ваше детство. Вы имеете возможность сообщить матери: «Мне необходимо объяс нить тебе, к чему привела меня твоя эмоциональная отчужден ность. Тогда мы сможем преодолеть эту проблему и выстроить новые отношения». В то время, когда вы поведаете о собственной боли и потере, мать сумеет осознать, чем она вас обидела. И тогда наступит ваш черед забыть обиду ее и развивать отношения дальше. В случае если мать покажет заинтересованность в этом диалоге, вы сможете погово рить о ее отношении к вам и вашей реакции на это отношение. Тем самым вы предоставите ей возможность забыть обиду вас за те случаи, в то время, когда вы сами уклонялись от ее попыток сблизиться с ва ми, поскольку и ребенок часто делает деструктивный выбор, причи няя боль родителям. Повторяем: цель конфронтации — вовлечь непреодоленное прошлое в собственные отношения, переработать его и наконец освободиться от него.

Принятие действительности. Одна из самые важных и непростых задач в ходе роста — согласиться с настоящим ха рактером матери. В случае если мать не заинтересована в более глубоких и устойчивых отношениях и предпочитает вести себя от чужденно, вам нужно с пониманием отнестись к ее огра ниченным возможностям и согласиться с данной действительностью.

Многие люди страстно хотят, дабы их духовный рост повлиял кроме этого на маму и перевоплотил ее в для того чтобы человека, ка ким она ни при каких обстоятельствах не была. В случае если это не удается, приходится оплакивать тот идеал, каким мать не была и не будет. И нам остается только отказаться от него, наполнившись любовью и установив контакт в отношениях с человеком, взявшим на себя роль матери. Мы будем скорбеть об данной потере лишь тогда, в то время, когда частично компенсируем ее.

Путь храбреца. Фильм о зависимости от компьютерных игр


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: