Умение свободно вести разговор

Из собственной практики психотерапевта я знаю, что, как только люди покупают свойство с уверенностью показать себя, они начинают прекрасно ощущать себя в обществе. Но я кроме этого увидел, что им нужно оказать помощь обучиться общаться. Робкий в себе человек, в большинстве случаев, испытывает трудности, пребывав среди людей. Кроме того в непринужденной обстановке он стесняется, как ребёнок, чувствует себя косноязычным. Я задаюсь вопросом: «Какое значение имеет светский разговор для счастья и нашего здоровья и какое отношение он имеет к нашей уверенности в себе?» Ответ несложен, но ответствен для всех. Общение — это «клей», что соединяет людей и разрешает отношениям между ними расти и крепнуть для обоюдной помощи, удовольствия и совета.

Дабы каждые отношения имели возможность развиваться благополучно, оба партнера должны владеть хотя бы минимальной уверенностью в себе. Если они не будут вести себя с уверенностью с самой первой встречи, то обычные отношения между ними не разовьются и за месяцы. В то время, когда новые отношения не удаются, в особенности между женщиной и мужчиной, то это означает следующее: вероятнее, один из них не смог общаться с уверенностью и не сумел продемонстрировать, какой он (либо она) человек: что обожает, что не обожает, чем интересуется, чем занимается и чем желает заняться, собственные привычки и т. д. Свойство рассказывать о самих себе (кто мы, как живем) и свойство расположить другого человека сказать о себе — это проявление одного и того же умения верить в общении. Хорошо, в случае если и вы, и ваш собеседник уверены в себе. Тогда вы имеете возможность отыскать базу для взаимообогащающих, содержательных взаимоотношений. Иначе, эта же уверенность позволяет улавливать отсутствие обоюдного интереса и избегать ненужных для обоих взаимоотношений.

В случае если у вас не достаточно светских навыков умения вести разговор, ваше общение сможет превратиться в череду расстройств. И вы станете испытывать беспокойство при каждом новом контакте. Это позвано неумением толком поведать о себе и пристально выслушать то, что поведает о себе ваш собеседник.

На базе собственного опыта я заключил : дабы чувствовать себя комфортно при любом общении, необходимо обладать двумя навыками. Первый: для удовлетворительного разговора каждому из нас нужно дать свободную данные о себе, т. е. ту, о которой нас не расспрашивали; второй навык — самораскрытие.

Свободная информация

Большинство свободной информации о нас самих связана с отечественными заинтересованностями, жаждами, предрассудками, с тем, что делает нас радостными, что тревожит — с нашим стилем судьбы. В случае если в ходе общения с кем-то вы говорите больше, чем лишь «да» и «нет», то, независимо от содержания ваших высказываний, в них будет заключаться информация о том, что принципиально важно для вас сейчас судьбы. Но вы должны кроме этого мочь слышать да и то, что другие говорят о самих себе. Свободная информация, которую другие дают о себе (о которой вы не спрашивали) оказывает помощь вашему общению два раза: в первую очередь позволяет сказать о чем-то еще не считая погоды и избегать мучительного молчания. Вдобавок, что еще более принципиально важно, обмениваясь свободной информацией, вы выбираете темы, интересные приятель для приятеля.

Самораскрытие

Если вы не отвечаете на свободную данные другого своим самораскрытием, общение делается ограниченным, а вы преобразовываетесь в допрашивающего, либо поверенного, либо легко сующего шнобель в чужие дела.

Перед тем как перейти к описанию конкретных диалогов, давайте обратимся к тому, как возможно выделить свободную данные из чужих слов, и к тому, что означает самораскрытие.

В то время, когда вас знакомят с кем-то, вы имеете возможность задать вопрос, к примеру: «Вы живете тут поблизости, Мери?» В случае если Мери ответит «Нет», она дает ноль информации о себе. Но если она сообщит: «Нет, я живу в Санта-Монике, практически рядом с пляжем», она дает вам двойную данные, о которой вы не спрашивали. Первое: она живет в Санта-Монике, второе: по всей видимости, она обожает ходить на пляж и ходит в том направлении довольно часто. В ходе обмена свободной информацией вы бы имел возможностьли выяснить, что она замужем, у нее трое детей и две собаки. Итак, вы взяли свободную данные. А что сейчас с ней делать? Как воспользоваться ею, дабы, с одной стороны, лучше определить эту даму, а с другой — разрешить ей больше определить о вас? В этом случае вы имеете возможность ее, какова Сайта-Моника. Это очевидно побудит ее поведать многое о Санта-Монике, но, возможно, мало о ней самой. Дабы уменьшить диалог, вы имеете возможность задать вопрос Мери, что она думает о Санта-Монике. К примеру, вы имеете возможность начать с вопроса-самораскрытия: «Я ни при каких обстоятельствах не был в Санта-Монике, но приятели говорили мне, что это красивое место. Из-за чего вы обосновались в том месте? » Такое применение свободной информации уже больше направлено на Мери, чем на Санта-Монику.

Второй пример свободной информации. Имело возможность появляться, что Мери занимается керамикой, ходит на вечерние направления машинописи, имеет доску для серфинга, она не замужем и т. д. Тогда возможно, в соответствии с заинтересованностями Мери, расзадавать вопросы ее о керамике, машинописи, серфинге, о свободной судьбы незамужней дамы. Иначе, возможно спросить, из-за чего Мери заинтересовалась керамикой, машинописью, серфингом, либо задать вопрос, из-за чего она все еще не замужем. К тому же вы имеете возможность выбора: интересоваться ли вам керамикой либо тем, что Мери привлекает в керамике?

Дабы выполнить отечественную «половину» общения, необходимо дать данные и о себе. У нас имеется выбор: сказать ли о предмете, что интересует другого, либо завести разгопреступник о собственном отношении к этому предмету. Самораскрытие возможно весьма несложным: «Я, в действительности, мало знаю о керамике. Вы имеете возможность растолковать, что вас вынудило заняться ею?», либо «Я ни при каких обстоятельствах ни с кем до этого не говорил о керамике. Что это по большому счету такое?», либо «Я ни при каких обстоятельствах ни с кем до этого не говорил о керамике. Я бы не смог отыскать времени, дабы заниматься столькими занимательными вещами. Как вам это удается?» В то время, когда в вашем ответе на открытую данные другого звучит что-то, раскрывающее вас, вы даете второму возможность обратиться к вашим заинтересованностям, стилю судьбы а также вашим проблемам.

Дабы научить людей распознавать свободную информацию, пользоваться ею и применять самораскрытие, я применяю два упражнения. Первое. Любой из пары попеременно обучается лишь «выуживать» свободную данные. Наряду с этим тот, кто обучается распознавать свободную данные, не предлагает собственной информации, либо самораскрытия. (Вместо этого он концентрируется лишь на узнавании свободной информации, которую дает его партнер, и следовании ей.)

По окончании нескольких аналогичных «репетиций» со сменой ролей используется второе упражнение. При исполнении его любой из партнеров обязан на каждую долю информации предлагать собственную долю самораскрытия. По окончании отработки этих двух упражнений делается вероятным обычный диалог. И, как выясняется, он вовсе не выглядит «запланированной дискуссией», в нем нет и намека на стереотипность (либо на то, что оба партнера отрабатывают собственные коммуникативные навыки).

В собственной практике я довольно часто сталкивался с утверждением: «Я пологаю, что отношения между людьми нереально создать искусственно. Данный дар или имеется, или нет. Учить кого-то говорить с другими — это подделка! Я в большинстве случаев избегаю продолжительной дискуссии на эту тему и привожу несложной пример. Пожилую даму, наблюдавшую по телевизору, как Нейл Армстронг делал собственный ход на Луне (огромный ход для человечества!), задали вопрос, желала бы она в один раз сама появляться на Луне. Она ответила: «Если бы Всевышний желал, дабы мы отправлялись на Луну, он не подарил бы нам телевидения, дабы мы смогли наблюдать ее из этого!»

Приводимый ниже диалог обрисовывает молодую пару на свидании. Навыки распознавания свободной информации и ответа на нее самораскрытием удачно употреблялись при светском общении и в обстановках с разведенными женщинами и мужчинами любого возраста, а также в обстановках знакомства с соседями, людьми на вечеринках (т. е. в произвольных снова появляющихся отношениях, не только в отношениях между женщиной и мужчиной).

Попытаемся потренироваться вместе с юный парой на свидании.

Диалог 3

Пит встречает Джейн у его дома на их первом свидании.

Пит: Здравствуй, Джейн.

Джейн: Здравствуй, Пит, как дела?

Пит: Прекрасно, а у тебя?

Джейн: Все в порядке. Мне хочется приятно совершить время.

Пит: Здорово, мне также.

Джейн: Отправимся. Я готова.

Пит: Пошли. Тут неподалеку, мы можем поговорить по дороге.

Джейн: Прекрасно.

Пит: Что ты сейчас делала? Что-нибудь особенное?

Джейн: Нет, я и сутки занималась (Свободная информация). (Джейн ответила, что ничего превосходного сейчас не произошло, после этого она дала свободную данные о том, чем занималась. Пит может сейчас задать вопрос: 1) что она обычно делает, в то время, когда не занимается; 2) что занимательного случилось с ней в последнии месяцы; 3) на кого она обучается; 4) из-за чего она занималась как раз сейчас.)

Пит: Чем ты занималась?

Джейн: У меня через несколько дней две контрольные работы (Свободная информация о расписании).

Пит: По каким предметам у тебя контрольные?

Д ж е й н- биология и Творчество Шекспира. (Пит может ответить на слова Джейн двумя методами:

1) поведай мне о драмах Шекспира;

2) из-за чего тебя заинтересовал Шекспир?)

Пит: О, я обожаю театр, в особенности шекспировские пьесы! Я знаю, что ты обожаешь театр. А из-за чего тебя заинтересовал Шекспир? (Самораскрытие).

Джейн: Моя мама была примой в студенческих спектаклях в колледже перед тем, как встретила папу. Я думаю, во мне это от нее (Свободная информация о родителях).

П и т: В моей семье ни у кого не было актерского таланта. А как ты относишься к тому, что твоя мама кинула играться? Я думаю, как было бы здорово, если бы кто-нибудь из твоих родных либо привычных на данный момент блистал на Бродвее либо в Голливуде (Самораскрытие).

Джейн: Да, это было бы здорово, но я обожаю ее таковой, как на данный момент, заботливой и домашней (Свободная информация о маме).

Пит: Как ты думаешь, а это твое — быть домашней хозяйкой и все такое? Время от времени мне думается, это должно быть весьма угнетающим для женщины (Самораскрытие).

Д ж е й н: Я не знаю. Я пологаю, что пока не желаю замуж. Я желаю взглянуть, что я могу сама (Свободная информация о личных целях).

П и т: Я также, я желаю какое-то время быть свободным. Что бы ты желала делать, быть актрисой? (Самораскрытие).

Джейн: Вероятно. В случае если у меня имеется достасовершенно верно свойств для этого. А чему обучаешься ты? (Свободная информация о сомнениях в себе).

П и т: Я еще не решил, быть ли врачом либо кондуктором.

Джейн: Забавно! Эта шутка ветха, как мир.

П и т: Я знаю, она нехороша, но это моя любимая шутка. Ты слышала какую-нибудь новую? (Самораскрытие).

Джейн: Нет, все что я не забываю — доисторические анекдоты (Свободная информация о вкусе юмора).

П и т: Но они также превосходные. Может, ты знаешь что-нибудь, чего я не слышал? (Самораскрытие).

Джейн: Я желаю поболтать о тебе. Чем ты планируешь заниматься, в то время, когда закончишь обучаться? (Самораскрытие).

Пит: Ты постоянно расспрашиваешь тех, с кем ходишь на встречи?

Джейн: Да. На кого ты обучаешься?

П и т: Я бросил. Космическая инженерия. Один из монстров военно-промышленного комплекса (Свободная информация о политических взглядах).

Джейн: Это не страшно. Но ты не похож на инженера по космическим судам (Свободная информация).

Пит: На кого я похож?

Джейн (смеясь): Ты больше похож на человека из группы помощи.

II и т: Я также так думаю. А ты обожаешь шутить. (Самораскрытие).

Джейн: О чем ты?

Пит: Все в порядке. Так о чем это я?

Самораскрывающая информация — весьма действенное средство общения не только в свободной обстановке, но также и в конфликтной обстановке. Ваши эмоции, опасения, отсутствие знаний либо нерешительность создадут вам трудности в общении с другим человеком, если он не знает ваших подлинных эмоций. К примеру, никто не имеет возможности вынудить вас ощущать себя комфортно в следующей обстановке: вас просят одолжить машину, а вы по большому счету опасаетесь ее давать кому бы то ни было. Вы имеете возможность изобрести тысячу обстоятельств, из-за чего как раз сейчас вы не имеете возможность дать машину, но ни при каких обстоятельствах не согласитесь кроме того самому себе в подлинных мотивах собственного отказа. Вы имеете возможность переживать кроме того тогда, в то время, когда понимаете, что для этого нет никаких обстоятельств. какое количество раз вы одалживали машину — ничего нехорошего не произошло. Это вне логики. Ваши опасения смогут быть иррациональны, но они все равно — ваши опасения, и с ними нужно принимать во внимание. К сожалению, мы редко действительно относимся к своим же ощущениям тревожьства и неуверенности. Мы начинаем уговаривать себя, что не должны тревожиться, в то время, когда кто-то требует разрешения воспользоваться отечественной машиной. Вместо того дабы честно сказать: «Нет» либо растолковать: «Нет, я неизменно через чур волнуюсь, в то время, когда кто-то берет мою машину», мы выдумываем другие обстоятельства.

С особенным вниманием относитесь к следующему. Метод Самораскрытия при общении подразумевает, что вы должны согласиться и в том, что вам не нравится, что вас тревожит, чего вы не понимаете, чего опасаетесь и т. д. Негативные признания не означают, что вы не сильный либо недостойный человек. Наоборот, как раз признание собственных слабостей и недостатков именно может не допустить манипулирование вами и вмешательство в ваш образ мыслей. В случае если другие люди попытаются убедить вас, что вы не должны либо не имеете права так нервничать, вы имеете возможность легко и прямо ответить: «Возможно, но я все-таки переживаю». Подобный ответ уже не позволит дальше манипулировать вами. Ваш собеседник затем либо перейдет на честное общение, либо предпочтет вообще прекратить диалог.

Как вы заметите потом, самораскрытие оказывает помощь знакомиться и действенно общаться с продавцами, механиками, сотрудниками, руководством, приятелями, соседями, родственниками, детьми и родителями.

Все мы знаем, что общение содержится не только в словах. Язык тела — жесты, позы, выражение лица — время от времени не редкость красноречивее всяких слов. Часто люди говорят одно, а целый их вид говорит о совсем втором. Если вы в беседе проявляете беспокойство, общение не будет иметь желаемого результата. То же окажется, если вы не имеете возможность при беседе наблюдать собеседнику в глаза. В таких случаях он обратит больше внимания на вашу нервозность, чем на содержание ваших высказываний. Беспокойство, по крайней мере, в западном обществе считается проявлением ненормального поведения (а модель поведения, которую применяют при таких условиях, соответствует общению с пьяным). Если вы проявляете хоть какие-то показатели ненормальности, собеседники находятся над вами подшучивать (это не оказывает им чести, но используется вследствие того что разрешает как возможно скорее избавиться от обеспокоенного собеседника).

В то время, когда вам хочется избежать ответа, вы отводите глаза, — и тем самым показываете собственный беспокойство. У некоторых это входит в привычку. Остановимся чуть подробнее на этом. В то время, когда вы оказываетесь в ситуации конфликта с более сильным соперником, он своим пристальным взором заставляет нас нервничать. Дабы уменьшить чувство тревоги, вы, не осознавая того, продолжаете отводить взор и благодаря этому хотя бы некое время ощущаете, что беспокойство значительно уменьшается. И скоро для вас делается привычкой не наблюдать в глаза собеседнику.

Дабы оказать помощь моим ученикам обучиться наблюдать в глаза второму, не испытывая наряду с этим дискомфорта, я использую следующее упражнение. Оно выполняется в паре. Партнеры садятся наоборот друг друга на расстоянии 1,5—2 метров, и я говорю им: «Один из вас будет наблюдать второму в глаза и сказать, на что наблюдает его партнер. Если он, к примеру, наблюдает на ваши ноги, вы об этом информируете. Сейчас он смотрит на ваш шнобель, позже на подбородок, шею, кадык, воротник, грудь и без того потом. Наряду с этим он обязан улавливать момент, в то время, когда вы отвлекаетесь и не смотрите ему в глаза. (Студенты делают упражнение, изменяясь ролями между собой.) Может кто-нибудь из вас сообщить, как легче выяснить, что вам не наблюдают в глаза: в то время, когда глаза партнера движутся либо в то время, когда они неподвижны? Как беспокойно вы ощущаете себя, в то время, когда смотрите ему в глаза? Сейчас представьте себе, что у вас имеется «Термометр страха». Он имеет шкалу до 100 градусов. Ноль свидетельствует, что вы так расслаблены, что готовы уснуть, а 100 градусов — вы в идеальной панике. Запомните уровень собственного тревоги и сравните позже, как вы станете ощущать себя, в то время, когда мы закончим упражнение. Сейчас я желаю, дабы вы оба наблюдали в том направлении, куда я вам скажу. Я желаю, дабы вы медлительно поднимали взор от ботинок партнера до его носа, задерживая взор на каждой из частей его тела на 30 секунд. Начали: правая ступня — левая ступня — правое колено — левая лодыжка — правое колено — пупок — левое колено — правая икра — левое бедро — пупок — правый локоть — грудь — левое плечо — пупок — левый локоть — правое плечо — шея — левое плечо — макушка — левое ухо — подбородок — правое ухо — волосы — левое ухо — рот — правое ухо — лоб — левая щека — правое ухо — шнобель — левое ухо — правая щека — левая бровь — шнобель — правая бровь — переносица — левый глаз — шнобель — правый глаз — левый глаз — шнобель — лоб — правый глаз — левый глаз — правый глаз — глаза — не отводите взора в течение 60 секунд».

Я просил обучающихся повторять это упражнение со собственными приятелями, домашними, с кем угодно, три раза в неделю в течение 20 дней. Многим было тяжело наблюдать в глаза второму при ответе на вопрос. Они не могли сконцентрироваться. Я предлагал им наблюдать куда-нибудь в радиусе 20 сантиметров от носа партнера. Большая часть студентов отмечало, что, если они наблюдают на уши, в то время, когда отвечают на вопрос, они испытывают меньшее беспокойство, и это не нарушает хода их мыслей.

Как Начать Разговор — 3 Несложных Метода


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: