Работайте только над одной проблемой

Принципиально важно, дабы вы трудились лишь над одной проблемой до тех пор, пока не увидите в ней большие улучшения. Не отвлекайтесь на другие спорные моменты в поведении ваших детей, поскольку довольно часто неприятности бывают взаимосвязаны. Так, разрешая одну проблему, вы оказываете благотворное влияние и на другие.

Одна мама пробовала дать шестилетнему сыну, требующему к себе внимания, право на выбор. «Джим, мне на данный момент нужно поболтать со своей подругой, что бы ты желал — пойти на улицу либо нормально поиграть дома?» — культурно внесла предложение мама. «Додумайся, мама, что я желаю сообщить тебе?» — отреагировал Джим на мамину просьбу. «Что?» — задала вопрос мама. Не осознавая, что делает, она разрешила Джиму отвлечь себя и забыла о том выборе, что ему сама внесла предложение. Джим продолжал: «Мы с Джерри игрались в том ветхом доме и случайно нашли…» Тут мама перебила его: «Я же запретила тебе играться в том месте. Разве ты не знаешь, что можешь пораниться, в случае если будешь играться в том заброшенном доме?»

Мама всецело отключилась от собственной первой неприятности — поболтать с подругой наедине. Она добровольно втянула себя в продолжительное дискуссию второй неприятности относительно игры детей в ветхом доме. По окончании того как Джим не отреагировал на поставленный перед ним первый выбор, мама имела возможность бы без промедления предложить ему еще один выбор: «Ты отправишься на улицу сам либо желаешь, дабы я помогла тебе выйти?» А если бы он не отреагировал и на это предложение, мама имела возможность бы нежно вывести его на улицу. Не нужно в один момент избавляться от вспыльчивого нрава капризной Сьюзи и ее нежелания чистить зубы. Сперва разберитесь с одной проблемой до полного ее разрешения, а после этого переходите к второй.

Рассказываете детям о вашей собственной проблеме, не затрагивая их неприятностей в конфликтной обстановке

Одним из ответственных условий в соблюдении верного применения способа логических последствий есть умение выяснить различие в это же время, что образовывает проблему вашего ребенка, и тем, в чем состоит ваша неприятность.

Обычно мы с радостью разрешаем вовлечь себя в неприятности ребенка, по причине того, что изначально храним в себе веру в то, что должны в какой-то степени жертвовать собой для него. какое количество раз вам приходилось отдавать ребенку собственную порцию сладостей лишь для того, дабы он растянул собственный наслаждение. Либо какое количество раз вам приходилось отказывать себе в жажде занять эргономичное место за столом , взглянуть фильм и т. д. только для собственных деток?

Рвение оградить детей от лишений и житейских невзгод в полной мере конечно и ясно. Но лучше все-таки направить их на то, дабы они обучились заботиться о себе сами.

В конфликтной ситуации нам необходимо сформулировать отечественную собственную проблему, а не проблему ребенка. Избегайте сказать ему: «Ты обязан обучиться убирать за собой». Лучше сообщите: «Я не разрешу тебе оставлять по окончании себя в общей помещении таковой беспорядок».

Как видно из таблицы самоуважения, не тяжело пересмотреть собственную озабоченность и преобразовать ее в форму самоуважения. Ваши первые попытки в применении перефразированных утверждений смогут воображать для вас некую сложность, но не сдавайтесь. Предлагаемая ответная реакция на нежелательное поведение ребенка сильно отличается от той, которую по традиции прививали нам с детства. В прошлом вы были запрограммированы на то, дабы ставить жажды вторых людей выше собственных собственных, и постоянно чувствовали себя виноватыми, в случае если вам это не получалось сделать. Исходя из этого, дабы заглушить чувство собственной вины, вам потребуется определенное время на «перепрограммирование».

Пример того, как выяснить собственную проблему в конфликтной обстановке.

в один раз вечером мой супруг сидел в общей помещении и просматривал. Я легла дремать. Спустя пара мин. я крикнула ему из спальни: «Дорогой, тебе на следующий день утром нужно рано подниматься, исходя из этого тебе лучше не засиживаться допоздна». Он сообщил: «Хорошо, хорошо», и по интонации его голоса я осознала, что он не планирует этого делать. По прошествии около четверти часа я задала вопрос: «Ты еще долго планируешь читать?» Он огрызнулся на меня, сообщив: «Я же сообщил тебе, что не знаю, сколько буду еще просматривать!» В тот момент он был полон решимости просматривать всю ночь напролет!

Я поменяла собственный подход. Стараясь не проявлять никакого интереса к его персоне, я заговорила о собственной проблеме, предоставив ему выбор. Я сообщила: «Мне на следующий день рано подниматься, а в то время, когда ты поздно ложишься, то я нечайно просыпаюсь. Так что выбирай — либо ты ляжешь и будешь просматривать в кровати, либо будешь дремать в помещении для гостей, в то время, когда закончишь собственный чтение». Моя просьба, в которой я выразила уважение к себе, пробудила в нем совсем второе чувство: у него пропало желание просматривать всю ночь мне назло, и он сообщил: «Совсем необязательно просматривать как раз на данный момент. Отправлюсь-ка я лучше дремать».

Умение подойти к конфликтной обстановке так, дабы выделить в ней вашу проблему, а не проблему другого, — это первый и очень значительный ход в ее ответе.

Планируя поговорить с ребенком о вашей проблеме, избегайте таких высказываний, как: «Джонни, у меня имеется неприятность, о которой я желаю поболтать с тобой». Кроме того не обращая внимания на то, что вы ссылаетесь на «вашу проблему», само слово «неприятность» побуждает ребенка занять оборонительную позицию.

Как-то раз один из моих сотрудников сообщил мне: «У тебя имеется свободная минутка? Я желаю поболтать с тобой о собственной проблеме». С некоей опаской я последовала за ним в его кабинет и, к собственному облегчению, поняла, что «неприятность» была вправду его, а не моя. В той ситуации я осознала, что само слово «неприятность» навевает на человека беспокойство и тревогу, исходя из этого я рекомендую родителям сказать своим детям приблизительно так: «Я желаю поболтать с тобой, как мне лучше поступить».

Ваше умение точно выделить в происходящем собственную проблему, не только окажет благотворное влияние на предстоящее поведение ребенка, но и послужит ему примером того, как возможно, не вмешиваясь в «чужие дела», привести к уважению к себе.

Убедитесь, что вы рассказываете о ваших трудностях, не затрагивая чьих-либо еще. Спросите себя: «В чем состоит моя неприятность в данной ситуации?»

Сосредоточьтесь на том, что вы сами имеете возможность сделать, дабы дать добро конфликт

На протяжении распрей большая часть из нас сосредоточивается на том, что должны делать другие, а не на том, что возможно сделать нам самим. Когда вы почувствуете, что другие не идут вам навстречу и вас это начинает злить, остановитесь и задайте себе вопрос: «Что я сам могу сделать?»

в один раз вечером я проводила семинар для громадной родительской аудитории, насчитывающей приблизительно сто человек. В соседнем помещении шумно игрались дети этих своих родителей. Это мешало всей аудитории, и, первым делом, мне. В начале занятия большая часть своих родителей сели в дальнем финише помещения, и, дабы как-то устранить эту шумовую проблему, мне все время приходилось сказать на повышенных тонах. В этот самый момент я обратилась к родителям прося: «Пересядьте поближе, дабы вам лучше слышать меня». Никто не сдвинулся с места, и мне было нужно повторить собственную просьбу, но опять — никакой реакции!

Я уже начала злиться на группу, и в тот момент меня внезапно осенило, что подобные эмоции испытывает, возможно, любой родитель, в то время, когда не имеет возможности никак поладить со своим ребенком. И я поразмыслила, из-за чего бы мне самой не подойти к родителям поближе? Так я и сделала, и больше они не злили меня своим упрямством.

Из этого случая я извлекла для себя два серьёзных урока.

Первый: чем меньше мы сами знаем, что нужно делать, тем больше мы знаем, что должны делать другие.

Второй урок содержится в том, что мы можем применять нагие враждебное чувство в качестве индикатора собственной на данный момент конфликтной ситуации. Мы или не знаем, что нужно делать, или знаем, но не делаем.

Исходя из этого в случае если у нас появляется чувство неприязни по поводу нежелательного поведения другого человека, это значит, что мы нечайно определяем себе пассивную роль в ответе появившейся неприятности.

Продемонстрируйте детям пример самоуважения, установив границы допустимого поведения

Родители склонны вычислять, что если они не будут сказать своим детям об их проблемах («твоя помещение вужасном беспорядке», «ты еще не искупался» и т. д.), то не смогут осуществлять контроль их поведение. Истина — в обратном. Осуществляя контроль не их, а собственные действия, вы сможете оказать значительное влияние на поведение детей, не нарушая наряду с этим ваших взаимоотношений с ними.

Основное — продемонстрировать детям, что мы глубокоуважаем себя и не переходим установленные пределы собственного поведения кроме того тогда, в то время, когда дети вынуждают нас это сделать. Мы можем дать вторым допустимую свободу действий и наряду с этим будем делать все, дабы соблюсти границы уважительного отношения к себе. В случае если же конфликт увеличивается, сосредоточьтесь на своем поведении, на том, что вы желаете либо не желаете делать, не пробуя навязывать собственную волю второму.

Мама и ее четырехлетний сын шли по магазину. Внезапно мальчика что-то заинтересовало. И он обратился к маме: «Мама, приобрети мне вон ту игрушку!» Мама сообщила; «Нет», но сын надоедал ей. Мама желала было ответить ему: «И не проси меня больше брать тебе игрушки. Ты же знаешь, что я не могу себе этого разрешить». Но вместо этого она просто пошла дальше. Мальчик снял собственный пальто, бросил его на пол и завопил: «Если ты не приобретёшь мне эту игрушку, я покину собственный пальто на этом самом месте!» Мама остановилась и с ухмылкой сообщила: «Том, я не буду брать тебе игрушку и не желаю брать тебе новое пальто. Я лишь подожду тут, пока ты успокоишься. И мы отправимся дальше». Мальчик был удивлен до глубины души, но, постояв с 60 секунд в раздумье, сообщил: «Хорошо» — и, подобрав собственный пальто, нормально вышел с мамой из магазина.

А вот еще один пример.

в один раз вечером мы с дочерью, взявшись за руки, катались на роликовых коньках’. Дочь сообщила мне в достаточно требовательном тоне: «Катись стремительнее!»

Уже не в впервые я начала замечать, что она предъявляла мне повышенные требования, исходя из этого сообщила: «Я не желаю, дабы ты сказала со мной в таком тоне. Это заставляет меня ощущать, что у нас с тобой вдвоем ничего не получается, и, если ты не прекратишь вести себя так, я буду кататься одна, без тебя».

Я не желала, дабы моя дочь неуважительно говорила со мной, и вместо того дабы навязывать ей собственную волю по поводу ее предстоящих действий, сообщила, какое воздействие сама предприму, если она продолжит вести себя так. Одна супружеская пара тщетно пробовала приучить двух собственных мальчиков не бросать велосипеды на улице без присмотра, а оставлять их на замке. Родители жаловались: «Мы испробовали все, что только возможно, — наказывали их и поощряли, задабривали и угрожали. Но они всегда обнаружили оправдания и теряли то замки, то цепи, то ключи. Мы истратили на эти велосипеды большое количество денег и желаем, дабы дети обучились беречь собственный имущество».

На направлениях для своих родителей они почерпнули нужные знания и осознали, что дети в таких случаях должны сами выбирать — беречь им собственный имущество либо нет и что, по всей видимости, они обижались на своих родителей за то, что те вмешивались «не в собственный» дело. Родителям необходимо было задать себе таковой вопрос: «В чем содержится отечественная неприятность в истории с велосипедами?»

Улучив эргономичный момент для дружеской беседы, папа сообщил мальчикам: «Парни, давайте посоветуемся, как мне лучше поступить. Я увидел, что стал не в меру придирчив к вам по причине того, что вы довольно часто оставляете велосипеды на улице без замков. За это, возможно, вы и злитесь на меня, так?»

Мальчики озадаченно взглянуть на отца и, поколебавшись, ответили: «Да».

Папа продолжал: «Я, думается, додумался, что меня так тревожит. Очевидно, эти велосипеды принадлежат вам, — так как я их вам подарил. И не мое дело, что вы рискуете утратить собственный имущество. Но мне будет плохо не очень приятно, в случае если эти велосипеды похитят, по причине того, что они дорогие, а брать вам новые я не желаю! Как же мне выйти из положения? У вас имеется, парни, какие-нибудь идеи на данный счет?»

И мальчики ответили: «Отец, мы больше не будем оставлять их без замков»,

Такое обещание папа слышал уже неоднократно, исходя из этого он отреагировал так: «Ну что же, это вправду меняет дело. А что бы вы дали совет мне сделать, если вы внезапно, случайно, забудете об этом?»

«Мы не знаем», — отозвались мальчики. «Ну, а что вы на это сообщите? В те дни, в то время, когда я все-таки замечу ваши велосипеды, стоящие у дома без замков, то сам поставлю на них замки».

«Хорошо», — ответили мальчики. В завершение папа сообщил: «Сейчас взглянуть в течение нескольких недель, что же у нас окажется. В случае если у вас. парни, появятся идеи получше, дайте мне знать, и мы обсудим их совместно».

Уже на следующий вечер отец увидел, что велосипеды снова покинуты без замков. По окончании ужина он отправился в хозяйственный магазин, приобрел цепь и прицепил оба велосипеда на замки к веранде.

На следующее утро один из мальчиков вбежал в помещение с криком: «Кто-то прицепил мой велосипед к веранде!»

Мама устояла перед соблазном растолковать, из-за чего так произошло, а просто улыбнулась, похлопала его по плечу и вышла из помещения. Через пять мин. он опять возвратился: «Я уже поставил собственный велосипед на замок. Мама, отцепи, прошу вас, его от веранды». В дружелюбном тоне мама ответила: «Ключи у папы, а он сам — на работе». Тогда сын попросил: «А ты не довезешь нас до школы?» Мама нежно сообщила: «Прости, но я опаздываю на работу». В это утро мальчишкам было нужно идти в школу пешком.

В то время, когда папа пришел к себе и заметил, что оба велосипеда стоят на замках, он тут же снял цепь. Спустя примерно половину месяца, ему опять было нужно «сажать на цепь» велосипеды. И с той поры мальчики уже ни при каких обстоятельствах не забывали любой вечер вывешивать замки.

10 СПОСОБОВ МОТИВАЦИИ СЕБЯ!


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: