Справиться с матерью — «фарфоровой куколкой»

Компенсация недополученного от матери, которую нам дают хорошие люди, встретившиеся нам на жизненном пути, меняет направление нашей жизни. Взяв то, чего мы были лишены в юные годы, мы обретаем землю под ногами. Но остается вторая неприятность: то, что мы взяли в начале судьбы, т. е. некоторый бо лезненный опыт, что требуется преодолеть. Как мы уже говорили ранее, для установления настоящих взаимоотношений в на стоящем придется сперва «разобраться» с матерью самому.

Мы отнюдь не думаем, что духовный рост достигается только в ходе «копания в прошлом», но уверены, что человек переносит в реакции и настоящее чувства на несостоявшиеся в прошлом отношения, и обращение таким обра зом идет уже не о прошлом, а о настоящем. Потому, что преж ние переживания и чувства отечественного прошлого вызывают у нас определенную реакцию и сейчас, они вме шиваются в отечественные нынешние отношения с людьми.

Библия учит нас, а научные изучения подтвержда ют, что для «преодоления» матери из отечественного прошлого нам нужно будет пройти через примирения и процесс прощения. Сделав это, мы получим любовь и невероятную свободу. Вот что мы должны сделать, дабы забыть обиду мать — «фарфоровую куколку».

Отыскать надёжный остров

Дабы забыть обиду такую мать, необходимо простить и все другое, что гнетет нас к почва. Люди, к каким мы испытывали какую-либо привязанность в прошлом, так же, как и прежде оста ются в отечественных сердцах. Все внутренние связи имеют опреде ленную эмоциональную окраску — хорошую или нега тивную.

К примеру, думая о человеке, которого вы любите, вы поймёте хорошую сообщение. Результатом таковой связи стано вятся эмоции эйфории, любви, неспециализированного благополучия, улучша ющие эмоциональное, духовное и физическое состояния. Негативные связи порождают эмоции печали, бешенства, подо зрительности и печали, каковые появляются изнутри и неизменно в какой-то мере воздействуют на нас. В случае если мы не откажемся от не гативных связей, все отечественное существо будет пропитано их раз рушительным действием.

Лишь забыв обиду и оплакав недочёты отечественной матери, мы высвободим место и энергию для других связей либо смо жем воспринять хорошие стороны отечественных взаимоотношений с матерью. Сделать это мы сумеем лишь с сильной позиции, которая в первую очередь предполагает, что мы уже забрали из дру гого источника то, что нам необходимо было от матери. Мы не сможем отпустить мать, в случае если нам все еще что-то нужно от нее. Вот из-за чего прежде всего направляться обучиться у других людей сдерживать эмоции.

Осознание

Отечественные схемы взаимоотношений в настоящем довольно часто обусловлены отношениями с матерью. схемы и Динамика, ставшие стандарт ными в следствии восприятия матери и реакции на нее, про должают функционировать и тогда, в то время, когда мы становимся взрослыми. Всем нам известны случаи, в то время, когда человек «безо всякой на то обстоятельства» уходит в себя либо переходит к обороне. Обстоятельство, но, существует — но не в настоящем, не в ны нешних отношениях, а за пределами того, что известно участникам этих взаимоотношений. Отношения с матерью все еще не преодолены.

Так осознание подразумевает познание автоматических схем, каковые появляются из взаимоотношений с матерью. Вспоминая специфику общения с матерью, мы говорим себе, что все это осталось в прошлом, и перестаем переносить отношения с матерью на собственные нынешние отно шения с окружающими. Мы начинаем принимать людей такими, какими они являются в действительности, и обретаем настоящую близость с ними.

Если вы были воспитаны матерью — «фарфоровой ку колкой», разглядите реакции, развившиеся у вас в ответ на ее «хрупкость». Вы склонны уходить в себя? Вы отрицаете собственные эмоции либо потребности, опасаясь обрушить их на собе седника? Возвратитесь к тем симптомам, каковые мы обрисовывали выше, и поймите, как прошлые отношения до сих пор проявляют себя. В то время, когда вы начнете припоминать эти схемы и позвавшие их переживания и прорабатывать их, они потеряют собственный влияние на настоящее, утратят собственную власть над вами. Сравнительно не так давно я услышал, как одна дама сообщила: «Не желаю быть обузой их собственными переживаниями» в этот самый момент же поняла, что это «мать в ее голове» сочла бы себя обременен ной, а не приятели, о которых идет обращение сейчас.

Что вы испытываете?

Обучась устанавливать контакт и почувствовав громадную уве ренность, сумев реально оценить собственную мать, мы начинаем чувствовать кое-какие эмоции, которые связаны с ней. Осознание этих эмоций — первый этап исцеления травмы, нанесенной матерью — «фарфоровой куколкой». Наряду с этим ходе необ ходимо:

— понять собственные эмоции;

— выразить собственные эмоции;

— осознать собственные эмоции;

— позволить себе взять утешение;

— избавиться от этих эмоций.

Бешенство, другие эмоции и печаль, быть может, все еще не преодолены в ваших отношениях с матерью. Чувство Джима, что мать не доверяет ему и вычисляет его дураком, не оставляло его и обрушивалось на его жену Дебби. Перед тем как Джим сумел исцелиться от гнева и обиды, ему потребова лось понять собственные переживания.

Недочёт эмоциональной сдержанности порождает по отношению к матери эмоции, каковые нужно при знать в себе и от которых необходимо избавиться, дабы они боль ше не мешали нынешним отношениям. Обсудите собственные эмоции с надежным человеком и попытайтесь не брать их с собой в предстоящую судьбу.

Прощение

Прощение предполагает списание долгов. Именно это и под разумевается при прощении матери. Мы достигаем этапа, на котором можем примириться с матерью, по причине того, что она уже «ничего не должна нам».

Прощение избавляет от печали, бешенства, ярости, ненави сти и других деструктивных чувств. Неприязнь к человеку, что что-то сделал либо чего-то не сделал в прошлом, заставляет нас испытывать чувство обиды и в настоящем.

Прощение не подразумевает отрицания прошлого. Дабы заметить действительность, нам нужен этап «разумного осуж дения». Мы обязаны осознать, что случилось, понять про шлое и посмотреть в лицо своим эмоциям. Затем мы должны избавиться от них.

«Отпустим мать на свободу», кроме того если она этого «не заслужила»! Это даст нам возможность взять утешение и обучиться сдерживать эмоции, что так нужно в настоя щем. Это разрешит вторым людям отыскать контакт с теми со ставляющими отечественной личности, каковые нуждаются в исце лении. , пока мы будем потребовать утешения от ма тери и винить ее во всем, мы не откроемся вторым людям и не сможем получить от них утешение. Не держите обиды на маму, и вы оба сможете применять собственную свободу в отыскивании чего-то лучшего.

сын и Мать Психология взаимоотношений. Как наладить отношения со свекровью Рекомендации психолога


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: