Воспитание детей в различных по структуре семьях

Особенности воспитания единственного ребенка в семье. На данный счет существует две самый распространенные точки зрения. Первая: единственный ребенок оказывается более эмоционально устойчив, нежели другие дети, вследствие того что не знает беспокойств, которые связаны с соперничеством братьев. Вторая: единственному ребенку приходится преодолевать больше трудностей, чем в большинстве случаев, чтобы купить психологическое равновесие, по причине того, что ему не добывает брата либо сестры. Что бы в том месте ни говорили психологи, жизнь одного — единственного ребенка в семье часто складывается так, что подтверждает как раз эту, вторую, точку зрения. Трудности, но, не являются полностью неизбежными, и однако видятся так довольно часто, что было бы довольно глупо их не подмечать.

Несомненно, родители, имеющие единственного ребенка, в большинстве случаев уделяют ему чрезмерное внимание. Они через чур заботятся о нем лишь вследствие того что он у них один, в то время как в действительности он всего лишь первый. Немногие способны нормально, со знанием дела обращаться с первенцем так, как мы держимся позже с последующими детьми. Основная обстоятельство тут — неопытность. Имеются, но, и другие основания, найти каковые не так-то легко. Если не касаться некоторых ограничений физического порядка, одних своих родителей пугает ответственность, которую накладывает на них появление детей, другие опасаются, что рождение второго ребенка скажется на их материальном положении, третьи, не смотря на то, что ни при каких обстоятельствах не рассказать о этом, просто не обожают ребят, и им достаточно одного сына либо одной дочери.

Кое-какие помехи психологическому формированию детей имеют совсем определенное наименование — тепличные условия, в то время, когда ребенка холят, нежат, балуют, ласкают — одним словом, носят на руках. Из — за столь чрезмерного внимания психологическое развитие его неизбежно замедляется. В следствии чрезмерной снисходительности, которой мы окружаем его, он обязательно столкнется с весьма разочарованием и серьёзными трудностями, в то время, когда окажется за пределами домашнего круга, потому, что и от вторых людей будет ожидать внимания, к какому привык в доме своих родителей. По данной же причине он через чур без шуток начнёт относиться и к самому себе. Как раз вследствие того что его личный кругозор через чур мелок, многие мелочи покажутся ему через чур громадными и большими. В следствии общение с людьми будет для него значительно тяжелее, чем для других детей. Он начнет уходить от контактов, уединяться. Ему ни при каких обстоятельствах не приходилось дробить с братьями либо сестрами родительскую любовь, не говоря уже об играх, собственной одежде и комнате, и ему тяжело отыскать неспециализированный язык с другими детьми и собственный место в ребячьем сообществе.

Как не допустить все это? Посредством второго ребенка — сообщат многие. И это правильно, но в случае если кое-какие особенные неприятности и возможно дать добро подобным методом, то где уверенность, что стоит родить еще одного ребенка, как мы сходу, же добьемся полной адаптации первого. В любом случае необходимо всеми силами преодолевать рвение растить ребенка в тепличных условиях. Возможно утверждать, что воспитание единственного сына либо единственной дочери значительно более тяжёлое дело, чем воспитание нескольких детей. Кроме того в том случае, если семья испытывает кое-какие материальные затруднения, нельзя ограничиваться одним ребенком. Единственный ребенок весьма не так долго осталось ждать делается центром семьи. матери и Заботы отца, сосредоточенные на этом ребенке, обыкновенно превышают нужную норму. Любовь родительская при таких условиях отличается известной нервозностью. Заболевание этого ребенка либо смерть переносится таковой семьей весьма не легко, и ужас для того чтобы несчастья постоянно стоит перед родителями и лишает их нужного самообладания. Частенько единственный ребенок привыкает к собственному необыкновенному положению и делается настоящим жестоким правителем в семье. Для своих родителей весьма тяжело не редкость затормозить собственную любовь к нему и собственные заботы, и волей-неволей они воспитывают эгоиста.

Для развития психики любой ребенок требует душевного пространства, в котором он имел возможность бы вольно передвигаться. Ему нужна внутренняя и внешняя свобода, вольный диалог с окружающим миром, дабы его не поддерживала неизменно рука своих родителей. Ребенку не обойтись без испачканного лица, порванных драк и штанов.

Единственному ребенку довольно часто отказано в таком пространстве. Понято либо нет, ему навязывают роль примерного ребенка. Он обязан особенно культурно здороваться, в особенности ясно просматривать стихи, он должен быть образцовым чистюлей и выделяться среди вторых детей. Довольно него строятся честолюбивые замыслы на будущее. За каждым проявлением судьбы ведется внимательное, с затаенной озабоченностью, наблюдение. Недочёта в хороших рекомендациях ребенок не испытывает в течении всего детства. Такое отношение к нему несет опасность, что единственный ребенок превратится в избалованного, несамостоятельного, робкого в себе, переоценивающего себя, разбросанного ребенка.

Но этого может и не быть, поскольку в поведении с единственными детьми имеется основополагающие правила. Они все смогут быть сформулированы в одном предложении, которое будет законом для каждой семьи, где растет один ребенок: лишь никакой исключительности!

— Специфика воспитания в многодетной семье. Воспитательный потенциал многодетной семьи имеет собственные хорошие и отрицательные характеристики, а процесс социализации детей — собственные трудности, неприятности.

С одной стороны, тут, в большинстве случаев, воспитываются умение и разумные потребности принимать во внимание с потребностями вторых; ни у кого из детей нет привилегированного положения, соответственно, нет земли для создания эгоизма, асоциальных линия; больше шансов для общения, заботы о младших, усвоения нравственных и социальных правил и норм общежития; успешнее смогут формироваться такие нравственные качества, как чуткость, человечность, ответственность, уважение к людям, и качества социального порядка — свойство к общению, адаптации, толерантность.

Дети из таких семей оказываются более подготовленными к супружеской судьбе, они легче преодолевают ролевые конфликты, которые связаны с завышенными требованиями одного из супругов к второму и заниженными требованиями к себе.

Но процесс воспитания в многодетной семье не меньше сложен и противоречив. Во-первых, в таких семьях взрослые частенько теряют чувство справедливости в отношении детей, проявляют к ним внимание и неодинаковую привязанность. Обиженный ребенок неизменно остро чувствует недостаток тепла и внимания к нему, по-своему реагируя на это: в одних случаях сопутствующим психотерапевтическим состоянием для него делается тревожность, неуверенность и чувство ущербности в себе, в вторых-повышенная агрессивность, неадекватная реакция на жизненные обстановки. Для старших детей в многодетной семье характерна категоричность в суждениях, рвение к лидерству, управлению кроме того в тех случаях, в то время, когда для этого нет оснований. Все это конечно, затрудняет процесс социализации детей. Во-вторых, в многодетных семьях быстро возрастает физическая и психологическая нагрузка на своих родителей, в особенности на маму. Она имеет меньше свободного времени и возможностей для общения и развития детей с ними, для проявления внимания к их заинтересованностям. К сожалению, дети из многодетных семей чаще становятся на социально страшный путь поведения, практически в 3,5 раза чаще, чем дети из семей других типов.

Многодетная семья имеет меньше шансов для интересов ребёнка и удовлетворения потребностей, которому и без того уделяется намного меньше времени, чем в однодетной, что, конечно, не имеет возможности не сказаться на его развитии. В этом контексте уровень материальной обеспеченности многодетной семьи имеет очень значительное значение. Мониторинг социально-экономического потенциала семей продемонстрировал, что большая часть многодетных семей живет ниже порога бедности.

Воспитание ребенка в неполной семье. Ребенок неизменно глубоко страдает, в случае если рушится домашний очаг. Разделение семьи либо развод, кроме того в то время, когда все происходит в высшей степени культурно и учтиво, неизменно вызывает у детей сильные переживания и психический надлом. Само собой разумеется, возможно оказать помощь ребенку совладать с трудностями роста и в поделённой семье, но это потребует больших упрочнений от того родителя, с которым останется ребенок. В случае если же разделение семьи происходит, в то время, когда ребенок находится в возрасте от 3 до 12 лет, последствия ощущаются особенно остро.

Разделению семьи либо разводу супругов часто предшествуют многие месяцы семейных ссор и разногласий, каковые тяжело скрыть от ребенка и каковые очень сильно тревожат его. Кроме того, родители, занятые собственными ссорами, с ним также обращаются не хорошо, даже в том случае, если полны благих намерений предохранить его от разрешения собственных неприятностей.

Ребенок чувствует отсутствие отца, даже если не высказывает открыто собственные эмоции. Помимо этого, он принимает уход отца как отказ от него. Ребенок может сохранять эти эмоции многие годы.

Частенько по окончании разделения семьи либо развода мать вынуждена пойти на прекрасно оплачиваемую работу и в следствии может уделять ребенку меньше времени, чем прежде. Исходя из этого тот чувствует себя отвергнутым и матерью.

Что возможно сделать, дабы оказать помощь ребенку в разбитой семье? Растолковать ему, что случилось, причем сделать это легко, никого не обвиняя. Заявить, что так происходит с весьма многими людьми и исходя из этого пускай лучше будет так, как имеется. Ребенка возможно предохранить от излишних беспокойств, в то время, когда разделение семьи происходит для него так же совсем, как и для своих родителей. Визиты отца, в особенности если они со временем становятся все реже, любой раз снова и снова вызывают у малыша чувство, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи либо развода, тем несложнее отцу расстаться с ним. Ребенка обязательно необходимо подготовить к уходу отца. Помогать ребенку взрослеть и становиться независимым, дабы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас. Одна из самый распространенных неточностей — чрезмерная опека матери над сыном.

Казалось бы, мать все делает из лучших побуждений: желает дать сыну больше внимания, окружить большей заботой, желает повкусней накормить, получше одеть и т.д. Но, предпринимая эти упрочнения, часто смелые, жертвуя собой, собственными заинтересованностями, жаждами, здоровьем, мать практически выхолащивает все мужское в характере мальчика, делая его вялым, безынициативным, не талантливым на решительные мужские поступки.

В случае если родители не живут совместно, если они разошлись, то весьма болезненно отражается на воспитании ребенка. Довольно часто дети становятся предметом распри между родителями, каковые открыто ненавидят друг друга и не скрывают этого от детей.

Нужно советовать тем родителям, каковые почему-либо оставляют один другого, дабы в собственной ссоре, в собственном расхождении они больше думали о детях. Какие конкретно угодно несогласия возможно дать добро более деликатно. Возможно скрыть от детей и свою ненависть и свою неприязнь к бывшему мужу. Тяжело, очевидно, мужу, покинувшему семью, как-нибудь продолжать воспитание детей. И если он уже не имеет возможности благотворно оказывать влияние на собственную ветхую семью, то уже лучше попытаться, дабы она совсем его забыла, это будет более честно. Не смотря на то, что, очевидно, собственные материальные обязательства по отношению к покинутым детям он обязан нести так же, как и прежде.

Вопрос о структуре семьи-вопрос очень важный, и к нему необходимо относиться в полной мере сознательно.

В случае если родители по-настоящему обожают собственных детей и желают их воспитывать как возможно лучше, они будут стараться, и собственные обоюдные несогласия не доводить до разрыва и тем не ставить детей в самое тяжёлое положение.

жена и Муж. Границы семьи. Психолог Маркелова Виктория Борисовна


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: