Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком.

Она в один момент — и территория его ближайшего развития, и база вашего с ним

доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.

* * *

Нам осталось обсудить самые тяжёлые случаи, в то время, когда родители, они утвержают, что не могутсправиться с ребенком, в то время, когда конфликты и непослушание на земле дисциплины становятсяскорее правилом, чем исключением. «Тяжёлыми» чаще бывают дети, но смогут быть идети любого возраста.

Мое вывод — в случае если это ваш случай, в случае если общение с ребенком приносит вам больше заботи огорчений, чем эйфории либо, еще того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можнопоправить, но предстоит особая работа.

В первую очередь желаю поделиться тем, что известно далеко не всем родителям, да ипедагогам также.

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В нихищут не добрый умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «тяжёлых» обычнопопадают дети не «нехорошие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов»под влиянием жизненных трудностей и нагрузок, реагируя на них значительно раньше и посильнее,чем дети более устойчивые. Из этого следует вывод: «тяжёлый» ребенок испытывает недостаток лишь впомощи — и ни за что не в критике, и наказаниях.

Обстоятельства стойкого непослушания ребенка направляться искать в глубине его психики. Это наповерхности думается, что он «просто не слушается», «просто не хочет осознать», а на самомделе обстоятельство другая. И, в большинстве случаев, онаэмоциональная, а не рациональная. Больше того, онане осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Из этого вывод: такие обстоятельства нужно знать.Ими мы на данный момент и займемся.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… Нельзя сказать, что этоуж весьма приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

* * *

Психологи выделили четыре главные обстоятельства важных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. В случае если ребенок не приобретает нужного количества внимания,которое ему так нужно для эмоционального благополучия и нормального развития (о чеммы уже много говорили), то он находит собственный метод его взять: непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания…Нельзя сказать, что этоочень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая обстоятельство — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти иопеки.

Известное требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства,особенно обостряясь у подростков. Дети весьма чувствительны к ущемлению этого рвения.Но им делается особенно тяжело, в то время, когда родители общаются с ними, по большей части, в формеуказаний, опасений и замечаний. Родители уверены в том, что так они прививают своим детямправильные привычки, приучают их к порядку, дают предупреждение неточности, вообщевоспитывают.

Это нужно, но целый вопрос в том, как это делать. В случае если замечания и рекомендации слишкомчасты, критика и приказы через чур резки, а опасения через чур преувеличены, то ребенокначинает восставать.

Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смыслтакого поведения для ребенка — отстоять право самому решать собственные дела, и по большому счету, продемонстрировать,что он личность. И не имеет значение, что его ответ подчас не весьма удачно, кроме того ошибочно. Но оносвое, а это — основное!

Третья обстоятельство — желание отомстить. Дети довольно часто бывают обижены на своих родителей.Обстоятельства смогут быть весьма различные: родители более внимательны к младшему; мать разошласьс отцом, и в доме показался отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в поликлинику, отправили кбабушке); родители всегда ссорятся…

Большое количество и единичных предлогов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание,несправедливое наказание…

И опять в глубине души ребенок переживает а также страдает, а на поверхности — все теже протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Суть «нехорошего» поведения в этом случае возможно выразить так: «Вы сделали мне не хорошо— пускай и вам будет также не хорошо!..»

Наконец, четвертая обстоятельство — утрата веры в личный успех.

Может произойти, что ребенок переживает собственный неблагополучие в какой-то одной областижизни, а неудачи у него появляются совсем в второй. К примеру, у мальчика смогут не сложитьсяотношения в классе, а следствием будетзапущенная учеба, в другом случае неуспехи в школемогут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка.Накопив неприятный критики и опыт неудач в собственный адрес, он по большому счету теряет уверенность в себе. Онприходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не окажется». Это — в душе, авнешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пускай плохой», «И буду нехорошей!».

Согласитесь, что рвения тяжёлых детей в полной мере хороши и закономерны ивыражают естественную потребность в внимании и тепле своих родителей, потребность в признаниии уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «тяжёлых» детей втом, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, отпопыток восполнить эту дефицит методами, каковые ничего не восполняют.

Отчего же они так «неразумны»? Да вследствие того что не знают, как это сделать в противном случае? Ипоэтому всякое важное нарушение поведения ребёнка — это сигнал о помощи. Своимповедением он говорит нам: «Мне не хорошо! Помогите мне!»

Может ли родитель оказать помощь ему? Опыт говорит в полной мере может, но лишь для этогонужно осознать глубинную обстоятельство непослушания. Необходимо сперва разгадать, какая из четырехэмоциональных неприятностей мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действиябудут различными.

Задача осознать обстоятельство, на первый взгляд, непростая. Так как различные обстоятельства внешнепроявляются одинаково. К примеру, нехорошая учеба возможно связана и с жаждой привлечьвнимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и спотерей веры в собственные силы.

И все же распознать подлинную обстоятельство плохого поведения и непослушания довольнопросто, не смотря на то, что метод может показаться парадоксальным: родителю необходимо обратить внимание насобственные эмоции.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция появляется у вас самих при повторномнепослушании и неподчинении ребенка. При различных обстоятельствах эта реакция различная. Вот такойудивительныйфакт:переживанияродителей—этосвоеобразноезеркалоскрытойэмоциональной неприятности ребенка.

Давайте посмотрим, какие конкретно же родительские эмоции соответствуют каждой из четырехназванных обстоятельств.

В случае если ребенок боретсяза внимание, то и дело досаждая своим непослушанием ивыходками, то у родителя появляется раздражение.

В случае если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то упоследнего появляется бешенство.

В случае если скрытая обстоятельство — месть, то ответное чувство у родителя — обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком собственного неблагополучияродительоказывается во власти эмоции безнадежности, а иногда и отчаяния.

Как видите, эмоции различные, и в полной мере можно понять, какое как раз подходит к вашемуслучаю.

Что же делать дальше? Это, само собой разумеется, главный вопрос.

Первый и неспециализированный ответ на него таковой: попытаться не реагировать привычным образом, тоесть так, как ожидает от вас ребенок.

Дело в том, что в аналогичных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослыйнедоволен, тем больше ребенок убеждается: его упрочнения достигли цели, и он возобновляет их сновой энергией.

Значит, задача родителя — прекратить реагировать на непослушание прошлыми способамии тем самым порвать замкнутый круг.

Само собой разумеется, сделать это непросто. Чувствам не прикажешь, они включаются почтиавтоматически, в особенности в то время, когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменитьхарактер общения возможно! Возможно остановить если не чувство, то, по крайней мере, все, что заней направляться: замечания и наказующие действия. В случае если в следующий момент вам удастсяуяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашегоребенка: с чем, против чего либо отчего он «сражался». А уж затем значительно легче перейти спозиции исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае, само собой разумеется, будет различная.

В случае если идет борьба за внимание, нужно отыскать метод продемонстрировать ребенку вашеположительное внимание к нему. Делать это лучше в довольно спокойные моменты, когданикто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже понимаете, как: придуматькакие-нибудь совместные занятия, игры либо прогулки. Стоит попытаться, и вы заметите, какойблагодарностью отзовется ваш ребенок.

Что же касается его привычных непослушаний, то их в это время оптимальнее оставлятьбез внимания. Через некое время ребенок найдёт, что они не действуют, да инадобность в них, благодаря вашему хорошему вниманию, отпадет.

В случае если источник распрей — борьба за самоутверждение, то направляться, напротив,уменьшить собственный контроль за делами ребенка. Мы уже неоднократно говорили, как принципиально важно для детейнакапливать опыт собственных ответов а также неудач.

В переходный период налаживания ваших взаимоотношений воздерживайтесь от такихтребований, каковые, по вашему опыту, он вероятнее не выполнит. Наоборот, оченьпомогает то, что возможно названо «способом подстройки»: вы не оспариваете ответ, ккоторому он пришел, а договариваетесь с ним о условиях и деталях его исполнения. Но большевсего окажет помощь избавиться от диктата и излишнего давления познание, что упрямство исвоеволие ребенка — это только раздражающая вас форма мольбы: «Разрешите же мне, наконец,жить своим умом».

Если вы испытываете обиду, то необходимо задать вопрос себя: что вынудило ребенка причинить еевам?Какая боль у него самого? Чем вы обидели либо всегда обижаете его? Понявпричину, нужно, само собой разумеется, попытаться ее устранить.

Самая тяжёлая обстановка — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в собственных силахподростка.Умноеповедениеродителявэтомслучае—перестатьтребовать«надеющегося» поведения. Стоит «скинуть на ноль» претензии и свои ожидания. Навернякаваш ребенок что-то может и к чему-то кроме того весьма способен. Но пока он у вас таковой, какой имеется.Отыщите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можетеначать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупикаон не имеет возможности.

Наряду с этим нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой предлог, дабы его поощрить, отмечайте любой, кроме того самый маленькийуспех. Попытайтесь подстраховывать его, избавлять от больших провалов. Стоит поболтать сучителями и постараться сделать их в этом вашими союзниками. Вы заметите: первые же успехиокрылят вашего ребенка.

Напоследок нескольких дополнительных замечаний. Безтолку ожидать, что вашистарания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первоначальный же сутки. Путь предстоит продолжительный и тяжёлый, он потребует от вас большого терпения. Вы, возможно, увидели:главные упрочнения нужно направить на то, чтобыпереключать собственные отрицательные чувства(раздражение, бешенство, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смыслепридется поменять себя. Но это — путь воспитания вашего «тяжёлого» ребенка.

Во второй части данной книги вы познакомитесь с настоящей историей помощи одному«тяжёлому ребёнку».

И последнее, что крайне важно знать: сначала, при первых ваших попытках улучшитьвзаимоотношения, ребенок может усилить собственный нехорошее поведение! Он не сходу поверит вискренность ваших намерений и будет контролировать их. Так что нужно будет выдержать и этосерьезное опробование.

БОКС 9-1

«Лишь ПОПЫТАЙСЯ!..»

Кое-какие родители уверены в том, что с детьми чем строже, тем лучше. Посмотрим, так лиэто. Вправду ли тактика «завинчивания гаек» оказывает помощь добиться дисциплины?

В одном опыте старшим дошкольникам демонстрировали дорогой и оченьпривлекательный робот с дистанционным управлением. С этим роботом им не разрешалосьиграть, в то время, когда взрослый выходил из помещения.

Для одной половины детей запрет давался весьма строгим и твёрдым тоном и

сопровождался важными угрозами. Для второй половины детей запрет был более мягким,не смотря на то, что также в полной мере определенным.

Дети обеих групп подчинялись требованию, и в отсутствие взрослого к роботу неподходили.

Через пара недель дети появились в той же игровой комнате. С ними был совсемдругой воспитатель, и никаких напоминаний о прошлых условиях не давалось. Вскоревоспитатель удалился из комнаты: как сейчас поведут себя дети в отношении робота? — вот чтоинтересовало психологов.

Оказалось, что 14 из 18 детей первой группы, где запрет был весьма строгим, тут же сталииграть с роботом. Напротив, 2/3 детей второй группы, где запрет был мягче, так же, как и прежде к роботу: не доходили.

Согласно точки зрения психологов, поведение детей второй группы разъясняется тем, что ответ нетрогать игрушку стало их собственным сознательным ответом. Внешнее требованиевзрослого, благодаря его тональности интериоризировалось в их внутреннее правилоповедения. Им дети пользовались и при втором посещении.

Практический вывод из этого и многих вторых аналогичных изучений: в случае если мы хотимпривить ребенку дисциплину, необходимо покинуть ему возможность для собственного ответа оправильномповедении,некий«люфт»,которыйдастемупочувствоватьдолюсамостоятельного решения.

Делайте его соучастником выработки правил, приобретайте его внутреннее согласие на ихвыполнение. Поступая так, вы станете и в вопросе о дисциплине применять чудодейственнуюсилу закона «территории ближайшего развития» (см. Урок 3).

Что же касается тактики «завинчивания гаек», то она сплошь и рядом ведет к прямопротивоположным итогам: дети бунтуют, а правила при первой же возможностинарушаются.

Напарник (фильм)


Также читать:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: