Вы имеете право сказать: «я не понимаю».

Сократ_ увидел: подлинная мудрость приходит к каждому из нас тогда, в то время, когда мы поймём, как мало мы понимаем в жизни, в самих себе, в мире около нас. Его наблюдение удачно характеризует одну из сторон человеческого существования. Мы все не столь находчивы и чувствительны, дабы полностью осознавать хотя бы солидную часть того, что происходит около. И все же ограниченность людских способностей не мешает нам жить. Знание приходит с опытом, и отечественный опыт общения с другими людьми говорит о том, что мы не всегда понимаем желаний и намерений вторых людей. Мало кто из нас по большому счету может просматривать чужие мысли, никто не может просматривать чужие мысли отлично, и однако, многие пробуют посредством намеков, недомолвок и подсказок вынудить нас делать то, что они желают. Детское убеждение, на котором строится данный тип манипуляций, приблизительно таково: дабы жить без разногласий, вы должны предвосхищать потребности вторых людей и быть чувствительным к ним. Предполагается, что вы и без того понимаете их нужды, вам не требуется о них сказать. В случае если же вы не понимаете этого, пока вам не начинают неизменно об этом сказать, то, значит, вы не в состоянии жить в гармонии с другими людьми, вы — человек безответственный и ничего не опытный.

Примеры манипуляций, выстроенных на этом детском убеждении, мы довольно часто видим в повседневной судьбе. Члены вашей семьи, сотрудники, соседи и все, кто придерживаются аналогичного мнения, пробуют «обиженным» либо «сердитым» молчанием и взглядом вынудить вас поменять собственный поведение по отношению к ним. Вами начинают манипулировать в большинстве случаев по окончании какого-нибудь конфликта между вами и «пострадавшей» стороной, в то время, когда вы сделали не то, что от вас желали. «Пострадавшие» не проявляют словесной решительности, дабы добиться хотя бы части того, что они желают, посредством компромисса, а берутся делать выводы вас за то, что:

1) от вас «зло»;

2) вы должны интуитивно осознавать, что им не нравится в вашем поведении;

3) вы должны машинально осознавать, что ваше поведение не устраивает их;

4) вы должны так поменять собственный отношение к ним, дабы они больше не ощущали себя «задетыми» и «рассерженными». Если вы разрешаете второму человеку принимать за вас ответ, то вы машинально должны осознавать, что именно нервирует его. Вероятнее, вам нужно для его удобства поменять собственный поведение и сделать все, дабы он избавился от своих «обиженных» и «сердитых» эмоций по отношению к вам. Если вы допустите манипуляцию подобного рода, вам нужно будет выполнять чужие жажды прежде всего, и вы лишитесь возможности делать то, что желаете сами.

Манипуляции, выстроенные на убеждении, что вы должны осознавать, довольно часто видятся при деловых и коммерческих отношениях. К примеру, вам нужна медпомощь, и вы обращаетесь в некую частную клинику. До начала осмотра доктор заполняет на вас медицинскую карту, куда заносятся ваш доход, место работы, информацию о страховке и т. п., и на это может уйти больше времени, чем на консультацию доктора. Время от времени у меня появляется чувство: доктора считаюм, что к ним обращаются не за медпомощью, а просить деньги взаймы. Я знаю, мое чувство ошибочно, но я много раз подмечал, как медицинский персонал всем своим поведением показывал, что делает мне великое одолжение, и я задолжал им что-то еще, не считая денег.

В то время, когда я сравнительно не так давно обратился к остеопату, я сперва должен был заполнить медицинскую карту, последней каплей, переполнившей мое терпение, была графа о номере полиса социального страхования. Я поставил прочерк и прекратил заполнять дальше. Прекрасно, что это был последний вопрос, в противном случае бы я так и не попал к доктору. Но, просматривая заполненную мною карту, медсестра настойчиво попросила занести в анкету номер полиса социального страхования перед тем, как меня примет доктор. В то время, когда я заявил, что не осознаю, чем это может оказать помощь при лечении моего локтя, медсестра ответила: это нужно. Ее покровительственный вид кроме этого сказал, что я обязан знать, из-за чего данный вопрос стоит в анкете. Не обращая внимания на мою практику психотерапевта, я так и не обучился просматривать мысли; я опять ответил, что не осознаю, как данный номер связан с моим локтем. Смягчившись, медсестра объяснила: у них было большое количество неприятных случаев с агентствами медицинского страхования, и номер полиса спрашивается чтобы упростить последующее сотрудничество с этими учреждениями. Будучи настойчивым больным, я принял собственный собственное ответ: этим людям я плачу деньги, а потому, для того, дабы наладить сотрудничество указанных учреждений, не обязан ставить номер. Меня превосходно пролечил весьма приятный доктор, не смотря на то, что я так и не заполнил последнюю графу в медицинской карте. Это была пустяковая победа над моей «любимой мозолью» — двоичным мышлением ЭВМ. Не смотря на то, что я до сих пор и сам не осознаю, из-за чего мне было не назвать номер этого полиса?

Право Десятое:

Вы имеете право сообщить: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

Как вы видите, большая часть отечественных прав частично пересекаются между собой, потому, что они всего лишь более частные проявления самого первого права: быть конечным судьей самому себе. Кроме этого большое количество неспециализированного в тех простых убеждениях, на которых строится манипулирование вашим поведением вторыми людьми, потому что все это сводится к одному: вы не судья самому себе. Из для того чтобы убеждения направляться хоть вы и несовершенны, как и всякое человеческое существо, вы должны стремиться к совершенству. В случае если, по воле небес, вы не имеете возможность улучшить себя, вы должны, по крайней мере, желать улучшить собственную людскую сущность. Если вы разделяете такое представление, вы открыты для всевозможных манипуляций; число способов управления вашим поведением ограничивается только изобретательностью вторых людей. Это убеждение звучит приблизительно так: потому, что вы человек, вы ничтожны и у вас большое количество пороков. Вы. должны стараться преодолеть собственные человеческие слабости и всеми силами «улучшать» себя, пока не достигнете совершенства во всем. Вам вряд ли это удастся, но вы все-таки должны желать совершенствоваться. В случае если кто-то^ вам укажет, как вы имеете возможность улучшить себя, вы обязаны последовать его наставлению. Если вы этого не сделаете, то вы — сломанный, ленивый, недоразвитый и никчемный, и потому вы не заслуживаете чьего бы то ни было уважения, среди них и собственного.

Это представление, по моему точке зрения, вечно наивно. Если вы решились стать совершенством (кроме того если вы уверены в себе!), вас ожидают огорчения и разочарования. Однако, у вас имеется право вычислять, что вам плевать на то, что нужно быть совершенством; тем более, что одни вычисляют совершенством то, что для других — извращение.

Манипуляции, выстроенные на уверенности, что люди должны совершенствовать себя, довольно часто видятся в жизни. В случае если ваш брак ничем не отличается от простого, возможно, муж(а) говорит вам, пробуя бороться с вашей неряшливостью: «Всегда ты разбрасываешь собственные вещи по всему дому! Неужто ты кроме того не желаешь исправиться и прекратить быть неряхой» и т. д. и т. п. Если вы попались в сети манипуляций, то вы должны совершенствовать собственный поведение (в соответствии с тем, как некто осознаёт, в чем это совершенствование содержится), вам нужно будет объяснять, из-за чего вы разбросали вещи по всему дому, — вчерашним вечером вы поздно пришли, либо через чур устали, либо , либо вообще не частенько это делаете, и тому подобные детские оправдания. В случае если же, наоборот, вы сами принимаете решение, желаете вы либо нет, «улучшаться», то, вероятнее, ответите: «Я сознаю, что направляться быть аккуратным, но иногда мне плевать на это. Я знаю, что направляться быть точноным, но время от времени мне плевать на это. Я знаю, что это тебя расстраивает, но давай попытаемся отыскать компромисс. Если ты попытаешься не „давить на меня, в то время, когда я делаю то, что тебе не нравится, я попытаюсь не расстраивать тебя, в то время, когда ты собственными претензиями огорчаешь меня! Лишь сообщи мне, что это тебя злит, я также, со своей стороны, буду откровенен. Никакого хождения вокруг да около. Лишь прямой, откровенный разговор».

Примером может служить случай с Сидом, заведующим отделом универмага, робким в себе человеком. К моменту начала психотерапевтического лечения он пребывал в депрессии, по причине того, что кое-какие новые продавцы вместо того, дабы обслуживать клиентов (чего он от них добивался), всегда указывали ему, как возможно что-то улучшить в организации их работы. Сид не знал, как бороться с таковой манипуляцией, и в итоге давал выход собственному бешенству, что имело негативные последствия для работы магазина. По окончании нескольких недель систематической терапии он смог нормально справляться с вмешательством в его дела. Сид сделал для себя открытие: он не только не должен быть совершенством, но кроме того не должен желать совершенствоваться.

С манипулированием, выстроенным на постулате о том, что вы должны желать улучшить себя, довольно часто тяжелее всего справиться Путь остановить эту манипуляцию — спросить самого себя, довольны ли вы собой и тем, как проявляете себя, а после этого принять собственный собственное ответ в отношении того, желаете вы либо нет что-то поменять.

Многие мои ученики, проходившие тренинг, признавались, что они довольно часто сами не смогут осознать, манипулируют ими либо это их собственное желание. Дабы оказать помощь им сориентироваться, я попросил их собственный внутреннее несоответствие выразить в любой из трех категорий: «Я желаю», «Мне придется», «Мне направляться».

Первая категория «Я желаю» — прямая, т. е. я желаю три раза в неделю имеется на обед мясо; я желаю пойти в кино вместо того, дабы наблюдать телевизор; я желаю совершить остаток собственных дней на побережье Таити. Из этих жажд следуют закономерные «мне придется». «Мне придется» — компромиссы, на каковые вы идете с самим собой и другими людьми. В случае если я желаю три раза в неделю имеется мясо, мне придется добывать деньги на то, дабы позволить себе это. В случае если необходимо дотянуться эти деньги (и в один момент не попасть в тюрьму), мне нужно будет работать в том месте, где платят достаточно, дабы я имел возможность позволить себе имеется мясо три раза в неделю. В случае если я желаю пойти сейчас вечером в кино, мне нужно будет пропустить телепрограмму. В случае если я желаю остаток судьбы совершить на Таити, мне нужно будет привыкать к «тропическому» образу судьбы.

Все последствия того, что вам необходимо сделать, если вы чего-то захотите, — достаточно несложны. Нужно лишь решить, стоят ли ваши «я желаю» последующих «мне придется». Многие, но, смешивают «мне придется» с «мне направляться». С одной стороны, «мне направляться» возможно охарактеризовать как манипулятивное средство, благодаря которому вам смогут навязать чужое желание; а с другой — как выбранную вами самими совокупность оценок: что вы «имеете возможность и не имеете возможность делать». В частности, мне направляться трудиться, по причине того, что всем направляться что-то делать, а не только вследствие того что вы желаете имеется мясо три раза в неделю; мне направляться сейчас вечером куда-нибудь пойти, по причине того, что мне не нужно все время наблюдать телевизор; мне не нужно ехать на Таити, по причине того, что никому не нужно быть лишь завсегдатаем пляжей. В то время, когда вы услышите, как кто-то либо вы сами себе рассказываете «направляться», тут же настройтесь на волну сопротивления манипуляциям. Прислушайтесь к себе пристально, и, по всей видимости, уловите что-то, означающее, что вы не решаете сами за себя.

-…Что вы за человек? Я не могу вас раскусить! — Не нужно меня раскусывать?…Она не старая женщина!


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: