Вы получите больше, чем видите

Убедитесь, что вы любите человека за то, чем он либо она есть, а не за то, чем, по вашим представлениям либо жаждам, данный человек будет. Я утратил счет людям, которых я консультировал и каковые полагали, что смогут поменять того, с кем когда-то поженились. Вот главная фраза, которую необходимо не забывать: «Каким вы являетесь, будучи одиноким, таким вы станете и в браке, лишь в основном. Каждая отрицательная черта характера усилится в супружеских отношениях, по причине того, что вы станете ощущать себя вправе не смотреть за собой — тот человек посвятил себя вам, и вам не требуется больше тревожиться, что вы спугнете его».

Пара, которая довольно часто затевает споры и неспособна решить спорные вопросы, вряд ли будет жить лучше по окончании свадьбы.

«Запрещено переделать кого-либо, — предостерегает д-р Герман Вайсе. — Вы не сможете сделать его более романтичным, более общительным, менее выпивающим/курящим/ играющим либо кроме того излечить его от аллергии на вашего кота. Вы не имеете возможность позволить себе стать его матерью, его преподавателем либо его терапевтом. Осмотритесь, перед тем как кидаться во взаимоотношения».

Дама может влюбиться в мужчину, по причине того, что желает верить, что все, что он о себе говорит, — правда. Неприятность содержится в том, что многие мужчины говорят о хорошей драке, но не смогут сделать ни одного удара, появлявшись на ринге. Зрелая любовь не похваляется и не верит похвальбе. В случае если ваша любовь есть зрелой, вы не начнёте дурачить сами себя по поводу друг друга.

Дотти знала, на что идет, в то время, когда выходила за меня замуж. Она знала, что Всевышний призвал меня к служению в качестве лектора, и не обманывала себя относительно того, какой будет ее жизнь. Она сообщила: «В то время, когда я посвятила себя Джошу, я посвятила себя ему всецело как человеку и всецело — как оратору. Из этого направляться действительность громадного количества поездок, а это значит, что мы не сможем постоянно быть совместно.

В то время, когда мы думали о браке, я столкнулась с проблемой поездок. Мне необходимо было взглянуть правде в глаза и разобраться в ней, перед тем как я смогла принять разумное ответ о замужестве.

Иногда люди говорят: «Ну не плохо ли, что вы так довольно часто бываете разлучены? Не хотелось бы вам, дабы ему не так много приходилось ездить?» Время от времени я достаточно быстро реагирую на подобные заявления, по причине того, что Джош не покидает меня. Только бог ведает, сколько положено в его ответ ездить — это вовсе не легкомысленное ответ. Мы сделали данный выбор.

Я пологаю, что в состоянии мириться с его поездками, по причине того, что Всевышний подготовил меня заблаговременно. Я не была замужем и трудилась в организации «Новая Судьба» в Университете штата Техас, в то время, когда в первый раз услышала выступление Джоша. Я ни разу не слышала его, и на меня произвело сильное чувство то, что он сообщил, и я, помнится, везде цитировала его: «Известный оратор говорит…» (одной из моих любимых цитат была: «Мир — это не отсутствие конфликта, а свойство совладать с конфликтом». Я частенько пользовалась ею).

На меня произвели сильное чувство его служение да и то действие, которое он оказал на студенческий городок, не смотря на то, что я и понятия не имела, что через некое время выйду за него замуж, а он кроме того не знал, что я существую.

Позднее, в то время, когда мы все еще виделись на встречах, мне представилась прекрасная возможность отправиться с ним в Университет штата Теннесси. Я смогла посмотреть на его деятельность с другой точки зрения и заметить, как она воздействует на сотрудников и жизнь студентов. Так что и я учавствовала в подготовке к его поездке в студенческий городок и была с ним, в то время, когда он отправился в том направлении. Я заметила громадный объем работы, что приходится на его лекционные поездки — подготовку, домашнюю работу, поздние часы, изнеможение, безумные графики, сон в различных постелях каждую ночь и т. д. Это дало мне в полной мере настоящее представление о его служении перед тем, как мы поженились.

Я поддерживаю Джоша на все 100 процентов, по причине того, что ощущаю, что Всевышний дал ему неповторимую свойство делиться с людьми во всем мире тем, как они смогут лично определить Христа и идти вместе с Ним в собственной повседневной жизни.

Я желаю заявить, что, решая проблему нередких поездок Джоша, я наблюдала на нее со всех точек зрения чтобы иметь возможность осознать ее. Мне необходимо было оценить эту обстановку в свете моей любви к нему, того, что он делает, и того, что Всевышний призвал делать меня.

Так как мы решили эту проблему и «покинули ее за поворотом» сначала отечественных взаимоотношений, она не стала больным местом в отечественном браке. В действительности, она стала благодатью, потому, что мы трудимся над планированием совместно и видим Божий труд».

Любовь не слепа

Одним из наименее заметных барьеров на пути к реалистической оценке взаимоотношений есть общепринятое клише «любовь слепа». Это отношение проявляется в фразах типа: «Слушай, ты так как обожаешь ее, верно? Так не расстраивайся по поводу всего остального» либо «Давай, женись; все образуется. Так постоянно бывает!» Статистика разводов говорит о том, что более чем в половине случаев ничего-таки не образуется и что намеренное игнорирование потенциальных источников конфликта — это путь к трагедии.

Кое-какие люди шутят, что брак — это «прыжок в темноту при свете луны». Другие говорят, что возможно «влюбиться с первого взора». Разрешите предложить вам приглядеться повнимательнее, перед тем как прыгать. Довольно часто любящий так запутывается в идеалах и мечтах, что любимый делается не настоящим человеком, а просто комплектом жажд любящего. Слепая любовь может проигнорировать недочёты другого какое-то время, но это не имеет возможности продолжаться всегда.

В случае если ваша любовь слепа, вы в обязательном порядке споткнетесь, непременно. Если вы любите человека полностью, вы не обманываете себя по се либо его предлогу. Зрелая любовь ищет и исследует все грани личности, как хорошие, так и отрицательные, и свидетельствует познание того, что вы сможете обожать этого человека и в эйфории и в горе.

Согласен, существуют свечи и поцелуи, но существуют кроме этого и стирка, и магазины, и два человека, пробующие пользоваться одной ванной по утрам. Существуют продолжительные волосы и романтические прогулки, каковые вы выбираете пальцами, но существуют кроме этого морщины и прыщи. Любовь слепа тогда, в то время, когда мы видим и принимаем другого человека в количестве меньшем, чем целая личность.

Одна дама заявила, что реалистичное принятие мужчины свидетельствует «обожать мужчину сейчас таким, какой он имеется и чем есть, а не за то, каким вы желали бы оказать помощь ему стать на следующий день». Это, само собой разумеется, не свидетельствует, что она слепа к недочётам супруга; это лишь значит, что она принимает их. «Честно говоря, я бы по большому счету не стала его поменять, — писала она. — Я бы дала ему дар такта, если бы имела возможность. Он такой прямолинейный тип, что я не могу поверить в его удачи в политике. Он в точности — «что вы видите — это то, что вы приобретаете».

Брак — это два несовершенных индивидуума, сходящихся во взаимоотношениях. Зрелая любовь — это абсолютная преданность несовершенному человеку.

Фатальное преувеличение

Ф. Кокс в собственной книге «Американские дороги любви» пишет:

«Мы довольно часто проецируем отечественные представления на другого человека, преувеличивая черты характера, соответствующие качествам, каковые мы ищем, и закрывая глаза на те, которых мы не желаем. Другими словами мы превращаем другого человека в нереального храбреца либо героиню, дабы он соответствовал отечественным личным представлениям о романтическом брачном партнере. По сути, мы обычно влюбляемся в собственные романтические идеи, а не в настоящее людскую существо.

Те, кто «влюбляются» так, страдают от разочарования, в то время, когда начинает проявляться настоящая личность их избранника. Вместо того, дабы встретить эту проявляющуюся личность с удовольствием и энтузиазмом, партнеры, каковые придерживаются романтических совершенств, смогут отказаться от действительности в пользу собственных стереотипных образов. Они смогут опять начать искать подходящий объект для собственной любви, отвергая реально существующего партнера как недостойного либо изменившегося».

Реалистичные шаги

Не смотря на то, что препятствия на пути к реалистичной оценке взаимоотношений громадны, вы имеете возможность их преодолеть. Предприняв конкретные шаги, вы сможете лучше выяснить ваше понимание и статус взаимоотношений другого человека.

Один из шагов — это задать себе пара твёрдых, прямых вопросов: из-за чего я желаю заключить брак с ним (с ней)? Желаю ли я этого для денег, эмоции уверенности, положения либо любых вторых аналогичных обстоятельств? есть ли это бегством? Либо пологаю, что это примет решение мои неприятности? Как я буду относиться к этому человеку, в случае если что-нибудь произойдёт и он (она) больше не будет богатым либо прекрасным?

Общаетесь ли вы? Стимулируете ли вы умственную деятельность друг друга? Либо один из вас находит другого неинтересным в интеллектуальном замысле? Имеется ли неспециализированные интересы и основные цели? Настроены ли вы на одну волну в собственной духовной судьбы? Нравятся ли вам приятели партнера? (Это говорит о многом). Как в действительности совпадают ваши взоры относительно детей, финансов, родственников?

Каковы его (ее) недочёты либо слабости? Каковы ваши? Что вам не нравится в нем (в ней)? Из-за чего? Что, по вашему точке зрения, ему (ей) не нравится в вас? И из-за чего?

Прекрасно, в случае если, собираясь совершить всю оставшуюся судьбу с этим человеком, вы обширно радуетесь при данной мысли. Если вы не готовы принять этого человека таким, каким он либо она есть, тогда, прошу вас, пересмотрите собственную позицию. Вы должны быть способны принять другого как настоящую личность вместе с недочётами и быть в состоянии решать ваши разногласия благочестивым и любящим образом.

Зрелая и реалистичная любовь осознаёт, что у партнеров во взаимоотношениях имеются разные взоры во многих областях, и обожает человека за то, кем он есть, а не за то, что он может предложить.

Определите собственные ожидания

Второй ход — это поделиться собственными ожиданиями относительно друг друга и брака. Это убережет вас от катастрофических последствий заключения брака с искажённым представлением и нереалистичными ожиданиями о втором человеке. Определите как возможно больше приятель о приятеле, дабы придать вашим отношениям более прочную базу.

Консультант по вопросам брака и автор д-р Х. Норман Райт обрисовывает значение откровенности при дискуссии брачных ожиданий:

«Любой индивидуум вступает в брак с комплектом как явных, так и скрытых ожиданий относительно брака, выполнения и поведения партнёра им собственных обязанностей. По мере развития брака кое-какие из них выходит на поверхность, другие остаются в глубине. В то время, когда все эти ожидания раскрываются, оцениваются, сравниваются и обсуждаются, гармония в браке растет. «И будет он как дерево, посаженное при потоках вод, которое приносит плод собственный на протяжении собственный, и лист которого не вянет; и во всем, что он ни делает, успеет» (Псалом 1:3)».

Высказывание ожиданий и надежд — весьма здоровая практика во взаимоотношениях, по причине того, что это позволяет каждому партнеру верно оценить себя в свете жажд другого и заметить, способен ли любой удовлетворить потребности другого. Общение кроме этого разрешает проявиться областям вероятных распрей задолго до происхождения таковой ситуации и каждому партнеру лучше готовиться к тому, чтобы выяснить точку зрения на конфликт другого человека. Одновременно с этим пара найдёт области совместимости и неспециализированные интересы, каковые ни разу не рассматривались.

Одна дама обрисовала, как обмен ожиданиями с будущим мужем помог прояснить области, бывшие источником трений. «В основном, обоюдная адаптация касалась того, как лучше общаться и осознавать друг друга, по причине того, что любой раз, в то время, когда речь заходит о двух людях, планирующих пожениться, вы имеете дело с различными полами (само собой разумеется), различными семьями, различными образованиями, различиями и культурном опыте и т.д. И внезапно вам нужно слить все это воедино и вы обнаруживаете, что у вас разные мнения по всем вопросам. А я, как мне думается, почему-то не ожидала, что у нас будут эти разные мнения.

Почему-то я полагала, что, когда мы поженимся, случится чудо, и мы постоянно будем соглашаться между собой. Предварительный разговор о отечественных ожиданиях очень многое нам продемонстрировал. Это было началом моего понимания того, что мы не всегда будем соглашаться, но, я думаю, больше всего меня поразило то, как разными были в конечном итоге отечественные ожидания. И такие вещи необходимо знать».

Твёрдый совет

Брэд и Марджи, как и многие пары, борющиеся со собственными различиями и предбрачной нервозностью, пришли ко мне на консультацию. Я сообщил им: «Я не уверен, что вам необходимо жениться. Это решение должны принять вы оба. Но разрешите предложить вам, по мере того, как вы оцениваете любовь и свои отношения друг к другу, открыто и честно посмотреть на все сомнения и страхи в данной области. Осознайте, что все эти опасения смогут в действительности не иметь оснований, но не игнорируйте их. Разобравшись с плохими предчувствиями, вы или укрепите собственные отношения, или найдёте, что не подходите друг другу.

Во-вторых, я желаю подтвердить сокровище брака для того, кто отыскал «того самого» человека! Брак — это прекрасное благословение, но он через чур ответствен, дабы вступать в него с сомнениями. В полной мере конечно иметь кое-какие опасения довольно пожизненных обязательств в браке, но в случае если ваши эмоции — это что-то большее, чем простая пред-брачная нервозность, не женитесь прямо на данный момент, подождите какое-то время.

Самое нехорошее, что вы двое имеете возможность сделать, — это проигнорировать чувство неуверенности либо притвориться, что его не существует. Я видел через чур много людей, каковые страдали, по причине того, что решались на брак, не разрешив сомнений. Я кроме этого видел, как Всевышний выручал браки, каковые, казалось, были так разбиты, что их уже нереально было вернуть. Неприятность содержится в том, что большая часть людей не желают отказаться от своих требований и разрешить Всевышнему потрудиться над их судьбами.

Я благодарю Всевышнего за Дотти и за те отношения, каковые у нас имеется, но я знаю, что для двух людей, каковые не подходят друг другу, брак возможно трагедией».

15 тёплых клавиш, о которых вы не догадываетесь


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: