Установить границы и для себя, и для матери

В случае если мать не может утешать вас, разделять ваши эмоции, проявлять сочувствие и делать другие функции, не подставляйте ей уязвимые стороны собственной личности. Установите определенные границы для себя и собственной матери.

Границы для себя

В случае если ваша мать способна только причинять вам боль, уменьшите уязвимость и свою открытость в общении с ней. Если она «хрупкая», не опирайтесь на нее. Став менее уязви мым, вы не станете снова и снова испытывать прошлую боль. Помимо этого, направляться сократить и собственный желание быть поня тым матерью.

Границы для матери

Время от времени вопреки вашему ответу выполнять дистан цию мать застает вас неожиданно либо начинает подчеркивать собственную «хрупкость». В случае если возможно, просто не обращайте внимания. «Благоразумие делает человека медленным на бешенство, и слава для него — быть снисходительным к проступ кам» (Притчи 19:11). Попытайтесь не воспроизводить преж ние схемы. В случае если у вас хватит сил, махните рукой и сообщите про себя: «Мамочка верна себе».

Если вы еще не достигли того этапа, на котором пове дение матери перестает вас задевать, то вы все еще уязвимы и нуждаетесь в защите. Не рискуйте взять еще одну травму, уйдите от беседы, сообщив: «Мама, если ты не прекратишь осуждать, мне нужно будет прервать разговор. Не имела возможности бы ты поменять тему?»

Это и свидетельствует установить границы для матери. В случае если у вас не достаточно сил на общение с ней, в этом нет ничего страш ного. Прекратите разговор и позвоните приятелю, что даст вам то, в чем вы нуждаетесь. Нет никакого смысла приобретать все новые и новые травмы.

Не потребуйте от матери неосуществимого

Мой дорогой друг Стэн говорил мне о недавней поездке к матери. Он детально расписывал, как превосходно они совершили время совместно, как путешествовали, обо всем на свете говорили и по-настоящему наслаждались обще ством друг друга. Он был преисполнен эйфории и благодар ности.

Я не верил своим ушам. Я уже давно был знаком со Стэном и знал, что его отношения с матерью очень далеки от идеала. Папа Стэна погиб рано, мать вынуждена была рабо тать ассистентом юриста, и Стэн ощущал, что мать его бросила, что он лишен эмоциональной «подпитки». В то время, когда он вырос, обнаружилось, что папа завещал им хватает денег, дабы матери не приходилось трудиться.

У Стэна развилась устойчивая неприязнь к матери, он винил ее во всех собственных жизненных трудностях. Их общение стало холодным и выхолощенным.

Я не имел возможности совладать с любопытством.

— Откуда такая перемена? — задал вопрос я. — Мне казалось, ты ненавидишь мать. Что случилось?

— Большое количество чего, — отвечал он, — но основное, я стал стар ше. Я обучился наконец ценить мать таковой, какая она имеется, а не потребовать, дабы она стала кем-то вторым. Мне постоянно хотелось, дабы она была в основном «мамочкой», ла сковой, неизменно готовой оказать помощь, а вместо этого она перевоплоти лась в уверенную в себе служащую адвокатской конторы. Но сейчас, в то время, когда эмоциональную подпитку я приобретаю от вторых людей, я осознал, что от нее мне больше ничего не требуется, и я могу с удовольствием принять ее. Во многих отношениях она про сто потрясающая. Сейчас, в то время, когда я сам тружусь в сфере бизне са, нам имеется о чем поболтать. Легко поразительно, как она умна, сколько у нее знаний и опыта в области юриспруден ции. Мне нравится общаться с ней.

Я был изумлен. Данный человек не взял жизненно важ ных элементов в юные годы и много лет чувствовал себя «эмоцио нальным калекой». Он ненавидел собственную мать и потому обходил стороной всех «сильных» дам. Так он прожил до тридцати пяти лет. Но сейчас, удовлетворив посредством вторых людей потребность в сдерживании и сочувствии, он обрел свободу и смог перейти к взрослым отношениям с матерью. Он больше не просил у нее то, чего она не смогла дать ему, и мог наслаждаться тем, чем она с радостью с ним делилась. Это наилуч шее ответ. Я видел, как растет и укрепляется их обоюдная любовь. С того времени они чудесно убивали время совместно.

Лучший метод обожать мать

Тяжело установить родные отношения с матерью, не способной сдерживать эмоции. Она не имеет возможности применять собственную либо вашу уязвимость для большего сближения — вме сто этого она или обращает ваши же эмоции против вас, или сама «разваливается на куски» под их натиском.

Но так как и у нее имеется потребности, она желает, дабы ее обожали и ценили. Отыщите метод полюбить ее. Демонст рируйте ей, как вы ее цените. Так вы сумеете мак симально развить собственные отношения, облегчите ее боль и осла бите ее власть над вами.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Если вы были воспитаны «фарфоровой куколкой», вам по– прошлому требуется, дабы кто-то сдерживал ваши эмоции. Вам необходимо структурирование и утешение, каковые вы може те получить от вторых людей, встретившихся вам в жизни, и от Всевышнего. Они готовы оказать помощь, стоит только попросить.

Помимо этого, нужно обучиться принимать то, что вам да ют. Мало отыскать «хорошие отношения», необходимо еще их пра вильно применять. Рискните — откройтесь, признайте собственную зависимость и примите помощь и любовь, каковые эти отношения вам предоставляют. Приняв предлагаемую вам заботу, вы получите излечение.

Простите мать за то, чего она не сумела сделать для вас, и выработайте новые отношения с ней. Эта любовь может оказаться очень продуктивной для вас обоих. Не забывайте: «Более же всего имейте усердную любовь приятель ко приятелю, пото му что любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).

Глава шестая
ВЛАСТНАЯ МАМА
потребность быть самим собой — что нам мешает — последствия воспитания: неприятности взаимоотношений — функциональные неприятности — эмоциональные неприятности — что происходит сейчас

Али была весьма энергичной малышкой и во все совала собственный шнобель. В трехлетнем возрасте она решила заново покрасить кухню, принесла из гаража светло синий краску и принялась за дело.

Али первенствовала ребенком Нэнси, и Нэнси весьма обожала ее. Она воображала себе ее будущее в самых радужных красках: школьные годы, выпускной бал, учебу в хорошем колледже, свадьбу. Наконец-то Нэнси получила мелкую подружку, о которой постоянно мечтала.

Но достаточно не так долго осталось ждать показались и трудности. На Пасху Нэнси приобрела дочке белое платье и шляпу, но Али при виде нового костюма затопала ногами:

— Желаю мой красный костюм! — кричала она. — Не буду надевать шляпу! — Но Нэнси настаивала на своем. Наконец вмешался папа Али и уговорил жену повести Али без шляпы.

С того времени такие сцены появлялись неизменно. дочь и Мать были весьма близки, им нравилось общаться приятель с дру гом, но в какой-то момент Али неожиданно отталкивала Нэнси. Нэнси огорчало неожиданное нарушение близости, и она довольно часто дулась, в то время, когда выяснялось, что Али не хочет помощи матери либо не ценит ее. В юные годы конфликты в большинстве случаев появлялись из– за проявлений Али собственной индивидуальности: длились споры из-за одежды, и из-за того, в какой цвет направляться окрасить стенки у девочки в помещении, во что и с кем ей играться и какое время отвести для игр. В случае если Али желала пойти к себе домой в тот самый сутки, что Нэнси планировала провести с ней, дело завершалось скандалом.

Нэнси так обожала собственную дочку, что особенно болезнен но переносила обстановке, в то время, когда Али отвергала ее управление. Нэнси совершенно верно знала, «как будет лучше» для Али, и боролась с дочерью, которой понимания, дабы оценить упрочнения, благодаря которым Нэнси исправляла ее выбор. Разве не в этом состоит обязанность матери? Нэнси знала, что ее личная судьба сложилась бы лучше, в случае если б ей предоставили иные возможности. Она желала всего этого для дочери.

Нэнси сбивало с толку, что в большинстве случаев Али, по-видимому, наслаждалась ее обществом и радовалась их дружеским отношениям, но иногда решительно отвергала и совет, и по мощь матери. Нэнси желала, дабы дочка возглавляла группу болельщиков за школьную команду и выставила собственную кан дидатуру в совет обучающихся, но Али предпочитала деятельно за ниматься спортом и увлекалась мастерством. Девочка не со ответствовала ожиданиям матери, ее сносило в сторону «контркультуры».

Нэнси раздражал и выбор подруг, и мальчики, с которы ми водилась ее дочь. Все они смахивали на хиппи времен ее юности. Нэнси не придавала особенного значения музыке и рисованию, и всем этим рассуждениям о социальных и экологических проблемах. Согласно ее точке зрения, Али должна была побольше заниматься теми предметами, каковые понадобятся ей в будущем.

Али испытывала не меньшие страдания, чем ее мать. Она ощущала, что мать не разрешает ей вести жизнь по собственному усмотрению, что никто не прислушивается к ее точке зрения и не уважает ее выбор. Али грезила как возможно скорее вырваться из семьи и обрести свободу. В глубине души она догадывалась, что иногда поступает неправильно лишь после этого, дабы больнее задеть мать.

Так все и шло, пока не наступило время поступать в колледж. Али отказалась продолжать образование сходу по сле школы. Она желала сперва поработать и разобраться, чего же она желает в жизни. Нэнси вследствие этого сочла, что в ро ли матери она потерпела неудачу, что Али подвела ее. Али то же испытывала растерянность, волновалась отчуждение от матери и не знала, что же ей делать со своей судьбой.

Упражнение на усиление личностных границ


Понравилась статья? Поделиться с друзьями: