Встать на место другого человека

Критика, недовольство, претензии, ссоры – в большинстве случаев, в таких ситуации люди не слышат друг друга. Необходимо понимать, что кроме того в случае если ваш крик либо жалобы позваны тем, что вы утратили надежду достучаться до партнера и отчаялись, ему сейчас также не хорошо и больно. Исходя из этого почувствовав, что ситуация накаляется, попытайтесь отвлечься и возвратиться к беседе в уже более спокойном состоянии.

Не следует забывать и тот факт, что ссоры и критика – сигнал того, что партнер так в вас заинтересован, что вопреки всему ищет возможность для диалога, дабы прийти к неспециализированному знаменателю и сохранить ваш брак.

В качестве итога повторим два крайне важных момента, каковые чаще вторых являются причиной расставания партнеров.

Первый момент – собственный недовольство вы решаете не с тем человеком, с которым это конкретно связано, а со сторонними лицами (кроме того не со экспертами-психологами), с одной-единственной целью – выговориться. В итоге неприятности не решаются, а лишь накапливаются.

Второй момент – желание переделать другого человека. Чуть вы перестаете наблюдать на человека через розовые очки, как начинаете видеть те его особенности, каковые вас не устраивают. На этом этапе вы пробуете переделать партнера, дабы вам с ним было эргономичнее жить. В случае если наряду с этим еще и партнер пробует, со своей стороны, переделать вас, провал взаимоотношений делается неизбежен, поскольку подрывается сама их база – принятие и любовь.

Что делать?

¦ Как позитивно взаимодействовать с партнером

Ход № 1. Отметьте для себя, сколько приблизительно в процентах из вашего общения с партнером вы: а) осуждаете; б) поддерживаете его, хвалите, восхищаетесь.

Если вы желаете что-то поменять в ваших отношениях к лучшему, попытайтесь сместить баланс вашего общения в сторону второго пункта. Имеете возможность повесить на холодильник листик и рисовать на нем звёздочки и галочки. Галочки – какое количество раз вы осуждали, звездочки – какое количество раз поддержали. В конце дня подведите результат.

Ход № 2. Неизменно берите паузу перед тем, как высказать собственный недовольство. Сделайте глубочайший вдох, дабы убрать из голоса раздражение. Попытайтесь сказать о собственных жаждах как раз как о жаждах, без приказов и обвинений. К примеру: «Меня расстраивает, что у тебя столько времени отнимает работа. Мне бы хотелось, дабы мы чаще убивали время дома втроем, с ребенком. Либо ходили куда-нибудь вдвоем».

Поразмыслите, какие конкретно фразы смогут вдохновить вашего партнера. Вспомните моменты, в то время, когда он вел себя как раз так, как вам хотелось, поведайте о том, как вы были радостны сейчас.

¦ Прекратите осуждать себя

Довольно часто люди осуждают не только окружающих, но и самих себя. В то время, когда что-то не получается, частенько хочется все кинуть, развернуться и уйти. Появляются мысли: «Я неудачник, у меня все равно ни при каких обстоятельствах не окажется, ненужно и пробовать».

Если вы понимаете за собой привычку думать как раз так, посмотрите потрясающий фильм «Мирный солдат», говорящий о том, как принять ответственность за себя и заметить те собственные стороны, каковые будут поддерживать вас на вашем пути.

Кроме этого вам окажут помощь приемы из первого пункта: почаще хвалите себя и мельче осуждайте, поскольку не только ваш партнер, но и вы сами заслуживаете бережного, внимательного отношения.

Визит к психологу

Планируя на консультацию к психологу, Алена нервничала. Пара раз она подумывала о том, дабы все отменить и никуда не ехать. Но вспоминая недавний разговор с подругой, она вынудила себя отбросить страхи: ей отнюдь не радовалась безрадостная возможность грядущих ссор и, быть может, развода.

– Не знаю, с чего начать, – заговорила Алена, сидя наоборот импозантного молодого мужчины, коим был психолог. Под его проницательным взором дама смутилась, поерзав в кресле, но набралась храбрости и продолжила: – Дело в том, что у нас в семье нет неприятностей. Снаружи все весьма кроме того превосходно. Но у меня нет ощущения, что мы с мужем радостны в браке.

– Превосходно, что вы пришли с жаждой улучшить существующее положение дел на данный момент, а не в тот момент, в то время, когда жизнь уже трещит по швам, все около рушится, а в – одна-единственная идея: «Шеф! Все пропало!», – мужчина наоборот улыбнулся так тепло и заразительно, что Алена почувствовала ответную ухмылку на собственных губах. – Поведайте больше о собственной семье.

И она начала говорить. Психолог что-то уточнял, задавал вопросы. В какой-то момент Алена осознала, что та картина мира, с которой она зашла в данный кабинет, не совсем соответствует действительности. Наводящие вопросы психолога помогли ей понять, что она не так уж редко выдает желаемое за настоящее, подменяя настоящее положение вещей иллюзиями. Увидев ее изменившийся взор, психолог сообщил:

– Ну что же! Сейчас вы готовы по-настоящему сказать и по-настоящему слушать…

Главные моменты

Обращаясь к психологу, Алена желала определить, из-за чего в конфликтных обстановках они с мужем так по-различному себя ведут и как же достигнуть гармонии, если она старается расставить все точки над «i», а Герман все время молчит. На консультации она выяснила, что в случае если человек не проявляет собственный недовольство открыто, это вовсе не означает, что ему все нравится.

непонимания отпускания и Техника обид


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: