Ради чего вы это делаете?

Данный тест окажет помощь вам осознать, какими мотивами вы в действительности руководствуетесь, воспитывая собственного ребёнка, на что вы его ориентируете и какими смогут вырасти те дети, в которых родители закладывают подобные программы.

Перед вами пара обстановок. Решите, как бы вы поступили, и выберите один из вариантов ответа.

№ 1. В скверике на лавочке сидят две девушки и негромко разговаривают. Ваш ребёнок прыгает около них, изображая лихого наездника, и во целый голос кричит «И-го-го!». Девушки осуждающе посматривают на вас.

A. Рассказываете ему: «Не повышай голос, это некрасиво».

Б. Не делаете никакого замечания (скверик всё-таки место публичного отдыха).

B. Рассказываете: «Не повышай голос, ты мешаешь людям нормально пого ворить», — и пробуете увести его подальше.

Г. Просите девушек также покричать, и нужно посильнее.

№ 2. Вы пришли на прогулку в парк и замечательно совершили время. Но ваш ребёнок переполнен новыми впечатлениями и через чур возбуждён. Вам нужно его успокоить, поскольку вы ощущаете, что его совсем «заносит». Как вы поступаете?

A. Рассказываете «сядь, отдохни» и заставляете усесться, не обращая внимания на протесты.

Б. Даёте что-нибудь вкусненькое.

B. Останавливаете и усаживаетесь рядом с ним.

Г. Хватаете удирающее дитя, обнимаете и рассказываете: «Давай послушаем, о чём говорят птицы…»

№ 3. Дочка-школьница всегда разбрасывает юбочки и носочки, вы находите их в самых неожиданных местах. Вы рассказываете:

A. «Будь любезна, растолкуй, из-за чего я обязана выуживать твои носки из-под всех стульев? Убери на место!»

Б. «Неужто так тяжело класть их в ванной, в корзину для белья?» — рассказываете вы и собираете вещи.

B. Снова разбросала? Убери носки, а заодно попылесось всю помещение».

Г. Собираете носки и засовываете куда подальше, пускай поищет на следующий день утром.

№ 4. Ваш ребёнок протягивает надкушенный бутерброд дворовой кошке. Вы:

A. «Запрещено бросать хлеб на землю, ешь сам».

Б. «Не прикасайся к кошке, внезапно она больная, возможно заразиться».

B. Рекомендуете отломить от бутерброда кусочек колбасы и положить около кошки (попутно напомнив, из-за чего с рук незнакомых животных кормить запрещено).

Г. Кидаетесь к ребёнку и, легко царапнув его за руку, выхватываете бутерброд; а позже, в то время, когда он оправится от шока, предлагаете совместно угостить кошку верно.

№ 5. Вы застукали ребёнка в тот момент, в то время, когда он разламывал ветку. Что вы ему сообщите?

А. «Не разламывай ветку, это всё-таки сквер, а нелес».

Б. «Не разламывай ветку, поцарапаешься».

B. «Не разламывай ветку, она живая». А если не прекратил, то шлёпаете.

Г. Предлагаете прийти ко мне ночью и выдернуть всё дерево полностью.

№ 6. Ваш ребёнок прилип к киоску и звучно требует срочно приобрести ему «вот данный издание». Ощущая, что на вас уже оглядываются, вы:

A. Берёте, по причине того, что представили, как это выглядит со стороны: ребёнок тянется к знаниям, а родители не пускают.

Б. Берёте, но обещаете дома как направляться с ним разобраться.

B. Рассказываете жёсткое «нет» и уводите упирающееся дитя.

Г. Тычете пальцем в толстую книжку и кричите «желаю эту книгу, приобрети, приобрети…».

№ 7. Вы с ребёнком пришли к себе домой с великолепно оформленной книгой сказок, которую совместно выбрали в качестве подарка. Уходя, ребёнок решил прихватить книгу с собой. Вы:

А. Растолковываете, что подарки обратно забирать плохо, поскольку этим вы огорчите того, кому подарили, и возвращаете книгу.

Б. Уговариваете покинуть книгу и обещаете вместо приобрести новую (такую же либо другую).

В. Даёте жёсткое обещание, что, если не прекратит, заберёте из его помещения все книги с картинами.

Г. Предлагаете распилить книгу пополам, дабы обоим детям было поровну и никому не жалко.

№ 8. Ваш ребёнок гоняет машинку, а рядом лежит его любимый мячик. Данный мячик берет знакомая девочка. Кроха кричит и требует срочно вернуть ему игрушку. Вы:

A. Растолковываете, что жадным быть не хорошо, уговариваете поде литься игрушкой, поскольку её же вернут, с ней ничего не слу чится.

Б. Утешаете собственного рыдающего малыша, убираете мячик с глаз долой.

B. Предлагаете девочке другую игрушку либо просите её разрешить свою — поиграть.

Г. Кидаетесь к детям, также хватаетесь за мячик и также кричите. Воспользовавшись их удивлением, мирите детей.

№ 9. Вы пришли с родительского собрания далеко не в восхищении от того, что сообщила вам учительница. Вы планируете обсудить с ребёнком его поведение. Как и в то время, когда вы начнёте разговор?

A. Сходу и строго.

Б. По окончании ужина. Сперва нужно посоветоваться с другими взрослыми участниками семьи.

B. Подходите и рассказываете: «Кроме того не воображаю, о чём ты думаешь. Растолкуй, пожалуйста…»

Г. Предотвращу, что нам нужно серьёзно поболтать, и мы совместно выберем эргономичное время.

№ 10. Вы с ребёнком на пляже, вернее, вы на песке, он — в воде. Не обращая внимания на все ваши требования, ребёнок не хочет выходить на сушу. Вы:

A. Вылавливаете пловца и негромко растолковываете, что в следующий раз он будет плавать лишь в ванне.

Б. Не обращая внимания на крики, извлекаете его из воды; в итоге, здоровье дороже.

B. Берёте брызгалку и просите поливать вас.

Г. Начинаете очертя голову рыть «бассейн» либо «канал», дабы купаться в том месте, и кличете ребёнка оказать помощь вам.

№ 11. Ваша дочка играется с подружками в «резиночки». Вам также хочется попрыгать, как в юные годы. Как вы поступите?

A. Подобная идея вам кроме того в голову не придёт.

Б. Намекаете и ожидаете: а что если начнут уговаривать, обязательно соглашусь.

B. Вступаете в игру, в случае если дочка с её подружками разрешат.

Г. А если не разрешат, организую собственную игру. Уж весьма хочется.

№ 12. Вы стоите у зеркала и строите рожицы. Внезапно подмечаете, что за вами замечает ваша деточка и иронически радуется. Вы:

A. По большому счету ни при каких обстоятельствах не гримасничаете перед зеркалом.

Б. Смущаетесь и делаете вид, что макияж.

B. Продолжаете собственное занятие как словно бы так и нужно.

Г. Смеётесь и показываете язык.

№ 13. Ваш старшеклассник пришёл из школы весьма сердитым, он жалуется, что его преподаватель дурак и что он придирался к его домашнему заданию; но вы-то понимаете, что незадолго до сын не выучил уроки так, как направляться образцовому ученику. Что вы сделаете раньше, что позже:

A. Делаете замечание, что запрещено так обзываться, позже выслушиваете.

Б. Возражаете и напоминаете, что это он не выучил как направляться урок, да и об преподавателях так сказать неприлично.

B. Сочувственно выслушиваете, а позже, в то время, когда выговорится и успокоится, высказываете собственное вывод по поводу домашних и эпитетов заданий.

Г. Дождавшись паузы, разыгрываете монолог преподавателя: «Данный Петров совсем меня не осознаёт. Я ему говорю… аон снова, тогда я бы его…»

Подводим результат. Посмотрите, какая буква в ответах видится у вас значительно чаще. И станет ясно, для чего вы, фактически, и занимаетесь воспитанием. Если вы выбирали:

А. Ваш девиз: «веди себя культурно»(прививаем навыки верного поведения в обществе). К чему ведёт: ориентируемся на чужое вывод, учим делать всё напоказ. Навыки культурного поведения необходимы, но довольно часто вы одёргиваете ребёнка лишь после этого, чтобы самому прекрасно смотреться в глазах вторых людей. Возможно, то, как к вам отнесутся окружающие,—ваш пунктик, на котором вы «зациклились». Этикет, в итоге, — это лишь «этикетка», вывеска; значительно серьёзнее, что за ней стоит. К примеру, какие конкретно эмоции человек в действительности испытывает к окружающим. Хорошее отношение к миру намного полезнее натянутой вежливости. В действительности этикет не запрещает нам быть собой. Человек сам ставит себе рамки. Мы ставим—и привыкаем к ним. И тогда эти рамки-ограничения преобразовываются в клетку. В следствии ни в одно занятие вы не погружаетесь всецело. Вы не живёте момент, вы его пробегаете. Жизненный опыт не даёт нам разрешить войти в собственную жизнь ничего нового. Это приходит как следствие информационных перегрузок либо боязни не успеть, а возможно, и из-за обычной привычки и лени оглядываться на вторых. Для чего вашему ребёнку такая «зашоренная» жизнь?

Б. Опасение, как бы чего не вышло, «забивает» вашу любовь.Вы готовы везде подстелить соломку — на всякий случай. Вы чрезмерно опекаете и оберегаете собственного ребёнка и не смотря ни на что хотите оградить его от неточностей. Но на неточностях обучаются. Полезно, дабы ребёнок обучался.

В то время, когда в воспитании на первый замысел выходит не любовь, а опека, это может привести к тому, что ребёнок утомится от вечного надзора, взбунтуется, либо превратится в капризного тихоню, либо же будет инфантилен, другими словами не приспособлен к нашим временам.

В. Ваш девиз — «подготовить к громадной судьбе».Вы воспитываете в малыше чувство и характер ответственности, учите принимать во внимание с чужими заинтересованностями, а не только со собственными, учите сочувствовать. Это замечательно, но порою вы бываете через чур категоричны, считая, что ваши критерии — и имеется та норма, на которую нужно ориентироваться.

А попытайтесь взглянуть на данный мир так, словно бы видите это в первый раз. Глазами вашего ребёнка. Окунитесь в данный миг и проживите в нём самозабвенно, как в юные годы.

А назойливые мысли о завтрашних задачах покиньте на завтра. Не отвлекайтесь на мелочи. Живите на данный момент, так, как могут мелкие дети. Так как чему-то же возможно обучиться и у ребёнка. И тогда вы сможете покинуть ему чуть больше пространства и чуть больше свободы для роста…

Г. Вы ориентируетесь на потребности ребёнка, а нена личные идеи, сомнения и страхи.По крайней мере, вы стараетесь не навязывать ему определённую схему действий, а создаёте условия, в то время, когда он обязан выбирать и решать, как поступать дальше. Вы побуждаете человека думать самостоятельно и, следовательно, отвечать за собственный выбор. Вы воспитываете играясь, вы собственного ребёнка и растёте вместе с ним. Смело возможно заявить, что это самый сложный из воспитательных способов. Но и самый полезный. Так как вы даёте ребёнку возможность на своем опыте убедиться, как нужно поступать и к чему может привести тот либо другой поступок.

В то время, когда у вас что-то не получается, в то время, когда ребёнок не слушается вас, в то время, когда настойчиво не делает то, что требуете от него вы, не торопитесь принимать крутые меры. Спросите себя: «Что побудило меня сделатьэто замечание?Взор старухи из окна? Воспоминания о том, что мне в юные годы этого не давали? Для кого я стараюсь — для ребёнка либо для себя?»

И честно ответьте. Это окажет помощь вам принять верное ответ.

Такая, настоящая забота о ребёнке творит чудеса. И волшебство в том, дабы прислушиваться к точке зрения ребёнка, приглядываться к его поведению, его поступкам, выносить оценку, а не решение суда. И это самое великое чудо — расти совместно со собственными детьми.

Кто командует парадом?

Нереально вычислить все правила, установки и программы, которыми мы руководствуемся. Одни из них так срослись с нашим «я», что мы сами иногда не в силах отделить собственное от чужого. А другие программы, совсем «свеженькие», лишь начинают руководить нами и отечественными поступками, и мы ещё определим их: это фразочка тёти Светы, а так кричит мой глава. В отечественном кругу не принято…

Но постараться отделить себя от принятых (установок) и общепринятых программ легко нужно.

Для чего?

Предположим, вы что-то требуете от ребёнка, а он ни в какую не хочет этого делать. Возможно посчитать это за вредность, каприз — и настаивать (и настоять!) на своём.

Но не лучше ли всё-таки поразмыслить: а из-за чего он так сопротивляется? Может, мой кроха не капризничает, а борется находись чужеродной программой, которую ему пробуют вдолбить? Может, ему вправду это не требуется?

«Писать, имеется, рисовать нужно правой рукой», — вычисляете вы и перекладываете фломастер и ложку в правую руку малыша. Но в случае если ребёнок левша, вы разрешите ему трудиться той рукой, которой ему эргономичнее, так так как?

А сейчас представьте человека, в голове которого «сидит» программа: левшу нужно переучивать. К каким грустным последствиям это может привести, вам поведают замученные левши, которых в советское время было довольно много. Тогда была жёсткая установка «переучивать всех». Результаты — повышенная утомляемость, неврозы, ослабление иммунной совокупности в следствии постоянных стрессов со всеми вытекающими из этого последствиями.

Дети в меру возможностей и сил борются с теми вредными установками, каковые мы пробуем им внушить. (С нужными они также смогут бороться, но это — отдельный разговор, к которому мы возвратимся в третьей части книги.) Но значительно чаще — бесполезно; родительский авторитет, непреклонность и воля выясняются посильнее. Но уже то, что ребёнок протестует, — само по себе предлог задуматься: кто командует парадом — я либо программа, живущая во мне?

С опаской: программа

Кроха прибежал к себе в слезах: друг-сосед, с которым они совместно строили снежную крепость, забрал и (ни за что ни про что!) снова ударил его. «Тот, кто не может дать сдачи, — легко трус!» — сообщит в сердцах отец мелкому сыну. Мальчик, вероятнее, разрыдается ещё больше, по причине того, что ему и без того жалко, а тут ещё и трусом обзывают. (Он-то вычислял себя сильным, храбрым.) Но вспомните: мелкие дети слова своих родителей принимают некритично: они верят в то, что мы им говорим. Так что, в случае если критиковать ребёнка, внушать ему эту идея: плачут и удирают лишь трусишки — он вправду засомневается в себе, в собственной состоятельности. И тогда вероятны два варианта его поведения: 1 — ребёнок поверит взрослому — и превратится в трусишку; 2 —ребёнок поверит взрослому— и (хорошенько попытавшись) превратится в забияку и драчуна. Оба варианта — печальный итог той программы, которую воспринял кроха от взрослого человека.

Программы — весьма коварная вещь. Они сидят где-то глубоко в сознании (подсознании?) и до поры до времени не дают о себе знать. Но чуть раздастся сигнал (сложится подходящая обстановка), программа мгновенно оживает — и человек начинает функционировать; увы, уже не сам, а по её указанию.

Подсказка: верный показатель таковой программы — ответ выскочит само, чёткое, окончательное, и, в случае если кто-нибудь из взрослых рядом с вами выскажет сомнение, вы ринетесь на него чуть ли не с кулаками, обосновывая собственную правоту.

Это как 25-й, дополнительный кадр в кинофильме: он проскакивает на экране так скоро, что человек его наподобие и не подмечает. Но… в один раз зрителям прокрутили фильм, где 25-м кадром было слово «мороженое». По окончании фильма, чуть выйдя из зала, большая часть зрителей, не обращая внимания на холодную погоду, нужно будет покупать мороженое. На вопрос: «Из-за чего вы это делаете?» — следовал обычный ответ: «Легко захотелось».

Это как приказ, что гипнотизёр даёт собственному «дремлющему» клиенту. К примеру, таковой: «В то время, когда зазвонит телефон, вы подойдёте, снимете трубку и сообщите, что возмущены поведением звонящего». Клиент, пробудившись, для того чтобы приказа не помнит. Но вот звонит телефон, он тут же снимает трубку, выясняет привычный голос — и говорит о собственном возмущении. А позже сам же удивится: и что на меня отыскало?

Я донор? Сдала пол литра крови. какое количество платят?


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: